Šiandien vis dažniau galima sutikti jauną, perspektyvų, sumanų grožį ne tik be stabilaus asmeninio gyvenimo, bet ir be jokio užuominos apie tokį. Kodėl taip nutinka ir ką daryti, norint rasti meilę, kurti, kalbamės su vienu garsiausių psichoterapeutų, populiarių mokymų apie šeimos santykius ir asmeninį augimą autoriumi Artemu Tolokoninu.
Mes visi suprantame apie savo demografinę situaciją: pagal statistiką 10 mergaičių yra net ne 9 vaikinai, o du kartus mažiau. Bet apsidairai ir atrodo, kad įprastuose santykiuose ne pusė visaverčių ir įdomių moterų, o vargu ar trečdalis. Kodėl tai vyksta?
Esmė, žinoma, yra ne statistika, o tai, kad ekonominis poreikis gyventi kartu, išlaikyti bendrą ekonomiką išnyko visame pasaulyje, gyvą žmonių bendravimą pamažu keičia surogatiniai - tinklaraščiai, pokalbiai ir kiti panašūs žmonės. Anksčiau krizės metu buvusius žmones visuomenės taisyklės ir ekonominis tikslingumas laikė vienas šalia kito, tačiau gyvenant greta vis tiek lengviau kažką susitvarkyti santykiuose. Ir dabar daugelis žmonių nori išsiskirstyti ir pamiršti, susirasti naują partnerį nors trumpam ar sukurti visaverčio emocinio gyvenimo iliuziją per socialinius tinklus.
Tuo pačiu niekur nedingo kiekvieno žmogaus poreikis turėti artimą, brangų žmogų, būti mylimam ir įsisąmonintam meilėje. Ir nedaugelis žino, kaip mylėti tikrai, neapgalvotai ir nesavanaudiškai, priimant žmogų su visais jo bruožais ir silpnybėmis.
- Ar manote, kad tai mažai kam suteikia gamta?
Žinoma ne! Kiekviename iš mūsų slepiasi pats besąlygiškos meilės šaltinis, kuris suteikia gyvenimo prasmei, stiprybės įgyvendinti savo svajones ir savo noru transformuoti pasaulį. Už kasdienio šurmulio užmirštame svarbiausią dalyką - kiek jie reiškia. artimi vyro ir moters santykiai.
- Bet tikriausiai galite ieškoti ir rasti savyje?
Taip, žinoma, bet tai yra rimtas darbas su savimi - nedaugelis žmonių gali susitvarkyti su juo be psichologo pagalbos. Beje, čia negalima naudoti vien psichologinių metodų - reikia dirbti visuose trijuose lygiuose: sąmonėje, pasąmonėje ir kolektyvinėje nesąmonėje. Sprendžiant šią problemą, negalima apsieiti be rimtos vyro ir moters santykių terapijos. Be to, jaučiamas jausmas, kad tokia terapija reikalinga visos visuomenės mastu.
- Taigi problema vis dar yra visuomenėje, pasaulio tendencijose ar pačiame žmoguje?
Išoriniai veiksniai, be abejo, vaidina didžiulį vaidmenį. Ir nenoras dirbti santykiuose, kai nėra jokių apribojimų socialinio pasmerkimo forma. Tačiau yra dar vienas veiksnys, apie kurį daugelis net nežino. Tai yra bendrieji scenarijai, kuriuos vaikas paveldi iš tėvų. Tai nėra tik įpročiai vienaip ar kitaip veikti tam tikroje situacijoje, tai yra kitų nuoskaudų skausmas ir kitų žmonių nuodėmių našta. Viskas, kas buvo padaryta neteisingai artimi vyro ir moters santykiai, mūsų protėviai, atsispindi mūsų gyvenime.
- Kaip tai gali būti?
Pavyzdžiui, mes žinome šeimas, kuriose moterys iš kartos į kartą gimdo ir augina vaikus, o paprastai gimsta mergaitės, kurios tęsia šią „tradiciją“. Ir visa tai, ko gero, yra baisus nusižengimas, kurį artimas vyras padarė šiandien gyvenančiųjų prosenelei. Nesugebėjimas atleisti, baimė įsižeisti, priklausomybės nuo „šių niekšiškų ir nepatikimų vyrų“ baimė perduodama šeimoje iš kartos į kartą, iš moters į moterį. Absorbuojamas pažodžiui su motinos pienu. Dėl to vienišumas, vėlai atsitiktinis vaikas ir visa ta pati vyrų neapykanta, nes jie buvo apleisti, nepadėjo ir t.
- Na, tiesa, jie tai metė ...
Ir faktas yra tas, kad tokios moterys nesąmoningai renkasi nepatikimus partnerius, kurie sąmoningai nesugeba kurti šeimos, rūpintis ir mylėti. Surasti savo pusę jau sunku, o tada motiniškas paveldas priverčia mergaitę kloti kaladėles ir nesąmoningai nukirsti tuos, kurie neatitinka jos mamos ir močiutės piešto įvaizdžio.
- Ar įmanoma to atsikratyti?
Aišku. Savo mokymuose diriguoju grupei vyrų ir moterų santykių terapija, mes pradedame diagnozuoti tokius šeimos šeimos scenarijus. Pusė darbo yra tai, kad suprastumėte, kas jus skatina, ir toliau gilindamiesi į problemą, žmonės paprastai atsikrato scenarijų ir sulaukia savotiškos paramos. Tai iš esmės pakeičia gyvenimą visose srityse. Jei savo gyvenimą kuriate ant meilės, o ne neapykantos ir atstūmimo, viskas, ko reikia, ateina savaime: randamas idealus partneris, karjera savaime kyla į kalną, seksualinis gyvenimas ir finansinė padėtis gerėja. Patikėkite, kiekvienas gali su savo gyvenimu padaryti tai, ko norėjo, įgyvendinti savo drąsiausias svajones!
