Rozpoznajte všetko, čo cíti, bez toho, aby ste sa to snažili zmeniť. Len ho nechajte zažiť to, čo prežíva, a zostaňte s ním. Ak je to pre neho ťažké, potom je to ťažké. Bolí to - bolí to. Nemali by ste zľavovať z toho, čo prežíva, tým, že mu dávate zmysel zvonku, porovnávate to s ostatnými alebo so sebou alebo sa to snažíte zmeniť. Iba byť blízko toho, čo je. Opatrne reagujte na jeho žiadosť o podporu a požadovaný formulár. Metafora je: „rozhodnete sa zostať - ja zostanem s vami, rozhodnete sa odísť - budem šoférovať auto.“
Zdá sa mi, že slová sú z psychologického hľadiska veľmi správne. A áno - najdôležitejšie je neznehodnocovať, pretože väčšina priateľov / príbuzných a podobne, uistite sa pomocou niečoho ako „Poď, každý si tým prechádza“, Alebo „Prešlo n dní, je čas sa dať dokopy“ atď.
Odpovedať
Komentovať
Aká je podpora? Pozor. :-)) Všetko, čo musíte urobiť, je venovať sa danej osobe. Snažte sa cítiť intuitívne. Ak človek nechce o niečom rozprávať, potom je lepšie konverzáciu prepnúť na inú tému. Dajte človeku jasne najavo, že ak sa niečo stane, ste tu a môže sa na vás spoľahnúť / spoľahnúť. Môžete to len tak napísať.
Závisí od aktuálnej situácie. Človeku vždy poviem iba pravdu, nikdy mu nesľubujem, že bude všetko v poriadku.
Ak je človek silný v duchu, tak mu to povedz. To, čo sa deje teraz, ho iba utvrdzuje a v budúcnosti to bude jednoduchšie. Musíte sa len spojiť, prejsť tým, čo sa stalo, ochorieť a potom sa zhlboka nadýchnuť a s novým elánom vstať na nohy. Povedzte, že život je obrovský, abstraktný, jasný a sám ukáže cestu, odvedie vás od problémov. Teraz nie, o niečo neskôr. Práve teraz je potrebné zažiť práve tento okamih. Pamätajte, že človek dostane toľko skúšok, koľko dokáže prekonať.
Hneď ako človeku poviete „Všetko bude v poriadku“, oznámite mu, že teraz je pre neho všetko zlé. Povedaním „Toto prekonáš“ mu dávaš zodpovednosť za prekonanie a strach neprekonať. Keď poviete „Existujú ešte ďalší, ktorí sú na tom ešte horšie“, vo všeobecnosti ho uvrhnete do úplnej logickej strnulosti: nie je totiž jasné, ako môžete porovnávať rôzne problémy rôznych ľudí.
Skrátka akékoľvek slovné podpora iba dezorientuje a zhoršuje to. Je to zvlášť viditeľné v súvislosti s vážnymi problémami, ako je napríklad strata blízkych, pretože ťažké emócie v takýchto situáciách znemožňujú vnímanie slov.
Preto jediný efektívna metóda - prítomnosť: hlas, teplo ruky, emocionálny kontakt. A ak rozhovor, tak na abstraktné témy. Samozrejme, je to zložitejšie realizovať na diaľku, ale úprimný a zaujatý hovor alebo e-mail vám vždy prídu vhod.
Vnútorne silný človek nikdy nepreukáže svoju slabosť všetkým naokolo, je nepravdepodobné, že pred vami „pokrivkáva“, pokiaľ si nie ste skutočne blízki. Jeho tvár a správanie však zreteľne ukážu váhu smútku, ktorý si dal na svoje plecia, bez ohľadu na to, ako veľmi to chce skrývať. Preto mi osobne v takýchto prípadoch stačí jediné: cítiť, že je nablízku človek, ktorý ho s vami psychicky (!!!) zdieľa. Presne psychicky. Neznesiem túto vymyslenú sústrasť, keď hovoria: „Hej, všetko bude v poriadku!“ alebo "Podeľ sa so mnou, zlož záťaž z ramien." Nikdy netrvajte na tom, aby vám človek povedal všetko, ak to chce - urobí to. A teda skôr ako túžba „profitovať“ z nešťastia niekoho iného: buď dostať šancu ukázať, ako ste pozorní, alebo len nájsť veľký dôvod pre klebety.
Najcennejšie je, keď za vami človek v ťažkej chvíli príde, chytí vás za ruku a začne rozprávať o všemožných nezmysloch, len aby vás odreagoval od všetkých zlých myšlienok. A nakoniec to ide. Možno vám teraz, po cítení, že ho podporujete, človek povie svoj vlastný príbeh. Nikdy mu v takýchto chvíľach neklamte. Nesnažte sa mu dokázať, že si nájde nového škrečka a upokojí sa, alebo že na všetko čoskoro zabudne. Radšej sa s ním ponorte do úžasných spomienok na to, aké triky tento škrečok robil, a povedzte to isté - žiaľ! - nie dlhšie. Hlavná vec je naozaj, ako je uvedené nižšie, vždy byť na jeho strane. A potom bude vaša podpora veľmi užitočná.
"Poviem ti, čo pre teba nie je nič nové. Svet nie je taký slnečný a ústretový. Toto je veľmi nebezpečné a ťažké miesto. A ak dáš iba slabosť, prevráti ťa to takou silou, že už nevstaneš. Ani ty, ani ja , nikto na svete nezasiahne tak tvrdo ako život. Nie je vôbec dôležité, ako zasiahnete, ale je dôležité, aký úder držíte, ako sa posúvate vpred. Ak pôjdete - choďte, ak sa neodvrátite od strachu. Toto je jediný spôsob víťazstva! Ak viete, čo stojíte, idete a vezmete si, čo je vaše, ale buďte pripravení držať údery a neplačte a hovorte: „Nič som nedosiahol kvôli nemu, kvôli nej, kvôli niekomu!“ To robia zbabelci a vy zbabelec! To nemôže byť! ... vždy ťa budem milovať, nech sa stane čokoľvek. Si môj syn - telo z mäsa, to najcennejšie, čo mám. Ale kým neuveríš v seba, nebude existovať život. “
Existuje niekoľko typov ľudí, ktorí s vami diskutujú o svojich problémoch. Tí prví vám povedia o svojich problémoch a očakávajú od vás nejaké rady, možno aj riešenie. Druhému stačí prehovoriť, nečakajú na rozhodnutia, potrebujú iba niekoho, kto ich bude počúvať a s najväčšou pravdepodobnosťou to oľutuje. Táto klasifikácia nemusí byť nevyhnutne správna, hovorím príklad svojich vlastných priateľov, pretože medzi nimi sú vynikajúci predstavitelia oboch týchto kategórií.
Tak čo robíš? Určite, do ktorej kategórie patrí váš priateľ.
Ak hľadajú riešenia od vás, je všetko jasné. Skúste sa dostať do pozície, predstavte si, ako by ste v tejto situácii konali namiesto priateľa. Prečo nie, pretože ak ste blízki priatelia, na vašom názore veľmi záleží.
Ak daná osoba hľadá sympatie, stačí počúvať. Povedzte, že vás mrzí, že sa to stalo a že jeho problém je skutočne významný (aj keď to tak nie je pre vás). V žiadnom prípade nehovorte, že je to všetko nezmysel a o hladujúcich deťoch v Afrike a že by to mohlo byť horšie. Všetko, čo sa od vás v takom okamihu vyžaduje, je podpora. Každý sme iný, na rôzne situácie sa pozeráme po svojom, a čo je pre jedného maličkosť, pre iného pohroma.
Neexistujú univerzálne slová, vďaka ktorým by sa človek cítil lepšie. Myslím, že ak ste si skutočne blízki, nájdete si čo povedať, budete vedieť, kedy mlčať, kedy plynule preložiť tému, aby odvrátil pozornosť vášho priateľa.
Veľa šťastia vám a vášmu priateľovi, nech sa obávajú akýchkoľvek problémov!
OdpovedaťSila slov je obrovská!
Mnoho žien chce vedľa seba vidieť inteligentného, \u200b\u200bmilujúceho, starostlivého, pozorného a vášnivého muža. Málokto si však myslí, že takí muži sa nenarodia, stávajú sa. A v mnohých ohľadoch správanie muža závisí od postoja ženy k nemu, od jej slov. Správnymi slovami môže žena nepostrehnuteľne, ale dostatočne silne ovplyvniť svojho vyvoleného.
Tu je 7 fráz, ktoré potešia každého muža a pomôžu zlepšiť kvalitu vzťahov. Tieto tipy píše muž, takže si môžete byť istí, že fungujú.
1. Ako sa cítite?
Možné varianty frázy:
- Ako ti môžem pomôcť?
- Ako môžem uľahčiť váš stav?
- Čo by si chcel práve teraz?
- Je niečo, čo môžem urobiť, aby sme sa obom zlepšili?
- a ďalšie podobné.
Muži skutočne potrebujú starostlivosť, dáva mu to pocit hĺbky a sily vzťahu.
2. Som s tebou v bezpečí.
Možnosti frázy:
- Tento problém bol s vami vyriešený tak ľahko!
- Ako šikovne ste ... (opravili televízor, nastavili počítač atď. ...)!
- S tebou sa nebojím žiadnych problémov!
- Bez teba by som to nemohol vyriešiť!
- Veľmi ste mi pomohli ... atď.
Muž musí vedieť, že jeho milovaná žena sa pri ňom cíti bezpečne. Ak pre vás niečo urobil, dajte mu vedieť, že sa cítite pohodlne a bezpečne. Potom pochopí, že robí správne a urobí to isté znova.
3. Podporujem ťa.
Možnosti frázy:
- Som na teba hrdý.
- Verím v teba.
- Môžeš všetko!
- Nech sa stane čokoľvek, budem s tebou.
- Nezaujíma ma, čo si myslia ostatní, pretože som si vo vás istý.
- Budeš pre mňa aj tak najlepší ... a tak ďalej.
Za všetkými veľkými mužmi boli ženy, ktoré ich vo všetkom podporovali. Pre muža nie je nič inšpiratívnejšie ako cítiť vieru a podporu ženy, ktorú miluje. Počúvajúc tieto frázy, aj plachí muži sa prestávajú báť ťažkostí a vďaka tomu dosahujú úspechy. Skutočne to posilňuje vzťah.
4. Poďme niekam.
Možnosti:
- Poďme na piknik!
- Poďme na prechádzku do parku, bicyklovanie, plávanie ...
- Poďme niekam.
- Poďme na koncert.
- Ostaňme doma, pozrieme si film a objednajme si pizzu ... atď.
Muži, rovnako ako ženy, potrebujú pozitívne emócie. Ich spojením utužujete vzťah. Zrieďte nudný každodenný život malými sviatkami.
5. Chcem ťa.
Možnosti:
- Vzrušuješ MA!
- Cítim sa s tebou tak dobre ...
- Som zbláznená do tvojho pohľadu ... a tak ďalej.
Jednou z najdôležitejších sfér života človeka je sex. Ak muž vie, že ho jeho milovaná žena miluje a túži po ňom, dáva to silu a nové emócie na upevnenie a rozvoj vzťahov.
6. Ďakujem!
Možnosti:
- Som vám veľmi vďačný!
- Nemôžem povedať, ako som rád, že si to urobil!
- Vaša pomoc je pre mňa taká dôležitá!
- Vaša starosť ma robí šťastnou.
- Som veľmi rád, že ste sa nad týmto zamysleli.
Mnoho mužov chce to základné: oceniť ich za to, čo robia. A rovnako veľa žien si nevšimne túto potrebu svojich manželov. Vždy majú čas mu to vyčítať, ale často ho zabudnú pochváliť za pomoc alebo dobrý skutok. Dajte mu vedieť, že ho potrebujete, že ste vďační za jeho činy. Potom sa bude usilovať, aby vám robil radosť znova a znova.
7. Ľúbim ťa.
Možnosti:
- Milujem, keď sa usmievaš.
- Milujem tvoje objatie.
- Rád sa na vás pozriem, keď pracujete.
- Milujem tvoj hlas.
- Milujem tvoje vtipy.
Atď.
Keď muž začuje, že je milovaný, prestane sa báť na oplátku prejaviť svoje city. Častejšie mu takéto frázy opakujte, uveďte všetko, čo na ňom máte radi, a on odpovie v naturáliách.
Použite ženskú intuíciu a múdrosť na správne a včasné použitie týchto a podobných fráz. A potom sa stanete pre svojho vyvoleného najlepším, jediným a na oplátku získate ešte väčšiu pozornosť, lásku a starostlivosť.
Koľkokrát musíme opakovať žiadosti svojim blízkym alebo dávať pokyny a čakať na ich splnenie.
Niekedy musí byť vynaložených toľko nervov, len je nemožné to zmerať. Čo treba urobiť, aby bola žiadosť splnená? Psychológovia tvrdia, že je potrebné pýtať sa správne a potom budú splnené všetky žiadosti.
Sami často konštruujeme svoju žiadosť tak, že okamžite požiadame o odmietnutie, hovoríme pomocou nešťastnej intonácie alebo intonácie výčitiek.
Dnes vás chcem, drahí čitatelia, oboznámiť s jednou psychologickou technikou, ktorá rovnako ako hypnóza zaisťuje splnenie akýchkoľvek požiadaviek, úloh, pokynov.
Ak chcete, aby bola vaša požiadavka splnená
Pripomeňme si, čo je to žiadosť. Spravidla je to zdvorilá adresa vyjadrujúca uspokojenie vašej túžby. Osoba, ktorej je adresovaná, má právo nezávisle sa rozhodnúť, či splní vyslovenú žiadosť.
Ak je žiadosť uvedená v zdvorilej forme a nespôsobí osobe nijakú škodu, splní ju. Ale keď to znie vo forme príkazu alebo zvýšeným tónom, alebo nejakým spôsobom porušuje ten, o ktorý ho požiadate, ťažko ho niekto bude nasledovať.
Pri podávaní žiadosti preto musíte myslieť nielen na seba, ale aj na osobu, ktorú chcete splniť.
Na čo sa zamerať: 4 dôležité aspekty:
Psychológovia identifikujú 5 dôležitých aspektov, ak ich budú ľudia dodržiavať, budú ochotne reagovať na vaše požiadavky.
Buďte konkrétni, nie všeobecné frázy
Žiadosti by mali byť jasné osobe, ktorej ich adresujete. Ak požiadate svojho syna, aby bol pozornejší, sú to bežné frázy, ale nie žiadosť. Ťažké na pochopenie:
- kedy byť pozornejší
- čo myslíš tým slovom,
- aké opatrné byť ..
Môžu sa vyskytnúť ďalšie otázky. A ak požiadate svojho manžela, aby si kúpil chlieb v obchode, bude to konkrétna požiadavka.
Ako formulovať návrh so žiadosťou
Odborníci sú si istí, že pri použití častice „nie“ vo vašej žiadosti získate vždy opačný výsledok. Ak ste formulovali svoju požiadavku takto: „Chcem, aby ste nesedeli za stolom so špinavými rukami“ ... Častica „nie“ uniká pozornosti človeka a robí to isté.
A použitie slovesa „byť“ podľa psychológov naznačuje, že robí niečo zle. Napríklad sa obrátite na svojho manžela: „Môžeš sa ponáhľať?“ Táto fráza môže spôsobiť protichodné reakcie.
Žiadosť musí znieť v prítomnom čase
Poviete svojmu manželovi: „Nabudúce, po jedle, upratuj prosím riad za sebou“ a táto fráza znie zle. Aj keď je konkrétny a zdvorilý, hovorí o budúcnosti. A nie je isté, že sa to v budúcnosti splní, pretože na to môžu jednoducho zabudnúť.
Pri podávaní žiadosti dávajte pozor na svoj tón hlasu.
Pri formulovaní požiadavky je dôležité neskĺznuť do náročného tónu. Často sa to stane, keď ste o to už požiadali, požiadavka bola nesplnená a emócie vás začnú premáhať. Toto má malý účinok.
Neurážajte sa, ak ste odmietnutí
Každý by mal byť pripravený na skutočnosť, že osoba má právo odmietnuť žiadosť. Pýtate sa, on vašu žiadosť odmieta, to je normálne. Osoba má právo odmietnuť. Ste prirodzene naštvaní, ale nemusíte sa držať zášti.
Normálne vzťahy sa dajú vybudovať tak, že keď sa niekto pýta, a ten druhý odmieta alebo súhlasí s plnením žiadosti. Nechajte to nabudúce a zdvorilo sa opýtajte znova, bez pripomenutia, že ste už kontaktovali.
Ďalší zaujímavý trik od slávneho psychológa
"Ukazujem ti, ako sa vyrovnať s týmto pohoršením." Odhaľujem profesionálne tajomstvo hypnológov, ktoré bezchybne zaisťuje splnenie akýchkoľvek požiadaviek a pokynov. Táto technika jemne a priamo zabíja akýkoľvek odpor a každú neochotu splniť váš príkaz a vo výsledku sa vaše príkazy a žiadosti poslušne plnia. ““
A teraz samotná metóda:
"Predpokladajme, že chcete, aby niekto vo vašej domácnosti robil nejaké domáce práce."
... Dobre, nielen hocijaký, ale na konkrétnom príklade - ukážem, ako to robím.Takže idem do garáže a tam ... vo všeobecnosti je niečo „pekné vidieť“. A uráža ma hlavne špinavá podlaha. A sám sa rozhodnem, že zatiaľ nebudem mať za cieľ dokonalú čistotu, ale uspokojím sa (zatiaľ len na dnes) s čistou podlahou.
Ale zároveň mám čo robiť a tak nad strechou a môj manžel, zdá sa mi, nie je vôbec ničím zaneprázdnený.
Tak sa mi zdá ...Fáza prvého stupňa. Nuž. Podídem k nemu a poviem vetu 1. etapy: „Aká špinavá podlaha v garáži, ktorá aspoň obliekla galoše ...“A to je všetko - a odišlo. A ani nečakám na odpoveď.
Fáza druhého stupňa. Po pár minútach, počas ktorých potichu robím niečo v blízkosti zamýšľaného interpreta, hovorím frázu 2. etapy: „Seryozha, zametieš podlahu v garáži?“(o tom, že to bolo jeho auto tam a že to bol on, kto roubík dal na podlahu v garáži - ani zvuk. Vie to sám).
Poznámka psychológa: Zatiaľ sa jedná iba o predloženie objednávky, pričom sme úplne očistení od očakávaní, že sa objednávka vykoná. Dôležitá je tu spätná väzba. A je to, v tejto fáze už žiadne úlohy.
Dostávam spätnú väzbu: „Hm-huh“ - a som rád, že odchádzam. Úloha 2. etapy je splnená.
Pozastavujem sa. V tomto prípade je úloha nepríjemná (pre môjho manžela), preto sa pri mojom preprave vecí na pol hodiny pozastavím - už nie.
Fráza tretej etapy. A tu, všimnite si, zavádzam podvedomý (automatický) program na vykonávanie mojich pokynov. Toto sa deje takto: Pozerám do garáže a uisťujem sa, že je tam stále všetko smutné, hovorím:
"Ach, ešte si nezametal garáž?" Dobre, nehorí tohlavne si pamätáš “Všetky slová v tejto fráze nemajú vôbec žiadny význam. Dôležité je iba toto:
Môj ľahký tón naznačujúci, že súcitím s tým, že môj manžel stále leží na pohovke. A programovacie slovo „pamätajte“. A všetko dohromady je taký silný program,ktorý sa vyrovná s akýmkoľvek silným odporom umelca.
(A manžel, áno, už je interpretom, pretože povedal „uh-huh“).Program sa teda implementoval. Ale tento program funguje, keď ho spustíte.
Program sa začína takto:
Vymyslím nejakú (iná, nie o podlahu v garáži) otázku, počkám si na odpoveď na moju ľahkú otázku - a začnem odchádzať. A pred odchodom hodím cez rameno:
"Takže teraz zametáš garáž."k Andrey(Toto je priateľ) ideš?Ale najskôr ťa nakŕmim.
Teraz rýchlo ... “Toto je zombie fráza. Doslova. Je to ona, ktorá spustí automatický program na vykonanie pokynu. (Tento program, dovoľte mi pripomenúť, je implementovaný so slovom „pamätať“ na pozadí benevolentného tónu.)
Áno, vyššie uvedená rozšírená príkazová fráza je veľmi tlačidlo, ktoré pri stlačení zaručene zrealizuje vašu objednávku.
Ako zostaviť úvodnú frázu:
Pripomínam: je to ona, ktorá zabezpečuje rýchly a bez sabotáže vykonanie vášho príkazu. A zostavenie počiatočnej frázy nie je vôbec nič zložité. Stačí splniť 4 podmienky:
- Opytovacia intonácia;
- Prítomnosť príjemnej perspektívy, ktorá znižuje náboj bolestivého postoja umelca k zadanej práci. (V tomto prípade je príjemnou vyhliadkou pripomienka stretnutia s priateľom.)
- Všetky slovesá sú v prítomnom čase;
- Povinná prítomnosť slova „teraz“
... Počiatočnú frázu môžete posilniť určením určitého druhu výhody a uvidíte, že som ju označil ja („kŕmim vás“), ale to nie je vôbec potrebné. A bez zosilnenia to pôjde.
Môže trvať trochu viac času, kým sa príkaz začne vykonávať, ale vykonanie je zaručené. A to všetko preto, že to nie je niečo, ale podvedomý program. A funguje to automaticky.
A zároveň nie sú nervy, krik - a interpretovi chýba napätie: proste berie a robí. A nepovažuje sa za obeť domáceho teroru. Naopak, je hrdý: nechcel, ale chcel. (A nech si myslí, že toto je jeho vôľa taká silná, nech je na seba hrdý :)))
... No, áno, súhlasím, tajomstvá, ktoré vďaka svojej profesii vlastním, mi skutočne umožňujú ľahkú interakciu s podvedomím (mojím alebo cudzím).
A áno, výrazne to uľahčuje život.Ale nenechávam tieto tajomstvá so siedmimi zámkami. Práve naopak: Považujem za svoju úlohu odhaliť a preniesť tieto tajomstvá do praxe - koniec koncov, takto môžete v mojej práci dosiahnuť dobré liečivé výsledky. ““
Dobrá nálada, vážení čitatelia. Prajem vám, aby boli splnené všetky vaše požiadavky!
Články v blogu používajú obrázky z otvorených zdrojov na internete. Ak sa vám zrazu zobrazí fotografia vášho autora, informujte o tom editora blogu prostredníctvom formulára. Fotografia bude odstránená alebo bude umiestnený odkaz na váš zdroj. Ďakujem za pochopenie!
Môj článok publikovaný pred niekoľkými dňami - - vyvolal veľa diskusií, a to tak, že so mnou súhlasil, tak spochybnil mojich desať bodov. Väčšina ľudí bola vďačná za zoznam, pretože im pomohol zistiť, ktorým klišé sa majú vyhnúť na pohrebe alebo v prítomnosti smútiaceho priateľa.
Určitý počet starostlivých ľudí si však všimol, že publikácia bola napísaná negatívnym spôsobom, to znamená, že by sme nemali povedať, ale nehovorí, čo sa dá povedať.
A keď som hodnotil kritiku, myslel som si, že ukazuje presne to, prečo je prvý článok potrebný. Začnem však krátkym pozadím.
Bolesť nezmizne
Môj otec zomrel pri nehode na motorke pred šiestimi rokmi. Mal iba 50 rokov a štyri dospelé deti. Je zrejmé, že správa o nehode nás práve zničila, nechala nás všetkých zmätených a neistých na nohách. Toto bola prvá smrť milovaného človeka, s ktorou sme sa museli vyrovnať. V 28 rokoch plánujete stráviť ďalšie dve až tri desaťročia so svojím otcom. Je nepravdepodobné, že v dospelosti som vlastne pochopil, ako veľmi sa stále cítim ako dieťa, kým môj otec neodišiel.
Zbohom nie.
Ani „milujem ťa.“
Práve som odišiel.
Ako sa dalo čakať, na jeho pohrebe bol nekonečný prúd dobre mienených ľudí, ktorí sa snažili povedať niečo potešujúce. Vtedy a tam som si uvedomil, že nenávidím líniu na pohrebe. Títo ľudia majú pocit, že vám musia jednoducho niečo povedať, ale toto je všetko veľmi nepríjemné a umelé.
A čudoval som sa, a nie naposledy, naozaj si ľudia myslia, že existuje nejaký magický súbor slov, ktorý dokáže vyriešiť môj problém? Naozaj si ľudia myslia, že dokážu zostaviť správnu kombináciu slabík, vďaka ktorým je smrť môjho otca menej tragická?
Samozrejme, že nemôžu.
Ale zdalo sa, že veľa ľudí sa o to snažilo. Akoby, ak poviem správne slová, môj otec vstane z hrobu ako Lazar.
Uprostred všetkých týchto mini poradenských sedení však prišla jedna osoba, ktorá prišla a povedala mi niečo, na čo nikdy nezabudnem. Ak musíte smutnému človeku niečo povedať, stojí za to sa od neho poučiť.
Bez stopy nepohodlia alebo trápnosti, pravdepodobne preto, že sa nesnažil vyriešiť môj problém, za mnou prišiel starší pán menom Charlie. Pred niekoľkými rokmi stratil manželku pre rakovinu, stále prežíval jej smrť a snažil sa to nejako zvládnuť, žil deň čo deň bez nej.
So všetkou múdrosťou, ktorá prichádza s takým smútkom, ma Charlie objal, potom sa mi pozrel do očí a povedal: "Bolesť nezmizne." Naučíte sa s ňou iba žiť. ““
Bolo to najúprimnejšie, úprimné a najkrajšie, čo mi v ten deň niekto povedal. Už ma unavujú štandardné formulované frázy.
Som unavený z ľudí, ktorí sa snažia klišé „vytrhnúť ma zo smútku“. Tento muž hovoril najčistejšiu pravdu, nech to znelo akokoľvek zle. A vždy to tak bude. Jedinou nádejou je naučiť sa s tým žiť. Alebo podľa slov Andrewa Petersena môže dôjsť k bolestivej bolesti, ale nie k ničivej.
To je bod ...
Tento muž so mnou mohol hovoriť tak priamo, pretože to vedel na vlastnej koži. Nepotreboval maskovať svoju vlastnú neistotu lacnými slovami. Nie, vedel niečo o bolesti, vedel o nezmyselnosti odpovedí v takom okamihu a vedel čo Musím povedať, a čo radšej nerozprávať.
A možno je to problém s väčšinou nášho pohrebného správania. Pre mnohých Američanov trávime toľko času vyhýbaním sa utrpeniu, že nevieme, ako sa správať, keď s nimi čelíme. Nevieme, čo máme povedať. Alebo presnejšie povedané, nevieme, že väčšina z nás by jednoducho nemala nič povedať.
Keď som písal prvý článok, našlo sa nekonečné množstvo priateľských ľudí, ktorí povedali: Prečo ste nenapísali 10 bodov o tom, čo povedať smútiacemu človeku?
Ale táto otázka, bez ohľadu na to, aké dobré úmysly môže byť nadiktovaná, vôbec nepochopí podstatu. Nemusíme hovoriť vôbec nič. V skutočnosti by väčšina z nás nemala nič povedať.
Ticho, sväté a uzdravujúce
Odkedy je ticho zoči-voči tragédii zlá voľba? Odkedy by sme mali každý okamih života vyplniť slovami?
To je pre americkú kultúru veľmi typické, máme pocit, že musíme neustále hovoriť. V našej kultúre sa vie toľko o tichu, ako aj o smútku, teda o ničom.
Nemôžeme byť sami so svojimi myšlienkami ani v najlepších dňoch, nieto v najhorších. Cítime túto obvyklú potrebu hovoriť, rozprávať, kričať, šepkať alebo klábosiť, a to všetko preto, lebo vôbec netušíme, ako mlčať. Nevieme, že ticho môže byť v skutočnosti sväté. A takmer nikdy nie je na mieste.
V tejto súvislosti je potrebné sa niečo naučiť od Jobových priateľov. Potom, čo stratil rodinu, prišli Jobovi priatelia a tri dni nehovorili absolútne nič. Ich ticho bolo zvukom lásky a úcty k Jobovmu smútku. To bolo dovtedy, kým nezačali rozprávať - \u200b\u200ba robiť chyby. Chceli vyriešiť jeho smútok, nájsť nejaký dôvod toho, čo sa stalo, vysvetliť to Božou vôľou. Ale Job, na rozdiel od mnohých smútiacich, mal potrebné argumenty na to, aby odmietol ich hlúpe odpovede a falošné domnienky o tom, čo potreboval, a o samotnom Božom charaktere, o ktorom sa domnievali, že ho vedia.
Len si vyzeral, že potrebuješ objatie
Dovoľte mi ilustrovať racionálnosť a posvätnosť mlčania ďalšou poviedkou o smrti môjho otca. Krátko po jeho pohrebe v centre Missouri som sa musel vrátiť do Lexingtonu v Kentucky, aby som si obnovil seminárne školenie. Keď moje srdce stále bilo zo svojho obvyklého rytmu, so smútkom, ktorý stále zakrýval moju dušu špinavým filmom, som so sklopenými očami kráčal späť do kampusu a dúfal, že nestretnem nikoho s pohľadom. Som unavený z ľudí. Už ma unavujú odpovede.
Cestu do areálu som si vlastne naplánoval na čas, keď som vedel, že trieda už prebieha. Plánoval som, že prídem neskoro na hodinu, a potom sa určite nebudem musieť s nikým rozprávať. Keď som teda išiel po kampuse, dvor bol prázdny.
No, až na jednu osamelú postavu Jeremyho Aya bola prázdna.
Jeremy bol v istej vzdialenosti odo mňa a išiel iným smerom. Ale keď ma uvidel, zavolal moje meno a išiel priamo ku mne. Úprimne povedané, bol som opatrný, čo sa má stať. Ale keď prišiel priamo ku mne, len ma objal a na pár sekúnd ma držal v pevnom objatí. Potom povedal: „Len som si myslela, že potrebuješ objatie.“... Potom sa otočil a odišiel.
Pre väčšinu ľudí, ktorí si myslia, že potrebujú rýchle a úspešné klišé, ktoré by ľuďom pomohli vyrovnať sa so smútkom, sa tento príbeh môže javiť ako vyvrcholenie.
Ale tí, ktorí poznajú smútok a vedia, že prekonať ho nie je také ľahké, pochopia, prečo by som na tento okamih nikdy nechcel zabudnúť. Nehovorilo sa nič hlboké. Neurobilo sa nič hlboké. Boli tam iba objatia. Čo som potreboval. A vzdať sa snahy o zlepšenie situácie.
Jeremy urobil všetko správne. Myslím si, že z jeho jednoduchosti sa dá veľa naučiť.
Napokon nemôžem ľuďom povedať nič konkrétne, čo by mali povedať ich smútiacim priateľom. Prečo? Pretože to, čo hovoríte a robíte, vždy závisí od vášho vzťahu 1) s osobou, ktorá smúti, a 2) vášho vzťahu so samotným smútkom (zažili ste niekedy hlboký smútok?). Vhodnosť vašich slov a činov sa určuje na základe toho, ako dobre poznáte smútiaceho človeka a ako dobre viete, čo ho presne bolí.
Toto nie je výhovorka. Bolo by pekné, keby bolo smútiacemu človeku povedať 10 vecí. Ale to jednoducho nie je možné.
Ticho však nie je zlá voľba. Ticho lieči. Ticho je sväté.
Čo by sme teda mali povedať?
Pre tých z vás, ktorí budú sklamaní, ak nedostanete viac praktické radyTu je niekoľko všeobecných myšlienok o tom, čo sa môže stať, keď čelíte smútku.
Najprv,pamätajte, že neexistujú žiadne čarovné slová, vďaka ktorým by sa smútiaci človek cítil lepšie. Nič. Možno nájdete najlepšie slová na svete, ale stále to neuberá na bolesti.
Po druhé,namiesto toho, aby ste sa sústredili na to, čo hovoríte, sústreďte sa na jeho počúvanie (ak chce hovoriť). Neponáhľajte ľudí s rozhovorom, ale ak chcú, nedávajte im svoje odpovede. Lepšie využitie aktívne počúvanie... Stále sa pýtajte na ich pocity, nie na váš príbeh, nie na váš.
Po vypočutí ich príbehu môžete povedať: „Takže keď sa stalo X, cítil si Y?“ To im umožní rozprávať o svojich pocitoch toľko alebo tak málo, ako chcú.
Keď radím ľuďom, často to trvá väčšinou: „keď sa stalo X, cítil si Y?“ To ich často povzbudí k tomu, aby hovorili viac, umožní im to preskúmať svoje pocity a umožní vám opraviť vás, ak Y nie je také, aké sa v skutočnosti cítili.
Funguje to dobre, pretože umožňuje ľuďom hovoriť 99% času, zatiaľ čo vy iba počúvate a kladiete otázky ... konkrétne, konkrétne, emotívne, nie všeobecné.
Po tretieak človek nechce hovoriť, je to normálne. Nebude vám vyčítať, že ste nepríjemní, pretože vie, že aj vy ste nepríjemní, pretože teraz je nepríjemný celý jeho život. Berte teda túto nepríjemnosť normálne. Nesnažte sa s tým bojovať. Nakoniec je nepríjemným pocitom váš pocit a musíte sa sústrediť na jeho pocity.
Po štvrté, dávajte skutočné, praktické otázky. „Čo chceš, aby som pre teba urobil v práci, keď tam nie si?“, „Môžem pre teba urobiť nejaké úlohy?“, "Môžem pre teba ísť nakupovať?" Aké výrobky uprednostňujete? “ (Vážne, ak sa spojíte, aby ste mu pripravili jedálniček a niečo uvarili, preboha, vylúčte cestoviny! Smútiacich ľudí už omrzeli cestoviny!) Navrhnite mu urobiť niekoľko konkrétnych vecí, aby sa mohol sústrediť na iné veci, pokiaľ nepotrebuje psychologickú pauzu. Koniec koncov, vykonávanie domácich prác môže byť liečivé, pretože vám dáva zmysel pre rovnováhu, keď robíte niečo všedné.
Piatyako som už povedal vyššie, ak sa necítite natoľko múdry, aby ste sa s danou osobou rozprávali, alebo ak s ním nie ste dosť blízko, jednoducho tu buďte. NEVYHŇAJTE SA TO. Objmite ho, položte niekoľko otázok o tom, čo konkrétne pre neho môžete urobiť, modlite sa spolu, ak to osobe neprekáža, a dajte mu vedieť, že sa za neho budete modliť aj naďalej. Potom odíďte. Toto je normálne.
Šiesty, posielať mu SMS, e-maily, pohľadnice atď., v priebehu nasledujúcich mesiacov, v deň výročia straty, v deň narodenia stratenej osoby atď. Ľudia na niečo zabudnú - je nepravdepodobné, že by smútiaci človek zabudol na deň, keď došlo k tragédii, aj keď na tento deň zabudne zvyšok sveta. Ak chcete človeku pomôcť, nezabudnite na tento deň, aj keď si ho musíte zapisovať do kalendára.
Siedmypochopte, že veľa ľudí sa bude v časoch súženia hlboko stavať proti svojej viere. A to je v poriadku. Boh je s nimi v ich smútku. Boh s nimi trpí. Ich srdcia sú zranené a Boh s tým pracuje. Nenechajte sa obísť ich smútkom ani otázkami lacnými odpoveďami na večné otázky. Navyše, aj keď máte dokonalú odpoveď od Boha, urobilo by to nejako ich smútok menej tragickým? Nemyslím si.
Namiesto toho, keď sa vyskytnú zložité otázky týkajúce sa viery, osobu objíme a jednoducho povie: "Neviem, čo sa teraz deje." Ale viem, že Božie srdce láme s tvojím “... Vaša teologická odpoveď nebude hlbšia ako táto. Boh s ním trpí. Boh pozná smútok. Napokon, raz stratil syna
V časoch súženia nie je potrebné vaše múdre teologické uvažovanie. Skôr je čas, aby ste boli stelesnením Boha s Jeho objímajúcimi rukami. Nemusíte byť Jeho náustkom.
Dúfam, že sa to stalo skutočnou pomocou, ktorú mnohí z vás hľadali. Ako som však povedal, verím, že najlepšou možnosťou je sväté, úctivé ticho.
Si na rade: Máte nejaké rady z vlastnej skúsenosti so smútkom? Máte príbehy ľudí, ktorí sa dobre vyrovnali s vašim smútkom?
Načítava ...