Վրդովմունքի հոգեբանություն. Բացասական հույզերի հետ գործ ունենալ: Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության և բացասական հույզերի հետ: Ինչպես հաղթահարել դժգոհությունն ու ցավը

Հոգեբանության մեջ դժգոհությունը ուժեղ կործանարար զգացողություն է, որն ունի կործանարար ազդեցություն: Վիրավորված մարդիկ մարդիկ հրաժարվում են շփվել սիրելիների հետ, փոխում են ուրիշների վերաբերմունքը իրենց նկատմամբ, վնասում են իրենց առողջությանը: Նա ետ է թողնում ցավն ու դատարկությունը, որոնք հետապնդելու են երկար ժամանակ ՝ օրեր, շաբաթներ, անգամ տարիներ: Երբ ցավն աստիճանաբար հանդարտվում է, ցավալի խոսքերը, ժեստերը, հայացքները հանկարծակի հայտնվում են հուշերի մեջ, և պետությունը վերադառնում է, և նույն ուժով: Նման իրավիճակներից խուսափելու համար պետք է սովորել փոխակերպել բացասական արձագանքները, ազատվել ներդաշնակության համար վնասակար կուտակված վերաբերմունքից:

Վրդովմունքի վիճակը տեղի է ունենում այն \u200b\u200bժամանակ, երբ մեկը, հաղորդակցության ընթացքում, ասում կամ կատարում է գործողություններ, որոնք գերազանցում են մյուսի կարծիքով թույլատրելիին: Այն բնութագրվում է հետևյալ պայմաններով.

• չսիրել
• գրգռում;
• հոգեկան ցավ;
• զայրույթ;
• դավաճանության զգացում;
• զրուցակցին նույն վնասը հասցնելու ցանկություն;
• գիտակցության արգելափակման պատճառով իրավիճակի բացառապես սուբյեկտիվ գնահատում;
• զայրույթ

Հոգեբանության մեջ դժգոհության հիմքը զրուցակիցից չկատարված ակնկալիքներից հետո վիճակն է.

• իրական - ես ակնկալում էի, որ կկատարեիր խոստումդ;
• երեւակայական - Ես կարծում էի, որ դու դա կանես, և ոչ թե այլ կերպ:

Արձագանքը գալիս է անկախ ակնկալիքների բնույթից: Հետագայում այն \u200b\u200bանցնում է ուղիներից մեկի երկայնքով. Այն դուրս է գալիս կամ թաքնվում է անհատականության ներսում: Առաջին ճանապարհը շատ դեպքերում հանգեցնում է բախումների, երկրորդը `օրինախախտի նկատմամբ ներքին և երկարատև սառնության:

Մինչ հակամարտության կողմերից մեկը վիրավորված է, մյուսն իրեն մեղավոր է զգում: Եթե \u200b\u200bդա տեղի չունենա, դժգոհության վիճակն անօգուտ է դառնում: Վրդովմունքի զգացում հնարավոր չէ զգալ այն օբյեկտի նկատմամբ, որը չի կարողանա արձագանքել ՝ կենդանիներ, անծանոթ, անկենդան առարկաներ: Դրանք դժգոհության զգացում չեն առաջացնի, և նրանք, ովքեր հաստատ կխուսափեն զղջալուց, կհրաժարվեն իրավիճակը շտկելուց: Նրանց խոսքերը ավելի շուտ կթողնեն զայրույթի, զայրույթի, վիրավորանքի արձագանք:

Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության հետ:

Տհաճ իրավիճակի արձագանքը կախված է անհատականության տեսակից.

• արտահայտվածություն ունեցող անձինք, խոլերիկ մարդիկ, ակտիվ էքստրավերտները իրենց հույզերը գցում են իրենց հակառակորդների վրա: Արդյունքում առաջացած թյուրիմացությունն ազդում է հարաբերությունների վրա, կարող է վիճել, թշնամիներ ստեղծել:
• մելամաղձոտ տրամադրության տեր մարդիկ նախընտրում են ներսում բացասական արձագանք պահել, թաքնված լծակներով ճնշում գործադրել հակառակորդի խղճի վրա: Դիմացինի մեջ անարդար զգալը դեպրեսիա է առաջացնում: Հակամարտությունը չի կարող պայծառ բացասական երանգ ունենալ, բայց այդպիսի մարդիկ կարող են տարիներ շարունակ վիրավորվել ՝ թաքցնելով իրենց տեսակետը կատարվածի վերաբերյալ և չփորձելով շտկել իրավիճակը:

Անձնական դժգոհության հոգեբանություն. Ինչպե՞ս է առաջանում այս զգացողությունը և ինչո՞վ է դա հղի:

Անձնական բացասական արձագանքների հիմքը համարվում են զրուցակցի վերաբերյալ սխալ պատկերացումները ՝ համեմատելով նրա աշխարհի պատկերն իր աշխարհայացքի հետ:

Individualամանակի ընթացքում յուրաքանչյուր անհատ ձևավորում է իր սեփական գաղափարները հարակից տարածքի վերաբերյալ: Լավ է, եթե զրուցակիցների վարքի թույլատրելի օրինաչափությունները մոտավորապես նույնն են: Տարաձայնությունները, կողմնակալ գնահատականով, հանգեցնում են արձագանքի. «Կարծում էի, որ դու այլ կերպ կանես», «Կարծում եմ, որ քո խոսքերը սխալ են»:

Առաջացման պատճառները պայմանականորեն բաժանվում են երեք խմբի.

1. Ներելու անկարողության պատճառով անգիտակից մանիպուլյացիա: Վրդովմունքի ընդհանուր պատճառ ՝ ըստ հոգեբանների:
2. որպեսզի զրուցակիցը մեղավոր զգա, և հետո ստանա այն, ինչ ուզում ես:
3. Խաբված սպասումներ: Եթե \u200b\u200bդուք ընկալում եք ձեր աշխարհի պատկերը որպես միակ ճիշտ պատկերը, ապա այլ մարդկանց հետ կապված սպասելիքները վաղ թե ուշ չեն իրականանա: Պատճառները կարող են լինել ինչպես նշանակալից, այնպես էլ չնչին: Գործընկերը կմոռանա իրեն վերելակ տալ տուն («Բայց ես նրան մի քանի անգամ բարձրացրեցի: Նա ստիպված էր ինձ նույն բանը առաջարկել ինձ համար»): Սոցցանցերի ընկերներից մեկը մոռացավ շնորհավորել նրան ծննդյան օրվա կապակցությամբ («Ես շնորհավորեցի նրան: Ես հատուկ կանտեսեմ անվանակոչության օրը »: - այսպես է պատահում իրավախախտումը:

Եթե \u200b\u200bմարդը անընդհատ վիրավորվում է, հոգեբանությունը խոստանում է նրան հետևյալ հետևանքները.

• ուրիշների հետ հաղորդակցության կորուստ: Ոչ միայն դա, ոչ բոլոր ընկերներն են պատրաստ մեղավոր զգալ ինչ-որ մեկի ապակառուցողական տրամաբանության համար ՝ փորձելով վերականգնել հարաբերությունները: Կարող է պատահել, որ բռնարարը ուրիշներին պատմի հակամարտության մասին, որից հետո նրանք խուսափեն նեղացածից:
• ոչ բոլորը պատրաստ են վերլուծել դիմացինի ագրեսիվ պահվածքի պատճառները, կռահել ՝ արդյո՞ք նա ինչ-որ բանից նեղացել է, և եթե այո, ապա ի՞նչ: Մարդկանց մեծ մասը պարզապես ժամանակ չունի դրա համար: Վիրավորված անձը ստիպված է իր մեջ պահել կործանարար հույզը ՝ չհասկանալով, թե ինչպես դուրս գալ իրավիճակից;
• դժգոհությունը (չասված - մասնավորապես) խաթարում է ֆիզիկական առողջությունը, քանի որ այն ուղղակիորեն կապված է նյարդային համակարգի հետ: Սիրելիների հետ ներդաշնակ հաղորդակցության կորստի, անձնական շահերի վնասվածքի պատճառով փորձը կարող է ազդել ֆիզիկական վիճակի վրա:

Վրդովմունք հոգեբանության տեսանկյունից

Ինչպես նշում է հոգեբան-հիպնոլոգ Նիկիտա Վալերիևիչ Բատուրինը, սա խորհուրդ ստանալու համար ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Պատահում է, որ մարդն իր խնդիրը բոլորովին այլ կերպ է ձեւակերպում ՝ սխալ կառուցելով պատճառահետեւանքային կապեր: Խորհրդակցության ժամանակ պարզվում է, որ այս իրավիճակի պատճառը հենց իրավախախտումն էր: Ուստի ուրիշների հետ շփման մեջ լուրջ դժվարությունների դեպքում խորհուրդ է տրվում օգնություն խնդրել մասնագետից:

Վրդովմունքի հոգեբանությունն առանձնացնում է այս զգացմունքի մի քանի տեսակներ.

