Tradičné role mužov - živiteľka, podpora, ochrankyňa - moderné ženy nevyžadujú. Mužská rola si vyžaduje zodpovedajúcu ženskú rolu. Socializácia moderných žien vo veľkých mestách je ale unisex, takže tradičné ženské roly - matka veľkej rodiny, strážkyňa krbu, žena v domácnosti - sa tiež stávajú minulosťou. Preto je lepšie začať svoje predstavy o ideálnom mužovi úprimnou definíciou seba.
V modernom svete stojí žena bok po boku s mužom. A často je to ona, kto sa stáva živiteľom rodiny, hlavou a oporou rodiny. A tiež ochranca. Pretože je to ona, kto sa musí zaoberať bývaním a komunálnymi službami, učiteľmi škôl a inými nepokojnými štruktúrami. Svedčia o tom aj štatistiky. Na základe analýzy povahy vzťahov v modernej ruskej rodine možno vyvodiť tieto závery:
- prevládajúcim trendom sa stávajú vzťahy rovnosti medzi manželmi;
- pre manželské vzťahy je vyrovnávací charakter špecifický;
- otázka hlavy rodiny sa transformuje do problému vodcovstva. Zároveň môže byť v niektorých rodinách vodcom žena, v iných - muž, to znamená, že vodcovstvo je extrapolované na určitý typ rodinného života;
- muž je často hlavou rodiny čisto formálne, iba podľa ustanovenej tradície;
- podľa prieskumov verejnej mienky v každej piatej rodine má moc manželka, v každej šiestej - manžel;
- prítomnosť jedného subjektu autority vo väčšine rodín vytvára podmienky pre konflikty v rámci rodiny;
- existuje proces aktívnej feminizácie modernej rodiny. Žena čoraz viac zaujíma vedúce postavenie v rodine: je to ona, kto v podstate kontroluje rodinný rozpočet;
- matka má vedúcu úlohu pri výchove detí;
- príjmy ženy sa v mnohých prípadoch výrazne nelíšia od príjmov mužov alebo sú vyššie;
- žena je často skutočnou gazdinou, to znamená, že povinnosti v domácnosti rozdeľuje medzi členov rodiny.
Štatistiky sú rovnako ako skutočnosť tvrdohlavé veci. Nech sa páči, prinúti vás to premýšľať. A ukáže sa veľmi zaujímavý obrázok. Životné, spoločenské a sociálne zmeny signalizujú zo všetkých síl: "Svet sa zmenil. Zmeňte tiež svoje očakávania. To, na čo čakáte, je minulosť. Toto sú sny vašich matiek a babičiek. Vy, moderné mladé ženy, budete musieť otvoriť nové cesty vo vzťahoch." s mužmi, vytvárajte nové hodnoty! “
Ale my nechceme vidieť a počuť. Je pre nás pohodlnejšie uviaznuť v tradičných kritériách a trpieť neschopnosťou realizovať to, čo v živote chceme. Toto som ja o Hrdinovi. A teraz o vzťahu.
Čo očakáva moderná žena od manželstva?
Mýtus číslo 1
Nájsť pár a nájsť šťastie v manželstve sa stáva super nápadom pre obrovské množstvo ľudí. Žena očakáva od manželstva a splnenia všetkých svojich túžob rozprávku.
Toto je veľká mylná predstava. Po prvé, v spoločnom živote nie je nič rozprávkového. Existuje život: iný, niekedy šťastný, niekedy problematický. Proste spoločný život. Zamysli sa nad týmito slovami. Majú hlboký význam. Spoločný život znamená pri zachovaní vnútorného priestoru a vnútorného sveta čiastočne zdieľanie so svojím partnerom.
Spoločný život nevyvracia hodnotu úloh, túžob a snov každého partnera. Spoločný život znamená pomôcť priateľovi urobiť život čo najúplnejším, zmysluplným a šťastným. Bez toho, aby sme sa navzájom privlastňovali, bez toho, aby sme vchádzali do dusivého rámca.
Mýtus číslo 2
Očakávanie žien od manželstva je často spojené s túžbou po porozumení a úplnom zdieľaní emócií. „Musíme byť navzájom nesmierne otvorení,“ hovoria. Toto je druhá mylná predstava. Extrémna otvorenosť je ako žiť pod jasným bodovým svetlom. Nie je možné neustále žiť v jasnom svetle, nastupuje únava a podráždenie. Okrem toho existuje široká škála zážitkov, niekedy náhodných a pominuteľných, avšak zachytávajúcich vás na určité časové obdobie, o ktorých by ste partnerovi nemali vôbec rozprávať. Keby len kvôli jeho duševnej pohode. Diskutujte o tom s dôveryhodnými priateľmi.
Mýtus číslo 3
Ďalším kameňom úrazu je túžba ženy po tom, aby muž vyriešil všetky zásadné problémy. Ale keď ich začne riešiť, prirodzene, po svojom, potom sa objaví búrka rozhorčenia.
Ak je právomoc rozhodovať v rukách človeka, bude sa ich musieť riadiť. Potom otázka „Prečo by som mal ...?“ absolútne nevhodné a provokatívne, vedie ku konfliktu a vyjasneniu vzťahov. Dôslednosť v túžbach a jednaní je dôležitou súčasťou zväzku medzi mužom a ženou.
Mýtus číslo 4
S manželstvom si ženy spájajú túžbu po bezpečí. To platí pre majetkové aj spoločenské postavenie. Zároveň je im však trápne diskutovať o finančných podmienkach manželstva so svojím vyvoleným. Strach z uzavretia manželskej zmluvy vedie ženy k strnulosti. Bude si myslieť, že ho nemilujem, že som obchodný. A keď ja, s láskou planúca, chcem ísť na matriku, aby som naše vysoké vzťahy odovzdal do rúk zákona, som čestná žena, pretože v bielom! Aj keď je to prakticky rovnaký krok. Pokrytectvo spojené s rozprávkou o romantickej láske sťažuje nadväzovanie čestných partnerstiev. Je čudné, že dvaja dospelí, ktorí sa chystajú spojiť svoje životy a dokonca priviesť na svet nové, sú v rozpakoch diskutovať o hmotnej báze budúcej rodiny. Potrebujeme jazyk nie preto, aby sme si navzájom vyjadrili potešenie zo spoločného letu, ale aby sme prediskutovali zásadné problémy. Uvedomujete si, že strava, oblečenie, bývanie, vzdelávanie, šport, rekreácia - to všetko si vyžaduje peňažné investície. Hanbíte sa diskutovať a dohodnúť sa s najbližšou osobou? A zamysli sa a buď ticho, alebo o tom diskutuj so svojimi priateľkami - nie je to hanba. Och, áno, máš lásku, ako môžeš hovoriť o peniazoch! Bola to opäť ona, darebáčka, s jej obrázkami Laury a Petrarchu! V staroveku sa do týchto záležitostí zapájali dohadzovači a rodičia. Dospeli sme, teraz musíme sami pre seba!
Čo má žena robiť?
Prvá možnosť:
Zostaňte pevným zástancom tradičných patriarchálnych vzťahov medzi mužom a ženou. Nakoniec svojho muža určite stretnete. Či sa váš skutočný život bude líšiť od rozprávky, rozhodnite sa už v manželstve.
Druhá možnosť:
- prebudiť sa zo sladkých snov o minulosti a smelo pozerať na meniaci sa svet;
- oddeliť spoločenské postoje a masovú hystériu od sveta ich vlastných túžob a predstáv o moderných vzťahoch medzi mužmi a ženami;
- jasne definujte svoje očakávania od vzťahu s mužom, ktorý by vyhovoval vašim skutočným, a nie vymysleným požiadavkám;
- pre harmonické vzťahy medzi dvoma osobnosťami je potrebné zrušiť súkromné \u200b\u200bvlastníctvo osoby v jej vnútornom stave;
- pamätajte, že nikdy nie ste vydatá za osobu, ktorú ste si vzali. Zmení sa prostredníctvom svojich prirodzených mužských kríz. Vašou úlohou je sledovať tieto zmeny. U žien sa osobnostné krízy vyskytujú oveľa menej často.
Eleny Novoselovej
Komentár k článku "Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve"
Viac k téme „Moderná žena - úloha v rodine. Vzťahy medzi mužmi a ženami v roku 2020“:
Nie je to ten druh vzťahu, ktorý podľa mňa je správny pre deti, aby sa oň starali pre svoju vlastnú výchovu. No ja osobne nechápem, prečo ľudia vytvárajú také manželstvo a udržiavajú ho za takých podmienok 06/05/2018 Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Komunikácia hrá v živote muža a ženy inú rolu. Diskusia o otázkach života ženy v rodine, v práci, vo vzťahoch s mužmi. No akosi nemôžem uveriť, že 24-ročný mladík vychová adoptované dieťa a časom to neurobí ...
Diskusia o otázkach života ženy v rodine, v práci, vo vzťahoch s mužmi. Nie, máme tridsať rokov spoločný rozpočet, ale na jednom mieste (fyzicky) ležal, keď sa rozdával iba celý plat. V modernom svete stojí žena bok po boku s mužom.
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Mužská rola si vyžaduje zodpovedajúcu ženskú rolu. Socializácia moderných žien vo veľkých mestách je ale unisex, takže tradičné ženské úlohy ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. pre manželské vzťahy je vyrovnávací charakter špecifický; otázka hlavy rodiny sa transformuje do problému vodcovstva. Strach z uzavretia manželskej zmluvy vedie ženy k strnulosti.
Veľká rodina: vzťahy, životné podmienky, rodičovstvo. Na túto tému argumentujú priaznivci veľkých rodín najčastejšie príkladom patriarchálnej ruskej rodiny. Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Ten, ktorý potrebuje vzťah iba na to, aby nebol sám, je určite zlá voľba. Súčasná kamarátka nemá deň na to, aby ju navštívila v práci, v metre, v zápche atď. niekto neprišiel. Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Diskusia o otázkach života ženy v rodine, v práci, vo vzťahoch s mužmi. Rodinné vzťahy. Môže to teda byť v skutočnosti a v skutočnosti to je tak, že na začiatku vzťahu je taká vášeň a časom to väčšinou ustúpi, je to zvláštne, že ...
Diskusia o otázkach o živote ženy v rodine, prepáčte, že som nehovorila o láske, ale nejako si všeobecne myslím, že vášnivá láska nie je to hlavné pre dlhý a šťastný rodinný život.Súvisiaca rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve.
Inšpirované. Podporujem myšlienku mužských a ženských rolí v rodine. A ako môže byť moderná žena ženská, ale nie bezmocná hlupaňa? vzor a ideál Pasce vo vzťahu medzi mužom a ženou. Pasca 7. Skutočná žena skutočný muž!
Sekcia: Sex (úloha masturbácie u žien). úloha masturbácie v živote ženy. jeho úloha v živote muža je už zrejmá :) Mám 30, som vydatá, nedá sa povedať, že je to pre mňa ... ale ako som stimulovala práve túto zónu som sa naučila v 15 rokoch, podľa knihy „Ženská sexuopatológia“ ...
Zrada. Rodinné vzťahy. Bol som v úlohe milenca, ale mal som 18 a bol som šialene zamilovaný. Vedieť, čo muži hovoria v takýchto vzťahoch o svojej rodine. Teraz je za mnou 8 rokov manželstva a chápem, že ako manželka sama robím veľa vecí, ktoré sa predtým zdali nepochopiteľné.
Rodinné vzťahy. Za posledných 15 rokov predstavy Rusov o úlohe žien pri výchove detí neprešli zásadnými zmenami. Muži by zároveň chceli, aby sa ženy po narodení detí (17 a 12%) venovali výlučne svojim rodinám, menej často ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Pasce vo vzťahu medzi mužom a ženou. Pasca 7. Skutočná žena, skutočný muž! Keď hovoríme o rodine, je to systém vzájomne prepojených rolí manželov. Manželstvo.
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Strach z uzavretia manželskej zmluvy vedie ženy k strnulosti. Bude si myslieť, že ho nemilujem, že som obchodný. Prvá možnosť: Je tradičné zostať oddaným podporovateľom ...
Zrada. Rodinné vzťahy. Keď je rodina v kríze. Vytvorením rodiny vstupujú muž a žena do manželstva s vlastnými predstavami o spoločnom živote.Je len veľmi málo mužov, ktorých otec do svojho príkladu vložil s pochopením zodpovednosti v rodinnom živote.
Súčasný stav medzi-sexuálnych vzťahov :). Psychológia. Rodinné vzťahy. V tomto zmysle by žena mala byť pre muža slabšia, menej zarábať, inak nebude môcť plniť svoju rolu v rodine, ktorú si sám vybral a pre ktorú ...
Úloha mužov a žien v spoločnosti. Odstúpim od všetkých nedávnych diskusií, a to je to, čo sa chcem opýtať na úlohy mužov a žien v rodine. Vzťahy v manželstve. Podstatou tejto sociálnej choroby je, že muž vo veku 18-35 rokov sa radšej správa ...
Rodina nie je rozprávka, ale spoločný život. 4 mýty o manželstve. Veľmi dobrá a presne charakterizujúca správne a harmonické rodinné vzťahy! Diskusia o otázkach života ženy v rodine, v práci, vo vzťahoch s mužmi.
Koľko hovoria teraz, keď sa ľudia častejšie rozvádzajú - že manželstvá majú krátke trvanie, vzťahy sú krehké ... Ale medzi „správnymi“ manželskými pármi často existuje situácia, že manžel je ako sused. Zdá sa, že pod rovnakou strechou, ale ... neexistuje žiadny vzťah, iba obyčajný zabehnutý život.
Prečo sa manželstvo môže zmeniť na „susedstvo“?
Ak sa niekomu môže zdať, že také manželstvo - susedstvo je nešťastným dôsledkom moderného „bytového problému“, a predtým tomu tak nebolo, tak to tak nie je!
Čo si myslíte, v čase, keď sa manželstvá rozdávali hlavne z materiálnych a sociálnych dôvodov - boli „úspešné“ rodiny zriedkavé, kde manželia nemali okrem majetku a domova prakticky nič spoločné?
Ale, hovoríte, teraz už nikto nikoho násilne nezradí do manželstva a účelové manželstvá nie sú až takým rozšíreným javom. Prečo sa potom z mileneckého páru stanú „susedia“, z ktorých každý žije svoj vlastný život a často majú milenku / milenku? ..
Na jednej strane násilné vášne zvyknú vyprchať a byť spolu by sa malo budovať na pokojnejších vzťahoch - na niečom ako dôverovať priateľstvu ...
Na druhej strane by vždy mala existovať iba láska, romantika a sexuálna príťažlivosť, inak sa rodina zosunie dolu do tejto „štvrte“ ...
Stránka sympaty.net vám povie o typických chybách, ktoré ženy robia v manželstve, čo môže viesť k tomu, že manžel bude ako sused, a už vôbec nie ...
Kladenie každodenného života nad vzťahy s manželom. To znamená, že žena sa nadšene venuje údržbe domácnosti - akoby ste vždy mohli povedať, že je to pre jej manžela, pre rodinu. A vlastne? Žiadne domáce dobroty a vyžehlené záclony nemôžu nahradiť komunikáciu, romantiku, dobrý sex! A ak manžel vidí, že samotný proces riadenia je pre jeho manželku dôležitejší a zaujímavejší ako on sám, ako človek, ako človek, potom sa určite odsťahuje, nájde si vo svojom živote ďalšie „odbytiská“ - či už prácu, záľubu alebo sériu mileniek. A manželka zostane pri tom, čo sa jej zdalo dôležitejšie - pri kvetináčoch a záclonách ...
Odsťahujte sa od svojho manžela. Samozrejme, môžete a mali by ste mať priateľov a priateľky, prácu, nejaký druh komunikácie a zábavy mimo rodiny, ale to by nemalo byť dôležitejšie. V opačnom prípade bude mať manžel pocit, že manželka jednoducho „prenocuje“ doma a najdôležitejšia časť jej života sa trávi mimo domu, mimo ich manželského páru ...
Premeniť sa na tetu. Ako sa nestať tetou, sme si už povedali. Teta nie je v mužských očiach žena! Manžel s ňou môže žiť ako sused, večerať s jej varením a vyhadzovať peniaze na domácnosť - tety však nijako nelákajú! Teta nečaruje, neintriguje ... A kvety jej dávajú iba zo strachu, že 8. marca vyhodí škandál bez toho, aby dostala „metlu“!
Problém však samozrejme nie je vždy manželka!
Vzťah, v ktorom je manžel ako sused, je tááák prospešný pre mužov, ktorí chcú sedieť na dvoch stoličkách: cítiť sa slobodní, nezávislí, chcieť a niečo robiť, a zároveň mať dom, kde sa upratuje, perie, jedlo sa nachádza v chladničke ...
Existujú muži, ktorí osobitne privádzajú svoje manželstvo do tohto formátu - pretože je to pohodlné a nevyžaduje si úsilie zamerané na vzťahy! Všetko závisí od trpezlivosti manželky a od toho, ako je to pre ňu prijateľné!
Žijeme s manželom ako susedia: možno to nie je také zlé?
Povedzme len - je to určite zlé, ak vám je v tejto situácii nepríjemne, ak chcete vo svojom živote niečo iné!
A ak ti to vyhovuje? To je tiež možné! Ak žijete so svojím manželom ako susedia a zároveň sa nehádate, je vám svojím spôsobom príjemne - znamená to, že spolu vychádzate!
Verte mi, vychádzať spolu je oveľa ťažšie ako napríklad zamilovať sa bezhlavo! Mnoho zaľúbených párov nemá to, čo vy - harmonické spolužitie v každodennom živote!
Samozrejme, každodenná kompatibilita sama o sebe nie je rodinou v plnom zmysle ... Samozrejme, žena môže chcieť viac - to, čo nedostane so svojím manželom, „susedom“!
Vždy sa môžete rozviesť a hľadať nové vzťahy. Ale ak ste odhodlaní zmeniť svoje „tiché okolie“ na skutočné manželstvo - máte vysoké šance a vynikajúci „základ“!
Je možné obnoviť vzťahy, ak manželia žijú ako susedia?
Si môžete vyskúšať!
To znamená, že manžel nebude bez potešenia využívať všetky výhody, ktoré pre neho organizujete (od úchvatných večerí až po vašu návštevu v čipkovanom kombinéze), ale ... nebude sa do vás znova zamilovať a nebude sa chcieť usilovať o podobné úsilie.
Čo môžete urobiť, aby ste prestali žiť s manželom ako susedia?
Komunikujte so svojím manželom (po všetkých stránkach!). Komunikujte spôsobom, ktorý ho robí zaujímavým! Zvádzajte (existuje veľa spôsobov a vy poznáte chute svojho manžela v tejto oblasti lepšie ako my!). Aby muž začal chápať, že ho žena potrebuje sama (a nie pohodlný život!).
Opakujme - nehovoríme o neustálom uspokojení vášho manžela, ktorý chladne prijíma vaše ťažkosti! Manželka by mala dávať iba signály, že má záujem o obnovenie plnohodnotného vzťahu, že potrebuje a zaujíma sa o svojho manžela ako o muža, a nie o spoločníka v byte!
Chutná večera, priateľské slová - to je skvelé, ale ak budete ako odpoveď počuť nielen champing a pochmúrne ticho! Ak signály nájdu odpoveď, môžete aktivitu aktívnejšie rozšíriť.
Ak nie, buď naďalej dávajte „signálne zvony“, alebo buďte odvahou a uvedomte si, že manžel-sused nechce rodinu prestavovať. Ak sa vám to nepáči, musíte mať odhodlanie tento vzťah prerušiť!
„Keďže odvaha života ešte neprešla, potom by som samozrejme chcel nejaké zmeny, navyše je táto práca veľmi zaujímavá ...“
Ale častá neprítomnosť doma môže viesť k nežiaducemu výsledku:
"Niekto sa rozviedol po deviatich rokoch a trval na tom, aby manželka zostala doma. Je to len hlúposť ..."
Čo robiť s objavujúcou sa túžbou, keď v okolí nie je žiadny milovaný človek?
„Spokojnosť so sebou počas masturbácie, počas odlúčenia je samozrejme nevyhnutná vec, ale ku skutočnej spokojnosti má zhruba rovnaký vzťah ako dovolenka v dači na šesťsto metroch štvorcových v Odintsove s výletom na Kanárske ostrovy:“
A čo to vlastne manželstvo dvoch ľudí žije stovky kilometrov od seba?
„V tomto druhu rodiny neexistujú také zvláštne sociálne, ekonomické dôvody, zostáva iba mystika ...“
Politička Eleonora Mitrofanová, manželka Vladislava Treťjaka Tatiany, umelec Sergej Tsigal, skladateľ Viktor Lebedev, psychoterapeutka Elena Levental, sexuológ Alexander Poleev a spisovateľ Igor Pomerantsev - o novom type rodiny.
Dnes hovoríme o manželoch, ktorí sa kvôli rôznym okolnostiam musia často rozlúčiť alebo dokonca žiť v rôznych mestách alebo krajinách. Je možné udržať rodinu v takejto situácii?
Súdiac podľa desiatok listov, ktoré sme dostali, téma manželského života na diaľku je aktívne zaujímavá nielen medzi tými, ktorí sa sami ocitli v takejto situácii, ale aj medzi „pozorovateľmi“ - „medzi mojimi priateľmi a kolegami je takýchto príkladov príliš veľa“, a tak sa začala veľa listov.
Programu sa zúčastňujú: telefonicky z Ameriky - klinická psychoterapeutka Elena Leventhal, v moskovskej kancelárii „Svoboda“ - lekár, sexuológ, profesor Ústavu psychoanalýzy na Moskovskej štátnej univerzite Alexander Poleev a spolu so mnou v pražskom štúdiu - autor knihy „Rodinný stav“, spisovateľ Igor Pomerantsev.
Začnime ako obvykle prehľadom písmen. Možno sme nikdy predtým nedostali tak polarizovanú poštu.
„Áno, rodina, zatiaľ čo žije v rozdielne krajiny môžete ušetriť, ak na tom veľa pracujete - pretiahnite deti do kruhov a sekcií, pomôžte im vo všetkom, čo potrebujú, každý deň volajte manželovi, kupujte mu veci, smutne spomínajte na najlepšie spoločné dni. A nikdy nezabudni, že tvoje manželstvo bolo a stále je tvrdá práca. ““
"Moje skúsenosti sa zdajú byť pozitívne - často odchádzam z domu na 2 - 3 mesiace. A všetko sa zdá byť ničím ... Možno je to moja žena taká úžasná? Všetko nezávisí od času, ale od ľudí. Ale v skutočnosti V skutočnosti je to nechutné a mrzuté a nie je to vôbec užitočné. A deti nejako vyrastajú. ““
„Ak manželia veria v Boha a riadia sa Božími zákonmi, z ktorých jedným nie je cudzoložstvo, potom je nepochybne možné a nevyhnutné zachovať rodinu, najmä ak sú tam deti. Je to ťažké? , potom dostane ešte väčšiu skúšku od Boha. Takže táto snehová guľa sa bude valiť životom ... “
"V tomto prípade sa význam rodiny úplne stratil - byť spolu, zdieľať radosť a smútok. Som Bulhar, krajina nie je taká veľká. Stále môžete žiť v rôznych mestách, ale v rôznych krajinách je to vlastne rozvod."
Rozmýšľal som nad týmto e-mailom a zamyslel som sa nad tým: také kategorické klady a zápory možno nezneli preto, že by sa pozície autorov listov skutočne tak radikálne odlišovali. Pravdepodobne každý pod slovom „rodina“ znamená niečo svoje. Ale predtým, ako začneme diskutovať o téme, ešte musíme súhlasiť. Keďže spoločné bývanie a vedenie spoločnej domácnosti je zo svojej podstaty vylúčené v prípade, že manželia odišli, čo sa rozumie pod slovom „rodina“? Chcel by som požiadať všetkých hostí dnešného programu, aby krátko hovorili.
Elena Leventhal: Rodina je sociálna skupina, ktorú spája účel, túžba starať sa jeden o druhého, schopnosť zdieľať svoje pocity, zdieľať svoje pocity s členmi rodiny. Je to aspoň tak. To znamená, aby boli navzájom podporným systémom.
Alexander Poleev: Úplne súhlasím s tým, že hlavnou určujúcou rodinou a jej hlavnou funkciou je funkcia sociálnej podpory. Dokonca by som upresnil, že v prvom rade je to psychoterapeutická podporná funkcia. Rodina mala kedysi veľa ďalších funkcií. Dnes, aby sme chodili v čistej košeli, v čistom tričku, mali čisté ponožky a teplý chutný obed, absolútne nie je potrebné mať rodinu - všetko za nás urobí služba v domácnosti. Žiadna služba pre domácnosť a dokonca ani profesionálny psychoterapeut však nemôže poskytnúť rodinnému príslušníkovi psychoterapeutickú podporu, ktorú mu partner alebo partner poskytuje.
Igor Pomerantsev: Súhlasím so všetkými racionálnymi definíciami rodiny. A samozrejme, rodina je založená na akomsi racionálnom základe. V tomto programe nie som len odborníkom na biely plášť, som aj „bielou myšou“. Stalo sa, že s manželkou žijeme v rôznych mestách, v rôznych krajinách. Čím viac o tom premýšľam, dokonca som napísal aj knihu, tým viac sa mi zdá, že taká už zrelá rodina je akýmsi mystickým formovaním. Toto je forma mystického spojenia, to je akýsi priesečník kozmických línií. V takejto rodine už neexistujú také zvláštne sociálne, ekonomické dôvody, zostáva iba mystika.
Tatiana Tkachuk:
Svetlana: Dobrý deň, volám sa Svetlana, volám z Ameriky. A mám otázku na psychologičku, pani Leventhalovú. Mám pre seba a pre rôznych ďalších emigrantov takú skúsenosť, že veľmi často ľudia, ktorí idú na emigráciu, najmä nelegálni, ak môžem povedať, časť rodiny zostáva v jednej krajine a druhá odchádza do inej - je to ako latentná dohoda, že rodina sa môže zrútiť. A ak sa tieto rodiny opäť spoja a v skutočnosti sú už zničené, stojí za to ich opäť spojiť?
Elena Leventhal: Aká ťažká otázka. Môžem ti povedať o jednej žene. Prišla sem bez statusu, tehotná, pracovala pre chlieb a bývanie. Porodila dieťa a naďalej tvrdo pracuje. A vytiahla svojho manžela s najstarším, druhým dieťaťom. A dnes táto rodina, ktorá si prešla nezákonným stavom aj najťažšími situáciami, žije spolu a vďaka Bohu. Viete, je ťažké povedať, že vopred došlo k takej dohode, že ak ľudia odídu, dajú si navzájom nejaké tajné predplatné slobody. Myslím si, že opäť je najdôležitejšia kategória gólov. Ak napríklad emigruje rodina, a najdôležitejšie pre ňu je zmena krajiny, zmena spôsobu života, je to charakteristické najmä pre politické emigráciu, potom to nemá vplyv na pevnosť rodinných väzieb. A rodina po stretnutí, a toto stretnutie sa môže udiať aj za roky, funguje perfektne. Ale opäť, koľko ľudí, toľko názorov - šírenie je obrovské. A čiastočne s vami súhlasím, naozaj obrovské množstvo rodín neznesie odlúčenie.
Tatiana Tkachuk: V predhovore k poslednej zbierke spisovateľa Igora Pomerantseva „Rodinný stav“ som sa dočítal, že rodinný a blízky rodinný život sa nestal ani témou, ale záležitosťou vašich básní, Igor. Viem, že žijete dlhé roky v Prahe a vaša manželka zostala v Londýne. Je vo vašom prípade taký samostatný život vynúteným krokom alebo dobrovoľnou voľbou?
Igor Pomerantsev: Viete, stalo sa, že žijeme západoeurópskym spôsobom. To znamená, že hlavnou motiváciou pre Západoeurópana, myslím, že pre Američana, je práca. Má zaujímavú prácu, slušnú prácu. A samozrejme žijeme s manželkou oddelene, často sa stretávame, často letím do Londýna, ona často do Prahy. Máme len zaujímavú prácu. Podarilo sa jej urobiť skvelú kariéru a ja mám zaujímavú prácu v rádiu. Povedal som, že sme typická západoeurópska rodina, a dokonca aj náš syn vyštudoval univerzitu v anglickom Edinburghu a žije v Moskve. Obávam sa, že sme ešte viac ako paródia na západoeurópsku rodinu. Je to samozrejme všetko veľké duševné úsilie, samozrejme, je to skvelá duševná práca. Nemôžem povedať, že toto všetko je norma, že to je normálne. Toto je problém, toto je emocionálny problém, toto je psychický problém, toto je intímny problém. Pokiaľ ale v rodine existuje aspoň aký-taký zmysel, myslím tým vyspelú rodinu, kde už boli deti vychované a problém s rozpočtom nie je taký akútny: Zatiaľ sa o tom stále píše poézia a je o tom napísaná celá kniha “ Rodinný stav “: Možno napísanie tejto knihy a premýšľanie, emočné premýšľanie o nej bolo formou a pokusom prekonať osamelosť, prekonať tento problém, ktorý stále existuje. Nemôžem skryť, že ide o odchýlku od normy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem Igor. Vo svojej odpovedi ste spomenuli svojho syna a hneď som chcel urobiť výhradu: téma detí, ktoré tak či onak podľa môjho názoru trpia tým, že ich rodičia sú odlúčení kvôli okolnostiam, kvôli súčasnému životu, je samostatná a veľmi vážna, veľká téma. A dnes navrhujem nedotýkať sa jej, hovoriť iba o manželských vzťahoch. Pokiaľ teda chápem, boli ste to vy, Igor, kto bol človek, ktorý jedného dňa v jeho rodine povedal - odchádzam.
Igor Pomerantsev: To nebola celkom pravda. Pracujem pre rozhlas a v tomto zmysle som trochu ako čašníčka v rádiu. Mám teda alibi, aj keď to môže znieť trochu slabo a nepresvedčivo.
Tatiana Tkachuk: V skutočnosti, Igor, som sa na túto otázku vôbec nepýtal, aby som na teba vzniesol nejaké obvinenie. Chcel som povedať, že vo väčšine prípadov je to muž, ktorý odchádza. Ale deje sa to aj opačne. Prvýkrát po rozpade ZSSR na post zástupcu generálneho tajomníka UNESCO nastúpila zástupkyňa Ruska - bývalá audítorka ruskej účtovnej komory Eleonora Mitrofanová. Pred niečo vyše rokom sa Paríž stal miestom bydliska tejto úžasnej ženy. A v Moskve bola rodina ... Bolo pre vás toto rozhodnutie ľahké? - spýtal som sa Eleanor Mitrofanovej.
Eleonora Mitrofanová: Mal som, samozrejme, veľmi veľké pochybnosti. Všeobecne som predvídal, že môj manžel nebude môcť tak rýchlo dokončiť svoje podnikanie v Moskve, a navyše máme veľkú rodinu, máme štyri deti. Najmenší, má tri a pol roka, je tu so mnou v Paríži a tie staršie deti zostali v Moskve. Bolo to veľmi ťažké rozhodnutie. Ale keďže odvaha života ešte neprešla, potom som samozrejme chcel nejaké zmeny, navyše táto práca je veľmi zaujímavá a rozhodli sme sa vyskúšať. Navyše, v tomto prípade bola taká veľká podpora od môjho manžela, pretože som len pochybovala viac ako on. Tu sa roly trochu zmenili, v tom zmysle, že som išiel do svojej hlavnej práce, mohol bezpečne ísť so mnou. Ale keďže je aktívnym človekom, pochopil, že nemôže sedieť len ako vlastník domu. Príde pravdepodobne raz za mesiac a pol. To tiež nejako nie je veľmi jednoduché. Cítiť sa ako manželka námorníka, ktorý odchádza, prichádza. Postupom času sa táto otázka nejako vyrieši, pretože určite nie je celkom normálne takto žiť, povedal by som. Psychologicky bolo všetko v skutočnosti ťažké. Je pre mňa ťažké povedať, čo si myslí vo svojom vnútri, môj manžel robí v tejto súvislosti všetko preto, aby mi bolo vždy príjemné. Nikdy pre mňa nemal žiadne „nie“. Napriek tomu sú moje priority v tomto ohľade trochu iné, ako by to bolo možno pred 10 - 20 rokmi. Nepovedal by som, že by som mohol poslať svoju rodinu po boku, to asi nie. Ale teraz, vzhľadom na náš vek, sú naše veľmi dobré vzťahy s mojím manželom vrelé, skutočnosť, že je to môj priateľ, má samozrejme vyššiu prioritu. Zdá sa mi, že v skutočnosti základom tak silného vzťahu je, keď okrem toho, čo nazývame vášeň, láska, aj niektoré materiálne veci, ktoré držia veľa ľudí, aj keď nechcú spolu žiť, existuje aj koncept, kedy je to váš najlepší priateľ, keď je to skutočne podpora, keď je to pre vás najzaujímavejšia osoba a zostáva tým najzaujímavejším, potom sa mi zdá, že toto je takpovediac najviac, čo cementuje rodinu. Keď už to nie je tvoj manžel, ale je to ako dvojča, vždy to tak nazývam. A keď začnete vážiť a čo bude v skutočnosti potom, pochopíte, že okrem tejto osoby nikoho nepotrebujete.
Tatiana Tkachuk: Hovor máme v štúdiu. Dobrý deň, predstavte sa.
Roman Kryuchkov: Ahoj. Volám sa Roman Kryuchkov, volám z Moskvy. Mám 25, moja žena 21. A na príklade svojej rodiny môžem povedať, že je možné nielen udržiavať rodinu, ale aj skutočne cítiť, čo pre vás milovaný znamená. Rád by som vyrozprával svoj malý príbeh. Mali sme v živote malú skúšku, trvala asi štyri roky. Niekedy sme sa nevideli sedem mesiacov, bolo to také zaujímavé, že jedného človeka opustíš a prídeš k ďalšiemu, dospelejšiemu, akoby si ho opäť spoznával.
Tatiana Tkachuk: Roman, došlo k nejakému sklamaniu?
Roman Kryuchkov: Nešlo o žiadne sklamania, boli tu určité ťažkosti, o ktorých by som rád hovoril. Bolo cítiť neustále napätie, boj s depresívnym stavom. Druhým je samozrejme sex. Snažíte sa na neho nemyslieť, pretože je to tak jednoduchšie. Keďže, ak sa nad tým zamyslíte, je ľahké ísť doľava a rodina sa určite skončí. Úprimne by som bol rád, keby všetci na diaľku zažili túto zložitosť a bohatstvo lásky. Ale nie na dlho, pretože život je už ťažká vec a je lepšie si ho príliš nekomplikovať.
Tatiana Tkachuk: Teraz sme vlastne počuli dva príbehy. Jeden príbeh o zrelom manželstve, v ktorom sa manželia mali možnosť rozísť, a výzva veľmi mladého muža. Mám otázku pre sexuológa Alexandra Poleeva: existuje nejaká súvislosť medzi vekom ľudí, ktorí sa majú rozísť, a možným výsledkom?
Alexander Poleev: Mladá rodina, mladý manželský pár sa líši od dospelého páru a ako dospelý považujeme manželstvo na viac ako päť rokov, napríklad deň z noci. Pre mladý pár je dlhé rozchod zvyčajne neprípustný. Dlhé, teda viac ako 4 - 6 mesiacov. U zrelého páru je samozrejme stav a výsledky rozchodu úplne odlišné.
Tatiana Tkachuk: Doktor Poleev, ale čím sú ľudia vyspelejší a čím dlhšie je ich manželstvo, tým viac si na seba zvykajú a tým ťažšie pre nich musí byť odtrhnutie od seba, nie je flexibilita rovnaká?
Alexander Poleev: Je pre nich samozrejme ťažšie odísť, ale keďže tento jav existuje u zrelého páru - „nevedomie číta nevedomie“, moji kolegovia to nazývajú mystika, to vôbec nie je mystika, je to normálny psychologický mechanizmus, psychoanalyticky hlboký, potom sa títo ľudia môžu navzájom podporovať , a vyjadrovať náklonnosť na krátkych stretnutiach a v v skratke, niekedy dokonca s nadhľadom. Preto sa nemusia neustále držať za ruky, diskutovať o svojich problémoch každý večer. Ale z takej každodennej soboty sa rodí nedeľná diskusia o blízkosti, ktorá robí z rodiny jedinečné psychologické vzdelanie.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, doktor Poleev. Elena Leventhal sa chce s vami hádať.
Elena Leventhal: Pokiaľ ide o mladé páry, zdá sa, že počas rozchodu majú dve hrozby. Prvým je sexuálna frustrácia, to znamená sexuálna zdržanlivosť. Američania majú na to recept. Tu sa so slovom „masturbácia“ zaobchádza celkom pokojne. Nedávno chceli horúce hlavy dokonca učiť masturbáciu na školách. Chápem, že to ruskému uchu znie šialene. Ale napriek tomu to mladí ľudia berú pokojne a tomuto sexuálnemu napätiu sa uľavuje. Ďalším faktorom, ktorý ničí mladé páry, je rozdielnosť, to znamená skutočnosť, že sa samozrejme nachádzajú v odlišných prostrediach, niekedy úplne odlišných kultúrach. Tento mladý muž si to veľmi dobre všimol. Ak sa s partnerom stretnete šesť mesiacov po odlúčení, uvidíte, že už je iný. Pokiaľ ide o staršie páry, celkom nesúhlasím s týmto druhom idealizácie dospelých párov. Zrelé páry majú tiež veľa pokušení, veľa problémov. A najväčší problém nastáva okolo štyridsať rokov, keď každý manželský pár prehodnotí, čo získal, a v druhej polovici ich života dôjde ku kríze. A zo štatistík vieme, že manželské páry ničí aj bez akéhokoľvek rozchodu. A ak k tomu odlúčeniu ešte pridáte, potom sa, samozrejme, zmení na tornádo.
Alexander Poleev: Po prvé, pre Rusa masturbácia už dávno nie je zakázané, ani tabuizované slovo. Píšeme a oni o tom čítajú články. Po druhé, drahá Elena, sebauspokojenie počas masturbácie počas odlúčenia je samozrejme nevyhnutná vec, ale má skutočný spokojnosť s rovnakým vzťahom ako dovolenka v dači na šiestich akroch v Odintsove alebo pri výlete na Kanárske ostrovy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, doktor Poleev. Pokiaľ chápem, Elena Leventhal hovorila o týchto problémoch nie ako o návrhu na nahradenie jedného za druhého, ale ako o nejakom východisku zo zúfalej situácie.
Jeden z listov naznačoval taký neočakávaný obrat rozhovoru. Podľa e-mailovej adresy to prišlo z Ruska.
„V niektorých prípadoch je rozchod manželov - efektívna metóda zachovať nielen formálne väzby, ale aj skutočne dobré vzťahy. Rovnako ako lyžica je aj manžel drahý „na večeru“ a zvyšok času (a dokonca aj v obmedzenom priestore) sa vo väčšej či menšej miere dostane pod nohy. Dajte Rómea a Júliu, povedzme, na pár dní do uviaznutého výťahu a uvidíte, čo zostane z Veľkej lásky.
Chcel by som vedieť, čo si o tom myslí Igor Pomerantsev. ““
Igor Pomerantsev: Myslím si, že časť problému je imaginárna. Je to o láske, Romeo a Júlia sú stále symbolom lásky. Dnes hovoríme o manželstve, hovoríme o rodine. Viete, že európska aristokracia niekoľko storočí tieto koncepty v zásade nezamieňala. Manželstvo bolo rituálnou, spoločenskou zmluvou a súčasne v Európe niekoľko storočí prekvitala inštitúcia obľúbených alebo inštitúcia držaných žien. Kľúčové slovo môže byť v tomto liste „medzera“. Pretože priestor skutočne predstavuje problém pre oboch manželov žijúcich spolu, tak aj pre manželov žijúcich oddelene. Pre spoločné bývanie manželov, spoločný priestor, kde si získate svoje miesto, svoju malú slobodu. Pre odlúčených manželov teraz hovorím o osobných skúsenostiach, ide naopak o pokus ohraničiť priestor, ktorý vás rozdeľuje, ohraničiť ho listom, výzvou, slovom, letenkou, dátumom, stretnutím. Ako dobyť vesmír? Okrem toho to predstavuje problém pre rodinu, ktorá žije spoločne, aj pre rodinu, ktorá žije oddelene.
Tatiana Tkachuk: Ale kladie vám konkrétna otázka - môže rozchod zlepšiť vzťah?
Igor Pomerantsev: Viete, toto je už čisto subjektívne. Nemyslím si, že by to mohlo zhoršiť alebo zlepšiť, ale vo všeobecnosti to filozofi nazývajú existenčná skúsenosť. Začnete rozumieť oveľa viac a hlbšie, po prvé, o sebe a po druhé, o svojom partnerovi.
Tatiana Tkachuk: Pri príprave tohto programu som stretol ženu, ktorá by nikdy nesúhlasila s autorkou listu, že „manželov môže byť veľa“. V auguste tohto roku oslávi najlepší hokejový brankár na svete Vladislav Treťjak s manželkou Tatianou 30. výročie manželstva. Koľko z týchto 30 rokov čakala Tatiana na svojho manžela? Ukazuje sa, že Tatiana Treťjak vie na túto otázku celkom presne odpovedať.
Tatiana Treťjak: Pravdepodobne som polovicu života strávil sám. V zásade som samozrejme žil 12 rokov mimo domu, v 12 rokoch to bolo veľké odlúčenie. Samozrejme, neskúšala som sa izolovať, vždy som žila život svojho manžela. Nemal som pocit, že by som bol nejakým spôsobom znevýhodnený, pretože jeho práca ma vždy zaujímala, nemali sme žiadne tajomstvá ani tajomstvá, všetko sme zdieľali spolu. To znamená, že duchovne sme si boli veľmi blízki. Samozrejme, existujú chvíle osamelosti a zúfalstva, ale napriek tomu, keďže mám taký život, za tých 30 rokov som si už zvykla. Vždy som ho chcel vidieť, vždy sa s ním stretnúť. Myslím si, že taká vlastnosť mi samozrejme patrí. V zásade by mi bolo ľahostajné - ak by bol bohatý, chudobný, hlavné je, že sa ľúbime. Máme také ženské pohlavie, ktoré žije podľa Božích zákonov. Ak sa už vydávate, musíte so svojím manželom zdieľať všetky ťažkosti, všetky bolesti a radosti. Snažil som sa zahnať zo seba všetky negatívne myšlienky. Verím, že ak človek položí semienko pochybností, potom je pre neho veľmi ťažké žiť na tomto svete, zničí ho to. Preto skúšam všetko, čo niekedy vznikne, niečo je, zahodím to a snažím sa myslieť na dobro. Cítim, akoby sme neustále volali späť, vracali sa, už cítim, aký postoj ku mne. Cítil by som, že ak dôjde k nejakej nepravde, klamstvu. Ale vďaka Bohu, Boh sa nado mnou v tomto ohľade zľutoval.
Tatiana Tkachuk: Moja otázka znie na Alexandra Poleeva. V jednom z populárnych novín s obrovským nákladom som akosi náhodou narazil na poznámku, kde sexuológ so všetkou vážnosťou učil manželky, ako na základe prvej intimity s manželom po rozchode presne určiť, či podvádza alebo nie. Alexander Moiseevich, čo si myslíte o tomto druhu výskumu a čo je najdôležitejšie, je z vášho pohľadu potrebné pokúsiť sa na túto otázku odpovedať?
Alexander Poleev: Tieto vyšetrovania sú navyše z oblasti fantázie, navyše veľmi nevedecké. A na základe čoho sa dá posúdiť, či manžel strávil tri mesiace odlúčenia v kancelárii, v knižnici, obklopený knihami, unavený očami pri počítači, alebo tieto tri mesiace pravidelne trávil s úplne iným predmetom živej prírody a oveľa príjemnejším ako monitor, som Absolútne netuším a myslím si, že je to nemožné. Podvádzanie a sexuálna nevera sa skrývajú celkom ľahko. Deväť desatín mužskej sexuálnej nevery zostáva nezverejnených a asi dve tretiny ženských nevery a tretia, ktorá sa odhalí, majú tieto ženy silný pocit viny, to znamená, že je silnejšia ako naši muži a oni ich pripúšťajú. Okrem toho vám poskytnem ďalšie štatistické údaje. V situácii manželských hádok pred rozvodom asi každý tretí manžel klame partnera, hovorte o neexistujúcich zradách, aby ste ho ešte viac urazili.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, doktor Poleev. Otázka na Elenu Leventhalovú. Elena, z tvojho ženského pohľadu a z pohľadu tvojich profesionálnych skúseností: aký je správny spôsob správania pre ženu, ktorej sa do nej vkradli duševné pochybnosti, spojené s možnou zradou jej manžela? Ak chcete objasniť túto otázku, mlčať, čo robiť?
Elena Leventhal: Prvým je vyjadrenie pocitov. A tu sa len dotkneme takejto otázky, či ísť k psychoterapeutovi alebo nie. Američania veria, že v každej situácii, keď nás premôžu pochybnosti, určitý pocit zúfalstva, iba depresia, je potrebné tieto pocity niekomu prejaviť. Otázka však znie - komu? A vo svete okolo nás nemá každý človek tento systém podpory. Chodia k psychoterapeutovi, pretože vedia, že tu ich budú trpezlivo počúvať a rozumieť im. A tu môžu ženy diskutovať o jej podozreniach, že jej manžel podvádza. Robíme to veľmi jednoducho: musíte zaplatiť dvesto dolárov súkromnému detektívovi a on urobí malý prieskum a ukáže, či je to odraz reality alebo je to nejaká vaša bolestivá fikcia.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Elena Leventhal. Mám krátku otázku na spisovateľa Igora Pomerantseva. Ako by ste zareagovali na správu, keby ste náhodou zistili, že vaša manželka si najala súkromného detektíva?
Igor Pomerantsev: Nepotrebuje si najímať detektíva. Myslím si, že keby sa ma pýtala na jej podozrenia, aké sú opodstatnené alebo neprimerané, odpovedal by som jej pravdu.
Tatiana Tkachuk: Vďaka. Hovor máme v štúdiu. Dobrý deň, predstavte sa.
Galiya Bakirova: Som z Kazachstanu. Vedúci centra pre psychologickú podporu rodinných a domácich vzťahov. Moje meno je Galiya Bakirova. Teraz hovoríme o živote na diaľku. Mnoho rodín v našej krajine bolo nútených presťahovať sa a rozdeliť, keď sa presťahovali z Alma-Aty do Astany. A chcel by som apelovať na mužov, ktorí sa teraz podelili o svoje skúsenosti zo života ako manželia v rôznych mestách. Čo však bolo alebo bolo hlavným bodom vášho riešenia problému fyziologického stresu?
Igor Pomerantsev: Viete, psychoanalytici majú také slovo - sublimáciu. Povedzme moju knihu „Rodinný stav“ - je možné, že ide o jednu z foriem sublimácie. Ale keď hovoríme o zrelom manželstve, môže to znieť čudne, ale nemyslím si, že ide o vážny problém, pretože zrelé manželstvo má trochu inú formu. A čo sa týka sentimentov, pocitov, vieš, musíš byť len klub, aby som bol viac ako 25 rokov ženatý, musel si byť úplne klub, aby si z času na čas necítil príťažlivosť, sympatie, taký chlad, prievan.
Tatiana Tkachuk: Dostali sme vtipný list, ktorý nebol podpísaný: „Naliehavo potrebujem niekde zohnať prostriedok na zníženie sexuálnej túžby, inak moja rodina skončí. Len mi neradte sex alebo spokojnosť - ani jedno, ani druhé nie je vhodné.“ Predtým, ako odpoviem doktorovi Poleevovi na tento list, chcem sa povedať, čo sa stane - človek sa vynakladá toľko úsilia, aby nezmenil svojho partnera, že dokonca prostredníctvom nášho prenosu hľadá liek. Pravdepodobne sa skutočne bojí, že ak bude podvádzať, stane sa niečo nezvratné, dôjde k prerušeniu akéhosi vnútorného spojenia s jeho manželkou alebo manželom, opäť nevieme, kto tento list napísal.
Alexander Poleev: Myslím si, že list napísal muž, pretože také prostriedky, len zo skúseností, častejšie používajú muži. Podľa skúseností, muži, pretože naša príťažlivosť určite nie je fyziologická, je to psychosexuálna príťažlivosť, komplexnosť, má veľa psychologických motívov, má veľa ašpirácií na získanie podpory, hodnotenia a nielen na sex. Ale keďže v našej mužskej subkultúre romantika so ženami a sexuálne vzťahy nemusia nevyhnutne znamenať dlhé vzťahy, spravidla nás románik pri odlúčení menej zapája do procesu vytvárania novej rodiny. Väčšina žien je ale usporiadaná inak. Samozrejme, mladá žena, ktorá zostala sama, na prvom mieste nechce sex, hoci aj ona sama, iba vstúpila do sexuálneho života a potom bola ponechaná. Chce komunikáciu, chce podporu, chce uznanie svojej mladosti, krásy, inteligencie a šarmu. A tam, kde sú nadviazané medziľudské vzťahy, tam sa prirodzene prebúdza a prekvitá sexuálna príťažlivosť. Spravidla sa spája s partnerom, veľmi často začína vzťah ako forma priateľstva, ako sa v súčasnosti v Moskve hovorí - máme priateľstvo so sexom. Takže toto začína priateľstvom so sexom, ale keď je človek, s ktorým ste priatelia, nablízku a existuje s ním intímny vzťah, priateľstvo sa prehĺbi a človek, aj keď pre vás vhodnejší, aj keď úžasný, je niekde v ďalekých krajinách, potom do príchodu ste u neho zaregistrovaný, ale v skutočnosti máte psychologický manželský vzťah s úplne inou osobou.
Tatiana Tkachuk: Veľmi stručne, v jednej fráze, existuje taký prostriedok, na ktorý sa náš poslucháč pýtal, či sa predáva v lekárňach?
Alexander Poleev: Máme nejaké prostriedky, ale musia byť rozpísané. Po vysielaní nech zavolá štúdio a ja mu odpoviem. Osoba by nemala ísť do lekárne a kúpiť si stimulant alebo naopak lieky, ktoré brzdia sexuálnu aktivitu.
Elena Leventhal: Viete, koniec koncov, sú ženy, ak hovoríme o amerických ženách, celkom sebestačné, sebavedomé. A pre nich je sexuálne cítenie také, aké bolo pôvodne. To znamená, že existujú napríklad postavy, pre ktoré je monotónnosť neprípustná. To nemá nič spoločné s ich vzťahom k rodine, môžu mať silné rodinné väzby, ale napriek tomu sa usilujú o sexuálnu rozmanitosť.
Tatiana Tkachuk: Rodinný zväz leningradského skladateľa Viktora Lebedeva - autora hudby k filmom „Midshipmen“, „Nebeské lastovičky“, „Buď môj manžel“ - a moskovskej baleríny Natálie Sedychovej, ktorá kedysi hrala hlavnú rolu dievčaťa vo filme „Morozko“, existovala 9 rokov. Natalya Sedykh v rozhovore pripustila, že dôvodom zrútenia rodiny bol život v dvoch mestách: jej manžel pracoval v Petrohrade, tancovala v Veľké divadlo v Moskve, ako povedala v rozhovore, dobre, a „valcovala“ ... Viktor Lebedev, ako sa ukázalo, nesúhlasí so svojou bývalou manželkou.
Victor Lebedev: Skutočne sme žili v dvoch rôznych mestách. Zlom však spôsobila úplne iná okolnosť. Stručne povedané, ide o úplný rozpor medzi našim životným štýlom. Rád by som žil v dvoch mestách, ak by Nataša dokázala zabezpečiť normálne podmienky pre manželstvo. Musel som si vybrať medzi mojou takzvanou kariérou, ktorá bola na ústupe, a pochopiť obrovské bremeno, ktoré na mňa v tých rokoch padlo. Písal som približne hudbu pre päť až šesť filmov ročne, nepočítajúc divadelné diela, a potreboval som, aby bol pri mne milovaný človek. Preto bolo treba zvoliť, kto je perspektívnejší, kto môže zabezpečiť akýsi normálny život. Prirodzene, v tomto prípade bola priorita moja. Pre mňa je povolanie ženy absolútne irelevantné - podnikateľ, balerína, účtovníčka, herečka, bolo mi to úplne ľahostajné. Celkom iné, tu zohrával úlohu ľudský faktor. Som od prírody vodca a asi by mi bolo nejako nepríjemne, keby aj moja manželka bola finančne významná osobnosť. Je zrejmé, že nemusíte byť sebeckí a rozumieť tomu, čo váš drahý robí. Aby ste pochopili, ako veľmi vás potrebuje a koľko musíte počkať, keď sú okolnosti také, že nemôže urobiť inak. Nataša mohla konať inak. Až na zriedkavé výnimky, ak je muž osobou, ak nie je potrebné, aby ho žena podporovala. Je to len tak, že keď človek absolútne nechce robiť nič iné ako svoj vlastný mejkap a nejaké vlastné ilúzie svojej vlastnej tvorivej činnosti, potom nastáva podráždenie, ktoré sa hromadí a vedie k prestávke.
Tatiana Tkachuk: Náhodou som videl veľa rodín, v ktorých je celý život prispôsobený jednému z manželov, a ten spravidla upravuje čas strávený rodinou ako celkom. Ide o rodiny ruských podnikateľov, ktorí odišli do Európy asi pred desiatimi rokmi. Ženy žijú s deťmi vo veľmi slušných materiálnych podmienkach a bláznia sa z častej neprítomnosti svojich manželov z domova, ktorí v Rusku naďalej zarábajú peniaze. Chradnú z melanchólie, žiarlivosti a v 90% prípadov z profesionálneho neúspechu. Kvôli deťom, ktoré sa vzdelávajú na prestížnych školách a v cudzom jazyku, sa nemôžu vrátiť do vlasti. Zdá sa mi, že všetky naše dnešné múdre rozhovory o mystickej povahe takýchto manželstiev a o snahe nájsť v živote na diaľku nejaké výhody, ich rozosmejú cez slzy. Igor Pomerantsev, myslíte si, že ich problém je priťahovaný, alebo je možné konštatovať iba smutnú realitu?
Igor Pomerantsev: Pokiaľ ide o rodiny, ktoré ste uviedli ako príklad, ide mimochodom o osobný problém. A každý človek je v skutočnosti schopný voľby, schopný konať. A všetky tieto manželky sú dospelé, zrelé osoby, sú to spravidla zámožné ženy. Ide o vyspelosť jednotlivca, vyspelosť vzťahu, výber je na nich.
Tatiana Tkachuk: Čo mohli urobiť, aby z vašej strany zmenili svoju situáciu?
Igor Pomerantsev: Viete, zrelý človek sa vždy snaží realizovať sám seba. Môže to byť materstvo, môže to byť povolanie, môže to byť práca, môže to byť láska, môže to byť iná rodina. Viete, existuje veľa príležitostí.
Alexander Poleev: Existuje taká predstava, že manželky, ktoré zostali v zahraničí, takzvaní „noví Rusi“, sú tam strašne trýznení neznalosťou jazyka, od odlúčenia od manžela, žiarlivosťou a zameriavajú sa iba na výchovu detí. V niektorých ohľadoch je to spravodlivé, samozrejme, sú trýznení žiarlivosťou, chápu, že úspešný manžel v Moskve sedí nielen za počítačom a počíta nielen s bankovými účtami. Ale medzi svojimi klientmi vidím obrovské množstvo žien, ktoré sa skontaktovali v rôznych otázkach a ktoré si tam našli stálych priateľov, milenky v dobrom slova zmysle, ktoré sa tomuto životu úplne prispôsobili. A keďže naša kultúra je skutočne blízka tej európskej, vytvorili sme úplne zväzky lásky aj manželstva.
Tatiana Tkachuk: Úprimné presvedčenie, že vaše podnikanie v živote je najdôležitejšia a najdôležitejšia vec, a partner, ak chce zachrániť svoju rodinu, môže sa vzdať svojich záujmov, je veľmi častým javom. Muži tu často prejavujú nebývalú solidaritu. Ale pozícia skladateľa Viktora Lebedeva, manžela inej slávnej a talentovanej ženy, ktorá tiež svojho manžela a dcéru nezkazí častou prítomnosťou domu, mierne povedané nezdieľala. Umelec Sergej Tsigal, manžel herečky Lyubov Polishchuk.
Sergej Tsigal: Kategoricky nielenže nezdieľam, považujem to za akési barbarské postavenie. No nevidíte muža v žene? Páči sa vám, keď chce muž dať svoju ženu do kuchyne na hrnce, zatiaľ čo on sám si zarába peniaze? Vaša manželka je neustále na turné, vidíte v tom nejaký problém? Nevidim ziadny problem. Možno nie som typický, pretože rád varím, robím to s radosťou. Nie je rozdelenie rolí. Keď má Lyuba čas, rada uvarí a uvarí polievku, len má menej času ako ja. Je aktívne pracujúcou herečkou. Každý vie, že herečka má niekedy veľmi nízky vek a zatiaľ čo ona sama pracuje, zatiaľ čo ona je žiadaná, Boh jej dá zdravie, nechaj ju pracovať. A čo je najdôležitejšie, túto prácu veľmi miluje, nemôže žiť bez práce. V skutočnosti je Lyuba žiarlivá, ale ona mi nedáva žiadne dôvody na žiarlenie, a ja tiež nie. Ako by som bol v súlade sám so sebou a so svojou rodinou. Naše manželstvo nijako neprasklo. Niekto sa rozviedol po deviatich rokoch a trval na tom, aby manželka zostala doma, ale je to jednoduchý nezmysel. Nechápem, ako je to možné, ako sa jazyk obracia, aby ju zasadil doma a uvaril boršč. Počas akejkoľvek neprítomnosti hovoríme veľmi často po telefóne, Lyuba vždy myslí na mňa a Mashu a snaží sa priniesť niečo príjemné. To isté, čo robím, nejaké maličkosti. Veľa cestuje, ale vždy príde domov, veľmi miluje dom, donekonečna prestavuje veci z miesta na miesto, čo ma, mimochodom, rozčuľuje. Nepotrebujeme držať svoju rodinu pohromade, máme skvelú rodinu. Samozrejme, že nie sme žiadni anjeli, ale rodinu si nemusíme strážiť.
Tatiana Tkachuk: Často stále žijeme v zajatí stereotypov. Za stereotypmi často visia štítky: manžel a manželka žijú istý čas oddelene, čo znamená, že manželstvo je formálne. Tento neobvyklý spôsob existencie rodiny sa skutočne objavil pomerne nedávno, v poslednom desaťročí, a myslím si, že to bude ešte dlho trvať, kým psychológovia a sociológovia dokážu vedecky vyvodiť závery o výhodách a nevýhodách takýchto manželských zväzkov. Môžete sa však pre zábavu vrátiť do histórie: v dvadsiatych rokoch minulého storočia existovala v sovietskom štáte taká experimentálna prax: ako trest boli vinní občania vyhostení do zahraničia - žiť medzi chátrajúcim kapitalizmom a trpieť tak, aby to odrádzalo. Ukázalo sa, že keď okúsili ten „chátrajúci“, málokto sa chcel vrátiť ... Jedným slovom, možno, ak bude príležitosť nerozísť sa, potom je lepšie to neriskovať ...
V budúcom čísle si povieme o závisti - skúsme na to prísť: môže byť závisť v skutočnosti biela a neškodná? Napíšte nám na webovú stránku Svoboda a zavolajte do štúdia, aby ste program nahrali 18. júna, v utorok, od 20:00 do 21:00 moskovského času telefonicky v Moskve: 796-96-44 a 796-96-45. Ako vždy, odborníci na štúdio odpovedia na všetky vaše otázky.
Ostatné programy mesiaca:
- Komunálne
Založenie rodiny je zodpovedné podnikanie. Ak dnes žijeme v civilizovanom svete a dodržiavame určité morálne pravidlá, tak v staroveku bolo všetko inak.
Dnešné ženy sa všemožne snažia byť štíhle, pretože to väčšina mužov miluje. Ale ak by sme sa zrazu preniesli do čias roľníckeho Ruska, potom by nikto ani len nedával pozor na vychudnutú mladú dámu, radšej by mal šišku s ružovými lícami. Áno, mimochodom, aj ľuďom by sa páčil život v tom čase, pretože predtým sa zrada vôbec nepovažovala za cudzoložstvo, ale iba za smilstvo.
Chudé manželky sa neberú
Po mnoho storočí bola ideálom krásy v Rusku plnohodnotná a široká žena, plná zdravia. V tých časoch muži vôbec nemali radi chudé ženy. Tenkosť bola symbolom buď chudoby, alebo chorôb. Aj tvorcovia dohôd sa v tých časoch báli vziať si „jalicu“, teda neplodné dievča. Verilo sa, že chudé dievčatá nebudú schopné splodiť alebo splodiť dieťa. Často majú úzku panvu, takže v staroveku často zomierali pri pôrode alebo zomieralo dieťa. Tak či onak, naši predkovia považovali štíhlosť za znak deformácie, degenerácie.
Na líci je krtko a v očiach láska ...
Krt na líci je teraz synonymom krásy a predtým sa ich majitelia nevydali. Akékoľvek stopy na tele - veľké materské znamienka, krtky - boli považované za vážne nevýhody pre budúcu nevestu. Prítomnosť malého škrabanca, bolesti a dokonca aj nádchy by mohla ohroziť budúce manželstvo dievčaťa. V tejto súvislosti sa snažili nevestu nikomu neukázať a vyliečiť všetky škrabance a modriny tesne pred svadbou.
Bola zdravá, schudla
Pred svadbou boli nevesty tiež starostlivo strážené, pretože sa našli „dobrodinci“, ktorí sa snažili do svadby zasahovať. Napríklad cár Michail Fjodorovič sa chcel oženiť s chudobnou šľachtičnou Máriou, jeho matka však z tejto kandidatúry nebola spokojná. Keď sa mala konať svadba, nevesta ochorela. Príčina choroby bola jednoduchá - dievča sa otrávilo koláčmi so zatuchnutou šľahačkou, ktorú jej matka Michaila Fedoroviča pošmykla. Aj keď bolo všetko v poriadku s jej zdravím, táto skutočnosť sa stala dôvodom na zrušenie zásnub. V tom čase sa používalo všetko - aj čarodejnícke sprisahania, aj ženské triky.
Oblečte sa na východ
Ak dievča nemohlo opustiť múry rodičovského domu samé, nemala vydatá žena právo bez dovolenia svojho manžela ísť kamkoľvek, dokonca ani do kostola. Ale ak opustila rodinné hniezdo, tak v plných šatách: zamračene, zhnedne a nafúkne sa, „navyše je to také hrubé a nápadné, že sa zdá, akoby niekto pretiekol hrsť múky po tvári a natrel si líca štetcom červenou farbou“.
Manželky ušľachtilých ľudí jazdili v uzavretých vozňoch pokrytých červeným taftom, kde „sedeli s nádherou bohýň“. Kôň bol ozdobený líščími chvostmi. Neďaleko bežali služobníctvo.
Prešívanie - v súkromí
Program „Domostroy“ (súbor pravidiel a predpisov zo 16. storočia) zaviedol do bežných vzťahov určité obmedzenia. Odporúčalo sa biť jeho manželku „nie pred ľuďmi, učiť v súkromí“ - „slušne biť bičom, držiac sa za ruky“. Zaznelo v zbierke a ďalšom zvolaní na ľudstvo: „... nebite do videnia, nie pod päsťou pod srdce, nekopajte, nebúchajte do palice, žiadne železné ani drevené.“ Pretože ktokoľvek „takto bije zo srdca alebo z prasknutia, existuje veľa podobenstiev: slepota a hluchota, ruka a noha sú vykĺbené a prst, bolesť hlavy a bolesť zubov, zatiaľ čo tehotné manželky a deti sú zranené v maternici“. Cudzincov žaslo, že za to všetko „ruské manželky videli srdečnú lásku v častom bití a bičovaní a v ich neprítomnosti nechuť a nechuť manželov k sebe samým.“ “
Noc s cudzou ženou je smilstvo, nie cudzoložstvo
Sex s nezosobášeným alebo slobodným sa vôbec nepovažoval za cudzoložstvo a hovorilo sa mu „smilstvo“. Muži za neho často neboli trestaní a ženy mohli byť poslané do kláštora alebo im dať rany bičom. Cudzoložstvom bol cudzoložník, ktorý mal dlhodobý vzťah s manželkou alebo milenkou iného muža a deťmi od nej na boku. Pravda, uvažovalo sa aj o ďalších možnostiach - napríklad v „Metropolitnej spravodlivosti“ (XII. Storočie) sa hovorilo o dvoch manželkách žijúcich s jedným manželom a v „Príbehu vraždy Daniela zo Suzdalu a na začiatku Moskvy“ (XVII. Storočie) o dvoch „synoch červeného“ bojaru Hromady „sú bujné s princeznou v démonickej žiadostivosti, zviazané so sotonínovým zákonom, ich telá sú stlačené smilstvom, žiadostivou láskou a špinou cudzoložstvom“. Neverník dostal pokutu v prospech cirkvi.
Vydatú ženu prichytenú pri smilstve treba biť bičom a potom stráviť niekoľko dní v kláštore kŕmením vodou a chlebom. Potom ju manžel znova bije za to, že zanedbávala prácu doma. Manžel, ktorý odpustil smilnicu, však mal byť potrestaný.
Hosťovi - vodka a bozk
Demonštrácia manželky hosťovi bola najväčším prejavom úcty. V roku 1643 sa knieža Lev Šljakovskij tak veľmi páčil holštajnskému veľvyslancovi Adamovi Oleariusovi, že ho vzal do špeciálnej sály. Jeho žena čoskoro vstúpila do veľkolepého outfitu. Veľvyslankyňa mala zobrať z jej rúk pohár vodky, napiť sa a ak manžel dá znamenie, pobozkať hostiteľku na pery.
"Jeho žena k nám vyšla, veľmi krásna tvár ... a sprevádzaná slúžkou, ktorá niesla fľašu vodky a pohár." Pri vstupe najskôr sklonila hlavu pred manželom, a potom predo mnou, prikázala naliať pohár, napila sa ho a potom mi ho priniesla atď., Až trikrát. Potom si gróf želal, aby som ju pobozkal. Nezvyknutý na takúto poctu, pobozkal som ju iba na ruku. Chcel však, aby som ju pobozkal na ústa. Preto som vo vzťahu k vyššej osobe musel prijať túto česť v súlade s jej zvykmi. ““
Snívanie je ospravedlniteľný hriech
"Zdá sa, že okrem Ruska neexistuje nikde inde, že jeden typ incestu získal charakter takmer bežného každodenného javu, keď dostal príslušné technické meno - snílek," napísal Vladimir Nabokov. Toto je rozšírená prax v ruskej dedine, v ktorej muž - hlava veľkej roľníckej rodiny (bývajúca v tej istej chatrči) - vedie pohlavný styk s mladšími ženami v rodine, zvyčajne s manželkou svojho syna (vzťah medzi svokrom a nevestou, ktorý sa nazýva nevesta). Táto prax sa rozšírila najmä v 18. - 19. storočí, najskôr v súvislosti s povolávaním mladých roľníkov do regrútov, a potom v súvislosti s odchodom do dôchodku, keď mladí ľudia odchádzali za prácou do miest a nechali svoje manželky doma na dedine.
Unavený z mojej ženy - choď do kláštora
Ak sa rodinný život úplne pokazil a neexistuje nádej na mier medzi manželmi, potom jeden z nich môže ísť do kláštora. Ak manžel odíde a jeho žena sa znovu ožení, zo zosnulého sa môže stať duchovný, aj keď predtým varil pivo. Ak je žena sterilná, má potom muž, ktorý ju poslal do kláštora, právo po šiestich týždňoch sa znovu oženiť.
V kódexe noriem „rozpustenia“ (rozvodu), ktorý je súčasťou „Charty kniežaťa Jaroslava“ (XIII. Storočie), boli uvedené dôvody rozvodu s jeho manželkou: v prípade cudzoložstva potvrdeného svedkami; komunikácia s cudzími ľuďmi bez povolenia; za pokus o život jej manžela alebo neoznámenie hrozby takejto situácie. Manželka zase mohla požiadať o rozvod, ak ju veriaci „bezdôvodne„ ohovárali “. Dôvodom môže byť aj dlhá neznáma neprítomnosť druhej polovice, keď nie je známy pobyt.
Štvrté manželstvo je nezákonné
Cirkevné manželstvo v pravosláve považuje sobáš za nežiaduci. Kánonické právo povoľovalo iba tri manželstvá. Svätý Gregor, teológ, povedal: „Prvé manželstvo je zákon, druhé je odpustenie slabosti kvôli ľudstvu, tretie je zločin, štvrté zlo, stále je treba žiť ošípané.“ Napriek tomu sa vdovci a rozvedení ľudia zosobášili - tretí a štvrtýkrát. Cirkev dokonca odsúdila tretie manželstvo, napriek tomu verila, že je to lepšie ako žiť v hriechu. Ale štvrté v poradí založenie rodiny bolo rozhodne považované za nezákonné. Manželstvo bolo okamžite rozpustené a kňaz, ktorý sa oženil s takýmto párom, bol aj z nevedomosti vyvrátený.
Ak chcete ženu - ikony záclon
Tým, že si plnili svoju manželskú povinnosť, hoci to bola právna záležitosť, radšej neurazili Pána. Predtým, ako sa dali do práce, bol odstránený prsný kríž. Ak v miestnosti viseli ikony s tvárami svätých, boli opatrne zavesené. V tento deň bolo lepšie nechodiť do kostola, a ak vznikla neprekonateľná potreba, potom len dôkladné umytie a prezlečenie sa do čistého oblečenia.
Vdova je hlavou rodiny
Žena, ktorá stratila manžela a už sa nikdy nevydala, automaticky získala všetky práva, ktoré jej boli manželstvom odňaté. Spravovala nehnuteľnosť, stala sa plnohodnotnou milenkou vo svojom dome a hlavou rodiny, ak taká bola. Vdovy boli v spoločnosti rešpektované.
V Rusku je každý rok registrovaných 1,2 milióna manželstiev. Štatistiky však nezohľadňujú ich nuansy. Napríklad značné percento týchto manželstiev je fiktívnych, iné sú manželstvá hostí a ďalšie uzavierajú spravidla polygamisti. Vydanie Snob hovorilo s mužmi, ktorí majú niekoľko manželiek, a zisťovalo, ako žijú.
Oleg, 37 rokov, podnikateľ, Jekaterinburg:
Keď poviem, že som polygamista Mýlia si ma sektár, perverz a pes. Ale pes uspokojí svoju žiadostivosť a beží ďalej a polygamný muž preberá zodpovednosť za svoje manželky: spojenia na boku sú zakázané, nikto nikomu neklame a všetko je dobrovoľné. Celá naša krajina je teda polygamná, len to ľudia robia tajne a klamú. Milenky a rozvody sú odsúdené, ale v zásade je to norma.
Mal som obyčajnú sovietsku rodinu: otec je vojenský muž, matka učiteľka. Keď som mal 9 rokov, otec nás opustil. Videl som, aké ťažké to bolo pre moju matku. Ona, učiteľka, pozametala verandy a ja som jej pomohol. Boli deväťdesiate roky, každý prežil, ako najlepšie vedel. V našej krajine máme takýchto 11 miliónov žien a teraz je tu aj hospodárska kríza. Prečo som za polygamiu: pomoc tu nejde len žene, ale aj jej deťom a štátu. Muž dáva ochranu materiálnu, fyzickú, duchovnú.
Vydal som sa, keď som mal 25 rokov. Mali sme úplne obyčajné manželstvo, narodili sa štyri deti. Po 12 rokoch manželského života som stretol inú ženu. Objavila sa v kritickom období môjho manželstva na pozadí ľahostajnosti a neopodstatnených očakávaní. Žena dodáva mužovi energiu. Kŕmil som sa a zakvitol. Manžel si tieto zmeny všimol. Prirodzene, začala upodozrievať, ale neuškodila, ale správala sa ľudsky.
Vysvetlil som to dvom starším deťom že sú rôzne rodiny, že milujem dve, a táto žena bude žiť s nami.
Bol som najšťastnejší človek na planéte: milovali dve ženy a oni milovali mňa. Ale dokonale som pochopil, že skôr či neskôr sa budem musieť rozhodnúť. Táto myšlienka na mňa tlačila a rozhodol som sa žiť v troch. Keď som sa ocitol v takejto situácii, cítil som sa ako mimozemšťan. Nemal som s kým konzultovať. Našiel som na internete rovnako zmýšľajúcich ľudí a požiadal som ich o radu.
Najprv som hovoril so svojou druhou manželkou. Ako, mám štyri deti, manželku, s ktorou som už dlho spolu, ale si tu ty a je tu obrovská láska, o ktorú nechcem prísť - chceš, aby som opustil rodinu? Pokrútila hlavou. Potom som sa ponúkol, že budem žiť spolu.
O mesiac neskôr súhlasila, a išiel som sa porozprávať so svojou prvou manželkou. Týždeň hysterická, presviedčala, kričala, bila ma a potom povedala: „Oleg, vieš, čo je najhoršie? Viem, že keď sa raz rozhodneš, nezmeníš to. ““ O týždeň neskôr sme sa stretli všetci traja. Prvé stretnutie samozrejme nebolo veľmi dobré: napätie, zlé slová. Po ďalšom mesiaci sme začali viac-menej normálne komunikovať: išli sme spolu do kina.
Potom nasledoval brúsny rok. Ale je lepšie zvyknúť si na to rok a pol, ako celý život trpieť a klamať, strhaný medzi milenkou a manželkou. Býval som v dvoch domoch, ale toto muža roztrhne a manželky sa navzájom nenávidia. Takže sme sa nasťahovali. Bývame v jednom byte. Je tu veľa priestoru, takže nikto nikoho neobťažuje. Bývame pod jednou strechou niečo menej ako rok. Vysvetlil som dvom starším deťom (11 a 7 rokov), že existujú rôzne rodiny, že milujem dve, a táto žena bude žiť s nami. S prvou manželkou som sa rozviedol, aby boli všetci za rovnakých podmienok. V zásade sa nič veľmi nezmenilo. Prvá manželka žehlila, prala a upratovala, druhá sa ujala kuchyne a starala sa o deti, najmladšia začala dokonca volať svoju matku. Manželky robia nielen domáce práce. Mám firmu a spájam manželky: niekto pracuje z domu, niekto príde do kancelárie. Zarábajú si vlastné peniaze na všetky možné triky.
Najväčším problémom je žiarlivosť. Spočiatku sa takmer každý deň diali škandály kvôli žiarlivosti. Pre ženu je ťažké prekonať samú seba. Emócie blokujú myseľ a ženy nemôžu vidieť všetky výhody takéhoto manželstva. Polygamia nie je o láske, je to o harmónii. Najprv musíte nájsť súlad s prvým manželom a potom pozvať druhého. Teraz sa manželky správajú ako sestry a navzájom si pomáhajú, nie nenávidia. Majú väčší záujem o komunikáciu a menej domácich prác. Niekedy ideme traja na prechádzku, trávime spoločné sviatky. Obe manželky spolu idú nakupovať, do kina, do kaviarne.
Polygamia - obrovská psychická záťaž, ktorú dokáže iba morálne silný muž.
Z jednej ženy v rodine vyrastie sebecká. Niekedy idem po ulici a pár ku mne prichádza. Prvá myšlienka: kde je druhá manželka?! Pre mňa je muž s jednou ženou ako muž s jednou rukou: sú podradní, ale chápem, že to je v našej spoločnosti norma.
Priemerným ľuďom takúto rodinu neodporúčam... V našej dobe je ťažké vydržať jednu ženu, a keď dve ženy vydržia mozog, je to strašidelné. Polygamia je obrovská duševná záťaž, ktorú dokáže iba morálne silný muž.
Chcem štyri manželky a najmenej 15 detí. Na ceste je tretia manželka, takže zvažujem kúpu domu.
Muhammad, 29 rokov, záložný vojak, Machačkala:
Stáva sa, že muž propaguje o polygamii: pozri, mohol by som, pozri sa, aký je to úspech. Nepovažujem to za úspech. Takéto manželstvo je veľká zodpovednosť. Kto so svojimi manželkami zaobchádza nespravodlivo, bude v Súdny deň prepadnutý. To hovoril prorok Muhammad (požehnanie a Boží pokoj s ním).
Môj pradedo mal tri manželky, dedko mal dve, otec mal jedny. Prvýkrát som sa oženil, keď som mal 25 rokov. Povedal som svojej žene, že sa plánujem znovu oženiť. Pripravila ju na to. Tvárila sa, že je v polygamii normálna. Ale čím viac som sa priblížil k realizácii môjho plánu, tým viac som od nej videl negatíva. Cítil som jej žiarlivosť a odmietanie. Povedal som svojej žene: nech je to jeden z vašich priateľov alebo známych, pretože je ľahšie nájsť s nimi spoločný jazyk. Slovami, manžel súhlasil, ale všemožne sa snažil túto chvíľu oddialiť. Vysvetľoval som jej to, snažil som sa, aby všetko prebehlo čo najbolestnejšie, ale musel som sa vzdať želaní svojej ženy. A po 2,5 roku rodinného života som sa oženil druhýkrát a takto žijem už šesť mesiacov.
Ako matka rovnako miluje svoje deti takže milujem svoje manželky. Moji manželia žijú oddelene: prvá manželka a dieťa žijú v mojom dome, pre druhú si prenajímam dom. Už dlhšiu dobu hľadám vhodného kandidáta. Chcel som, aby ma manželka pochopila. Alah sa zľutoval a udelil chápavému manželovi.
Podľa islamských kánonov je to nevyhnutné aby rozdelenie nocí bolo proporcionálne. Ale často chodím na služobné cesty a stane sa, že trávim so svojimi manželkami rôzne veľa času. Druhá manželka je tomu sympatická. Pýtam sa jej: „Vadí ti, keď zlomím hranicu?“ Poddáva sa mi. Všeobecne sa snažím nerozprávať o druhom v prítomnosti mojej prvej manželky a naopak, aby som ochránil ich psychiku a nevyvolával žiarlivosť.
Oženil som sa s oboma z náboženských dôvodov nemám v pase pečiatku. Nevidel som potrebu štátnej registrácie manželstva. V každej viac či menej úctivej rodine je nevyhnutným predpokladom náboženské manželstvo. Ak je, tak všetko ostatné nie je žiadny problém. Na oboch svadbách sa veľké večierky nekonali. Zišli sa iba blízki príbuzní. Modlitby sa čítali v kruhu rodiny, po ktorom sa otvoril stôl. Nechýbalo tancovanie, párty či alkohol, ale všetko bolo zábavné.
Udržať dve rodiny samozrejme nie je ľahké. Mám trvalé zamestnanie, niekedy si privyrábam ako súkromný vodič. Finančné ťažkosti však nie sú to hlavné. Hlavným problémom je žiarlivosť. Prvá manželka si zjavne myslí, že som ju zradil, alebo že jej postavenie bolo nejako otrasené. Snažím sa to nedostať do bodu varu. Svoje manželky som nepredstavil a ani sa nechystám. Neviem, či sa videli alebo nie. Nie sú však pripravení na stretnutie. Prvá manželka videla na fotografii druhú, ale odo mňa nie. Snažím sa s ňou o tom nerozprávať.
Budem mať deti aj s druhou manželkou. Moje deti by sa mali poznať, aj tá otázka nestojí za to. Manželky si časom zvyknú a tiež im ich predstavím.
Mám veľa priateľov, ktorí sú polygamistiDokonca poznám polygamistov medzi kresťanmi. Priatelia aj príbuzní sú v poriadku. Neskrýval som svoje manželstvo.
Polygamia rieši veľa sociálnych problémov: znižuje sa počet rozvedených manželov a vdov. Polygamia nie je dočasný vzťah, ale plnohodnotná rodina, kde muž preberá zodpovednosť za ženu. Myslím si, že v budúcnosti spoločnosť začne s touto formou manželstva zaobchádzať lojálnejšie. Dospeje a čoskoro si uvedomí potrebu polygamie.
Načítava ...