Svarbu suprasti, kad vyro ir moters santykiai yra procesas, kuris tęsiasi laikui bėgant ir eina kelis etapus. Kai moteris nesupranta, kad santykiai yra procesas, kuris vystosi bėgant laikui, ji linkusi į skubotus ir dažnai klaidingus sprendimus dėl vyrų.
Kodėl taip svarbu atsižvelgti į vyro ir moters santykių etapus
Užuot pasakiusi vyrą: „Jis turi bruožų, kurie man patinka (ar nemėgstu), bet pažiūrėkime, kaip viskas vyks, kai aš geriau jį pažįstu“, - moteris tiesmukiau reiškia savo požiūrį: „Tai bus mano “arba„ Šis tipas nėra skirtas man “.
Nusprendusi, kad vyras jai netinka, ji dažnai iškart jį atmeta arba sutelkia dėmesį į jo trūkumus, o ne į teigiamas savybes.
Geri, abipusiai įpareigojantys vyro ir moters santykiai tokiomis aplinkybėmis paprasčiausiai negali klostytis. Bet kai moteris mano, kad jai patinka vyras, ji dažnai padaro dar blogesnę klaidą. Ji pradeda bulių žaidimą per anksti ir dėl to santykiams kuria ir taiko taisykles, kurios šiame etape yra retai tinkamos.
Vyrų ir moterų santykiai: raidos etapai
Vyro ir moters santykiai paprastai praeina tris etapus. Pirmajame etape, kai pradedate susitikinėti su vyru, jūsų gyvenimas liečiasi tik paviršutiniškai. Įžengus į antrą etapą, dalyvavimas partnerio gyvenime padidėja, o asmeninė erdvė žymiai sumažėja.
Tačiau atkreipkite dėmesį, kad antrame etape asmuo vis tiek turi daug laiko grynai asmeniniams reikalams. Trečiajame vyro ir moters santykių etape, kai partneriai prisiima abipusius įsipareigojimus, emocinis ir dvasinis dalyvavimas dar labiau padidėja, tačiau ir tada atsiranda tam tikra asmeninė erdvė.
Nepadarykite klaidos, kurią daro daugelis žmonių. Jie mano, kad palaikydami gerus santykius du žmonės visiškai sujungia savo gyvenimą. Tai netiesa. Geruose santykiuose visada yra vietos asmeniniams reikalams ir laiko pabūti vienam.
1-ojo vyro ir moters santykių etapo paslaptys
1 etapas: pirmieji trys mėnesiai
Nuo susitikimo momento ir per pirmuosius tris susitikimų mėnesius negalėsite automatiškai tikėtis partnerio lojalumo, nebent abu sutinkate laikyti tai savo žaidimo taisyklių dalimi.
Tačiau geruose vyro ir moters santykiuose iš pradžių kyla potraukio kibirkštis, kuri pamažu įsiliepsnoja, padidindama jūsų norą būti kito žmogaus draugijoje.
Pavyzdžiui, per tris mėnesius galite pereiti nuo vienos datos iki dviejų datų per savaitę. Tada jūs palaipsniui pradedate leisti visus savaitgalius kartu. Seksas dažniausiai prasideda tada, kai geriau pažįsti vienas kitą ir kartu jautiesi patogiai.
Atkreipkite dėmesį, kad vyro ir moters santykiai yra progresyvūs. Niekas neatsiranda akimirksniu. Varginantys romanai, kylantys kaip raketos, dažniausiai kuriami neurozių.
Kai žmonės po vienos ar dviejų pasimatymų pameta galvą nuo meilės, jie linkę reaguoti į savo sukurtą fantaziją, o ne į naujo partnerio, su kuriuo vos pažįsta, asmenybę.
Tai gali atsitikti ir dėl stipraus priklausomybės nuo vyro poreikio ar noro susilieti su juo, kad taptum visaverte.
Aistra įsiplieskia per greitai, kai jūsų instinktai ar užuominos į partnerio elgesį byloja, kad jis gali patenkinti kai kuriuos jūsų neurotinius poreikius, pavyzdžiui, būti slaptu ar agresyviu.
Jei jūsų vaikystė buvo emociškai atskirta, turite būti ypač atsargūs kurdami vyro ir moters santykius. Galite būti linkę į kiekvieną naują vyrą žiūrėti kaip į savo svajonių įkūnijimą; ši tendencija gimsta dėl beviltiško pasąmonės poreikio būti mylimam.
Daugelis moterų yra ypač linkusios pasiduoti tam, ką daktaras Frankas Pittmanas vadina „trečios pasimatymo panika“. Žinoma, šis sindromas ne visada pasireiškia po trečios dienos.
Tai atsiranda vyro ir moters santykiuose, kai vienas iš partnerių pradeda jausti meilę kitam; tai dažniausiai moteris. Kai moteris nėra tikra dėl savęs arba jai ko nors labai reikia, ji išsigąsta pagalvojusi, kad jos jausmai nesukelia tinkamo partnerio atsakymo.
Jos neviltis tampa beveik fiziškai apčiuopiama. Vyras, jaučiantis šią neviltį, arba baigia susitikimus, arba atsitraukia per saugų atstumą ir pradeda susitikinėti su kitomis moterimis.
Monogamija tikrai gali įvykti savaime, kai pradedi daug laiko praleisti kartu, tačiau šiame etape tai neturėtų būti savaime suprantama ar artimiausiu metu numanoma vyro ir moters santykiuose.
