Ako môžem čeliť svojej nenávisti k matke? Prečo ma to trhá na kusy? Nenávidím svoju matku! Obávam sa, že jedného dňa túto nenávisť nezvládnem.
Pocit tichej nenávisti k nej ma neopúšťa. Niekedy to ide aj hore. Odumrie, potom sa opäť vznieti. Zdá sa, že za mnohé zlyhania v mojom živote môže moja matka. Naozaj chcem kričať: „Nenávidím! Nenávidím ťa, mami! “
V prípade ďalšej hádky je pripravená tieto slová opakovať a opakovane posúvať. Zdá sa, že na chvíľu nenávisť k jeho matke utícha. Zdá sa, že otázka je vyriešená. Ale ťažké bremeno nechuti k nej znova a znova dáva pocítiť. A zakaždým, keď to zasiahne čoraz bolestivejšie na všetkých frontoch môjho života.
Prečo nenávidím svoju matku? Čo mi to dáva?
To, že nenávidím svoju matku, znamená, že si na všetko pamätám a nezabudnem. Pamätám si zlé aj dobré. Ale na niečo dobré za touto urážkou sa ani nespomína.
A život sa všetko pohybuje v začarovanom kruhu. Akoby nemohla naberať na obrátkach. Vytvrdený, skostnatený a neschopný preraziť v tom, po čom túžim. Dôvodom toho všetkého je samozrejme pocit nevôle voči jeho matke.
Čím dlhšie v sebe nosím pocit smútku a odporu voči svojej matke, tým ťažšie je prechádzať životom a dostávať z neho nevôľu. Rozumiem, že s tým treba niečo urobiť!?! Ale čo?
Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť koreň a dôvod, prečo nenávidíš svoju matku... A potom toto porozumenie povedie k novému životu. Žije bez okov, ktoré bránia chôdzi. Najlepší spôsob, ako vyriešiť túto svrbivú otázku „Prečo nenávidím svoju matku?“, Porozumieť článku a získať kľúč k ľahkému životu pomôže článku “
Tematický obsah - Dámy (nemluvňatá)
V hornej časti bol príspevok od komunity plohie_roditeli. Z nejakého dôvodu je nemožné ho nielen komentovať, ale aj prečítať mimo Top.
« Ahoj! Tiež som sa rozhodol napísať vám. Ocitol som sa v dosť nepríjemnej situácii a akosi sa z toho neviem dostať.
Som už dospelá žena, teraz žijem so svojou matkou. Matka usilovne vyberá môj mozog a snaží sa ma vykresliť ako slabú, nemú, nekompetentnú a podobne ...
Metódy sú tieto: Len nedávno som sa chystal vziať milosť, moč na rozbor. Ráno som vstal, idem, v kúpeľni je téglik s testami. Matka sa zobudí, vstúpi do kúpeľne a hovorí:
„Budeš robiť testy?“ Ja hovorím: „Uh-huh.“ Hovorí: „Prečo toľko? Nepotrebujú toľko.“ Hovorím - "Spýtal som sa na váš názor? Bude to nevyhnutné, potom sa opýtam. Bude toho veľa - vylejú to." A ona hovorí: „Viete, že autobusy boli zrušené? (Z toho vyplýva, že som sa zobudil neskoro a teraz nebudem mať čas.) Ja hovorím:„ Ak chcem od vás niečo vedieť, opýtam sa. Teraz sa nepýtam. “
Odchádzam. Trasiem sa. V hlave sa mi začína nejaký nezmysel. V tejto chvíli naozaj neviem, či som urobil všetko dobre. A otázka počtu testov zväčšuje veľkosť hory a teraz nie je dôležitejšia. A myslím si, že tamojšie sestry si budú myslieť, a myslím si, že zrazu sa do autobusu nedostanem a všeobecne mi v hlave nepadajú myšlienky, ale akási slovná úzkosť a neistota.
Všade samozrejme mám čas.
A dnes idem do nemocnice a ona hovorí: „Použili ste politiku?“ Hovorím: "Nie, neurobil som to. A zabudol som si vziať mozog. A zabudol som sa ťa opýtať." A ona na to: "Koľko slov! Len som sa pýtala!" A odchádza sa urážať až do večera. A znova sa mi darí cítiť vinu, aj keď sa to všetko snažím rozoznať, ale cítim vinu a opäť tú istú úzkosť. A tiež cítim nechuť čokoľvek robiť. Choďte niekam, nechajte sa liečiť, niečo urobte. A všetko začínam odznova ...
A najhoršia vec, mám obsedantné myšlienky. Chcem mnohokrát skontrolovať, či som zobral všetko. Navyše kontrola nepomáha, nie som presvedčený, že je všetko v poriadku a v kontrole pokračujem. Chcem na mieste skontrolovať, či sú splnené podmienky, telefónne číslo, pas, to ... Uzavriem sa s vôľou, ale naozaj to chcem skontrolovať a skontrolovať.
Veľmi rád by som žil oddelene od nej, ale teraz už nemôžem. Mám aj MCH, s ktorým sú kvôli jeho dotieraniu neustále škandály. Hneď ako sa z týchto škandálov spamätám, MCH začne nový škandál. Výsledkom je táto šialená situácia:
Odchádzam na MCH, bývam u neho niekoľko dní, nachádza chyby a škandály, nevydržím to, odchádzam za matkou, bývam s ňou niekoľko dní, pokiaľ je to možné, snažím sa ju nekontaktovať (mám tam samostatnú izbu), ona každý deň strávený doma prerastá do zúrivosti čoraz viac, kopania čoraz viac ... Zmieril som sa s MCH a odchádzam za ním. A potom sa cyklus opakuje.
Všeobecne platí, že ako v tom vtipe, nechcem nikde bývať, mám rád autobus.
V dôsledku tejto klamnej situácie nemám absolútne žiadnu silu. Pretože tieto sily sa vynakladajú na to, aby odo mňa zahnali moju matku, v zúfalej snahe sa ma napiť, teda aspoň dúšku, no, ďalšej kvapky, no, litra alebo dvoch mojich krvi, potom vysvetliť MCH, že urobím čo Robím, čo chcem ... a sily sú opäť premrhané, pretože MCH zo mňa usilovne vytláča, čo chce.
Nemám ani silu, ani túžby, prenasledujú ma obsedantné myšlienky a nemôžem sa prinútiť vyliezť z tejto situácie. Mám zdravotné problémy, problémy s peniazmi a nemám absolútne žiadnu silu ich vyriešiť. Výhodou MCH je, že v akomkoľvek konflikte s matkou sa postaví na moju stranu, podporuje ma, vytrháva zo stavu, do ktorého ma ženie komunikácia s matkou. Ale nemôžem sa vzchopiť, akonáhle sa začnem viac-menej upokojovať, MCh ma „vytiahne“ sám.
Toto je taký prepadák. Chápem, že ľudia s vážnejšími problémami píšu do komunity. Potrebujem však aj vašu pomoc, radu a podporu. Chcela by som sa naučiť, ako rozumnejšie reagovať na svoju matku. Možno mi poradíte, ako na to.
Teraz som precitlivený na kritiku. Dostávam kopu kritiky od svojej matky, potom od MCh. Preto veľmi žiadam rešpektovanú komunitu, aby ma nekritizovala. Vďaka».
Neznámy autor žiada, aby ju nekritizoval, ale prečo potom napísala?
Je ťažké pochopiť, prečo dievča žije so svojou matkou, ktorú tak nenávidí. Ak sa vzťah tak veľmi zhoršil, potom to nemôžete napraviť.
Kto je na vine, matka alebo dcéra? Zvonku sa mi zdá, že moja dcéra robí z muchy slona, \u200b\u200bje hysterická, nie služobne, správa sa hrubo. Napokon, čo bolo také hrozné na tom, ako sa jej matka pýtala? Časté otázky.
Dcéra si myslí, že jej matka žiada, aby si znížili sebaúctu. Môžete sa vás však dotknúť: „Páni, ako sa o mňa mama bojí! Považuje ma málo. Je to také omladzujúce! “
Prečo dcéra nie je dojatá? Pravdepodobne je skutočne roztržitá, na niečo zabudne, urobí niečo zle. Ale komu sa to nestane? A potom sú tu jednoducho neprevzatí ľudia. Rozdiel je v prístupe k vašim chybám. Môžete uznať, že ste mudrlant, a zmierte sa s tým. A vždy môžete byť sami v zúrivosti a zúfalstve a tiež sa pokúsiť preniesť tieto pocity na ostatných, pretože je nemožné neustále sa nenávidieť. Útoky vlastnej nenávisti sú nahradené útokmi nenávisti voči iným.
Ako sa formuje tento postoj k sebe? Ťažko povedať. Možno je na vine príliš náročná a kritická matka, alebo možno sú deti, ktorým ublížia akékoľvek, aj tie najnutnejšie pripomienky.
Pokiaľ ide o matku, keďže dcéra zjavne nie je celkom sama, potom s ňou nemôže byť všetko v poriadku. Zrejme sa nedokáže prestavať a správať inak. Je zrejmé, že sa jej zdá, že robí to, čo je najlepšie, že ak svojej dcére niečo nepripomenie, bude mať ťažkosti. Verí, že si plní svoje povinnosti. Okrem toho je pravdepodobne osamelá a aj keď takáto komunikácia, keď je neustále vysielaná, je stále komunikácia a lepšia ako osamelosť.
Je to samozrejme škoda, ale čo môžete robiť. V každom prípade je vzťah týchto ľudí navždy zničený. V takejto situácii sa musíte rozísť akýmkoľvek spôsobom.
Plohie_roditeli je vo všeobecnosti veľmi strašidelná komunita. Je tam toľko nenávisti, je to úžasné. Internet sa vytiahol toľko temný, skrytý. Škoda, že nevytiahol rovnaké množstvo svetla pre rovnováhu.