• Երեւակայական - հիմնված է սիրելիին մանիպուլացնելու, նրա ուշադրությունը գրավելու գիտակցված ցանկության վրա: Կա ճշգրիտ հաշվարկ. «Հիմա ես ցույց կտամ, որ ինձ պետք է այլ կերպ վերաբերվել, և նա կփոխհատուցի, օրինակ ՝ հաճելի անակնկալ մատուցի»: Երեխաները դա հաճախ չարաշահում են ՝ ծնողներից պահանջելով այդպիսով իրենց ուզածը:
• Պատահական - տեղի է ունենում այն \u200b\u200bժամանակ, երբ զրուցակիցների միջեւ առաջանում են տարաձայնություններ: Հիմնավորված փաստարկի փոխարեն բացասական արձագանք է հայտնվում: Theրույցն անմիջապես փոխում է ուղղությունը. Փորձերը սկսում են շտկվել, ներում ստանալ, բախում է տեղի ունենում կամ շփումը պարզապես դադարում է:
• Սխալ վեկտորով. Օրինակ ՝ ծնողները քրոջը քաղցր նվեր շնորհեցին օրագրի «Ա» -ի համար, իսկ եղբայրը լավ չի սովորում, ուստի նա մնաց առանց նվերի: Եղբայրը գնահատականներ բարձրացնելով դաս սովորելու փոխարեն սկսում է վիրավորվել քրոջից `իրեն համապատասխան պահելով: Նա, չնայած մեղքի բացակայությանը, զղջում է.
• Թաքնված - արտաքինից չի հայտնվում: Դրա համար շատ պատճառներ կան. Մարդը պատրաստ չէ ինքն իրեն խոստովանել, որ այս զգացողությունն ունի, նրան դաստիարակել են «վիրավորելը վատն է» կեցվածքով, նա պարզապես չի ցանկանում որևէ պահի բախվել և այլն: Վաղ թե ուշ հույզը ելք կգտնի: Բայց անընդհատ, մինչ ներսում է, մարդը կրկին ու կրկին զգում է հակամարտության ամենափոքր մանրամասները ՝ շարունակելով բեռնել նյարդային համակարգը:

Հոգեբանության մեջ դժգոհության զգացումը բնորոշ է մարդկանց մեծամասնությանը: Բայց ոմանք հազվադեպ են վիրավորվում իսկապես լուրջ պատճառներից ելնելով, իսկ ոմանք էլ դա անում են որպես իրենց ապրելակերպ: Նրանք պատրաստ են ամեն ինչի մեջ պատճառներ փնտրել, իսկ հետո խոնարհաբար սպասել, որ աշխարհը ներողություն խնդրի և բարերարորեն ազդի նրանց ինքնագնահատականի վրա:

Վրդովմունքի հոգեսոմատիկա

Այս հույզը առաջացնում է հիվանդություն և անսարքություն մարմնի բոլոր համակարգերում: Ամենախոցելի օրգանը կարող է ազդել:

Ագրեսիան, որպես ցանկացած բացասական արձագանքի բաղկացուցիչ, հազվադեպ է ելքը գտնում ամբողջությամբ: Մի մասը մնում է ներսում, քանի դեռ մարդը չի ազատվում իրավիճակի հիշողություններից ՝ իր ուշադրությունը դարձնելով այլ թեմաների: Ներս մտնելուց հետո ագրեսիվ արձագանքը կործանարար ազդեցություն է ունենում հետևյալի վրա.

• նյարդային համակարգը. գլխացավեր, արևային հյուսվածքի տարածքում անհանգստություն, ողնաշարի հետ կապված խնդիրներ;
• էնդոկրին համակարգ. հորմոնալ հավասարակշռությունը խախտվում է փորձի ֆոնի վրա, ինչը հրահրում է այլ հիվանդություններ:

Ամենից հաճախ, ըստ հոգեբանության, տառապում են զգայուն մարդիկ: Սրտի մկանները ցանկացած փորձի հարված են հասցնում: Անասելի կամ թերի հանցագործությունը սրում է քրոնիկական հիվանդությունները, ավելացնում նորերը: Օրինակ ՝ գինեկոլոգիական խնդիրները մինչև անպտղություն ՝ անհասկանալի պատճառներով, կարող են կապված լինել զուգընկերների միջև բացթողումների հետ: Դեպրեսիան և դեպրեսիան հաճախ են առաջանում: Հատկապես դժվար դեպքերը կուտակված բացասականությունը վերածում են քաղցկեղի կամ ինքնասպանության փորձերի:

Հատկապես լուրջ պայմաններից խուսափելը կօգնի ժամանակին սկսված գործին բնավորությամբ: Հոգեբան-հիպնոլոգ Նիկիտա Վալերիևիչ Բատուրինը պնդում է. Ներդաշնակ անհատականություն կառուցելը երբեք ուշ չէ.

Դժգոհության դրական և բացասական արտահայտություններ

Իր բնույթով, նման արձագանքը միայն մեկն է այն բազմաթիվ զգացմունքներից, որոնք մարդն ունակ է դրսևորելու: Բայց արտաքին աշխարհի հետ հարաբերությունների վրա ազդեցությունն այնքան կործանարար է, որ խորհուրդ է տրվում ազատվել վիրավորանքից, այն հասցնել նվազագույնի:

Բացասական դրսեւորումներ.

• փչացնում է հարաբերությունները սիրելիների հետ;
• վիրավորված մարդուն անտանելի է դարձնում;
• բացասական պատկեր է կազմում ընկերների և գործընկերների շրջանում.
• ազդում է ֆիզիկական վիճակի վրա;
• շատ ժամանակ է պահանջում

Հետաքրքիր է, որ հենց «զոհի» համար ոչ մի բացասական բան չկա այս վատ սովորության մեջ: Ինչու է մարդը նեղանում մանրուքներից: Հոգեբանությունը տալիս է պատասխանը. Դա ուրիշներին շահարկելու պարզ և արդյունավետ միջոց է: Նեղացած - ստացա այն, ինչ ուզում էի: Նպատակը կատարված է:

Իրականում, այս արձագանքների դրական դրսեւորումները տարբեր են.

• ձեր թույլ կետերը բացահայտելու հնարավորություն: Բառերը, գործողությունները ցավում են, երբ դրանք դիպչում են արագին: Հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ պաշտպանել, մշակել, ուժեղացնել անհատականության թուլացած «բաստիոնը» `կրկնությունից խուսափելու համար: Ի դեպ, սա ձեզ շեղելու միջոցներից մեկն է. Հետագայում սկսեք ինքներդ ձեզ պաշտպանելու ուղիներ մշակել.
• ցավից պաշտպանական արձագանք Կա հանգստություն, ժամանակն է բաժանվելու բուն փաստից անարդարության զգացողությանը անցնելու ժամանակը:
• կուտակված բացասականությունը մաքրելու միջոցներից մեկը: Բացասական վերաբերմունքից ազատվելու գործընթացում անհատականությունը մաքրում է աննկատ կուտակված նյարդայնության, զայրույթի, նեղսրտության և հուսահատության «խցանումները»:

Ինչու՞ ազատվել վիրավորվածությունից:

Հոգեբանության մեջ դժգոհությունը, եթե դրա մեջ գիտակցական վատ սովորության նշաններ չկան, իրականում այլ մարդկանց հավատքի սուբյեկտիվ գնահատում է կյանքում: Քանի որ ինչ-որ մեկը այլ կերպ է մտածում, չի արդարացնում սպասելիքները, զոհը տառապում է: Շատ դեպքերում տառապանքի համար պատասխանատվությունն իր վրա է ընկնում:

Վրդովմունքի զգացումներից ազատվելը կյանքի է կոչում.