Nors vyras gali būti rimtai susižavėjęs jumis, jis dar negali būti pasirengęs įsipareigoti. Daugeliui vyrų monogamija yra abipusio įsipareigojimo sinonimas.
Galite pereiti prie monogamijos ir ją aptarti, tačiau per pirmuosius tris vyro ir moters santykių mėnesius negalite to tikėtis, tuo labiau to nereikalauti. Trys mėnesiai yra laikas geriau pažinti vienas kitą.
Kadangi dar nesitikite partnerio ištikimybės, atsižvelgiant į AIDS epidemiją, turėtumėte užsiimti saugiu seksu. Turite reikalauti, kad jis dėvėtų latekso prezervatyvą ir tuo pačiu metu naudotų tokį, kuriame yra nonoksinolio-9, o tai daro tam tikrą neigiamą poveikį AIDS virusui.
AIDS epochoje galite rinktis kitą, vis populiaresnį pasirinkimą: pirmajame santykių etape vyras ir moteris visiškai nemiega su partneriu. Jūs leidžiate santykiams vystytis be fizinio artumo ir neturite lytinių santykių, kol abu nesijaučia pasirengę abipusiam įsipareigojimui ir monogamijai, kad ir kada tai nutiktų.
2-ojo vyro ir moters santykių etapo paslaptys
2 etapas: nuo keturių iki šešių mėnesių
Jei viskas gerai, tada maždaug ketvirtą mėnesį apskritai nustatyta jūsų bendro laiko praleidimo schema. Kiekvieną savaitgalį galite praleisti kartu plius dieną ar dvi darbo savaitės metu.
Taip pat beveik kasdien galite kalbėtis telefonu. Abipusiai įsipareigojimai jums pamažu pradeda tapti svarbia vyro ir moters santykių tema. Tačiau lojalumo partneriui klausimą verta aptarti tik tuo atveju, jei susitinkate reguliariai ir dažniau.
Net neturėtumėte iškelti šios problemos, jei pradėsite susitikinėti rečiau nei anksčiau, jei susitiksite retkarčiais arba jūsų santykiai išliks tokie patys - pavyzdžiui, jei susitiksite kartą ar du per savaitę ir niekada neviršysite šios ribos.
Tai turėtų reikšti, kad vyro ir moters santykiai yra aklavietėje. Jūs nesate susijęs su kažkuo reikšmingu, dėl kurio vertėtų iškelti partnerio lojalumo klausimą.
Jei visi ženklai jums atrodo ramūs - liepsna liepsnoja, o jūs abu esate linkę praleisti vis daugiau laiko vienas su kitu - nesuklyskite manydami, kad jis bus jums ištikimas.
Kai lojalumo klausimas jums atrodo pakankamai svarbus, galite jį aptarti su vyru ir išsakyti jam savo norus. Tačiau turėtumėte nepamiršti, kad nors daugelis vyrų nori būti ištikimi antrame etape, kai kurie iš jų vis dar negali prisipažinti.
Jei vyras mano, kad dar nėra pasirengęs bendram gyvenimui, bent jau sužinokite, ar jis tiki vyro ir moters santykių ištikimybe. Neišsiaiškinus šio klausimo, yra kvaila manyti, kad jis jums bus tikras, net jei jūsų santykiai taps svarbesni.
Diskusijos apie lojalumą dažnai sukelia „tiesos akimirkas“ apie jį. Kai kurie iš jūsų tikriausiai jau yra sutikę vyrų, kurių santykiai nepaprastai klostėsi tol, kol iškilo klausimas apie jo lojalumą jums - svarbų vyro ir moters santykių momentą.
Šis klausimas iškelia į paviršių daugybę jo minčių ir jausmų, kurie galbūt anksčiau buvo nuo jūsų slepiami. Taip, jis nesusitinka su niekuo, išskyrus tave, bet ne, jis negali pažadėti lojalumo ateityje.
Jei jis susitikinėja su kita jį dominančia moterimi, jis nori būti laisvas santykiuose su ja. Netrukus po to, kai iškelsite lojalumo temą, tokio tipo vyrai staiga nustoja susitikinėti su jumis ir kažkur dingsta.
Kai taip nutiks, galite kaltinti save nerūpestingu, tačiau iš tikrųjų padarėte sau paslaugą. Jūs sužinojote, kokie yra tikri jo jausmai. Sužinojote, kad jūsų santykiai nebuvo tokie stiprūs, kaip galėtumėte pagalvoti, remdamiesi jo veiksmais.
Kai kurie vyrai gali būti išprotėję dėl tavęs, tačiau jie tiesiog yra per maži bet kokiam abipusiam įsipareigojimui. Jaunam vyrui dvidešimtmečių pradžioje reikia daugiau laiko pagerbti jaunatviškus pomėgius ir subręsti.
Nesvarbu, koks didelis jo noras būti su jumis; jo pasąmonės poreikis eksperimentuoti vis tiek bus stipresnis. Jis taip pat gali stengtis kurti savo karjerą ir atsisako įsipareigoti bet kokiems įsipareigojimams, kol nesijaus tikras savo profesinėje srityje. Vienaip ar kitaip, tačiau turėtumėte suprasti, kad stipri abipusė aistra šiuo jo gyvenimo laikotarpiu bus klaida.
Panaši situacija pasitaiko ir su daugeliu ką tik išsiskyrusių vyrų, jei susitikinėjate su jais netrukus po skyrybų. Jiems reikia laiko kruopščiai pasirinkti, kol vėl įsipareigoja vienai moteriai. Reikalauti lojalumo iš tokios pozicijos vyro yra beveik beviltiškas reikalas.
Labai jauniems vyrams, kuriems reikia daugiau patirties, vyrams, atsidavusiems savo karjerai, arba neseniai išsiskyrusiems vyrams, lojalumo prognozė artimiausioje ateityje yra prasta.
Tačiau yra ir kito tipo vyras, su kuriuo galima tikėtis geresnio įvykių vystymosi, nors iš pradžių jis taip pat nėra pasirengęs būti ištikimas tau. Toks vyras šiek tiek bijo intymumo ar tarpusavio įsipareigojimų, tačiau nepatiria paniškos jų baimės, dėl kurios artimi vyro ir moters santykiai gali tapti neįmanomi.
Vyras, kenčiantis nuo paniškos artumo ir abipusių įsipareigojimų baimės, negali ilgai likti su viena moterimi, o antrajame etape jis paprastai rodo nesaugumo požymius, tampa slaptas ar palieka jus, nepalikdamas jums nieko kito.
Kai kurie vyrai bėga įsitikinti, ar dar nėra užsikabinę. Jei artumo baimės turintis vyras turi trumpą romaną su kita moterimi ir jūs apie tai sužinosite, turite nedelsdami kalbėti atvirai, tačiau tai nereiškia jūsų santykių mirties, nebent negalite pakęsti pačios neištikimybės idėjos.
Kai esate labai pavydus, turėtumėte pranešti jam ir pamatyti, kaip jis reaguoja. Bijodamas jus prarasti, jis gali pažadėti niekada nekartoti savo nuodėmių. Jei jis jaučia, kad ant kaklo veržiama stipri kilpa, jis gali bėgti nuo jūsų. Tačiau jei jūsų jausmai stiprūs, tuomet verta rizikuoti.
Vienintelis „nesėkmė“ vyro ir moters santykiuose smarkiai skiriasi nuo situacijos, kai vyras nuolat turi lytinių santykių su skirtingomis moterimis - pavyzdžiui, kai vienas ar du kartus per savaitę nuolat reguliariai paguldo skirtingas moteris, nepaisant dažnų susitikimų su jumis. ...
Šis elgesio modelis yra chroniškos biurokratijos ženklas. Tai tęsis amžinai ir nėra prasmės kovoti už gyvenimą kartu su tokiu vyru, nebent jūs norite jo neištikimybę pripažinti neatsiejama jūsų santykių dalimi.
Trumpalaikis romanas, kol stiprėja vyro ir moters santykiai, taip pat skiriasi nuo situacijos, kai vyras susitinka su viena ar keliomis moterimis taip dažnai, kaip ir su jumis. Toks atvejis turėtų būti vertinamas kaip beviltiškas, o požiūris į vyrą turėtų būti tinkamas.
Jei ką nors įtariate, pabandykite vyrui pritaikyti nekaltumo prezumpcijos principą ir trumpalaikio susižavėjimo atveju pripažinkite, kad jis gali kovoti su savo baimėmis.
Štai keletas faktų, kurie padės jums nustatyti paslėptą moterį bet kuriame santykių etape:
kai paskambini jam vėlai vakare ar naktį, jo niekada nėra;
jis vengia kalbėti apie savo verslą jums nesant;
jo istorijose yra daugybė neatitikimų, o tai rodo, kad jis ne kartą melavo tau;
jis turi ilgametę santykių su moterimis istoriją.
Nebijokite jo klausti apie praeitį. Jei paaiškėja, kad jis negalėjo ilgai likti su viena moterimi arba per visą savo santuoką nebuvo ištikimas, šis faktas parodo, ko turėtumėte iš jo tikėtis.
Ištikimybė bent vienuose daugiau ar mažiau ilgalaikiuose santykiuose su moterimi yra ženklas, kad ji bent jau tai sugeba. Ilgas išdavysčių sąrašas rodo ką kita.
Jei vyro ir moters santykiuose iškeliate ištikimybės klausimą ir jis atsisako aptarti jo santykius su kitomis moterimis arba tampa išsisukinėjantis, tai rodo, kad jis nėra visiškai nuoširdus su jumis - neigiamas ženklas, rodantis tolesnių tyrimų poreikį.
Vyro ir moters santykių 3-iojo etapo paslaptys
3 etapas: nuo septynių iki devynių mėnesių ar daugiau
Geruose vyro ir moters santykiuose, kurie vystėsi palaipsniui ir emocinio dalyvavimo laipsniu, šiame etape galutinai pripažįstami abipusiai partnerių įsipareigojimai.
Galite nuspręsti gyventi kartu arba pradėti diskutuoti apie santuokos galimybę. Jei taip neatsitiks, tada ims stiprėti vieno iš partnerių spaudimas, santykiai gali tapti įtempti ir net nutrūkti.
Dabar jums galėjo paaiškėti, kad jūs susitikinėjate su vyru, kuris gali padaryti visiškai viską teisingai, išskyrus vieną dalyką - priimti galutinį sprendimą. Toks vyras dažnai priverčia jus nuspręsti dėl jūsų santykių su juo likimo.
Jis gali be galo palaikyti jau užmegztus vyro ir moters santykius, tačiau atsisako tuoktis ar kai kuriais atvejais net gyventi su jumis. Jei norite iš jo daugiau artumo, tai neišvengiamai sukelia liūdnas pasekmes. Laikui bėgant įkalbinėdami jį nesėkmingai, galite apsiriboti tuo, kas pasiekta, ir ateityje pasmerkti kančioms.
Atsižvelgiant į jūsų emocinį artumą trečiajame etape, ištikimybės klausimas nusipelno rimčiausios diskusijos, net jei vyras nenori pagaliau pripažinti savo įsipareigojimų jums. Jūs jau aptarėte šį klausimą ir dabar galite teisėtai tikėtis iš jo lojalumo, jei anksčiau vyro ir moters santykiuose nesutikote su kažkuo kitu.
Tačiau šiame etape yra vienas subtilus momentas, ir jei jūs negalite teisingai išsisukti iš situacijos, kurią aš vadinu „paskutinio gurkšnio sindromu“, tada gresia skrydis kitai moteriai.
Artėjant vestuvėms, daugelis vyrų netikėtai „atsitraukia“. Jie nori įvertinti savo situaciją, įsitikinti, kad nepadarė klaidos ir vis tiek gali kontroliuoti savo gyvenimą. Labai nedaug vyrų dalijasi moterišku entuziazmu prarasti save visiškai įsimylėjusius.
Jei pradėsite panikuoti dėl jo staigaus atvėsimo jūsų atžvilgiu, nesuvokdami trumpo šios būsenos trukmės, galite padaryti būtent tai, ko neturėtumėte daryti: pabandyti jį „suvaldyti“.
Šiuo emocinio streso vyro ir moters santykiuose laikotarpiu jūsų veiksmai gali jį įtikinti, kad jis tikrai praranda savęs kontrolę. Atsakydamas į tai, jis gali padaryti kažką savęs patvirtinančio, pavyzdžiui, užmegzti romaną su kita moterimi.
Jei aptardamas santuokos planus jis akimirksniu sušąla, išlieka ramus ir, užuot pasipiršęs, bando suprasti situaciją. Pabandykite nuraminti, kad norite pamatyti jį kaip nepriklausomą asmenį. Tai darydami galite išvengti „paskutinio gurkšnio“ sindromo ir galimos neištikimybės, kuri sugadina tiek daug gerų vyrų ir moterų santykių.
Beveik bet kokių vyro ir moters santykių pradžioje yra tai, ką mes vadiname intymumu. Jo atsiradimo sąlygos yra šios:
1. Nebijokite būti savimi
Artumas yra tada, kai nebaisu būti savimi ir kai nereikia pasidaryti iš savęs. Kai tave priima su visais trūkumais. Maži vaikai turi tokią būseną, jie labai nuoširdžiai pasireiškia. Neseniai įsimylėjėliai taip pat turi tai, kai pora žiūri vienas į kitą per „rožinius akinius“. Jų santykiuose yra artumo, nuoširdumo. Šiame etape partneriai nepastebi vienas kito trūkumų. Arba jei pastebi, tada nevertina kritiškai, atrodo, kad tai smulkmena, partnerio „akcentas“.Tie. jei nebijote būti savimi šalia kažkokio žmogaus, tai yra rimtas teiginys, kad jūsų santykiai gali tapti artimi.
Laikui bėgant kažkas atsitinka, tikriausiai meilės hormonai nustoja veikti. O partneriai pradeda pastebėti rimtus vienas kito trūkumus, o gal tiesiog geriau pažįsta vienas kitą. Tai, kas anksčiau buvo „akcentas“, pradeda erzinti. Ir pasirodo neigiamas asmens vertinimas. O kai žmogus vertinamas neigiamai, jis pradeda uždaryti arba nuvertinti tą, kuris juos vertina neigiamai („Jis nesupranta, ką sako“ arba „Jo nuomonė man nesvarbi“) Ir šiuo metu artumas ima palikti.
2. Noras rūpintis šalia esančiu žmogumi
Jei yra toks noras, tada yra didelė tikimybė, kad įvyks emocinis artumas.Santykių pradžioje norite rūpintis žmogumi, norite numatyti jo norus, padaryti ką nors už jį, nelaukdami, kol jis paprašys. Tačiau laikui bėgant šis noras dingsta. Žmonės gali gyventi tame pačiame bute, miegoti vienoje lovoje ir bučiuotis vienas kitam į skruostą, atsisveikindami, tačiau nenori rūpintis vienas kitu. Ir nuoširdumo nėra. Tai gali būti dėl neigiamo įvertinimo. Galbūt žmogus jus nuvylė: jis prisistatė kaip vienas, bet pasirodė visiškai kitoks. Gal jis visą laiką jus kritikuoja, nurodydamas jūsų trūkumus. Bet kokiu atveju žmonės nutolsta vienas nuo kito, jie nenori turėti nieko bendro.
3. Švelnumas yra dar vienas intymumo žymuo
Jei tarp žmonių kyla kritika, nepagarba, neigiamas vertinimas, tada jie paprastai nenori elgtis švelniai. Kai švelnumas praeina, artėja artumas. Čia kalbame apie švelnumą ne sekso metu, o kasdienybėje: kai norisi paimti ranką, paglostyti galvą, apkabinti ir t.t.4. Žmogaus priėmimas toks, koks jis yra. Be reitingų ir noro jį pakeisti
Vėlgi grįšiu į santykių pradžią, kai partneriai nešioja rožinius akinius, kai myli vienas kitą ir tiki, kad jiems pasisekė su partneriu. Tuomet jiems neateina, kad partnerį reikia keisti, trūkumai atrodo nekritiški. Tačiau laikui bėgant viskas keičiasi: trūkumai pradeda erzinti, mes neigiamai vertiname jo elgesį. Taigi mes jį atstumiame nuo savęs. Žmogus nenorės priartėti prie mūsų. Jei nepriimsime žmogaus tokio, koks jis yra, jei norime jį pakeisti, tada intymumo nebus, kad ir kaip to norėtume. Artumas yra abipusis dalykas - neįmanoma būti artimuose santykiuose su tuo, kas to nenori.5. Buvimo poveikis
Taip atsitinka, kad žmonės yra viename kambaryje, bet nebendrauja, visi galvoja apie savo. Pvz .: šeima vaikšto parke. Vyras yra vienas, žmona - viena. Ir kažkur jų vaikas bėga. Į parką jie nuėjo tik todėl, kad yra įprasta savaitgalį kartu vaikščioti. Bet jie patys to visai nenori. Tai gali atsitikti, jei žmonėms nepatogu vienas su kitu, tačiau jie turi tai padaryti. Tada tarp jų nėra intymumo, nors jie yra geografiškai artimi.Norėdami būti santykiuose, būti įtraukti į santykius, turite žinoti apie save.
Tie. supranti, ko nori ir ko nenori, ir turi teisę bei drąsos apie tai kalbėti. Jei nesuprantate, kas jums svarbu, jei nesuvokiate, ko iš tikrųjų norite, jei negalite šalia esančiam asmeniui pasakyti apie jūsų norus ir nenorą, tada tarp jūsų nėra intymumo. Artimi santykiai - tai santykiai, kuriuose nebijote įžeisti partnerio, jei suprantate, kad jus priims su bet kokiais jausmais, norais ir trūkumais.
6. Pažeidžiamumas yra artumo ženklas
Apie tai plačiau rašiau straipsnyje „Pažeidžiamumas - artumo kaina“. Jei santykiuose esate pažeidžiamas, tada jūsų santykiai yra artimi. Juk galite sužeisti artimą ir atvirą jums žmogų. Svarbu pasitikėti asmeniu, su kuriuo turite artumą. Turite suprasti, kad jei mylimas žmogus jus įskaudina, tai nėra tyčia. Santykiuose svarbu laikyti principą, kad jei žmogus mane tyčia, tyčia įžeidinėja, tai aš nenoriu turėti su juo nieko bendro. Jei esu tikras, kad šis asmuo elgiasi su manimi švelniai, atsargiai ir su pagarba, tačiau tuo pačiu metu mane įskaudino, tada tai nėra tyčia. Ir tada jūs neturėtumėte jo įžeisti. Artimuose santykiuose kartais susižeisime, turite būti tam pasirengę, nes tai neišvengiama. Priešingas pažeidžiamumo polius yra izoliacija. Jei pažeidžiamumas jums nepakeliamas ir pasirenkate izoliaciją, tuomet santykiuose būsite vieniši, nebus dvasinio artumo!Ko trūksta jūsų santykiams, kad jie būtų artimi? Kuriuo metu ir dėl kokių priežasčių intymumas paliko? O ką reikia atsinešti į savo santykius, kad taptum intymus?
Kas yra harmoningi santykiai? Kaip užmegzti artimus santykius? Kokie yra vyro ir moters santykių vystymosi etapai? Kodėl asmeniniai santykiai yra problemiški?
Sąlyginiai santykių vystymosi etapai
1. AtsiskyrimasPotencialūs partneriai tik pradeda santykius. Jie gyvena atskirai. Jie giliai neįsigilina į savo rūpesčius ir išgyvenimus. Jie stengiasi kuo geriau atrodyti vienas priešais kitą.
Retkarčiais susitinkate, pradėkite rašyti žinutes ar retai susiskambinkite. Jų gyvenimas susikerta tik kai kuriuose atskiruose taškuose, ir jie abu jaučiasi atskiri ir nepriklausomi vienas nuo kito.
2. Susijungimas
Tai audringos ir aistringos meilės, pavydo, laimės ir kančių laikotarpis. Partneriai stengiasi praleisti kuo daugiau laiko kartu. Jie dalijasi tarpusavyje beveik viskuo, kas yra jų sielose. Jie maudosi vienas kito dėmesyje ir pamažu praranda ribas, „susilieja“.
Šiame etape jie gali pastebėti net „mistinius“ sutapimus ir nuojautas, pavyzdžiui, vienas partneris tiesiog pagalvojo apie kitą, o jis jau skambina jam telefonu.
3. Autonomija
Išgyvenus abipusio entuziazmo ir įsisavinimo etapą, ateina laikas, kai vienam (arba dviem partneriams tuo pačiu metu) susidaro siaura tokia jungtis. Jie nori turėti savo asmeninę erdvę, „laisvą“ laiką, grįžti prie savo verslo ir interesų.
Santykiai transformuojami taip, kad sąjungos „Mes“ viduje vis labiau ima skambėti nepanašūs „aš“ balsai. Tuo pačiu metu tokia partnerių sąjunga visiškai nesugriūna ir nėra jokio išsiskyrimo, bet priešingai, santykiai praturtinami tuo, ką kiekvienas atsineša iš savo autonominės kelionės per gyvenimą.
Galimos santykių problemos
Psichologinių problemų gali kilti kiekviename santykių vystymosi etape. Jų šaknis dažnai galima rasti ankstyvame amžiuje.Kai kurie žmonės, vaikystėje patyrę skaudų susiliejimą su vienu iš tėvų, visais įmanomais būdais išvengia šio susiliejimo su partneriu. Jie palaiko santykius išsiskyrimo lygyje, nepaleisdami artimųjų, taip išlaikydami saugumo jausmą.
Savo viduje jie gali patirti įvairių baimių, kylančių artėjant vienas kitam, kurie iš šalies gali atrodyti visai ne kaip baimė, o kaip stipri ir itin savarankiška pozicija. Pavyzdžiui, baimė būti absorbuotam, nuslopintam galingo partnerio. Todėl santykiai virsta kova ir dažnai pasireiškia įvairiomis seksualinėmis problemomis.
Tačiau šis medalis turi ir atvirkštinę pusę - žmogus, taip įpratęs prie artimų santykių su tėvais, ima ieškoti tokio susijungimo su partneriu, pavydus ir įtariamas valstybės išdavimu dėl bet kokio jo autonomijos pasireiškimo. Jie sako, kad jis nekalba apie tai, kas įvyko darbe - tai reiškia, kad jis nemyli ir iš tikrųjų nevertina mūsų santykių.
Per didelė apsauga, per didelis valdymas, nuolatinės invazijos yra skausmingi santykiuose ir gali juos sunaikinti, uzurpuodami asmeninę partnerio laisvę. Beje, per didelis apsaugojimas gali paslėpti gana aukštą kontrolės ir agresijos lygį santykiuose.
Kita problema gali kilti, kai vaikas vaikystėje jautėsi apleistas ir jo vaikystės poreikis visiškai ir saugiai susilieti su kitu nebuvo patenkintas. Jis gali godžiai siekti šio susijungimo su partneriu ir išsigąsti kiekvieną kartą, kai partneris šiek tiek atsitraukia ar šiek tiek supyksta su juo.
Tokiu atveju stiprus nerimo jausmas ir nesugebėjimas susitvarkyti su savo vienišumu gali sunaikinti santykius. Obsesinis noras susilieti gali būti kaip stiprus apkabinimas, kuris taip smaugia, kad daugelis norės labai greitai iš jų išsiveržti ir pabėgti.
Galimi ir kiti problemų variantai. Ne pats akivaizdžiausias iš jų yra santykių išnaudojimas.
Iš išorės gali atrodyti, kad žmogus kuria santykius, juos palaiko ir net aistringai trokšta kito, tačiau iš vidaus galima įžvelgti, kad kitas asmuo jam yra tik funkcija.
Kaip, pavyzdžiui, skanus maistas, kai alkanas, taip ir gražus vyras ar moteris kurį laiką gali patenkinti seksualinį alkį.
Tačiau be kūno turėjimo ar malonių išgyvenimų iš to, ko jie nori, žmogus negali iš santykių pasiimti nieko kito, o tuo labiau kitam ko nors duoti (nors kartais jis gali duoti pinigų).
Tokiuose santykiuose vienas iš partnerių gali nematyti kito, prisiimti to, ką tiksliai jaučia kitas, sąlygiškai pasodinti save į savo vietą. Jis gali apakti save ir savo norus, nematydamas už jų partnerio. Šiuo atveju atskirumas neįveikiamas. Kitas asmuo pasirodo kaip daiktas, o ne kaip gyvos sielos būtybė.
Tai ne visos problemos. Norint išsamiai aprašyti jų įvairovę, reikėtų sudaryti visą monografiją.
Harmoningi santykiai
Artumas yra harmoningų santykių pagrindas. Intymumas nėra tik susiliejimas su kitu asmeniu.Intymūs santykiai apima abiejų partnerių sugebėjimą būti arti vienas kito, priimant kito autonomiją. Ne kito atskirtumas ir nepriklausomumas, o būtent autonomija.
Juk gyventi su kitu žmogumi, susivienyti su juo, daug su juo dalintis - toks išsiskyrimas, kuris įvyksta, kai gyveni vienas ir „palieki sau“, tiesiog neįmanomas.
Artumas reiškia galimybę būti su kitais neprarandant savęs.
Tai nereiškia, kad reikia elgtis labai egoistiškai ir nuolat siekti savo interesų. Gebėjimas atskirti savo vidinį balsą, įsiklausyti į savo jausmus ir reakcijas, gebėjimas atvirai išreikšti savo jausmus santykiuose su partneriu yra būtinas artumo ir harmoningų santykių elementas.
Tuo pat metu atvira pykčio, susierzinimo, dirginimo išraiška taip pat yra artimų santykių dalis.
Autonomija, kurią galima pasiekti trečiajame santykių vystymosi etape, suponuoja sugebėjimą atlaikyti kito apraiškas nepatiriant „žlugimo“, neatmetant ar bėgant nuo santykių.
Kaip psichoterapija gali padėti žmogui, kuriam sunku užmegzti artimus santykius?
Tam, kad galėtų būti ilgalaikiuose santykiuose, žmogui reikalinga saugių, artimų, pasitikinčių santykių patyrimo patirtis. Tėvų užduotis yra suteikti vaikui galimybę patirti tokią patirtį.Bet, deja, ne visi tėvai patys moka palaikyti artimus santykius, o vaikas, užaugęs, nežino, kas tai yra. Kažkam gali pasisekti, ir jis sutiks žmogų, kuris sugeba būti šalia, priimti, ištverti, mokyti, palaikyti.
Daugelis suaugusiųjų patys sprendžia tokius klausimus ir sprendžia savo sunkumus darnių santykių metu, pasitelkdami psichoterapiją.
Santykiai su psichoterapeutu tampa savotišku bandymų poligonu, kuriame saugioje aplinkoje galite pabandyti įrodyti save, išreikšti tai, ką labai sunku parodyti.
Ir taip pat spręsti, kaip žmogus pats daro įtaką santykiams, kaip juos kuria, kaip juos griauna - visa tai aptardamas tiesiogiai ir atvirai, nesmerkdamas ir nepriimdamas, o tai yra labai sunku įprastame gyvenime. Terapeutas tampa jūsų sąjungininku savęs supratimo, jūsų indėlio į santykius ir buvimo santykiuose stiliaus keitimo kelyje, kuris trukdo užmegzti artimus ir pasitikėjimo santykius su savo partneriu.
Norėčiau užbaigti mintimi, kad meilė suponuoja laisvę. Be laisvės santykiai pradeda krypti į priklausomybę. Tačiau tuo pačiu metu laisvė nereiškia visiško išsiskyrimo ir nepriklausomybės.
Meilė priklauso nuo laisvės ir subalansuoja partnerių tarpusavio priklausomybę. Harmoningi santykiai anaiptol nėra duotybė ar nelaimingas atsitikimas. Jie yra darbo su savimi, savęs supratimo, supratimo, gebėjimo būti atviram ir nuoširdžiam ugdymo vaisius.
Ir, žinoma, jie negali išsirikiuoti tik vieno partnerio iniciatyva. Abu prisideda ir yra atsakingi už abiejų sėkmę ar nesėkmę.
Linkiu jums sėkmės šiame sunkiame, bet kiekvienam iš mūsų svarbiame versle - kuriant gerus artimus santykius.
Ar žinote, kas apskritai yra psichoterapija? Gyventi tikrove - tikroji, tikroji tikrovė. Tiesa apie jūsų vaikystę ar tiesa apie partnerio požiūrį į jus. Ne taip lengva prisiminti šią tiesą, ją suvokti ir išgyventi.
To negalima padaryti valios ir proto pastangomis. Labai pavojinga suvokti šią realybę iš karto, kaip visumą - galite tiesiog numirti nuo skausmo arba negalėsite susitvarkyti su savimi.
Terapijoje dalyvaujantis žmogus šią realybę gauna iš savęs po gabalėlį. Kiekviena tiesos dalis, kuri buvo iškasta ...
Jei jaučiate, kad darbe kolega yra prieš jus ir kabliu ar kreivai bando užimti jūsų vietą, nebandykite pasiduoti be kovos!
Dažniausiai didelio masto kovinės kampanijos organizuojamos tuo atveju, jei kažkas taikosi į jūsų vietą.
Tačiau yra ir žmonių, kurie mielai sugadins jūsų gyvenimą būtent taip, iš meilės menui. Kivirčai, skandalai, konfliktai juos pakrauna energija, jie džiaugiasi bloga jūsų nuotaika ir nualintais nervais. Nepaisant priežasčių, tai ...
Civilinė santuoka: vaizdas iš išorės.
Tačiau šiuolaikinei kartai nedėkite nė piršto į burną, jie turi laiko visur ir čia jiems taip pat „pavyko“ ištaisyti santuoką žodžiu „civilinė“, tikėdamiesi tokiu būdu ją patobulinti. Ir dabar tai net skamba madingai, bet kas iš to išėjo? Ką sako realijos?
Civilinė santuoka dabar yra artimas vyro ir moters santykis, grindžiamas tik jausmais ir (arba) nauda ir kitais paslėptais motyvais, užantspauduotas žodžiu susitarimu ir oficialiai nepripažįstamas ...
Man sunku rasti „savo“ žmogų! Aš buvau auklėjama griežtoje šeimoje, tiksliau, požiūris į mane asmeniškai buvo griežtas (kalbant apie draugystę su priešinga lytimi, santuoką, ypač !!! - vaikų pasekmes). Ir dėl to ilgą laiką neleisdavau vaikinams „mylėti mane“ ir neduodavau sau „tokių žingsnių“. Tada palikau tėvus į kitą miestą. Atrodo, kad yra laisvė. Bet baimė dėl „neteisėto asmens, kurį atnešė apsiuvas“, visada buvo pirmoje vietoje; tada man nereikia santykių „tiesiog būti“ (visi turi ...
Visą žmogaus aplinką galima apytiksliai suskirstyti į tris žmonių tipus. Tai draugai, priešai ir neutralūs žmonės. Ir ne visada draugai yra geri, o priešai - pikti. Gana dažnai draugai sugadina mylimąjį, juo manipuliuoja, naudoja savo tikslams. Kartais jie jį labai pamalonina, o kartais tiesiog skiria jam laiko.
Ne visi tie, kurie kreipėsi į žmogų, yra tikri jo draugai, ir ne visada jų geras požiūris prisideda prie žmogaus sėkmės ir padeda išlaisvinti jo karmą ...
Santykis - ką apima pati ši sąvoka? Kokie idealūs santykiai? Ir kodėl kiekvienas žmogus juos suvokia skirtingai? Kuo jie grindžiami ir prie ko jie galiausiai veda? Kaip suteikti jiems harmoniją ir laimę?
Bandysime čia ir dabar rasti atsakymus į šiuos ir kitus klausimus. Jie visi bus individualūs, ir kiekvienas iš šio straipsnio ims kažką savo, artimo ir suprantamo tik jam, tai, ką jis priims ir perneš per savo gyvenimą, nenuleisdamas galvos ir tikėdamas savo ...
Apsvarstykite su savimi tokią temą kaip „Požiūris į save, požiūris į žmones, kitų požiūris į jus, jūsų požiūris į juos“. Kaip šios sąvokos formuojasi, iš ko jos susideda, ką šiuo atžvilgiu galima pakeisti, į kokius veiksnius reikia atsižvelgti ir iš tikrųjų, kaip šis požiūris veikia tai, kas vyksta jūsų gyvenime.
Taigi einam.
Aišku, kad nuo vaikystės pradėsime nuo toli nuo paprastų dalykų. Gimimo momentas, kurį apskritai, galima sakyti, neprisimeni ir nežinai, kas tu esi, koks esi, kur ir koks tavo požiūris į kai kuriuos ...
Net nenoriu rašyti apie santykius su vedusiais vyrais - tai tiek parengta medžiaga, kad net neįdomi. Aš tiesiog pasakysiu, kad tai neturi nė menkiausio jausmo ir beveik neturi džiaugsmo, o tas, kuris yra, yra labai abejotinas.
Bet kai duodi sau nesunaikinamą įžadą niekada nesileisti į tokius sandorius, vis tiek gali pakliūti į „kagbe“ spąstus. laisvas žmogus". Tai yra neužbaigtų santykių vyras. NUO buvusi moteris Tuo pačiu metu jis gali net nematyti vienas kito - tai yra ...
Įkeliama ...