Rodina sa niekedy javí ako cvičisko, kde prebieha frontová línia medzi rodičmi a deťmi. „Nenávidím svoju matku!“ - kričí tínedžer od zúrivosti, čo ničím neprovokuje, pretože rodičia stále opakujú a sami veria, že pre neho žijú. Je to strašidelné, ale nie je to také zriedkavé, ako sa zdá, a ešte horšie je, že veľa detí to nehovorí, ale myslí si to. A konajú tak, že sa nemôžu mýliť, majú ďaleko od úžasných citov k rodičom ... Navyše, situácia v rodine nemusí byť vôbec kritická, to znamená, že mama a otec sú úplne pri zmysloch a úprimne chcú zlepšiť vzťahy s dieťaťom.
Prechodný vek
Podobné prejavy (s väčším alebo menším stupňom napätia) sa vyskytujú v mnohých rodinách, matky zvyčajne zdieľajú svoje bolestivé: „Prechodný, povedzme, vek!“ Prechod z detstva do dospelosti, keď človek začne chápať svoje miesto vo svete, hľadať zmysel svojej existencie, spoznávať zákonitosti interakcie medzi ľuďmi. A jeho závery začínajú nesúhlasiť s jeho rodičovským učením.
Niekedy sa to všetko deje viac-menej hladko a niekedy sa to stane nočnou morou pre všetkých členov rodiny. Prečo?
Príčiny problémov
- neúplná rodina pre matku je ťažké vyrovnať sa s tým, zlomí sa na dieťa a dostane „návrat“;
- rodina je úplná, ale z rôznych dôvodov rodičia navzájom potichu alebo otvorene nenávisť a dieťa jednoducho odhalí, čo sa skrýva vo vnútri;
- v rodine je totálna lož, rodičia majú paralelné vzťahy mimo rodiny;
- rodina má dve alebo viac detí, a niektoré z nich sú milované viac.
- dieťa v rodine “na nábytok« , rodičia žijú svoj život. nevenovať mu pozornosť a dúfať, že „deti ako tráva vyrastú samy ...“
Všetky tieto možnosti sú takpovediac stupňom ochorenia rodinného organizmu, ktorý už nadobudol aktívnu formu. A deti to vidia, cítia a protestujú. Nie je to fatálne, takéto situácie je možné napraviť, ak to chce aspoň jeden z dospelých v rodine. Musíte len otvoriť oči, pripustiť, že nastal problém, a vyhľadať špecialistu, ktorý vám môže pomôcť.
Téma článku je ale iná.
Nemotivovaná agresia
To je vtedy, keď je situácia navonok celkom normálna a dieťa sa stále „vymaní“. Čo by mohlo byť dôvodom?
Ak to spozorujete, mali by ste vedieť: vaše dieťa je príznakom, ktorý ukazuje, že s vonkajším poriadkom vo vašom rodinnom systéme existuje veľmi veľký nesúlad. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je zaoberať sa sama sebou. Teda, ak si to myslíte psychologická pomoc vaše dieťa vás potrebuje, samozrejme, že máte pravdu. Ale v prvom rade to potrebujete! Nájdite a kontaktujte. Ak to aj prejde, potom až do času, keď dieťa vyrastie a bude vyrušené z vojny s vami, bude mať čas priviesť vás k neuróze. Lepšie je konať hneď teraz.
Chyby v rodičovstve
Existujú nejaké konkrétne chyby vo výchove, ktoré môžu viesť k tomu: „Nenávidím svoju matku!“ Je ich samozrejme veľa, nemôžete vymenovať všetky, ale môžete ich skombinovať do jednej frázy: existuje veľa obmedzení a zákazov. Život dieťaťa je regulovaný a naplánovaný na minútu. Aj keď robíte všetko správne a výlučne kvôli jeho prospechu, cíti sa zároveň ako uväznená beštia, ktorej nedýcha čerstvý vzduch. Buď sa pokazí, zmierí (navonok prijme vašu hru), alebo tieto výbuchy agresie. A ak je z vášho pohľadu reakcia na ďalšie: „nepôjdete na prechádzku, kým to nevyčistíte,“ úplne neadekvátna, potom si myslite, že ide o reakciu na všetko podobné zákazy, aj od škôlkarskeho veku. Zhromaždil sa! A sily sa zjavili, že vám odolávajú.
Príklad zo skutočného života
Možno by bol vhodný príklad: moja matka (hovorme jej Viktória) so mnou hovorí (som na návšteve) a neustále ju rozptyľuje jej dcéra, ktorá dokončila svoje úlohy a chodí okolo nás v kruhoch v nádeji, že si dá na prechádzku voľno. Dievča (nech je to svetlo) má 13 rokov. Čas - 17:30. „Chodí v kruhoch“ - to znamená, že chodí do miestnosti každú minútu kvôli tomu, potom kvôli tomu, pozrie sa svojej matke do očí, robí poznámky o počasí a skutočnosti, že „sme sa dohodli.“ Priame požiadavky rodiny pravdepodobne nebudú akceptované. Mama sa tvári, že nepočuje náznaky, v skutočnosti jej pozornosť nie je zameraná na mňa, ale na jej dcéru. „Vydrží“ to, „núti ma si zaslúžiť“ prechádzku. Vzdelávacie, takpovediac momentové. Aby nebolo ľahké ho získať, oceniť ho! Čo ste ocenili? Pravdepodobne materinská láskavosť alebo materinské úsilie o jej výchovu ... áno ...
Náš rozhovor je vo všeobecnosti o nej, o Svetlane, o ich napätí, o jej drzosti a nevďačnosti. Ale aj keď som tu už takmer hodinu, neurobili sme žiadny pokrok, pretože klient sa „nezapne“. Vyberám si pozíciu pozorovateľa, pre toto som sem prišiel a som zvedavý, ako sa to všetko skončí.
Nakoniec sa pýta Sveta, ktorá naberie odvahu:
- No, môžem ísť, mami?
- Poučenie? - hovorí prísne Victoria.
- Urobil som.
- Tam si sa musel naučiť verš.
- Učil som sa.
- Povedz mi.
- Teraz? - dievča prekvapene pozrie na svoju matku a pozrie na mňa úpenlivo. Mama chápe, že zašla priďaleko, ale nehodlá sa vzdať.
"Dobre ... potom, keď prídeš." Máte portfólio?
- Dobre, uvidím, čo je teraz vo vašej izbe.
Na moje prekvapenie Victoria vstane a ide skontrolovať izbu svojej dcéry, pozýva ma, aby som ju nasledoval, snaží sa ma brať ako spojenca a spoločne sa rozhorčiť. Odmietam a počujem spoza dverí niekoľko „cenných pokynov“ vydaných strohým tónom. Prirodzene, musíte pred chodením rušiť rušenie. Týmto sa to však tiež neskončilo! Potom nasledoval pokyn, aby ste sa uistili, že budete jesť: „Máte hlad“, a potom sa to začalo: „Nezabudnite si umyť ruky!“ Dievča neprotestovalo, urobilo všetko usilovne a rýchlo, ale s pochmúrnym pohľadom. Zo skúsenosti som zjavne vedel, že iba tak je možné získať slobodu aspoň na hodinu. Ďalšou témou bolo oblečenie: „K sukni sa nezmestí bunda, prezlečte sa“ a nakoniec: „Najprv choďte do obchodu a kúpte si chlieb!“
Keď sa Sveta vymanila, bolo už 19.00.
Pokračovali sme v rozhovore a ... hádajte, čo sa stalo potom? Matka začala volať presne o 19.30. Žiadala okamžitý návrat domov! Pretože je tma! Svetlana, samozrejme, protestovala a požiadala o „ďalšiu polhodinu, práve som odišla!“ (A je to pravda!) Matka si ťažko povolila. Ale po 10 minútach začala znova volať.
- Aké je to pre mňa ťažké! Vidíš, čo sa deje? - nestratila nádej, že ma bude brať ako spojenca.
Keď som urobil svoje závery, už som nebol ticho a hrať hru „Ľutuj sa nad nešťastnou matkou.“
- Je to s tebou ľahké? ... a vieš čo ti poviem? Máte šťastie, že nemáte chlapca! - (Toto je skúsenosť mojej matky. Moji chlapci s nimi neumožnili ani štvrtinu takýchto manipulácií).
Nebudem popisovať náš ďalší rozhovor, iba poviem, že som musel priateľa odhovárať, že úplná kontrola a nadmerná ochrana nie sú znakmi dobrej matky a nebudú viesť k šťastnej budúcnosti mojej dcéry (ako samozrejme moja mama dúfa), a nie k nej vďačnosť, ale za rebéliu alebo tichú sabotáž a klamstvá. A v budúcnosti bude dievča potenciálnym klientom psychoterapeuta s témou „Nenávidím svoju matku.“
A čo deti, aby to s opatrovníctvom nezašlo príliš ďaleko a neumožnilo toleranciu?
Po prvé, o dôvodoch, prečo sa rodičia takto správajú k deťom.
Dôvody nadmernej ochrany rodičov
- 1 dôvod... Viera, že ak dieťa nebude vychovávané prísne, určite „zblúdi“. Navyše, čím viac je táto veľmi prísnosť, tým silnejšia je rodičovská láska a tým lepšia je záruka.
- 2 dôvod: Rodičia sa smrteľne obávajú, že dieťa urobí chyby. Toto je tiež možnosť „zviesť z cesty“, ale oveľa menej globálne. Pretože v prvom prípade sa rodičia obávajú nepriazne osudu a v druhom prípade, že „krk prechladne“ alebo „dostane dvojku“.
- Dôvod 3: Rodičia, ktorí prestávajú mať dieťa pod kontrolou, prestávajú cítiť svoju „potrebu“.
Moje dieťa ma potrebuje!
Cítite potrebu pre svoje deti. Čo to je? Raz som bol na vlastné oči svedkom tejto scény: dievčatko (3 roky), pobehujúce s pumpou na pláži, ktoré má v úmysle nezávisle nafúknuť plavecký matrac. Otec vezme pumpu a chce to urobiť sám, dievča rozhorčene protestuje. V reakcii na to sa otec tiež pohoršil: „Vôbec nepotrebuješ svojich rodičov?“ Popremýšľajte: ak 3-ročná dcéra nepotrebuje ocka na pumpovanie matraca, robí mu zle! Nie, relaxovať a nežne sledovať snahu drobcov!
Hysterická túžba « bude treba» hovorí so svojimi deťmi o hlbokom vnútornom komplexe človeka - globálnom nedostatku dopytu a nechuti k sebe. Keď „ak som potrebný, mám právo na existenciu, a ak nie, potom fajčím nebo za nič“. Pokiaľ ide o mňa, treba sa radovať, keď sa deti naučia samostatnosti, a pomaly rozväzovať ruky svojich rodičov. Môžete robiť aj niečo iné! A ak nie je čo robiť? Toto je celý problém ... Ukazuje sa, že funkciou človeka je iba reprodukcia jeho vlastného druhu, nič viac? A kde je radosť zo života, tvorivé impulzy? ... A ak „stačí počkať na vnúčatá“ a nevymyslí sa nič zaujímavejšie ... potom je to smutné! Ak však človek nemá v živote čo robiť, okrem toho, aby svoju energiu smeroval na deti, potom by to minimálne deti nemali trpieť, platiť svojou slobodou.
Teória životných chýb
Podľa tejto teórie, ak dieťa nie je kontrolované, bude „robiť chyby“. Áno, je to pravda a neváhajte, určite to urobí! “ Ako inak? Ako sa skôr môže naučiť, že ich nemá robiť, ak ich nerobí ako prvé a nie je spokojný s výsledkami svojej činnosti? Tu samozrejme platí celá otázka, čo konkrétne zakázať a čo povoliť. Dovolil by som si napríklad uvariť nejaké kreatívne jedlo, v kuchyni zjavne nie je nič jedovaté. Alebo napríklad môžete opraviť aj bicykel. Ale zásuvka - nie, je to nebezpečné. Naozaj sa niečo môžete naučiť iba na základe vlastných skúseností, ale ako môžete túto skúsenosť získať, ak rodičia neustále lezú ruka v ruke s radami alebo priamymi pokynmi? Ich funkciou je podľa môjho názoru práve oddelenie toho, čo je nebezpečné, od bezpečného. Prvý, áno, dať to pod kontrolu, a pri druhom nechať deti, aby si to vymysleli, ako chcú, to je ich život, nie náš.
Teória „nešťastného osudu“
A tu, drahí rodičia, sa nezaobídete bez dôkladného preskúmania vašich obáv. Mimochodom, nie sú originálne, všetky sú rovnaké. Ak sú rodičmi dievčatá, potom je to skoré tehotenstvo, prostitúcia, drogy. Ak sú chlapci zločinom, bitkami a drogami tiež.
A otázka, či je možné dieťa chrániť prísnou kontrolou, je otvorená. Jednoznačná odpoveď neexistuje. Ak sú priatelia detí v ohrození, niekedy to môže zachrániť deň. A niekedy sa stane, že nadmerná závažnosť pôsobí naopak a tlačí sa do prostredia „tam, kde rozumejú a nenačítajú sa“, a to nie je vždy najlepšie prostredie.
Nebezpečenstvo prísneho rodičovstva
Pri nadmernej ochrane (prísna výchova, keď matka „sleduje“ dieťa nepretržite) stále existuje také nebezpečenstvo: dieťa, zvyknuté na neustále zášklby rodičov, prestane na ne reagovaťako s niečím, s čím treba rátať. (Rovnako ako v slávnom podobenstve o vlkovi, keď chlapec vtipkoval, vtipkoval a keď prišlo skutočné nebezpečenstvo, nikto mu neprišiel na pomoc). Rovnako tak dieťa bez rozdielu porušuje všetko. A tu sú pokyny „oblečte si šál“ a „nikdy neberte drogy“ iba v jednom rade. Dieťa experimentovalo so šatkou, a to viackrát. A nielen so šatkou, on (ach, hrôza!) A v zime zjedol sneh a pred jedlom si neumýval ruky a následkom toho sa nestalo nič hrozné! Takže zvyšok rodičovských zákazov (môže vyvodiť záver) je rovnaká kravina! Zdá sa ti, že sú to veci iné poradie, a je samozrejmé, že drogy sú oveľa horšie ako vyzlečený šál a v psychike dieťaťa sú v rovnakom rade, keďže dieťa, ak sa budete riadiť rodičovskými pravidlami, je takmer nemožné! Primeraná hranica nie je vypracovaná. Preto to človek chce tak veľmi zlomiť.
Agresia od nuly?
Stáva sa, že výbuchy agresie vznikajú „od nuly“? To znamená, že zákazy a obmedzenia sú celkom rozumné a ich počet je malý a medzi ostatnými členmi rodiny vládne mier ...
Áno, bohužiaľ, aj to sa stáva. Malo by sa chápať, že tínedžer, ktorý sa vydáva do „veľkého“ sveta a snaží sa zaujať svoje vlastné (niektoré veľmi slušné) miesto, tam nevyhnutne čelí ťažkostiam. Všetky tieto problémy s rovesníkmi, ktorí sa najskôr zaľúbia a podobne, môžu byť veľmi bolestivé. Na koho dieťa vzbudzuje hnev, pretože ho napríklad spolužiaci neprijímajú? Nemôžete ich použiť, bude to ešte horšie. Vektor agresie sa preto obracia na toho, kto je za to najmenej zodpovedný, ale ktorý zjavne nereaguje v naturáliách, to znamená na matku. To je urážlivé, toto je nesprávne, ale stáva sa to. V skutočnosti sa nedá povedať, že by za to matka vôbec nemohla. Po prvé, (a dieťa to podvedome chápe), jeho súčasné problémy sú výsledkom rodinnej výchovy. Po druhé, ak matka pripustí k sebe hrubosť, ak dovolí dieťaťu „sedieť na hlave“, potom ako odpoveď môže dostať „Nenávidím svoju matku!“. Je to paradox, ale je to ...