• հանգստություն;
• հոգու թեթեւացում;
• ֆիզիկական առողջություն;
• հոգեբանական-հուզական բարեկեցություն;
• ոգեշնչում և հաջողություն:

Իմաստ չկա վատնել ձեր ժամանակը նյարդայնացած և զայրացած այն փաստի կապակցությամբ, որ սիրելիը կամ գործընկերը ինչ-որ բան չեն արել կամ արել են իրենց սեփական ճանապարհով: Արտաքին տեսքի առաջին նշաններից դուք պետք է վերահսկեք իրավիճակը և ազատվեք կործանարար հույզերից:

Դրանից ազատվելու գործընթացում կարևոր կլինի վերլուծել, թե ինչ է տեղի ունենում `հետագայում կրկնությունը կանխելու համար: Օրինակ, եթե սիրելի մեկը ժամադրության առթիվ նվեր չի տվել, ապա պետք է հասկանաք, թե ինչու է դա տեղի ունեցել: Մոռացավ Սա նշանակում է, որ հաջորդ անգամ արժե նախապես հիշեցնել նրան, գերադասելի է մեղմ ձևով, որպեսզի նա չնեղանա:

Ինչպե՞ս ներել վիրավորանքը:

Հուզականությունը հոգեբանության մեջ ձեռք բերված բնավորության գիծ է: Մենք դա սովորում ենք մեր շրջապատի մեծահասակներից, ընդունում ենք դա որպես վատ սովորություն, ապա երկար ժամանակ ենք անցկացնում դրանից ազատվելու ուղիներ փնտրելով:

Երկու խորհուրդ զոհերին.

• շպրտեք այս փորձառությունները սրտից.
• սովորել ներել:

Մեկի համար, ով սովոր է վիրավորվել ուրիշներից, դժվար է գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար շահարկել նրանց ամբողջ կյանքի ընթացքում: Հոգեբանների հաճախորդները հաճախ չեն հասկանում, թե ինչ են հասկանում պարզ թվացող արտահայտություններ ասելով:

Դեպի սրտից դժգոհություն

Դրա համար կա լավ վարժություն ՝ հուզական մեկուսացում: Այն հիմնված է մի պարզ օրինակի վրա: Բռնարարը զոհի կողմից ընկալվում է որպես բախման աղբյուր: Եթե \u200b\u200bնա ամեն օր տեսնում է նրան առանց ֆիզիկապես մեկուսանալու հնարավորության (օրինակ ՝ նույն գրասենյակում աշխատող գործընկերներ), ապա պետք է փորձեք անջատել հանցագործի հետ կապված ցանկացած հույզ: Նոթատետրը, գրիչը, սեղանի վրա դրված թուղթը ոչ մի հույզ չեն առաջացնում: Նույն չեզոք անտարբերությունը պետք է ձեւավորվի հանցագործի նկատմամբ: Սկզբում կարող է դժվար լինել: Բայց ժամանակի ընթացքում սուբյեկտիվ ընկալման վրա հիմնված վեճը կմոռացվի, հակամարտությունը կկարգավորվի: Չեզոքությունը լավագույն օգնականն է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ազատվել հաղորդակցության բացասական հետևանքներից:

Ինչպե՞ս հասնել չեզոքության: Մի անգամ աշխատեք ձեր կամ հոգեբանի հետ կոնֆլիկտային իրավիճակում, եկեք եզրակացության. Բացասական արձագանքը պայմանավորված է չհիմնավորված սպասումներով `հակառակորդի նկատմամբ, որը ոչ մի կերպ չէր կարողացել հասնել սահմանված նշաձողին: Հանցագործին բաց թողնելը `աշխարհի, նորմերի, վերաբերմունքի նրա ներքին ընկալման հետ միասին:

Ինչպե՞ս կօգնի հոգեբանը. Սովորեցրեք, թե ինչպես վարժեցնել սթրեսակայունությունը: Emգացմունքային կայունությունը բանալին է

Ներել սովորելը

Ներումը գիտակցված վիճակ է, անկեղծ, միշտ գալիս է սրտից: Միայն այդպիսի խորը զգացողությունն է իսկապես օգնում ավելի արագ հաղթահարել բախումները, ինչպես նաև վերահսկել իրավիճակը ՝ ժամանակին դադարեցնելով վիրավորելու փորձերը և վիրավորվելու ցանկությունը:

Ներել սովորելու համար հարկավոր է աշխատել ձեր կյանքի վերաբերմունքի հետ և փոխել դրանք ամեն օր: Դա կարելի է անել ցանկացած վիճակում, նույնիսկ եթե այդ պահին սրտում վիրավորանք չկա:

Ներելու և սիրելու հինգ քայլ.

1. Ապրեք ձեր հույզերի հետ ներդաշնակ:
2. Կարողանալ թողնել անցյալը, ապրել ներկայով:
3. Վերահսկեք պետությունները, ընտրեք դրանք գիտակցաբար («Ես ընտրում եմ ներումը, ոչ թե վրեժխնդրությունը»):
4. Սովորեք յուրաքանչյուր իրավիճակից և հետագայում օգտագործեք դրանք:
5. Ներիր ինքդ քեզ, ուրիշներին տուր սեր ու լույս:

Ինչպե՞ս կարող է հոգեբանը օգնել. Յուրաքանչյուր քայլի համար կան ուսումնական վարժություններ: Սեփական տեսակետների, դիրքորոշումների, վերաբերմունքի գրավոր հայտարարությունը, որին հաջորդում է վերլուծությունը, շատ բան են օգնում: Եթե \u200b\u200bդուք մեծ ցանկություն ունեք հետևելու այս ճանապարհին, գրանցվեք խորհրդատվության համար հոգեբան Նիկիտա Բատուրինի հետ: Դա ավելի դյուրին է դարձնում սովորել, թե ինչպես ազատվել վիրավորանքից:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել դժգոհությունը:

Ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ սովորական է, որ մարդիկ վիրավորվում են 2-3 տարեկանից: Սա արտաքին աշխարհի հետ անհատի ակտիվ փոխգործակցության սկզբի շրջան է: Երեխան սովորում է, թե ինչ հույզեր են իրեն հասանելի, ինչի համար են դրանք, ինչպես են դրանք դրսեւորվում: Նա կարող է ոչ միայն վիրավորվել, այլ նաև ցույց տալ իր արձագանքը: Եթե \u200b\u200bշրջապատող մեծահասակները ժամանակին չհուշեն այն, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ, բայց պարզապես ժամանակ առ ժամանակ շտկելու են նվերները, երեխան կսովորի շահարկել:

Միտումնավոր վիրավորելու կարողությունը մնում է մինչև մեծանալը: Դժգոհությունը որոշ չափով «մանկամիտ» զգացողություն է, որը սեփականատիրոջ հետ չի աճում: Մեծահասակները վիրավորվում են ուրիշներից ՝ ինչպես հինգ տարեկանները:

Այս վարքի պատասխանատվությունը ընկած է ծնողների, խնամակալների, ուսուցիչների ուսերին: Որպեսզի մարդը զգայուն չմեծանա, հոգեբանությունը որոշ խորհուրդներ է տալիս փոքր երեխաների դաստիարակներին:

1. Երեխայի հույզերը չեն կարող անտեսվել: Բացատրեք, բարձրաձայնեք յուրաքանչյուր արձագանք: Նեղացած երեխան պետք է հանգիստ պատմի տեղի ունեցածի էությունը: Եթե \u200b\u200bնա փորձում է համոզել նրան գնել իր սիրած քաղցրավենիքները կամ խաղալիքները, հանգիստ բացատրեք, թե ինչու գնումն անհնար է: Որքան հաճախ անտեսեք ձեր երեխայի զգացմունքները, այնքան երկար ու դժվար կլինի ազատվել հուզական վատ սովորություններից:
2. Երեխաներին չպետք է արգելել զգացմունքներ ցուցադրել: Ի վերջո, ի՞նչ է վիրավորանքը հոգեբանության մեջ: Սա կործանարար զգացողություն է, որը ոչնչացնում է արտաքին կապերը, զրկում ներքին ներդաշնակությունից: Այն չի կարող թաքնվել ներսում, «քանի որ ընդունված չէ վիրավորվել»: Որքան շուտ մարդու մեջ սերմանեք բացասական արձագանքները կյանքի փորձի վերափոխելու սովորություն, այնքան ավելի հեշտ կլինի նրա համար հասուն տարիքում:
3. Նման արձագանքների դրսեւորման համար պատիժը վրեժխնդրության ցանկություն է առաջացնում:
4. Սովորեցրեք երեխաներին ներել: Դա կարելի է անել գրքերի, ֆիլմերի, պատմությունների օգնությամբ: Լավագույն միջոցը, իհարկե, ձեր սեփական օրինակն է:

Նրանք ասում են, որ պետք է հոգեբանորեն պատրաստվել: Անհրաժեշտ է ներդաշնակ անհատականություն կառուցել, որպեսզի հետագայում հեշտ լինի երեխաների մեջ սերմանել այդ որակները: Անձնական օրինակը լավագույն ուսուցիչն էր և մնում է:

Մանկության դժգոհությունը միայն բացասական հույզ չէ: Սա հիանալի հնարավորություն է սովորելու ինտրոսպեկտը, վարքի վերահսկումը: Երեխան սովորում է եզրակացություններ անել, կառուցել վարքի ռազմավարություն: Հետեւաբար, չպետք է վախենաք երեխաների հույզերից, պայքարեք նրանց հետ: Դուք պարզապես պետք է ճիշտ ընտրեք երեխայի սրտի բանալիները:

Ամփոփելով, կարող ենք ասել. Վիրավորանքը նաև դեղ է, պարզապես անհրաժեշտ է ճիշտ դեղաքանակ: Եթե \u200b\u200bդա մանիպուլյացիա չէ և ձեր ուզածը ստանալու վատ սովորություն չէ, ապա բառերի կամ գործողությունների նկատմամբ բացասական արձագանքը կարելի է համարել որպես մարդուն բնորոշ զգացմունքներից մեկը: Որքան բարձր է հուզական հետախուզությունը, այնքան ավելի շատ օգուտ է բերվում վնասակար իրավիճակներից: Ինտոսկոպիզմից հետո այդպիսի մարդը ձգտում է արագորեն ազատվել բացասական հետևանքներից: Սա է հաջողության ուղին, ներդաշնակություն ինքներդ ձեզ և ձեր շրջապատող աշխարհի հետ:

Վրդովմունքն ինքնին մարդու մեջ չի նստում, ժամանակի ընթացքում այն \u200b\u200bվերածվում է ագրեսիայի, զայրույթի, վրեժ լուծելու ցանկություն է առաջացնում, ընկճվածություն և մեկուսացում առաջացնում իր մեջ: Նրանց համար, ովքեր ցանկանում են իմանալ, թե ինչպես ազատվել դժգոհությունից, դրա հաղթահարման մի քանի եղանակ կա:

Սեփական դժգոհությունը հաղթահարելու համար մտածեք, թե ուրիշներն ինչ են սպասում ձեզանից, թե որքան հաճախ եք արդարացնում ուրիշների սպասելիքները: Դժվար թե դա միշտ էլ լինի, և դա նորմալ է: Ուրիշի նկատմամբ մեր նկատմամբ լավ վերաբերմունքը չի նշանակում, որ մեր շրջապատում բոլորը մեզ հետ այդպես կվարվեն: Առաջին հերթին մենք փորձում ենք լուծել մեր սեփական խնդիրները, որոնք հաճախ լինում են մինչեւ մեր կոկորդը, այնուհետև ուրիշների խնդիրները: Պետք է հասկանալ, որ շրջապատի մարդիկ մեզ ոչնչի պարտական \u200b\u200bչեն, և մեր նկատմամբ լավ գործերը նրանց լավ բնավորության կամ նվերի դրսևորում են: Փորձեք վերցնել բոլոր լավ բաները, որ նրանք անում են ձեզ համար որպես նվեր, ոչ թե պարտականություն, այդ դեպքում ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել դժգոհությունը, և դուք ավելի շատ կվայելեք կյանքը: Եվ եթե դեռ չեք կարողանում հաղթահարել հանցագործությունները, ապա օգտագործեք ստորև նկարագրված մեթոդները:

Ինչպե՞ս ենք մենք զգում, երբ վատ վիրավորված ենք: Մենք ոչինչ չենք ուզում, բայց այդ մարդուն չարիք ենք մաղթում, մենք հավատում ենք, որ ամեն ինչ սարսափելի է, որ ավելի հեշտ է մեռնելը և այլն: Այնուամենայնիվ, կարող ենք լիակատար վստահությամբ ասել, որ մի քանի տարի անց մենք չենք հիշի այս վիրավորանքը, և այդպիսի տնքոցը անիմաստ կդառնա: Եթե \u200b\u200bհետագայում այս ամենը նշանակություն չունի, ի՞նչ իմաստ ունի ձեր «նվնվոցով» տանջել ինքներդ ձեզ ու ձեր շրջապատին: Այս ըմբռնումը պետք է օգնի ձեզ դադարեցնել մանրուքներից վիրավորվելը և ազատվել վիրավորանքից: Trիշտ է, կան վրեժխնդիր մարդիկ, ովքեր իրենց կյանքի կեսն ապրում են իրենց անցանկալի դժգոհությամբ և այն աղբյուրի պես սնուցում գետին: Բայց հարկ է հիշել, որ հանցագործությունները տարբեր են: Փոքրերը մոռանում են մի քանի օր անց, իսկ մեծերը տառապանքներ են բերում, վրեժ լուծելու ցանկություն են առաջացնում և հոգևոր խոր վերք են պատճառում:

Հայտնի է, թե որքան անարդարացիորեն բանտարկվեց Մոնտե-Քրիստոյի կոմսը Château d'If- ում: Իր կյանքի քսան տարիների ընթացքում նա մշակեց վրեժխնդրության ծրագիր, որն ի վերջո ապացուցեց, որ հաջողակ է, բայց արդյո՞ք դա նրան երջանկություն բերեց: Դա ուրախությո՞ւն է, թե՞ բարոյական բավարարվածություն այն բանի համար, որ իր թշնամիները պարտվեցին: Բայց հաստատ շատերը հիշում են, որ վրեժխնդրության արդյունքում անմեղ մարդիկ տուժեցին, և իր անձնական կյանքում նա բախտ չունեցավ. Իր սիրելի Mercedes- ը հրաժարվեց մեկնել նրա հետ, և կոմսը ստիպված էր միայնակ լքել երկիրը: Վրեժը նրա հիմնական նպատակն էր կյանքում, պատահեց, էլ ի՞նչ կարող էր անել:

Այս վեպում պարզ է դառնում, թե որքանով է վրդովմունքը ազդում մարդու վրա: Այո, Մոնթե Քրիստոն չպետք է ներեր իր թշնամիներին, բայց նա նույնպես չպետք է ապրեր վրեժի մեկ ծարավով: Ներողամտությունը կօգնի ձերբազատվել դժգոհությունից, այս մասին ասում է նաև Աստվածաշունչը: Դրանով մենք առաջին հերթին օգնում ենք ինքներս մեզ, հետո նաև ուրիշներին:

Ձեր հոգևոր մակարդակի բարձրացումը վիրավորվածության դեմ պայքարելու մեկ այլ միջոց է: Դա ձեռք է բերվում այն \u200b\u200bընտանիքներում, որտեղ առաջին պլան են մղվում ոչ թե հույզերը, այլ այն հարաբերությունները, երբ մարդիկ հասկանում են միմյանց արժանիքները և համակերպվում են իրենց թերություններին, հարգում են դիմացինի կարծիքը և կարծիքի են տարաձայնությունները: Ուրիշի կարծիքի հակասությունը ձեր կարծիքին չի նշանակում, որ դա սխալ է: Միգուցե դուք պետք է լսե՞ք դա և չմերժե՞ք այն:

Մեր մարդկային էությունը նախագծված է այնպես, որ մենք սիրում ենք քննադատել ուրիշներին, դատապարտել, գնահատել մեր սեփական ձևով: Բայց սա է, որ ուժեղացնում է մեր զգայունությունը և թույլ չի տալիս մեզ հասկանալ ինքներս մեզ: Մարդը միայն ինքը կարող է որոշել, թե ինչպես վարվել կյանքում, համապատասխանաբար, մենք չենք կարող դրան խառնվել մեր կյանքում անհիմն քննադատություն... Եթե \u200b\u200bդա հասկանաք, ապա կդադարեք անհանգստանալ այն մասին, թե ուրիշներն ինչ են մտածում ձեր մասին, և կկարողանաք հաղթահարել դժգոհությունը:

Ինչպես վարվել դժգոհության հետ տարբեր իրավիճակներում

Եթե \u200b\u200bմենք վիրավորված ենք մեկ այլ մարդու խոսքից, ապա դրանք, անշուշտ, ճշմարտության հատիկ են պարունակում և մատնանշում են մեր թույլ կողմը: Երբ մարդը դժգոհ է ինչ-որ մեկից, այդ դեպքում նա դժգոհ է իրենից, նեղանում է իրենից: Այսպիսով, մենք փորձում ենք շեղել մեզ, անցնել ուրիշներին, եթե մեզ հետ ինչ-որ բան այն չէ: Այս պարագայում ամեն ինչ կախված է մեզանից, մենք պետք է ուշադրություն դարձնենք ինքներս մեզ, մեր ներաշխարհն ու գործերը: Այդ դեպքում մենք ավելի քիչ խոցելի կլինենք արտաքին մանրուքների և գրգռիչների նկատմամբ: Դժգոհությունը վնասակար սխալի նման է. Փոքր, բայց վնասակար, և դուք պետք է հնարավորինս շուտ ազատվեք դրանից:

Ինչպե՞ս կարող եք գործ ունենալ գործընկերոջ կամ ղեկավարի վիրավորանքի հետ: Այս դեպքում դուք ստիպված կլինեք զսպել ձեզ և ուշադրություն չդարձնել, քանի որ աշխատանքը ներառում է արագ որոշումներ կայացնելը, մասնագիտական \u200b\u200bպարտականությունների կատարումը, իրավախախտումը դրան միայն կխանգարի: Ձեր ղեկավարին անհիմն բախումներ պետք չեն. Եթե նա անարդար է վարվել ձեր նկատմամբ, ապա ամեն ինչ պարզեք հանգիստ մթնոլորտում ՝ վկայելով ձեր արդարության մասին: Եթե \u200b\u200bչեք հաղթահարում աշխատանքի դժգոհությունը, ապա ապագայում դա կարող է վերադառնալ, որպեսզի հետապնդի ձեզ ոչ շատ ջերմ հարաբերությունները ձեր ղեկավարների և գործընկերների հետ: Դուք կարող եք համաձայնվել վերջինիս հետ, բայց եթե դա չի ստացվում, ապա դադարեցրեք շփվել նրանց հետ, քանի որ դուք տարբեր մարդիկ եք և ընդհանուր ոչինչ չունեք:

Երբ լսում եք ինչ-որ մեկի կարծիքը մեկ այլ անձի վերաբերյալ, ապա աշխատեք բոլորն ինքնաբերաբար չընդունել, այլ հաշվի առնել ձեր դիտարկումները: Միմյանց մասին տեղեկատվության փոխանցումը հաճախ աղավաղված է և երբեմն ծառայում է միայն որպես լրացուցիչ գրգռիչ: Երբ ցանկացած անձից մենք մեր մասին տհաճ բան ենք լսում, մենք ինքնաբերաբար վատացնում ենք նրա կարծիքը նրա մասին: Բայց նախ արժե հաշվի առնել ՝ արդյո՞ք սա նախանձ է: Ինչու են մեզ սխալ փաստեր ասում: Միգուցե պետք չէ՞ դրանց վրա ուշադրություն դարձնել:

Ինչպե՞ս վարվել ձեզ դավաճանած ընկերոջ դեմ նեղացածության դեմ: Պատասխանը պարզ է. Դադարեցրեք նրան ընկեր համարել: Ես քեզ մի անգամ հուսախաբ արեցի, դա մյուսը կթուլացնի քեզ, քանի որ չէիր կարող կանխատեսել իրադարձությունների նման դասավորություն, ընկերն օգտվեց դրանից և սկսեց առաջնորդվել միայն իր եսասիրական մղումներով: Թշնամուց նեղանալը, ընդհանուր առմամբ, անիմաստ խնդիր է, դրանով մենք նրան ավելի շատ ենք դնում մեր դեմ:

Ա ինչպես դադարել վիրավորվելուց սիրելիի՞ն: Հիմնականում մարդը չի ճանաչում իր սիրելիներին որպես ինքնուրույն և նրանց կախված է համարում իրենից, ուստի կարծում է, որ իրավունք ունի վիրավորվել նրանցից: Այսպիսով, նա դիմացինին ստորադասում է իր կամքին: Բայց եթե ընդունենք, որ սիրելիը ազատ մարդ է, որը որոշում է, թե ինչպես իրեն պահել տվյալ իրավիճակում, ապա մենք չենք դադարի վիրավորվելուց և կհարգենք նրա որոշումները:

Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության դեմ, եթե ինչ-որ մեկը անընդհատ վիրավորում է ձեզ կամ դիտավորյալ վիրավորում է ձեզ: Անշուշտ, այս անձն օգտվում է ձեր թուլությունից և վիրավորվելու հակումից: Փորձեք ուշադրություն չդարձնել նրան, ձեւացնել, թե ձեզ չի հետաքրքրում ձեզ վիրավորելու նրա փորձերը:

Վրդովմունքի հիմնական գործակիցները ՝ դեպրեսիա, դյուրագրգռություն, վատ տրամադրություն: Հաղթահարեք դրանք, այդ դեպքում դուք չափազանց զգայուն և հուզիչ չեք լինի, փնտրեք ելքեր խնդիրներից, մի փախեք նրանցից: Սպորտային գործողությունները, հաճելի մարդկանց հետ քայլելը, սրտանց զրույցները, այն, ինչ սիրում եք և այլն, կօգնեն ձեզ հանգստանալ և հաղթահարել վատ հույզերը: Հիմնական բանը այն է, որ դուք բարոյական բավարարվածություն զգաք ձեր արածից, որպեսզի դա ձեզ համար բեռ չլինի:

Այնպես որ, իմացեք, որ վիրավորվելով ՝ մենք հիմնականում դա ավելի ենք վատացնում մեզ համար, և ոչ թե ուրիշների, քանի որ նրանք չեն մտածում մեր իրավախախտումների մասին, ինչպես մեզ: Միևնույն է, մեծ մասամբ դժգոհությունը կմնա մեր մեջ և դրանից կտուժեն միայն նյարդային բջիջները: Եթե \u200b\u200bձեզ համար շարունակում է արդիական մնալ հարցը, թե ինչպես ազատվել նեղությունից, ապա որակյալ հոգեբանը կօգնի ձեզ դա պարզել: Այնուամենայնիվ, ինչ-որ մեկը պետք է խոսի, հատկապես մասնագետը: Բայց կա համընդհանուր լուծում. Մի՛ նեղացիր:

Եթե \u200b\u200bսխալ եք հայտնաբերել, ընտրեք տեքստի կտոր և սեղմեք Ctrl + Enter.