V rodinách, kde je zvykom správať sa k rodičom s úctou, sa to stáva oveľa menej často. To sú problémy vo vzťahu k dieťaťu, s ktorými sa stretáva matka, ktorá sa dostala do situácie sluhovia.Pozícia « som pre teba všetkým» vedie k tomu, že „všetko“ znamená a byť obeťou hrubého jazyka vrátane .
Čo robiť?
Receptom v tomto prípade je zmena polohy, čo samozrejme nie je ľahké a vyžaduje si prácu na sebe a revíziu svojich zásad a svojho správania.
Na druhej strane, emócie dieťaťa si vyžadujú odbyt a nemalo by sa jeho výbuchom pripisovať príliš veľký význam. Ak je váš vzťah taký, že môžete (po chvíli) hovoriť a diskutovať o tom, čo sa stalo, môžete zistiť skutočné dôvody jeho správania. To je ideálne, pretože vás to upokojí a dá mu pocit, že si uvedomuje svoje pocity. „Viem, že sa ti niečo stalo, takže na mňa kričíš ...“ - toto môže byť začiatok rozhovoru, vďaka ktorému pochopí, potom sa neurazíš a stále budeš pripravený byť jeho priateľom, počúvať a pomáhať, ako len vieš ... Aspoň s mojimi sympatiami.
Stav dieťaťa „Nenávidím svoju matku“ by sa nemal brať ako tragédia, ale skôr ako ukazovateľ toho, že vo vašom vzťahu sú úlohy, ktoré je potrebné riešiť. Ak konáte z „detinského“ postoja, potom sa zľaknete a urazíte. Ak ste od „dospelého“, budete tieto problémy riešiť.
Osobné konzultácie vám pomôžu vyriešiť jednotlivé problémy:
- poštou [chránené e-mailom]
Otázka pre psychológa:
Ahoj. Chcem vám povedať jeden z problémov, ktoré sa mi odohrávajú v hlave a ktorých sa zbavujem, cítim, že sa mi polepší. Prepáčte vopred za chyby, miesto gramatiky v mojej hlave ustúpilo miestu anatómie. Volám sa Hera, mám 20 rokov, študujem med. VŠ a chcem sa stať dôstojným špecialistom vo svojom odbore, nestretávam sa s nikým a nie je tu taká túžba, v rodine sme len dvaja. Mám relatívne dobrých rodičov, mama a otec pracujú, ako najlepšie vedia, so všetkým mi pomáhajú. Všetko by bolo super, ale iba naoko. Keď sa pozriem na svojich rodičov, najmä na svoju matku, a hlavne keď som doma, chcem utiecť, radšej vyrásť (po materiálnej stránke), teda kúpiť si dom a žiť oddelene od všetkých. A to všetko preto, že keď som mal 11 rokov, povedal som svojej matke, že si ju budem pamätať celé tie roky, keď psychologicky videla môj mozog. Zdá sa, že detstvo skončilo vo veku 8 rokov, dovtedy som sa považoval za najsilnejšiu osobu na svete, neotrasiteľnú. Ale keď môj otec prvýkrát prišiel opitý domov alebo keď som to prvýkrát uvidel, všetko sa zmenilo. Od hnevu som kopol do otca, hovoria, že sa netreba mojej matky dotýkať, ale on tak prišiel a chcel len zbiť moju matku, keď sa jej matka postavila, všetko sa zmenilo. Každé ráno ma prinútila vstať, strhla zo mňa deku a s výkrikmi, ktoré ma sprevádzali do kuchyne, ma prinútila piť čaj. Trasúcimi sa rukami som dal kocky cukru do čaju, rýchlo som to dopil a bežal upratať dom. To zvyčajne trvalo 5-6 hodín, odpílila mi mozog, povedala, že všetci moji priatelia sú vo všetkom lepší ako ja, ja som posledné wow **, potom príde moja babka, robí na mňa všetky nároky. Ako ju tieto slová rozhorčujú: „Ste dospelá mladá dáma, všetko si musíte urobiť sami!“ Potom ide okolo môj brat a smeje sa mi, večer utekám na prechádzku s kamarátom a v noci príde opitý otec a hovorí, že wow **. Keď sme sa učili, mama si vzala pero a urobila mi diery v koži. Od detstva mi už neostáva pamäť, keďže mama vzala moje hračky a dala ich bratovi, vzal všetko a rozbil mi všetky veci. Trafila ma do hlavy, keby som bol psychotický, tento paranoidný despota, ktorý sa volá moja matka, by ma nenechala normálne žiť, ako jej mám byť vďačný? Ocko ma menej šikanoval, viac som ho miloval, bol som s ním častejšie, hanbím sa to priznať, ale niekedy sa mi dokonca páčilo, ako otec v detstve bil moju matku. Normálne neviem písať, je to ťažké. Pokúšal som sa zabiť dvakrát, prvýkrát som vypil asi 20-tabletové tablety ibuclin, druhýkrát som si podrezal ruky. Prvýkrát som sa teda ráno zobudil na zvracanie, druhýkrát sa nôž ukázal ako tupý. Keď poviem matke, že urobila zle, začne hovoriť: „A moje detstvo bolo ešte horšie!“. A povedal som jej „Vždy to hovoríš, nemáš súcit s nikým, kto žil život ešte o niečo lepšie ako ty, budeš súcitiť, iba ak je táto osoba vyvezená do stepi a zabitá, a ani to nie je skutočnosť.“ Nebolo to pre ňu ľahké, ako dieťa ju babička bila, dokonca aj keď úmyselne urobila zlomeninu, kvôli peniazom, peniazom od štátu na liečenie a celé moje detstvo ju bil môj otec. Ale napriek tomu si veľmi želám, aby moja matka aspoň raz povedala, že je na vine, budem sa cítiť lepšie. Asi sa toho už neviem dočkať, myslíte? Poraďte mi, ako sa toho všetkého zbaviť, pretože je tu nenávisť a znechutenie prepletené s pocitom viny (koniec koncov mi pomáhajú rodičia), vopred ďakujem za odpoveď.
Na otázku odpovedá psychológ Flying Igor Anatolyevich.
Héra, ahoj. Vaša matka vás vychovala, ako bola vychovaná, a opakovala deštruktívny scenár rodičov dieťaťa, ktorý JE V KOREŇE NESPRÁVNE, ale mnoho ľudí robí práve to .. Rôzne scenáre správania dobre popisuje Eric Berne vo svojej knihe „Hry Ľudia hrajú“ ktoré nájdete na internete a odporúčam vám prečítať si ho, aby ste neopakovali chyby svojej matky. Svoju matku nezmeníš a nepotrebuješ na to míňať svoje vnútorné zdroje, prijať svoju matku takú, aká je, odpustiť jej vo svojej duši na základe múdreho vyjadrenia z Biblie „Nesúďte, ale nebudete súdení.“ Správajte sa s rodičmi správne, ale začnite žiť svojou mysľou a zlepšujte svoj život. Teraz študujete za lekára, čo si vyžaduje odhodlanie, a osobne sa domnievam, že ak sa budete dobre učiť, už začnete položiť základ úspešnej budúcnosti, potom si nájdete prácu, kde získate skúsenosti a začnete sa realizovať ako vysokokvalifikovaný špecialista. Nezabudnite tiež na svoj osobný život, nerobte to kvôli niekomu, ale urobte to PRE SEBA, keď ste na to pripravení. správna voľba a budovanie harmonických vzťahov. Aby ste ľahšie vnímali realitu, odporúčam vám prečítať si PSYCHOTRAINING PODĽA METÓDY ALBERTA ELLISA, ktorý sa dá ľahko nájsť na internete, potom sa riaďte prijatými odporúčaniami, venujte sa tiež svojim obľúbeným koníčkom, relaxačným technikám.
Otázka pre psychológa:
Dobrý deň.
Môj problém je v názve.
Odpusť, ak to pokazím. No začnem. To, že ju nenávidím, som si uvedomil po tom, čo som sám porodil dcéru.
Mám brata. O 3 roky mladší. Keď som bola tehotná, odletel z vojenskej školy. Dostal som ho na univerzitu, kde som sám študoval. Našťastie, dobrí známi zostali. Na rozpočet a hneď 2 kurzy. Ale aj odtiaľto vyletel. Len v okamihu, keď som rodila svoju dcéru, vyšiel príkaz na vyhostenie. A teraz si predstavte ten obrázok: Som práve z nemocnice. Prišla moja mama a začne predo mnou kvíliť, čo robiť!? Kde je teraz !? Poďme niečo vymyslieť!? A najdôležitejšie obvinenie proti mne je, že nám nechceš pomôcť. Som šokovaný. Začínam byť hysterická. Od pôrodu uplynulo 6 dní. Pôrod je ťažký. Švy. Mastitída. Skrátka ničomu vlastne nerozumiem. Je vyzývavo v slzách a ja za to môžem ja!
Potom sme asi šesť mesiacov nerozprávali.
Po 5 rokoch manželstva sme sa s manželom rozviedli. Musel som sa vrátiť k rodičom. A najhoršie je, že ma mama nepodporovala. Naopak, pochválila sa a povedala, že „za všetko môžete vy sami.“ Potom som utiekol od rodičov do prenajatého bytu. Stále tu bývam so svojou dcérou. Od rodičov si nič neberiem. Dať zobrať. Snažím sa nepýtať sám seba. Žijem takto 3 roky.
Ale veci sa v poslednej dobe opäť vyhrotili. Záhrada, do ktorej dcéra chodí, bola uzavretá kvôli rekonštrukcii. Bývalá svokra trávila časť času so svojou dcérou. Časť prisľúbila, že bude sedieť matke. Ale na mojej víkendovej návšteve našla ďalší dôvod, aby mi šla dnu, a oznámila mi, že s dieťaťom nebude sedieť. Točte, ako chcete. Vyriešil som otázku, ešte raz sám. Ale s nenávisťou sa neviem vyrovnať. Bolo veľa takých momentov, keď ma tak sklamala. A vždy som sa vopred dohodol. A vždy som dostal odmietnutie na pár hodín od dohodnutého času.
Bol tu tiež veľmi dôležitý bod, na ktorý musím upozorniť. Pred rozvodom sme exmanžel išiel k psychológovi. Na recepcii sme mali škandál. Presnejšie ma to krylo. A keď ma prepustili. Psychológ položil jednu otázku: "na koho kričíte?!" A uvedomil som si, že som v tom momente videl pred sebou svoju matku a zakričal som tú istú vetu: „Ja za to nemôžem!“
Potom sme na túto tému pracovali so psychológom. Skrátka, keď som mal 12 rokov. Otec išiel na horúčku. Matka zistila všetko. Nastal škandál so zúčtovaním. S bratom sme videli všetko.
A v istej chvíli pribehla k našej izbe a začala na mňa kričať: "povedz mu to! Povedz mu to!" A začala ma biť. Len si pamätám, že som ničomu nerozumela. A ona sa iba rozplakala. A veľmi som sa bála. Otec sa neprihovoril. Túto spomienku som zrejme posunul veľmi ďaleko, že až do 27 rokov som si ju nepamätal. A teraz na to nemôžem zabudnúť. Nemôžem sa s ňou rozprávať. Neznášam ju. Vôbec s ňou nerozprávam. Vždy som ticho. Alebo iba služobne.
Moja otázka je jedna - Ako sa vyrovnať s nenávisťou. Ničí ma.
Psychologička Tatyana Viktorovna Grudkova odpovedá na otázku.
Ahoj Sofia!
Nenávisť je veľmi silný pocit. Skutočne to ničí. Má to však aj pozitívnu stránku. Nesie silnú energiu na zmenu.
Opísali ste 2 situácie, kvôli ktorým nenávidíte mamu. V prvej situácii mama vyžadovala pomoc, v čase, keď ste nemali prostriedky na pomoc. Nechcela si všimnúť zložitosť vašej situácie a urazila sa.
V druhej situácii, keď ste zostali bez manžela a potrebovali ste pomoc s dieťaťom, vám matka nemohla pomôcť.
Chcem vás upozorniť na to, ako ste si vy aj vaša matka.
1. Obaja v zložitých situáciách nehľadáte východisko, ale pomocníkov.
2. Obaja sa rozhodnete pomôcť ľuďom, ktorí vám nemôžu pomôcť.
3. Obaja neviete, ako prijať odmietnutie.
4. Ak odmietnete, obaja sa cítite urazení alebo nenávidíte (sú to dve strany toho istého procesu).
5. Obaja majú dlhodobú zášť (nenávisť).
6. Obaja ste hysterickí pri jednaní s mužmi.
Váš hlavný problém je v tom, že naďalej používate detské vzorce správania a žijete na vlastnú päsť. Detské vzorce správania sa nespoliehajú na seba, ale na ostatných. Čakáte na pomoc od matky, od svokry, odkázali ste na svojho manžela tiež ako po matke po konzultácii s psychológom.
Aby ste svoj problém vyriešili, bolo by dobré naučiť sa Zlaté pravidlo - nikto nie je nikomu nič dlžný.
Píšeš: „Otázku som si sám vyriešil ešte raz. Ale nedokážem sa vyrovnať s nenávisťou “. Rozumieš prečo? Pretože si si istý, že by ti mala pomáhať mama. A ak si v tejto situácii spomeniete na Zlaté pravidlo, nenastane nenávisť.
Vzory správania dospelých sú o tom, že dokážete zmerať svoje potreby a vaše schopnosti. To znamená, že vo všetkých každodenných veciach sa musíte spoľahnúť sami na seba. Ak sa v prípade odmietnutia stále objaví zášť, je to dôvod na prispôsobenie vášho vnímania situácie. Nesklamala ťa mama prvýkrát? Nepožiadaj ju o pomoc.
Problém je v tom, že vaša mama má rovnaké detské modely správania. Nemáte vzor, \u200b\u200bako by sa mala správať dospelá žena v rodine. Robíte nechtiac všetko, čo robí vaša mama.
Čo sa dá robiť? Sledujte ženy, ktoré sú podľa vás zrelé a nezávislé. Uvidíte, ako riešia vzniknuté problémy, ako riešia konflikty. Ak nastanú ťažkosti, použite zlaté pravidlo.
Pozeraj sa na svoju mamu objektívne. Pamätaj na všetko, čo ti dala. Poďakujte sa jej aspoň psychicky. Pamätajte, že neexistujú dokonalí ľudia. Ku každému vínu sú kaly. Preto niet divu, že sa mamičke nedarí vo všetkom.
Ak sa vám moje zdanie zdalo nesprávne, nepresvedčivé alebo spôsobovalo silnejšie negatívne pocity, potom je lepšie, aby ste sa osobne stretli so psychológom, aby ste sa o situácii porozprávali formou dialógu.
5 Hodnotenie 5,00 (4 hlasy)
Načítava ...