Ձեր սրտում վիրավորանք կրելը նման է թույն խմելուն և ակնկալել, որ դա վատ կլինի մեկ այլ մարդու համար. Դուք միայն ինքներդ եք թունավորում: Չնայած դուք կարող եք զգալ, որ ձեր զգացմունքները հիմնավորված են, և մարդը կարող է իսկապես ձեզ խորապես վիրավորել, բայց միշտ լավ է թողնել: Եթե \u200b\u200bպատրաստ եք բաց թողնել դժգոհության կապանքները, իմացեք, որ այս ցավալի հույզերը հաղթահարելու բազմաթիվ եղանակներ կան:

Քայլեր

Մաս 1

Ինչպես վարվել ներքին ցավի հետ

Հասկացեք ձեր հույզերը . Անկեղծ եղեք ինքներդ ձեզ հետ իրավիճակից բխող հույզերի մասին: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյո՞ք այս դժգոհությունը կապ ունի անցյալի որևէ ցավի հետ, գուցե դա ոչ մի կապ չունի այս անձի կամ ներկա իրավիճակի հետ: Ընդունեք ձեր զայրույթը կամ վիրավորանքը, բայց մի խրվեք դրա մեջ:

Պրակտիկորեն արմատական \u200b\u200bընդունում: Արմատական \u200b\u200bընդունումը կյանքն այնպիսին է, ինչպիսին կա ընդունելու, ընդունելու և չդիմադրելու այն բաները, որոնք չես կարող փոխել: Չնայած մենք մեր կամքով ցավ չենք զգում, բայց տառապանքն անհրաժեշտ չէ: «Սա արդար չէ» կամ «ես դրան արժանի չեմ» ասելով ՝ դուք ժխտում եք ձեր իրավիճակի իրականությունը և հրաժարվում եք ընդունել ճշմարտությունն այնպես, ինչպես կա այս պահին:

Խորհիր Մեդիտացիայի պրակտիկան չափազանց օգտակար է: Մեդիտացիան կարող է բարձրացնել դրական հույզերը, նվազեցնել սթրեսը, օգնել կարեկցանքի զգացմունքներ կառուցելուն և աշխատել զայրույթի և դժգոհության զգացումների միջով ՝ դրանք փոխարինելով կարեկցանքով և կարեկցանքով: Որքան շատ եք զբաղվում մեդիտացիայով, այնքան ավելի շատ օգուտ եք ստանում:

Racticeբաղվեք կարեկցանքով: Կարող է դժվար լինել ընդունել այլ անձի տեսակետը, երբ դուք պարզապես բարկությունից եք բախվում: Այնուամենայնիվ, եթե կարեկցանք եք ցուցաբերում ձեզ վիրավորողի նկատմամբ, կարող եք լույս սփռել իրավիճակի վրա և նվազեցնել ձեր ցավը: Որքան ավելի շատ համակրանք եք զգում, այնքան ավելի քիչ դժգոհությունն է դեր խաղում ձեր կյանքում:

• Հիշեք, որ դուք նույնպես սխալներ եք թույլ տալիս, բայց դեռ ուզում եք ձեզ ընդունել: Հիշեք, որ բոլոր մարդիկ փափագում են ընդունելություն, չնայած յուրաքանչյուրն ունի իր խնդիրները:
• Փորձեք իրավիճակը տեսնել մեկ այլ մարդու աչքերով: Ի՞նչ պատահեց այս մարդու հետ: Միգուցե նա կյանքում որոշակի դժվարություններ էր ունենում, ինչը հանգեցրեց նրան, որ նա պայթեց: Հասկացեք, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի անձնական խնդիրներ, որոնց հետ պետք է զբաղվեն, և երբեմն այդ խնդիրները թափվում են այլ հարաբերությունների մեջ:

1. Սիրեք ինքներդ ձեզ անվերապահորեն: Ոչ ոք չի կարող ձեզ անընդհատ սիրո և ընդունման զգացում հաղորդել, բացի ինքներդ ձեզանից: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք արժեքավոր ու գրավիչ անձնավորություն եք: Շանսերն այն են, որ եթե դու մեծ չափանիշներ ունես ուրիշների նկատմամբ, դու ունես բարձր չափանիշներ քո նկատմամբ: Դուք չափազանց կո՞ղմ եք ինքներդ ձեզ վրա, երբ սխալ եք թույլ տալիս: Դանդաղեցրեք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ կարող եք և միշտ պետք է սիրեք և ընդունեք ինքներդ ձեզ:

   Մաս 2

   Ինչպե՞ս հաղթահարել դժգոհությունը

   1. Խուսափեք վրեժխնդրությունից: Չնայած վրեժխնդրության մտքերը կարող են գալ ձեր միտքը, և դուք գուցե նույնիսկ սկսել եք կառուցել ձեր սեփական ծրագիրը, մի գնացեք դրան: Վրեժը արդարության ցանկություն արտահայտելու միջոց է, բայց արդարության հետապնդումը կարող է ավելի մեծ անարդարության հանգեցնել, եթե վրեժի ցիկլը շարունակվի: Երբ որևէ մեկից վրեժ լուծելու ցանկություն եք զգում, հասկացեք, որ ձեր զգացմունքները վստահության կորստից գլուխ հանելու միջոց են:

   2. Չափավորեք ձեր սպասելիքները ուրիշներից: Հիշեք, որ ոչ ոք չի կարող բավարարել ձեր բոլոր կարիքները: Եթե \u200b\u200bկարծում եք, որ գործընկերը, ընկերը կամ ընտանիքը կբավարարեն ձեր բոլոր կարիքները, նորից մտածեք: Մեծ սպասելիքները կհանգեցնեն ձախողման:

      • Դժգոհությունը կարող է առաջանալ նաև այն դեպքում, երբ ակնկալիքները հստակ չեն հաղորդվում: Ակնկալիքների և ցանկությունների քննարկումը կօգնի հստակեցնել առկա խնդիրները և խուսափել ապագա խնդիրներից:
      • Պարզ եղեք ձեր կյանքի մարդկանց հանդեպ ձեր սպասելիքների մասին: Եկեք մարդկանց հետ ՝ փոխզիջման գնալու ստանդարտների և հարաբերությունների մեջ ձեր սպասելիքների հարցում:

   3. Քննարկման ժամանակ օգտագործեք «ես» -ի հետ նախադասություններ: Երբ ինչ-որ մեկի հետ քննարկում եք ձեր դժգոհությունը, ժամանակ հատկացրեք նրան դրանում մեղադրելու համար: Ավելի լավ է խոսել ձեր սեփական զգացմունքների և փորձի մասին: Դուք չեք կարող դիմացինին ասել, թե որն է նրա դրդապատճառը կամ ինչու է նա արել այս կամ այն \u200b\u200bբաները, քանի որ չեք կարող մեկ այլ անձի համար այդպիսի դատապարտելի որոշում կայացնել: Ավելի լավ է կենտրոնանալ ինքներդ ձեզ, ձեր դժգոհությունն ու ձեր զգացմունքները:

      • Փոխանակ ասելու. «Դուք խաթարեցիք մեր հարաբերությունները, և ես երբեք ձեզ չեմ ների»: Փորձեք ասել. «Այն, ինչ դուք ինձ շատ ցավ պատճառեցիք, և ես դժվարանում եմ մոռանալ դրա մասին»:

   4. Թող մարդիկ սխալվեն: Երբեմն կարող է դժվար լինել ընդունել, որ ինքներդ անկատար եք, կույր կետեր ունեք և միշտ չէ, որ իրավիճակներին արձագանքում եք առավել կառուցողական կերպով: Սա վերաբերում է Երկիր մոլորակի յուրաքանչյուր բնակչին: Likeիշտ այնպես, ինչպես ուզում եք, որ մարդիկ ձեզ ներեն ձեր սխալների համար, նույն բարությունը ցուցաբերեք ձեր կյանքի մարդկանց նկատմամբ: Հիշեք, որ ձեզ վիրավորողը անկատար է և երբեմն գործում է սահմանափակ հավատալիքների կամ խեղաթյուրված ընկալումների հիման վրա:

      • Ընդունել, որ մարդիկ սխալվում են, չի նշանակում, որ դուք արդարացնում եք նրանց վարքի համար: Դա պարզապես նշանակում է, որ դուք ինքներդ ձեզ թույլ եք տալիս տեսնել փորձը և իրավիճակը անձի շուրջ, որպեսզի օգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ դրանք:

   5. Ձեզ շրջապատեք դրական մարդկանցով: Թող ձեր կյանքի մարդիկ լինեն դրական մարդիկ, ովքեր աջակցում են ձեզ և թույլ են տալիս ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Սրանք այն մարդիկ են, ովքեր թույլ են տալիս սխալվել, բայց միևնույն ժամանակ աջակցում են ձեզ: Ձեր ընկերները պետք է անկեղծ լինեն ձեզ հետ, պետք է կարողանան ձեզ ցույց տալ իրավիճակին նայելու նոր ձև, երբ դուք խրված եք, պետք է ասեն ձեզ, երբ չափազանց շատ եք արձագանքում:

      • Լավ ընկերները ձեզ կընդունեն, անկախ նրանից, թե ինչ սխալներ եք թույլ տալիս, իսկ լավ ընկեր լինել նշանակում է ընդունել ուրիշներին, երբ նրանք սխալներ են գործում:

Կան երեք հիմնական պատճառներ, որոնք մարդու մոտ դժգոհություն են առաջացնում ուրիշների նկատմամբ:

Վրդովմունքի առաջին պատճառը մանիպուլյացիան է, և կանխամտածված մանիպուլյացիան: Մարդը կանխամտածված «շնչում է» իր շրթունքները ՝ մեկ ուրիշի մեղքը հարուցելու համար: Ամենից հաճախ աղջիկներն անում են դա, երբ ուզում են տղամարդուց ստանալ այն, ինչ ցանկանում են:

Երկրորդ պատճառը ՝ ներելու անկարողությունը: Unfortunatelyավոք, հենց դա է առաջացնում դժգոհությունների մեծ մասը: Եթե \u200b\u200bայս պատճառը նայեք մյուս կողմից, ապա այն կարելի է անվանել նաեւ մանիպուլյացիա, միայն անգիտակից վիճակում: Այս դեպքում մարդը հաճախ ինքն իրեն չի հասկանում, թե ինչու է նեղացել: Ուղղակի վիրավորված - վերջ: Բայց նա շատ լավ գիտի, թե ինչպես կարող է հանցագործը փոխհատուցել:

Եվ դժգոհության երրորդ պատճառը հիասթափված սպասումներն են: Օրինակ ՝ մի կին հույս ունի, որ իր սիրելին իրեն մորթյա վերարկու կտա, բայց փոխարենը նա ներկայացնում է մեծ փափուկ խաղալիք: Կամ մարդն ակնկալում է, որ դժվար իրավիճակում ընկերները օգնություն կառաջարկեն առանց իրենից պահանջելու, բայց նրանք դա չեն անում: Այստեղից ծնվում է դժգոհությունը:

Հիմնականում մարդիկ դառնում են զգայուն սթրեսի, դեպրեսիայի, սիրելիի հետ վեճերի պայմաններում: Հատկապես հուզիչ են սովորաբար նրանք, ովքեր գտնվում են լուրջ հիվանդության վիճակում. Նրանք հաճախ վիրավորվում են ոչ միայն սիրելիներից, այլև ամբողջ աշխարհից: Այս զգացումը բնորոշ է հիմնականում տարեցներին և ծանր հաշմանդամություն ունեցող մարդկանց: Հաճախ մարդիկ, ովքեր ցավում են իրենց համար և սիրում են իրենց, հաճախ վիրավորվում են ամեն ինչից: Նրանց կարող են վշտացնել նույնիսկ իրենց հասցեին արված ամենաանվտանգ կատակները կամ դիտողությունները:

Ի՞նչ է դժգոհությունը և որն է դա

Դժվար է երբեք չնեղանալ, բայց մենք կարող ենք կառավարել այս հույզը: Պետք է հիշել, որ հոգեբանության մեջ կա նաև հայեցակարգ ՝ դժգոհություն, այսինքն ՝ բոլորի և ամեն ինչի նկատմամբ անընդհատ դժգոհության հակում: Այստեղ դուք կարող եք և պետք է ազատվեք հուզիչությունից: Ի վերջո, սա արդեն այնքան զգացմունք չէ, որքան բնավորության բացասական հատկություն, անցանկալի հոգեվիճակ:

Մեծահասակը, նույնիսկ եթե զրուցակցի խոսքերը վիրավորեն նրան, կարող է հանգիստ ու ողջամտորեն շարունակել զրույցը: Մեծահասակ ու իմաստուն մարդը, անհրաժեշտության դեպքում, կարող է հանգիստ զրուցել իր զգացմունքների մասին: Օրինակ ՝ «Կներեք, բայց ձեր խոսքերը պարզապես վիրավորական էին թվում ինձ համար: Հավանաբար դուք դա չէիք ուզում »: Այդ ժամանակ շատ տհաճ իրավիճակներ ակնթարթորեն կմաքրվեն, և դուք ձեր հոգու մեջ դժգոհություն չեք ունենա և կկարողանաք լավ ընկերական հարաբերություններ պահպանել այն մարդու հետ, ով ակամայից վիրավորել է ձեզ: Այդ ընթացքում անհանգստանալու կարիք չկա »:

Հաճախակի հանցագործությունների հետևանքները

Եթե \u200b\u200bմարդը չի զբաղվում ինքնազարգացումով և շարունակում է վիրավորվել ամեն ինչից, դա կարող է ոչ միայն առաջացնել բոլոր տեսակի հիվանդությունների (այսպես կոչված, հոգեսոմատիկ գործոն), այլև հանգեցնել ընկերների կորուստների և ընտանիքում անընդհատ բախումների, մինչ ամուսնալուծություն: Իզուր չէ, որ Աստվածաշունչը հպարտությունը անվանում է ամենալուրջ մեղքերից մեկը, քանի որ հպարտության պատճառով է, որ մարդն առավել հաճախ վիրավորվում է:

Հոգին կուլ տվող աններելի վիրավորանքի պատճառով մարդը երկար ժամանակ կարող է զբաղվել հիմնականում իր իրավախախտից վրեժ լուծելու փորձերով, վրեժխնդրության տարբեր ծրագրերով: Դա կսկսի զբաղեցնել նրա բոլոր մտքերը, իսկ այդ ընթացքում կանցնի նրա սեփական կյանքը, և երբ նա վերջապես դա նկատի, կարող է արդեն ուշ լինել:

Նա, ով քայլում է հոգու մեջ դժգոհությամբ, աստիճանաբար դժգոհություն է առաջացնում կյանքից, նա չի նկատում դրա բոլոր հմայքները և գույները, և բացասական զգացմունքները գնալով ավելի ու ավելի են կուլ տալիս նրա անհատականությանը: Դրանից հետո կարող է հայտնվել դյուրագրգռություն, զայրույթ ուրիշների վրա, նյարդայնություն և անընդհատ սթրեսի վիճակ:

Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության հետ և դադարեցնել վիրավորանքը:

Հասկացեք, թե ինչու եք վիրավորվել

Սկսեք պահել ձեր հույզերի օրագիրը ՝ ամեն կես ժամը նշելով, թե ինչ վիճակում եք գտնվում: Սա զարմանալիորեն պարզ և շատ արդյունավետ գործիք է. Թվում է, որ դուք ոչինչ չեք ձեռնարկում, և հաստատ ավելի քիչ կվիրավորվեք (և, սկզբունքորեն, բացասական): Հաջորդ քայլն այն է, եթե դուք վրդովված եք կամ վիրավորված, գրեք, թե ինչու: Մասնավորապես, ինչու՞: Երբ վիճակագրությունը հավաքվում է, ձեզ կներկայացվի ձեր ավանդական տրամադրությունը նսեմացնողների ցուցակ: Դրանից հետո մտածեք այդ մասին և գրեք ձեր տրամադրությունը բարձրացնող ցուցակ. Ի՞նչ կարող եք անել ձեր տրամադրությունը բարելավելու համար: Ինչպես գրել 50 միավոր, այնպես որ դուք կյանքին շատ ավելի վստահ ու զվարճալի կդիտեք:

​​​​​​​Տեսեք կյանքը դրական կերպով

Վերապատրաստեք ինքներդ ձեզ ՝ կյանքում լավերը տեսնելու համար: Սթենֆորդի համալսարանի ամերիկացի գիտնականները ուսումնասիրել են այն մարդկանց, ովքեր հեշտությամբ վիրավորվել են և երկար ժամանակ չեն ներել իրենց իրավախախտներին: Պարզվեց, որ նրանք, ովքեր վերականգնեցին կյանքի ավելի դրական հայացք և կարողացան ներել, սկսեցին արագորեն բարելավել իրենց առողջությունը. Նրանց գլխացավերն ու մեջքի ցավն անհետացան, քունը վերադարձավ նորմալ և վերականգնվեց նրանց հոգեկան հավասարակշռությունը: Եվ ինչպե՞ս հարմարեցնել դրականը: Համոզվեք, որ դիտեք հիանալի «Պոլյաննա» ֆիլմը, և դեռ չեք ցանկանա ապրել:

Գնահատեք ձեր ժամանակը

Վրդովմունքն ահռելի ժամանակ է խլում ձեր ժամանակն ու էներգիան, ստիպում է ձեզ հիմարություններով զբաղվել: Ձեզ պե՞տք է դա: Սովորեք գնահատել ձեր ժամանակը, րոպե առ րոպե գրի ձեր ամբողջ օրը, որն իր մեջ ներառում է ամեն ինչ ՝ աշխատանք, հանգիստ, քուն և զբաղվել: Դուք զբաղված կլինեք բիզնեսով ՝ ավելի քիչ կվիրավորվեք:

Սպորտով զբաղվեք

Սպորտային մարդիկ ավելի հաճախ են վիրավորվում ՝ ստուգված: Առավել «հակահարձակողական» ՝ ծայրահեղ սպորտը, եթե դեռ վախենում եք այս սպորտից, սկսեք առավոտյան պարզ վարժությունից: Կամ գուցե որոշե՞ք սառը ջուր լցնել: Amazարմանալիորեն ձեր գլուխը փոխում է ուրախության և ուրախության:

գիրք կարդալ

Խելացի և կիրթ մարդիկ ավելի քիչ են վիրավորվում. Ճիշտ է: Կարդացեք լավ գրքեր օրական 1-2 ժամ, քննարկեք գրքեր. Սա ձեզ համար կդառնա ավելի հետաքրքիր, քան վիրավորված: Ի՞նչ կարդալ: Սկսեք գոնե իմ գրքերից. «Ինչպե՞ս վերաբերվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց», «Փիլիսոփայական հեքիաթներ», «Պարզ ճիշտ կյանք». Չեք փոշմանի:

Ուղղակի հասարակություն

Գրեք նրանց ցուցակը, ում հետ առավել հաճախ եք տեսնում և շփվում: Նշեք նրանց, ովքեր լավ բնավորություն ունեն, և ում կուզեիք նմանվել: Խաչեք նրանց, ովքեր հաճախ վիրավորվում են, նախանձում են, վատ են խոսում ուրիշների մասին և ունեն այլ վատ սովորություններ: Դե, ահա այն առաջարկությունները, որոնց հետ պետք է ավելի հաճախ շփվել, և ում հետ ՝ ավելի հազվադեպ: Մտածեք այն մասին, թե այլուր որտեղ կարող եք գտնել ձեզ համար լավ, ճիշտ միջավայր:

Իմ երեխաները տարվել են SHVK- ի կողմից (

Վիճակագրության համաձայն, բոլոր մարդիկ կյանքում գոնե մեկ անգամ վիրավորվում են: Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է նեղանում: Ինչու է դա տեղի ունենում Մարդը ունի որոշակի «ցավոտ բծեր», որոնց հպվելը շատ հեշտ է վիրավորել նրան: Որոշ մարդիկ ավելի քիչ ունեն այդպիսի վայրեր, մյուսները ՝ ավելի շատ, ուստի տարբեր աստիճանի դժգոհություններ են առաջանում: Լինում են նաև դեպքեր, երբ մարդ կարծես թե ընդհանրապես չկա, չնայած նա պարզապես ամեն ինչ իր հոգու խորքում է կուտակում:

Ինչու են մարդիկ վիրավորվում. Հիմնական պատճառները

Վրդովմունքի ամենատարածված պատճառը պարզ հաշվարկն է: Մարդը նեղացած է ձեւացնում, որպեսզի իր զրուցակցից ինչ-որ օգուտ քաղի: Միեւնույն ժամանակ, ամենեւին էլ անհրաժեշտ չէ նեղանալ, բավական է ձեւացնել: Այս մեթոդը աղջիկներն ավելի հաճախ օգտագործում են տղամարդուց իրենց ուզածը ստանալու համար:

Հաջորդ պատճառը ՝ ներելու բանական անկարողությունն է կամ չցանկանալը: Այս դեպքում վիրավորված անձն ինքը կարող է չիմանալ, թե ինքը կոնկրետ ինչից է վիրավորվել. Իր համար կարևոր է փաստը և հետագա ներողությունը:

Վրդովմունքի մեկ այլ պատճառ կարող են լինել չարդարացված սպասումները: Օրինակ ՝ մարդը լիովին վստահ է, որ այսօրվա հարցազրույցից հետո իրեն հաստատ աշխատանքի են ընդունելու, բայց նրան հետ չեն կանչել: Կամ իր ծննդյան օրը մի աղջիկ ցանկանում է երկար սպասված մատանին նվեր ստանալ իր ընկերոջից, ում հետ նրանք միասին են ապրել ավելի քան չորս տարի, և ստանում է ռոմանտիկ արձակուրդ ծովի ափին:

Ինչ անել

1. Վերլուծեք իրավիճակը. Միանգամայն հնարավոր է, որ զրուցակիցը պարզապես չի կասկածում, որ իր խոսքերը կարող են վիրավորել ինչ-որ մեկին: Այս պարագայում պետք է ինքներդ ձեզ դնեք նրա տեղը և հասկանաք, թե արդյոք այս մարդը կարո՞ղ է գիտակցել, ասելով հենց այս խոսքերը, որ կարող է վնասել ձեր զգացմունքները:

2. Միշտ օգտակար իրեր հանեք ցանկացած իրավիճակից: Գուցե զրուցակիցը մատնանշեց ձեր թերությունները, որոնք գոյություն ունեն: Նրան կարելի է շնորհակալություն հայտնել այն բանի համար, որ նա այս խոսքն ասաց իր երեսին, և իր մեջքին խոսակցություններ չտարածելու համար:

3. Նեղանալն անօգուտ է, որ այդ մարդը չարդարացրեց ձեր սպասելիքները: Ոչ ոք չգիտի, թե ինչպես կարդալ մտքերը և ճշգրիտ գուշակել ուրիշի ցանկությունները: Շատ ավելի արդյունավետ է, օրինակ, պարզապես խնդրել ամուսնուն աղբը նետել, իսկ սկեսուրը ՝ երեխայի հետ նստել, քան սպասել, որ իրենք իրենք դա պարզեն, և հետո նաև վիրավորվեն, որ դա տեղի չի ունեցել:

Վրդովմունքի վնասը

Ապացուցված է, որ այս հույզը առաջացնում է բազմաթիվ հիվանդություններ, օրինակ ՝ լիովին չխմող մարդու քաղցկեղ կամ լյարդի ցիռոզ, անընդհատ միգրեն և անքնություն, էլ չենք ասում հոգեկան հավասարակշռության բացակայության մասին: Արժե մտածել այն մասին, թե իրականում ինչն է ավելի թանկ ՝ հպարտությունն ու վիրավորված զգացողությունները, թե՞ ձեր սեփական առողջությունը: