Konflikty sprevádzajú každého človeka po celý život. Rodinné konflikty sú osobitným problémom, pretože sa ich účastníkmi stávajú ľudia, ktorí sú si navzájom najbližší a najdrahší.
Vznik rodinných konfliktov je spojený s mnohými dôvodmi. Často sa im nedá vyhnúť alebo ich úplne odstrániť, ale kolíziám tohto druhu je potrebné umožniť konštruktívne riešenie, preto je dôležité porozumieť skutočnej príčine konfliktu.
Najčastejšími príčinami konfliktov v rodine sú:
- manželia majú rôzne názory na rodinný život;
- jeden z členov rodiny (v niektorých prípadoch obaja) má zlozvyk alebo závislosť, napríklad alkoholizmus, drogovú závislosť atď .;
- odsúdenie manžela alebo manželky za neveru;
- nahromadená neuspokojená potreba, napríklad pri spoločnej zábave;
- materiálne a bytové problémy;
- neúctivý prístup k príbuzným;
- neochota viesť spoločnú domácnosť, pomoc s domácimi prácami;
- odmietnutie účasti na procese výchovy detí;
- neúcta k sebe navzájom;
- rôzne duchovné, sociálne a náboženské záujmy;
- temperamentné nesúladné črty;
- sebecké sklony v správaní;
- žiarlivosť.
Toto sú hlavné problémy, s ktorými sa rodiny stretávajú. Existujú výnimočné prípady, sú zaradené do kategórie „špeciálnych“, keď dochádza ku konfliktom v dôsledku iných faktorov, ale ide o zriedkavý jav.
Typ temperamentu
Každý človek je obdarený určitým typom temperamentu, aj keď je správnejšie hovoriť o určitej kombinácii, v ktorej dominuje jeden z typov a ostatné sú „na okraji“, ale do istej miery sú schopné sa prejavujú v správaní.
Rodina je vždy niekoľko ľudí, z ktorých každý má určitý temperament. Úspešná kombinácia temperamentu ľudí, ktorí vytvárajú rodinu, vám umožňuje nadviazať harmonické vzťahy (aj keď sa nezaobídu bez niektorých kolízií). Ľudia s polárne odlišnými temperamentovými vlastnosťami sú však odsúdení na časté rodinné konflikty.
Typy temperamentu a správania v rodine možno charakterizovať nasledujúcimi skutočnosťami:
- Cholerik netolerujú monotónnosť a rutinu, rýchlo sa nudia s rodinným životom, to sa stáva hlavným dôvodom nesúhlasu. Cholerickí ľudia sú temperamentní, emocionálni. V návale hnevu sú schopní kričať na partnera (ktorý je často manželom), urážať ho a po krátkom čase zabudnúť na svoje slová a to isté požadovať od súpera. Akákoľvek kritika cholerického človeka vyvoláva škandál.
- Flegmatik vyrovnaný a pokojný. Keď dôjde ku konfliktu, radšej mlčia a zostanú nerušení. V zriedkavých prípadoch môžu flegmatickí ľudia vyvolať kolíziu. Pri domácich prácach sú pomalí. Flegmatickí ľudia sú konzervatívni ľudia, pre ktorých sa každá inovácia stáva skutočnou skúškou. Jedinci s týmto typom temperamentu sa snažia zostať sami tak často, ako je to len možné, a ich emocionálne prejavy sú extrémne vzácne, čo spôsobuje rozhorčenie manžela.
- Melancholické veľmi zraniteľné a ovplyvniteľné. Introvertní, plachí a hanbliví melancholici majú slabú vôľu a nízku úroveň tolerancie voči stresu. Akákoľvek zmena je pre nich mimoriadne bolestivá a spoločnosť ostatných ľudí spôsobuje strach a úzkosť. Melancholickým ľuďom je príjemné byť sám, preto človek, ktorý spojil svoj život s osobou s týmto typom temperamentu, bude musieť porozumieť jemnej mentálnej organizácii a podporovať svojho spoločníka so slabým nervovým systémom.
- Sangvinik otvorený a priateľský. Nepotlačiteľná energia v tomto type temperamentu je harmonicky kombinovaná s vyváženým emocionálnym pozadím. Títo ľudia sú spoločenskí a nekonfliktní, ale v rodinnom živote nemusia venovať pozornosť problémom manžela / manželky, pretože to považuje za maličkosti.
Typy temperamentu nemožno klasifikovať ako „zlé“ alebo „dobré“. Stačí poznať ich vlastnosti a prejavy, aby ste sa dokázali orientovať nielen v konfliktnej situácii, ale aj v rodinnom živote všeobecne.
Sebavedomie
Nadhodnotená sebaúcta jedného alebo oboch manželov je jednou z najčastejších príčin rodinných konfliktov. V takýchto situáciách jeden z partnerov verí, že si viac zaslúži, že by mohol nájsť „dôstojnejšiu párty“.
Druhou stránkou situácie je okamih, keď je konflikt už v akútnom štádiu a je potrebné podniknúť kroky na jeho konštruktívne vyriešenie, ale v tomto prípade príliš vysoké sebavedomie zasahuje do manželov, nedáva im príležitosť stretnúť sa, ospravedlňte sa.
Aj malá hádka teda môže prerásť do vážneho konfliktu iba preto, že jeden z manželov nedokázal primerane posúdiť zastavenie.
Žiarlivosť
Verejná mienka sa scvrkáva na tom, že žiarlivosť je spoločníkom lásky. "Žiarli, to znamená, že miluje," hovoria zástupcovia staršej generácie. Ale dnes zostáva pozícia nespochybniteľná, že žiarlivosť otravuje iba rodinný život, a ak je tiež neopodstatnená a získava patologické črty, potom sa konflikty stávajú stálymi spoločníkmi rodiny.
Ľudia, ktorí majú určité povahové vlastnosti, najčastejšie žiarlia:
- podozrenie;
- sebapochybnosť;
- nedôvera;
- emocionálna nerovnováha.
Žiarlivosť sa zvyčajne prejavuje v rodine, kde manželia nemohli byť k sebe dostatočne úprimní a úprimní.
Nevera
Cudzoložstvo sa vyskytuje z dvoch hlavných dôvodov:
- Jeden z manželov má slabú vôľu... Nie je schopný odolať pokušeniam a ľahko ho fascinujú partnerské vzťahy. V tomto prípade môže byť zrada náhodná; medzi milencami nie je možné vážne emocionálne spojenie.
- V rodine nefunkčné prostredie, medzi manželmi neexistuje vzájomné porozumenie, takže muž alebo žena hľadá útechu u milencov. Tu môže rozhodnutie podvádzať trvať roky a viesť k dramatickým zmenám v rodinných vzťahoch.
Hlavné chápanie manželov by malo byť také, že druhá polovica nechodí k inej žene (alebo mužovi), ona odchádza od jeho manželky (alebo manžela). A to naznačuje, že v rodine boli urobené určité chyby. Obaja manželia sa ich samozrejme dopúšťajú, ale niekto sám by mal byť múdrejší a prevziať funkcie spojené s udržaním rodiny pohromade.
Druhy
Konfliktológia ako veda identifikuje objektívne a subjektívne stránky konfliktu, ako aj príčinu a dôvod konfliktu.
Špecifickosť rodinného konfliktu spočíva v tom, že dôvod sa postupne transformuje na dôvod a objektívna a subjektívna stránka môže ľahko zmeniť miesto.
Existuje určitá klasifikácia typov konfliktov, pod ktoré určitá kolízia patrí:
- Demonštračný konflikt v ktorom účastníci vytvárajú pre divákov hry na hranie rolí. Emocionálni, labilní manželia sa snažia zapojiť do konfliktu čo najviac divákov. Ak majú jedného partnera, konverzácia je preložená do pomerne pokojného kanála.
- Emocionálny konflikt, ktorý je charakterizovaný skúsenosťou účastníkov nie z objektívnych podmienok situácie, ale z ich osobných skúseností. Špecifickosť konfliktu spočíva v jeho izolácii. Skúsenosti rastú ako snehová guľa a pre negatívne a neopodstatnené emócie neexistuje východisko, takže sa v určitom okamihu rozlejú do veľkého škandálu sprevádzaného záchvaty hnevu a vzájomných urážok.
- Konflikt závisti keď jeden z manželov jednoducho začne závidieť úspechy a úspechy druhého. Konflikt sa navyše zintenzívni, ak úspešnejšia strana začne chápať situáciu a bude sa snažiť o ešte lepšie výsledky, čo spôsobí ešte väčšiu závisť manžela.
- Boj o zdroje keď strany konfliktu začnú niečo zdieľať: moc, územie, materiálne zdroje. Tento typ konfliktu je možné vyriešiť konštruktívne (účastníci prídu na kompromis a kolízia sa jednoducho zastaví) a deštruktívne (konflikt sa zmení na emocionálny a pôvodná príčina problému sa stratí).
- Konflikt scenára, inými slovami, je to situácia manipulácie, v ktorej jedna zo strán jasne chápe, ako, z akého dôvodu, ako sa kolízna situácia začne, vyvinie a skončí. K takýmto technikám najčastejšie siahajú ženy so záujmom o materiálny zisk.
- Cudzoložstvo, ako typ konfliktu, je pomerne bežným javom. Vývoj a výsledok takejto situácie úplne závisí od toho, ako sa manželia stavajú k samotnej skutočnosti nevery. V každom prípade zrada prinúti oboch partnerov, aby prehodnotili vlastnosti svojich vzťahov v rodine.
Typy rodinných konfliktov sú rozdelené podmienečne. V niektorých situáciách je možná aj kombinácia niekoľkých typov.
Interpersonálne konflikty v rodine
Mladá rodina
Prvý rok rodinného života sa nazýva „brúsenie“ a počas tohto obdobia sú konflikty normálne. V tejto dobe, právom nazývanej kríza prvého roku manželstva, musia mladí manželia pochopiť, že udržať rodinu pohromade znamená byť schopný robiť kompromisy.
Akékoľvek nedorozumenie môže viesť k ľahostajnosti. Ale iba ľudia, ktorí sa skutočne milujú, môžu v rodine vytvoriť dôverujúcu a priateľskú atmosféru.
Medzi rodičmi a deťmi
Psychológovia dospeli k záveru, že rodinné konflikty medzi rodičmi a deťmi vznikajú z niekoľkých dôvodov:
- nestabilné vnímanie rodičov v dôsledku čoho dospelí považujú dieťa za nedostatočne bystré, atraktívne, úhľadné atď.; v takejto situácii rodičia vidia iba nedostatky a úplne si nevšimnú dôstojnosť svojich detí; problém je obzvlášť akútny v rodinách, kde sú ešte deti a porovnávaniu sa stáva nevyhnutné;
- diktátorskí rodičia neustále monitorovanie činnosti detí, kritizovanie a vyžadovanie prísneho dodržiavania určitých pravidiel a pokynov; je prirodzené, že v určitom časovom období sa dieťa začne vzbúriť proti takémuto autoritárstvu;
- latentný konflikt skrývajúci sa pod vizuálnym mierovým spolužitím, keď si rodičia jednoducho vyberú pozíciu nezasahovania, každý člen rodiny má svoje vlastné záujmy a povolania a jednoducho sa nestará o ostatných; v takýchto rodinách vládne systém výchovy „bez zákazov“, ktorého výsledky môžu byť dosť poľutovaniahodné;
- väzobný konflikt, ktorý je založený na túžbe rodičov všetkými možnými spôsobmi chrániť deti pred akýmikoľvek ťažkosťami; prejavujúc starostlivosť týmto spôsobom, dospelí vychovávajú neaktívnych a utláčaných adolescentov, ktorí ich časom začnú otravovať svojou letargiou a pohodlím;
- "šoková terapia", čo znamená túžbu rodičov vychovať z dieťaťa génia, aby splnili stanovenú úlohu, s ním usilovne študujú hudbu, učia sa jazyky, pričom úspech zostáva nepovšimnutý, nechýba pochvala ani povzbudenie; výsledkom takéhoto správania je nedôvera dieťaťa vo svoje schopnosti, neschopnosť vcítiť sa a súcitu, takže medzi rodičmi a deťmi prichádza „obdobie studenej vojny“, ktoré sa môže ťahať dlhé roky.
Medzi deťmi
Vzťah medzi deťmi v rodine je špeciálnou oblasťou, v ktorej sa konflikty stávajú určitými fázami vývoja. Súrodenci (bratia a sestry v rodine) len zriedka vyrastajú v atmosfére vzájomnej lásky a priateľstva. Neustále bojujú o pozornosť rodičov, územie, hračky, sladkosti atď.
Rodičia musia akceptovať skutočnosť, že ich deti navzájom prežívajú negatívne emócie. Skutočne sa vo vzťahu s bratmi a sestrami vytvárajú pojmy, ako sú:
- vedenie;
- kompromis;
- zariadenie;
- schopnosť analyzovať medziľudské vzťahy;
- rešpektovanie záujmov iných ľudí;
- rozvoj osobnosti;
- schopnosť riešiť konflikty.
Dôsledky a spôsoby riešenia
Najzávažnejším dôsledkom rodinných konfliktov môže byť rozvod. V iných prípadoch si súperi môžu prestať dôverovať a pokúsia sa skryť niektoré momenty svojho života.
Konštruktívne dôsledky konfliktov v rodine zahŕňajú formovanie schopnosti robiť kompromisy a túžbu počuť partnera.
Hlavné spôsoby riešenia konfliktu možno predložiť nasledovne:
- identifikovať objektívnu príčinu konfliktu;
- vyhodnotiť úlohu každého účastníka v konflikte;
- zakázať emócie;
- kompromis, čím zachránite vzťah;
- predchádzanie konfliktom.
Stojí za to pripomenúť, že rodinný život nemôže byť úplne bezkonfliktný, ale schopnosť konštruktívne riešiť konflikty je skutočným účelom každého rodinného človeka!
- venujte viac času svojmu manželovi / manželke;
- komplimentujte vzhľad svojho spoločníka;
- rozdelenie zodpovednosti za domácnosť;
- venovať čas výchove detí;
- v prípade potreby sa obráťte na rodinného psychológa.
Manželky
- venujte viac času svojmu manželovi / manželke;
- zaujímať sa o svoje záležitosti v práci;
- podporovať akékoľvek úsilie manžela / manželky, vzbudiť v neho dôveru;
- nájdite si čas na rozhovor, aspoň niekoľko minút denne, aby ste sa podelili o svoje myšlienky, pocity a skúsenosti;
- diskutujte spoločne o každodenných problémoch;
- byť schopný vyjednávať a robiť kompromisy;
- v ťažkých prípadoch vyhľadajte pomoc špecialistu.
Pre deti a rodičov
- nájsť spoločný kruh záujmov a priateľov;
- vo veľkej rodine nevyberajte domáce zvieratá;
- neporovnávajte deti navzájom;
- dať deťom možnosť samostatne riešiť konfliktnú situáciu;
- podporovať túžbu po kompromise a dohode;
- vo zvláštnych prípadoch využite pomoc detského psychológa, ktorý navrhne metódy na nápravu vzťahov.
Zďaleka najlepší spôsob, ako sa dostať z rodinného konfliktu, je nevytvoriť ho. Prírodné podmienky existencie akejkoľvek rodiny sú však neoddeliteľne spojené s určitými ťažkosťami a kolíziami.
V tejto súvislosti by mal každý člen rodiny vyvinúť maximálne úsilie, aby v rodine vládla atmosféra lásky a vzájomného porozumenia a konflikty sa riešili iba konštruktívnym smerom.
Video: Ako sa vyhnúť základným konfliktom v rodine
Najdôležitejšou súčasťou manželstva je schopnosť navzájom komunikovať. V procese komunikácie medzi manželmi vzniká puto, ktoré pomáha neutralizovať napätie. Manželský konflikt je však bežnou situáciou bez ohľadu na to, ako dlho sú manželia manželia. V mnohých rodinách sú manželia zvyknutí dráždiť svoju spriaznenú dušu; reakciou na toto správanie je hnev. Takéto situácie prinášajú do rodiny chaos a neporiadok, aby sa predišlo hádkam a upevnilo manželstvo, je potrebné ovládať umenie komunikácie. Pomôže v tom aj psychoterapia rodinných konfliktov.
Aké sú rozdiely v rodine
Typológia rodinných konfliktov rozlišuje dva typy hádok.
- Konštruktívne - zvláštnosťami rodinných konfliktov tohto typu je, že zmierenie prináša pocit uspokojenia a úľavy dvom partnerom. Dvojica nájde kompromisné riešenie, ktoré uspokojí záujmy oboch strán.
- Deštruktívne - črty rodinných konfliktov v tejto skupine v trvaní a nedostatku riešenia problémovej situácie. Často rodiny, kde vznikajú ničivé hádky a dochádza k rozvodom.
Prečo dochádza k rodinným bitkám?
Každodenné konflikty sú v každej rodine nevyhnutné, pretože neexistujú perfektní ľudia. V psychológii navyše existuje názor, že nezhody v rodine nepoškodzujú, ale posilňujú, ale za predpokladu, že manželia sú schopní konflikt vyriešiť a nikdy sa k nemu nevrátiť. Podrobne si v článku prečítajte o psychológii rodinných vzťahov.
To je dôležité! Akékoľvek rozpory medzi manželmi vedú k hádke. Je dôležité zamerať sa na metódy učenia sa pri riešení konfliktných situácií a predchádzaní hádkam.
Príčiny rodinných konfliktov sú spravidla bežné a opakujú sa v každej rodine. Aké sú hlavné? Tu sú hlavné dôvody, prečo dochádza k bojom.
- Vzájomná neúcta, pohŕdanie jeden druhého, nedôvera a žiarlivosť.
- Sexuálna nespokojnosť a nedostatok nehy vo vzťahu sú obľúbeným dôvodom, ktorý veda o zvládaní konfliktov vyzdvihuje.
- Hádky často vznikajú na pozadí nespravodlivého rozdelenia povinností v domácnosti. Vznikajú ako každodenné konflikty.
- Neschopnosť spoločne tráviť voľný čas, zabávať sa a odpočívať.
Samotný fakt spájania dvoch ľudí do rodiny je problém, konfliktná situácia. Koniec koncov, každý človek pred manželstvom mal svoj vlastný osobný život, skúsenosti, názory. V štádiu námluvy sú dvaja ľudia tak unesení emóciami a pocitmi, že si nevšimnú konfliktné situácie. Po svadbe sa manželia pokúšajú spojiť dva oddelené životy do jedného celku a v tejto fáze najčastejšie vznikajú každodenné konflikty, dokonca aj rozvody.
Čo robiť, aby sa nehádali
Metóda riešenia rodinných konfliktov je veľmi účinná. Spôsoby riešenia hádok sú v skutočnosti prevenciou rodinných konfliktov.
1. Prejavte o seba záujem.
Rodinné hádky a manželské konflikty spravidla vznikajú kvôli tomu, že medzi ľuďmi neexistuje žiadne spojenie. Je dôležité naučiť sa odložiť svoje každodenné činnosti a nájsť si na seba čas.
Prevencia rodinných konfliktov zahŕňa každodenné rozhovory medzi manželmi, pýtajte sa jeden druhého - aký bol deň, zaujímajte sa o náladu, podnikanie. Zapojte sa do rozhovoru, vcíťte sa, prejavte emócie.
V mladých rodinách najčastejšie dochádza k rodinným konfliktom a hádkam. Aby ste sa vyhli stresovým situáciám, snažte sa od prvého dňa stretnutia poznať sa, pýtať sa, zaujímať sa o svojho partnera. Aby ste pochopili -je dôležité poznať slabé stránky človeka.
To je dôležité! Na otázku - ako sa vyhnúť rodinným konfliktom - odpovedajú psychológovia - dajte si prácu s porozumením svojej spriaznenej duši a to výrazne zníži pravdepodobnosť agresie.
2. Počúvajte a počúvajte.
Rodinné konflikty a hádky sú dôsledkom toho, že sa ľudia nevedia navzájom počuť.
Naučte sa večer jeden druhému venovať čas, pýtajte sa, zaujímajte sa o starosti. Snažte sa nehádzať svoje vlastné problémy na svojho manžela / manželku, pretože to povedie k tomu, že sa človek stiahne.
To je dôležité! Ak sa začne boj, urobte všetko, čo je v vašich silách, aby ste načúvali svojmu súperovi a pochopili podstatu tvrdení. Ukážte, že chcete nájsť riešenie konfliktnej situácie. Vždy dajte svojmu manželovi príležitosť vyjadriť svoj názor.
3. Vžite sa do kože svojho partnera.
Diagnostická psychológia ponúka účinný spôsob riešenia konfliktnej situácie - vžite sa do situácie svojho manžela. Partner často vidí príčinu hádky a vníma situáciu úplne inak. Stačí sa pokúsiť porozumieť pocitom a emóciám druhého človeka a atmosféra v rodine sa upokojí.
To je dôležité! Podľa psychológov je to najlepšie preventívne opatrenie zamerané na predchádzanie a riešenie rodinných konfliktov.
4. Nekritizujte a nepamätajte si minulosť.
Rodinné konflikty a nezhody spravidla vznikajú, keď jeden z manželov neustále kritizuje. nikdy nezačínajte konverzáciu obvineniami, pretože každé ostré slovo sa vracia obvinenému.
To je dôležité! Psychológia a psychoterapia rodinných konfliktov nevylučuje prvok kritiky v rodinných vzťahoch, je však dôležité vedieť kritizovať. Základným pravidlom je, že kritika by nemala urážať, ale mala by motivovať, kritizovať a partnera určite pochváliť. Začnite chválou a potom partnerovi ukážte, čo sa vám nepáči.
5. Dýchaj.
Ako sa vyhnúť rodinným konfliktom? Odpoveď je jednoduchá - keď chcete povedať niečo ostré a ostré, na pár minút sa zhlboka nadýchnite. Prečo? Na jednej strane upokojuje a na druhej strane vás chráni pred slovami vyslovenými pod vplyvom emócií. Ak chcete veci ihneď vyriešiť, vezmite si papier a zapíšte tvrdenia. Takéto písomné správy pomáhajú obmedziť negatívne emócie a pozrieť sa na situáciu zvonku.
To je dôležité! Nikdy neprisahajte pod vplyvom emócií, počkajte, kým sa upokoja, a až potom pokojne hovorte.
6. Priznajte chyby a dovidenia.
Buďte pripravení nielen počúvať uhol pohľadu svojho protivníka, ale tiež akceptujte, že je správny. Niekedy na úspešný a pozitívny výsledok hádky stačí priznať si vinu. V tomto prípade manžel ako prvý ocení odvahu a poctivosť partnera.
To je dôležité! Prevencia a riešenie rodinných konfliktov spočíva v schopnosti manželov navzájom si úprimne odpustiť. Akumulujúci odpor, človek sa vystavuje silnému psychickému stresu, preto si navzájom odpúšťajte a žite v pokoji a pokoji.
7. Urobte kompromis.
Každý argument, ktorý urobí človek v prospech svojej neviny, je krokom k rozvodu. Nemôžete sa pokúsiť vyhrať spor za každú cenu; je lepšie a efektívnejšie nájsť kompromis spoločne, ktorý bude vyhovovať obom stranám.
To je dôležité! Úsmev - úprimný a priateľský úsmev môže uhasiť najvážnejšiu hádku. Tým človek dáva najavo, že je benevolentne a pozitívne naladený.
Ako zabrániť rodinnej hádke
Rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia - predmet štúdia diagnostickej psychológie - veda o identifikácii príčin
a hľadanie spôsobov, ako ich vyriešiť. Aj konštruktívnemu sporu je však lepšie predchádzať, ako ho riešiť.
Prevencia konfliktov a spôsoby ich riešenia sú nasledujúce.
- Neupínajte sa k urážkam.
- Zachovať pokoj. Ak túto osobu skutočne milujete, pripomeňte si to v momente, kedy chcete vzplanúť.
- Emocionálnym rodinným konfliktom je možné predchádzať a riešiť ich prostredníctvom súkromia. Ak pochopíte, že situácia sa dostala do slepej uličky a neexistuje riešenie, choďte na niekoľko hodín do rôznych miestností.
- Hovorte jeden po druhom a neprerušujte sa navzájom. Zostaňte v pokoji.
- Vymyslite „stop light“ - frázu, ktorá zastaví príliš násilné hádky. Hneď ako sa situácia stane kritickou, musíte vysloviť signál zastavenia a na chvíľu byť ticho. To stačí na upokojenie.
- Po každej hádke analyzujte dôvod - prečo vznikla. Ak sa mýliš, priznaj si to. Najťažšie je vyrovnať rozdiely v hodnotách.
- Intimita je skvelý spôsob, ako nielen vyriešiť konfliktnú situáciu, ale aj jej predchádzať.
- Navštívte iné rodiny. Spoločenská atmosféra uvoľní napätie a uvoľní sa.
Podľa typológie rodinných konfliktov sú hádky rôzne, ale spravidla je riešenie jedno - naučiť sa rešpektovať a počúvať jeden druhého.
Video ukazuje spôsoby, ako vyriešiť konflikty a typické chyby manželov.
NOU VPO Moskovský inštitút práva
Podľa disciplíny
„Ruský jazyk a kultúra reči“
„Konfliktné situácie medzi deťmi a rodičmi a spôsoby ich riešenia“
Vykonané
korešpondenčný študent
Fakulta práva
skupiny 07Yu1011-3KL
Yu.V. Nikitina
Supervízor
N. I. Romanova
Moskva 2011
Úvod
Hovoriť a písať v súlade s normami spisovného jazyka znamená správne hovoriť a písať. Kultúra reči tvorí znalosť noriem a schopnosť správne hovoriť a písať. Kultúra reči je súčasťou všeobecnej kultúry človeka. Kultúra reči nie je len správnosť reči, ale aj schopnosť zvoliť si najpresnejšie a najnutnejšie jazykové prostriedky na vyjadrenie myšlienok. Kvalita, presnosť a jasnosť prejavu myšlienok svedčí o stupni odborného vzdelania a bohatosti všeobecnej kultúry človeka.
V konfliktnej situácii je pre každého človeka najťažšie zachovať si kultivovanú tvár a nestratiť vznešenosť a čistotu reči. Gramotný a kultivovaný človek je jednoducho povinný mať prinajmenšom všeobecné predstavy o štruktúre konfliktných situácií a spôsoboch ich riešenia.
Keďže konflikty vznikajú vo všetkých oblastiach nášho života a ich spektrum je veľmi široké, existuje smer psychológie - konfliktológia. Táto časť psychológie sa zaoberá štúdiom rôznych konfliktných situácií, hľadaním riešení problémov, východísk z týchto situácií, štúdiom postupu od začiatku do konca s cieľom zistiť, ako konať na konkrétnom mieste konfliktu, ako ho usmerniť situácia správnym smerom s maximálnym prínosom a prospechom ...
Preto vo svojej práci zvážime rôzne konfliktné situácie medzi rodičmi a deťmi a navrhneme spôsoby ich riešenia.
Kapitola 1: Podstata konfliktu
Občiansky život nemôže existovať bez konfliktov, myšlienok, postojov, cieľov, jednotlivcov i kolektívov. Konflikt v sociálnej a pracovnej sfére je zvyčajne vnímaný ako nie normálny jav: zlyhanie v práci, prekážka dosiahnutia cieľa. Negatívne vnímanie konfliktu je plne odôvodnené, pretože konflikt v sebe nesie obrovskú ničivú silu. Na druhej strane absencia konfliktov naznačuje stagnáciu a nedostatočný rozvoj.
Konflikty sú úplne nepreskúmaným predmetom poznania, ktoré je vo svojej podstate nevyčerpateľné. V každodennom živote sa slovom „konflikt“ označuje široká škála javov, od ozbrojených stretov až po rodinné hádky. Ľudský život je kontroverzný, každý deň sa v ňom každý jednotlivec presadzuje rôznymi spôsobmi a určuje sa v procese konfliktnej interakcie. Nie je možné úplne sa vyhnúť konfliktom a ich následkom, preto je potrebné zoznámiť sa s ich podstatou, dynamikou, skúsenosťami s riešením, prognózovaním a varovaním.
Konflikt je vzťah medzi subjektmi sociálnej interakcie, pre ktoré je charakteristická konfrontácia za prítomnosti opačných motívov (potreby, záujmy, ciele, ideály, presvedčenia) alebo úsudkov (názory, pohľady, hodnotenia atď.).
Na objasnenie podstaty konfliktu je dôležité zdôrazniť jeho hlavné črty a formulovať podmienky jeho vzniku. Konflikt vždy vzniká na základe opačne smerovaných motívov a úsudkov, ktoré možno považovať za nevyhnutnú podmienku vzniku konfliktu.
Konfrontácia medzi subjektmi sociálnej interakcie je vždy charakteristická pre konflikt, ktorý sa prejavuje spôsobením vzájomného poškodenia (morálneho, materiálneho, fyzického, psychologického atď.). Nevyhnutnými a dostatočnými podmienkami pre vznik konfliktu je prítomnosť protikladných motívov a úsudkov v subjektoch sociálnej interakcie, ako aj stav konfrontácie medzi nimi. Akýkoľvek konflikt je možné vnímať staticky (ako systém vzájomne súvisiacich štruktúrnych prvkov) a v dynamike (ako proces).
Hlavnými štruktúrnymi prvkami konfliktu sú strany v konflikte; predmet konfliktu; obraz konfliktnej situácie; motívy konfliktu; pozície konfliktných strán.
Predmetom konfliktu je objektívne existujúci alebo zdanlivý problém, ktorý je dôvodom konfrontácie medzi stranami (problém moci, vzťahov, nadradenosti zamestnancov, ich kompatibility a pod.). To je práve rozpor, ktorý je príčinou konfliktu.
Odraz objektu konfliktu v mysliach subjektov konfliktnej interakcie určuje obraz objektu konfliktu. Motívy konfliktu ako vnútorné motivačné sily tlačia subjekty sociálnej interakcie do konfliktu. Motívy sa prejavujú vo forme potrieb, záujmov, cieľov, presvedčení.
Postoje konfliktných strán sú také, aké si navzájom deklarujú v priebehu konfliktu alebo v procese vyjednávania.
Príklad: Distribúcia akéhokoľvek zdroja (výhody). Ak budú vyvinuté také pravidlá pre túto distribúciu, s ktorými všetci účastníci súhlasia, potom nevznikne problém ani samotný konflikt. Ak neexistujú pravidlá alebo aspoň jeden z účastníkov s nimi nesúhlasí, vzniká problém s distribúciou. Ak sa tento problém nevyrieši, dôjde ku konfliktu, ktorého predmetom je absencia pravidiel pre vzťahy počas distribúcie.
Konflikt vzniká iba vtedy, ak si dva alebo viac subjektov nielen uvedomuje rozdielnosť záujmov, ale aj navzájom aktívne vystupuje.
Objektívne existuje nesúlad medzi cieľmi a záujmami, ktorý je braný sám osebe, ako aj vedomie takejto opozície jednotlivými jednotlivcami (alebo skupinami) ešte nevytvárajú skutočné podmienky pre rozvoj konfliktu. Predpokladom rozvoja konfliktu je vytvorenie v sociálnom systéme (produkčný kolektív, rodina a pod.) Rozvoja potenciálu napätia do reálneho, t.j. otvorene prejavované napätie, ktoré sa zhmotňuje v sociálnych očakávaniach, pozíciách jednotlivcov (alebo skupín), v ich konkrétnych sociálnych akciách, znamená, že sa vytvoril subjekt konfliktného konania, ktorý je schopný iniciovať konfliktnú situáciu.
Rozdiely medzi ľuďmi v ich názoroch, nesúlad vo vnímaní a hodnotení určitých udalostí často vedú k kontroverznej situácii. Ak je súčasná situácia prekážkou dosiahnutia cieľa aspoň jedného z účastníkov interakcie, potom nastáva konfliktná situácia. Každému konfliktu predchádza kontroverzná situácia, ale nie každá kontroverzná situácia vedie ku konfliktu.
Na rozvinutie existujúceho rozporu do konfliktnej situácie je potrebné: význam situácie pre účastníkov konfliktnej interakcie; prekážka na strane jedného z účastníkov pri dosahovaní cieľov jeho súperom (aj keď je to subjektívne, ďaleko od reality, vnímanie jedným z účastníkov); prekročenie úrovne osobnej alebo skupinovej tolerancie a prekážky aspoň na jednej zo strán. Konfliktná situácia nevyhnutne zaisťuje protichodné stanoviská strán pri akejkoľvek príležitosti, snahu o dosiahnutie opačných cieľov, používanie rôznych prostriedkov na ich dosiahnutie, nesúlad záujmov, túžob atď. Napríklad certifikácia pred budúcim znížením počtu zamestnancov, určenie kandidátov na prestížne pokročilé školenia.
Konfliktná situácia je podmienkou vzniku konfliktu. Aby sa takáto situácia vyvinula do konfliktu, je potrebný vonkajší vplyv, tlačenie alebo incident. Incident (zámienka) charakterizuje zintenzívnenie konania jednej zo strán, ktoré uráža, aj keď neúmyselne, záujmy druhej strany. Konanie tretej strany môže tiež pôsobiť ako incident. Napríklad: vyhlásenia kolegu, keď ste mali náročný rozhovor s manažmentom.
K incidentu môže dôjsť náhodne, bez ohľadu na želanie účastníkov, z objektívnych dôvodov (uvoľnenie chybných produktov) alebo v dôsledku negramotnej interakcie (bez zohľadnenia psychologických charakteristík druhej strany).
Konfliktné situácie, ktoré existujú vo veľkom počte, sa zmenia na konflikt iba v prípade porušenia rovnováhy záujmov účastníkov interakcie a za určitých podmienok.
Kapitola 2: Konfliktné situácie medzi deťmi a rodičmi
Konfliktom v rodine sa nevyhnete ani v najlepších vzťahoch, nejde o to vyhnúť sa im alebo sa snažiť utíšiť, ale správne ich vyriešiť.
Najprv sa zamyslite nad tým, ako a prečo dochádza ku konfliktom medzi rodičmi a deťmi.
Zoberme si jeden z typických príkladov: Rodina sedí večer pred televízorom, ale každý chce sledovať svoje. Syn je napríklad vášnivým fanúšikom a očakáva, že bude sledovať prenos futbalového zápasu. Mama má náladu na ďalšiu epizódu zahraničného filmu. Rozprúdi sa spor: mama nemôže epizódu zmeškať, „čakala celý deň“; syn nemôže zápas nijako odmietnuť: „čakal na neho ešte dlhšie!“.
Ďalší príklad: Mama sa ponáhľa, aby dokončila prípravy na prijatie. Zrazu sa zistí, že v dome nie je chlieb. Požiada svoju dcéru, aby išla do obchodu. Športová sekcia sa však čoskoro začne a ona nechce prísť neskoro. Mama žiada „dostať sa do svojej polohy“, dcéra robí to isté. Jeden trvá na tom, druhý nepriznáva. Vášne narastajú ...
Očividne ide o stret záujmov medzi rodičom a dieťaťom. Všimnite si, že v takýchto prípadoch uspokojenie túžby jednej strany znamená porušenie záujmov druhej a spôsobuje silné negatívne skúsenosti: podráždenie, odpor, hnev, t.j. pri takom konflikte záujmov vzniká problém pre rodiča aj pre dieťa naraz.
Čo robiť v takýchto prípadoch? Rodičia tento problém riešia rôznymi spôsobmi. Niektorí hovoria: „Vo všeobecnosti nie je potrebné viesť ku konfliktom.“ Možno je úmysel dobrý, ale nikto nie je v bezpečí pred tým, že sa naše a naše detské túžby jedného dňa rozídu.
Keď začnú rozpory, niektorí rodičia nevidia iné východisko, ako trvať na svojom, zatiaľ čo iní naopak veria, že je lepšie ustúpiť a zachovať mier. A tak existujú dva nekonštruktívne spôsoby riešenia konfliktov, ktoré súhrnne označované ako „jeden víťazí“. Pozrime sa, ako sa to stane v živote.
Prvý nekonštruktívny spôsob riešenia konfliktov: „Rodič víťazí“. Napríklad v prípade konfliktu v televízii môže matka podráždená povedať:
Nič, môžete počkať so svojim futbalom. Skúste to znova.
A v druhej situácii s chlebom môžu slová matky znieť takto:
Ale napriek tomu si pôjdete kúpiť chlieb! A vaša sekcia nikam nepôjde. Čo je to, nikdy ťa nebudú vypočúvať ?!
Čo na to odpovedajú deti? Pripomeňme, že sú tiež emocionálne nabité a vo frázach mamy zaznievajú príkazy, obvinenia, vyhrážky. Z tohto pravdepodobne úroveň emocionálneho stresu ešte stúpne.
Toto je váš hlúpy film!
Nie, nejdem! Nepôjdem - to je všetko a ty mi nič neurobíš!
Rodičia, ktorí majú sklon používať túto metódu, sa domnievajú, že je potrebné dieťa poraziť a zlomiť jeho odpor. Ak mu dáte voľnú ruku, „sadne si mu na krk“, „bude si robiť, čo chce“.
Bez toho, aby si to všimli, ukazujú deťom pochybný príklad správania: „vždy dosiahni to, čo chceš, bez ohľadu na túžby toho druhého“. A deti sú veľmi citlivé na správanie svojich rodičov a napodobňujú ich od raného detstva. V rodinách, kde sa používajú autoritárske a násilné metódy, sa deti rýchlo naučia robiť to isté. Oni akoby vrátili lekciu, ktorú dostali dospelí, a potom „kosa ju nájde na kameni“.
Existuje aj iná verzia tejto metódy: jemne, ale vytrvalo požadovať, aby dieťa splnilo jeho túžbu. Často je to sprevádzané vysvetleniami, s ktorými dieťa v konečnom dôsledku súhlasí. Ak je však takýto tlak neustálou taktikou rodičov, pomocou ktorých vždy dosiahnu svoj cieľ, dieťa sa naučí ďalšie pravidlo: „Moje osobné záujmy (túžby, potreby) sa nepočítajú, stále musíte urobiť to, čo rodičia chcú alebo požadujú “. V niektorých rodinách to trvá roky a deti sú neustále porazené. Majú tendenciu vyrastať buď agresívne, alebo prehnane pasívne. Ale v oboch prípadoch sa v nich hromadí odpor a nevôľa, ich vzťah s rodičmi nemožno nazvať blízkym a dôverujúcim.
Druhý nekonštruktívny spôsob riešenia konfliktov: „Víťazí iba dieťa“. Po tejto ceste idú rodičia, ktorí sa buď boja konfliktov („mier za každú cenu“), alebo sú pripravení sa neustále obetovať „pre dobro dieťaťa“ alebo oboje. V týchto prípadoch deti vyrastajú ako sebecké, nezvyklé na poriadok, neschopné sa organizovať. To všetko nemusí byť v rámci „všeobecnej zhody“ rodiny tak nápadné, ale hneď ako vyjdú dverami domu a zapoja sa do nejakej spoločnej veci, začnú pociťovať veľké ťažkosti. V škole, v práci, v žiadnej spoločnosti im to už nikto nechce dopriať. So svojimi prehnanými požiadavkami na ostatných a neschopnosťou stretnúť sa s ostatnými zostávajú sami, často sa stretávajú s výsmechom a odmietaním.
V takejto rodine rodičia hromadia hluchú nespokojnosť s vlastným dieťaťom a svojim osudom. V starobe sú takíto „večne poddajní“ dospelí často osamelí a opustení. A až potom príde zjavenie: nedokážu si odpustiť jemnosť a neopätované zasvätenie.
Nesprávne vyriešené rodinné konflikty, veľké i malé, nevyhnutne spôsobujú „akumulačný efekt“. A pod jeho vplyvom sa formujú charakterové vlastnosti, ktoré sa potom zmenia na osud detí a rodičov. Preto je veľmi dôležité všímať si každého konfliktu záujmov medzi vami a vašim dieťaťom.
Aká je cesta k úspešnému ukončeniu konfliktu? Ukazuje sa, že je možné podnikať tak, aby ani jedna strana neprehrala, a navyše môžeme povedať, že vyhrajú obe strany. Pozrime sa na túto metódu podrobnejšie. Je založená na dvoch komunikačných schopnostiach:
.„Aktívne počúvanie“ - aktívne počúvanie dieťaťa znamená „vrátiť“ mu v rozhovore to, čo vám povedal, pričom zároveň naznačuje svoj pocit (napríklad: dcéra je rozmarná: „Nebudem nosiť tento škaredý klobúk!„ Mama “aktívne počúva “:„ Naozaj ju nemáš rád “). Táto metóda nenecháva dieťa „osamote so svojimi skúsenosťami“, ukazuje, že rodič pochopil vnútornú situáciu dieťaťa, je pripravený o nej počuť viac, prijať ju. .„Posolstvo“ je, keď hovoríte o svojich pocitoch k dieťaťu, hovoríte v prvej osobe, komunikujete o sebe, o svojich skúsenostiach, a nie o dieťati a jeho správaní (napríklad: „Nemám rád, keď deti choďte rozstrapatení a hanbím sa za pohľady susedov “alebo„ Je pre mňa ťažké pripraviť sa na prácu, keď mi niekto lezie pod nohy a ja stále klopýtam “). Aký je teda konštruktívny spôsob riešenia konfliktov: „Vyhrávajú obe strany: rodič aj dieťa“? Samotná metóda zahŕňa niekoľko postupných krokov a fáz. Najprv ich uvedieme v zozname a potom ich analyzujeme samostatne. Objasnenie konfliktnej situácie. Zbierka návrhov. Vyhodnotenie návrhov a výber najprijateľnejších. Podrobný popis riešenia. Výkon rozhodnutia; vyšetrenie. .Objasnenie konfliktnej situácie Po prvé, rodič počúva dieťa. Vysvetľuje, aký je jeho problém, konkrétne to, čo chce, čo potrebuje alebo je dôležité, čo ho robí ťažkým atď. Deje sa to štýlom aktívneho počúvania, to znamená, že to nevyhnutne vyjadruje túžbu, potrebu alebo ťažkosti dieťaťa. Potom hovorí o svojej túžbe alebo probléme pomocou formulára „I-správa“: Mama: Helen, prosím utekaj po chlieb. Teraz prídu hostia a ja mám ešte veľa práce. Mama: Máte sekciu a nechcete meškať (aktívne počúvanie). Dcéra: Áno, viete, začíname rozcvičkou a nemôžete to vynechať ... Mama: Nesmieš meškať ... (aktívne počúvanie). A mám takú ťažkú situáciu ... Hostia sa chystajú prísť, ale chlieb nie je! („I-message“) Ako sa máme mať? (Prejde k druhému kroku.) Je potrebné začať s počúvaním dieťaťa. Potom, čo sa uistí, že počujeme jeho problém, bude oveľa ochotnejšie počuť náš a tiež sa zúčastní na hľadaní spoločného riešenia. Hneď ako dospelý začne dieťa aktívne počúvať, závažnosť pivovarníckeho konfliktu často ustúpi. To, čo sa na prvý pohľad zdalo ako „jednoduchá tvrdohlavosť“, začne rodič vnímať ako problém hodný pozornosti. A potom je tu ochota stretnúť sa s dieťaťom na polceste. Po vypočutí dieťaťa mu musíte povedať o svojej túžbe alebo probléme. Pre dieťa nie je menej dôležité, aby sa dozvedelo viac a presnejšie o zážitku rodiča, ako pre rodiča o jeho. Stojí za to zaistiť, aby vyhlásenie malo formu „I-správy“, a nie „Vy-správy“. (Napríklad: „Je pre mňa ťažké ísť tak rýchlo“, namiesto: „Úplne si ma vyhnal.“) Vysielanie presnej „správy I“ v konfliktnej situácii je dôležité aj z iného dôvodu: dospelý sa musí zamyslieť nad tým, v čom konkrétne konanie alebo túžby dieťaťa narúšajú jeho potrebu. Rodičia sa skutočne často bez váhania uchýlia k zákazom: „Nemôžete, to je všetko!“ A ak sa dieťa začne čudovať, prečo je to nemožné, potom dodá: „Nemali by sme sa vám zodpovedať.“ A ak sa pokúsite zodpovedať, aspoň voči sebe? Potom sa môže ukázať, že za týmto „nemôže“ nie je nič viac, iba túžba presadiť svoju moc alebo podporovať rodičovskú autoritu. Dostávame sa teda k druhému kroku. .Zbierka návrhov Táto fáza začína otázkou: „Ako môžeme byť?“, „Na čo môžeme myslieť?“ alebo „Čo by sme mali urobiť?“ Potom musíte určite počkať, dať dieťaťu možnosť, aby ako prvé navrhlo riešenie (alebo riešenia), a až potom ponúknuť svoje možnosti. Zároveň nie je ani jeden návrh, dokonca ani ten najnevhodnejší z pohľadu dospelého, odmietnutý z miesta. Vety sú najskôr jednoducho napísané. Príklad zo skutočného života: "Po návrate z práce našla moja matka jeho priateľa Mishu s jej dvanásťročným synom Petyom: chlapci si spoločne robili domáce úlohy." Začali prosiť moju matku, aby jej umožnila sledovať veľmi zaujímavý televízny program, ktorý sa začal o 11. hodine. Mišovi rodičia mu umožnili prenocovať na večierku. Moja mama však bola veľmi unavená a chystala sa ísť spať o 10tej. Televízor bol v jej izbe. Chlapi ráno do školy navyše nemali tak veľmi porušovať režim. Ako byť? Mama sa rozhodla použiť konštruktívny spôsob riešenia konfliktnej situácie. Potom, čo pozorne vypočula chlapcov a podelila sa o svoje starosti, sa opýtala: „Ako sa môžeme mať?“ Chlapci ponúkli niekoľko možností: Požiadajte Mishových rodičov o povolenie sledovať program od neho. Sledujte program spoločne a potom Misha odíde domov. Mama a Petya zmenia miestnosti: potom budú môcť chlapci sledovať program bez toho, aby do nej zasahovali. Hrajte spolu do 11. hodiny a potom choďte do postele; Misha zostáva na večierku. Matkine návrhy boli tieto: Chlapi sa hrajú do 10. hodiny a potom všetci idú spať. Chlapi sa chystajú stráviť noc s Mishou. Každý strávi noc doma. Chlapi idú spať o 10. hodine, ale mama im umožňuje čítať. Stojí za zmienku, že niektoré návrhy detí (napríklad druhý) od samého začiatku sa mohli zdať pre matku nevhodné, ale odolala pokušeniu o tom hneď povedať. Keď sa zbierka návrhov skončí, urobia ďalší krok. .Tretí krok. Vyhodnotenie návrhov a výber najprijateľnejších V tejto fáze prebieha spoločná diskusia o návrhoch. V tomto čase už „strany“ navzájom poznajú svoje záujmy a predchádzajúce kroky pomáhajú vytvoriť atmosféru vzájomného rešpektu. V príklade s chlapcami a matkou táto fáza prebehla takto: Mišovi rodičia boli proti a ponuka padla sama. Nie je to dobré, pretože porazeným je mama. Mama nie je príliš pohodlná: je zvyknutá spať na svojom mieste. Okrem toho zvyčajne číta v noci a v Peťovej izbe nie je žiadna nočná lampa; svetlo nad hlavou ju bude bolieť hlava. Cestou si Petya všimne Mishu, že keď neskoro sedí pri televízii, „znova zaspí“. Mame to nevadí. Petya rozvíja myšlienku: „Vezmime si do miestnosti prijímač a dizajnéra.“ Misha: „Postavíme garáž a superrýchlu cestu. Vezmeme si slúchadlá? " Chlapcom to nevyhovuje. Misha volá svojich rodičov o radu, ale matka mu nedovoľuje zostať dlho hore. Chlapi nie sú šťastní: „Chceme byť spolu.“ Chlapci: "Môžete, samozrejme, ale bolo by lepšie nečítať, ale hrať v Peťovej izbe." Nakoniec je vybratá veta 4. Ak sa na výbere najlepšieho riešenia zúčastní niekoľko ľudí - ako to bolo v tomto prípade - potom sa za najlepšie považuje riešenie, ktoré je prijaté jednomyseľne. Všimnite si toho, že to bol prvý pokus mojej matky o konštruktívny spôsob riešenia konfliktov a celkom úspešne to zvládla. Správnosť tohto rozhodnutia nebudeme hodnotiť: je dôležité, aby sa matke aj deťom v tejto situácii zdalo celkom prijateľné. Pre nás je oveľa dôležitejšie venovať pozornosť procesu, ktorý k tomuto rozhodnutiu viedol, vyzdvihnúť v ňom niekoľko pozitívnych aspektov. Najprv vidíme, že každý účastník bol vypočutý. Za druhé, každý sa ponoril do polohy toho druhého. Po tretie, medzi „stranami“ nedošlo k podráždeniu alebo rozhorčeniu; naopak, atmosféra priateľských vzťahov sa zachovala. Po štvrté, deti mali možnosť realizovať svoje skutočné túžby, napríklad sa ukázalo, že pre nich nie je dôležité ani tak pozerať televíziu, ale stráviť večer spoločne. Na záver posledná vec: chalani sa naučili skvelú lekciu, ako spoločne riešiť „náročné“ problémy. Prax rodičov ukazuje, že s opakovaním takýchto situácií sa mierové riešenie sporov stáva pre deti samozrejmosťou. .Štvrtý krok: upresnenie rozhodnutia Predpokladajme, že sa rodina rozhodla, že syn je už veľký a že je načase, aby sám vstal, naraňajkoval sa a išiel do školy. To oslobodí mamu od ranných ťažkostí a poskytne jej príležitosť dostatočne sa vyspať. Jedno riešenie však nestačí. Musíme dieťa naučiť používať budík, ukázať, kde je jedlo, ako si zahriať raňajky atď. .Piaty krok: implementácia riešenia, overenie. Zoberme si tento príklad: rodina sa rozhodla odbremeniť matku od záťaže, rozdeliť si domáce práce rovnomernejšie. Keď sme prešli všetkými fázami, prišli sme k definitívnemu rozhodnutiu. Predpokladajme, že najstarší syn mal také povinnosti: vybrať smeti, večer umývať riad, kúpiť chlieb a vziať mladšieho brata do záhrady. Ak chlapec predtým nerobil to všetko pravidelne, potom sú najskôr možné poruchy. Nevyčítajte mu každé zlyhanie. Je lepšie počkať niekoľko dní. Vo vhodnej chvíli, keď má čas a vy a nikto nie ste naštvaní, sa môžete opýtať: „Ako sa máš? Funguje to? " Lepšie; ak dieťa samo hovorí o zlyhaniach. Môže ich byť príliš veľa. Potom stojí za to objasniť, čo je podľa jeho názoru dôvod. Možno niečo nebolo vzaté do úvahy alebo je potrebná pomoc; alebo by dal prednosť inému, „zodpovednejšiemu“ zadaniu. Všimnite si, že táto metóda nenechá nikoho cítiť sa porazený. Naopak, od samého začiatku pozýva na spoluprácu a nakoniec vyhráva každý. konfliktná situácia rodičia deti Záver Psychológovia urobili za posledné desaťročia množstvo pozoruhodných objavov. Jeden z nich je o význame komunikačného štýlu s dieťaťom pre rozvoj jeho osobnosti. Teraz sa stalo nepopierateľnou pravdou, že komunikácia je pre dieťa taká potrebná ako jedlo. Dieťa, ktoré dostáva dobrú výživu a dobrú lekársku starostlivosť, ale je mu odopretý neustály kontakt s dospelým, sa vyvíja zle nielen psychicky, ale aj fyzicky: nerastie, chudne, stráca záujem o život. Analýza mnohých prípadov úmrtí dojčiat v detských domovoch, ktoré sa uskutočnili v Amerike a Európe po prvej svetovej vojne - prípady, ktoré sú z jedného lekárskeho hľadiska nevysvetliteľné -, viedla vedcov k záveru: príčinou je neuspokojená potreba detí na psychologický kontakt, to znamená na starostlivosť, pozornosť, starostlivosť blízkeho dospelého, Tento záver urobil obrovský dojem na špecialistov z celého sveta: lekárov, učiteľov, psychológov. Komunikačné problémy začali ešte viac pútať pozornosť vedcov. Ak budeme pokračovať v porovnávaní s jedlom, potom môžeme povedať, že komunikácia môže byť nielen zdravá, ale aj škodlivá. Zlé jedlo otravuje telo; nesprávna komunikácia „otrávi“ psychiku dieťaťa, ohrozuje jeho psychické zdravie, emočnú pohodu a následne, samozrejme, jeho osud. „Problematické“, „ťažké“, „nezbedné“ a „nemožné“ deti, ako aj deti „s komplexmi“, „zronené“ alebo „nešťastné“ - sú vždy dôsledkom nesprávnych rodinných vzťahov. A dôsledky sú „problémoví“, „ťažkí“, „zlobiví“, „nemožní“ dospelí so svojimi „komplexmi“, „utláčaní“ a „nešťastní“ ... Svetová prax psychologickej pomoci deťom a ich rodičom ukázala, že aj veľmi ťažké problémy výchovy sú úplne riešiteľné, ak je možné obnoviť priaznivý štýl komunikácie v rodine. Hlavné črty tohto štýlu boli určené ako výsledok obrovskej práce humanistických psychológov, teoretikov a praktikov. Jeden zo zakladateľov humanistickej psychológie, slávny americký psychológ Carl Rogers, ho nazval „zameraným na osobnosť“, to znamená, že do centra pozornosti stavia osobnosť osoby, s ktorou teraz komunikujete. Humanistický prístup k ľuďom a medziľudským vzťahom tvoril ideový základ tejto knihy. Je proti autoritárskemu rodičovskému štýlu, ktorý v našich školách a rodinách už dlho prevláda. Humanizmus vo výchove je založený predovšetkým na porozumení dieťaťa - jeho potrebám a požiadavkám, na znalosti zákonitostí jeho rastu a rozvoja jeho osobnosti. Ďalší veľmi dôležitý vzorec, ktorý objavili praktickí psychológovia. Ukazuje sa, že väčšina tých rodičov, ktorí sami hľadajú psychologickú pomoc pre ťažké deti, trpelo v detstve konfliktmi s vlastnými rodičmi. Odborníci dospeli k záveru, že štýl interakcie rodičov je nedobrovoľne „zaznamenaný“ (vtlačený) do psychiky dieťaťa. Stáva sa to veľmi skoro, dokonca aj v predškolskom veku, a spravidla nevedome. V dospelosti to človek reprodukuje ako prirodzené. Sociálna dedičnosť komunikačného štýlu teda prebieha z generácie na generáciu: väčšina rodičov vychováva svoje deti tak, ako boli vychovávané v detstve. "Nikto sa so mnou neobťažoval a nič, vyrástol," hovorí otec, pričom si nevšimol, že vyrástol - je to len človek, ktorý to nepovažuje za potrebné a nevie, ako sa má správať k svojmu synovi a nadviazať priateľské priateľstvo. vzťahy s ním. Iná časť rodičov si viac -menej uvedomuje, čo presne správna výchova pozostáva, ale v praxi pociťujú ťažkosti. Stáva sa, že teoretická vysvetľujúca práca, ktorú vykonávajú psychológovia a pedagógovia s najlepším úmyslom, poškodzuje rodičov: zistia, že robia „všetko je zlé“, pokúsia sa správať novým spôsobom, rýchlo sa „rozpadnú“, stratiť dôveru vo svoje schopnosti, obviňovať sa a stigmatizovať sa, alebo dokonca vyliať na deti podráždenie. Aj pri kúpe práčky si človek prečíta pokyny k nej, ale pri pôrode dieťaťa sa nie každý rodič pokúša nájsť pre neho „návod“. Rodičia by mali byť nielen vzdelaní, ale mali by ich aj učiť, ako správne komunikovať s deťmi. Výchova kultivovanej, vzdelanej a duševne a fyzicky zdravej generácie je našou povinnosťou voči spoločnosti. Zoznam použitej literatúry Yu.B. Gippenreiter (profesor Moskovskej štátnej univerzity). Ako komunikovať s dieťaťom? M., 2005 IN A. Maximová. Ruský jazyk a kultúra reči. M., 2007 T.A. Florenskaja. Dialógy o rodičovstve a zdraví. M., 2001. Ministerstvo školstva a vedy na území Chabarovska
Regionálna inštitúcia štátnej pokladnice „Organizácia poskytujúca školenia pre siroty a deti ponechané bez rodičovskej starostlivosti“ Sirotinec č. 20 „ Sirotinec KSKU 20
Informačné stretnutie
„Rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia“
Sociálny učiteľ V. V. Kunitskaya Rok 2017 Obsah
1.
2. Školenie „Riešenie a predchádzanie konfliktom v rodine“. 3. Aplikácie. Úvod.
Jedným z najzávažnejších problémov, s ktorými sa v súčasnosti ruská spoločnosť a západná civilizácia stretáva, je kríza rodiny ako základnej sociálnej inštitúcie. Progresívne zhoršovanie stavu rodiny je dôsledkom mnohých reforiem a negatívnej reality po reforme
Na základe súhrnu vyššie uvedených dôvodov získal koncept „dysfunkčnej rodiny“ v modernom Rusku akútnu naliehavosť: rodinné problémy sa zo smutného špeciálneho prípadu zmenili na atribučnú charakteristiku veľkého počtu ruských rodín. A podľa sociologického výskumukonflikt Ide o chronický stav takejto rodiny.
Konflikt - vzájomný negatívny duševný stav dvoch alebo viacerých ľudí, charakterizovaný nepriateľstvom, negativizmom vo vzťahoch, spôsobeným nezlučiteľnosťou ich názorov, záujmov alebo potrieb.
Školenie „Riešenie a predchádzanie konfliktom v rodine“.
„Byť v jednote so sebou samým,
nemožné ani predstaviť
o konflikte “.
Eckhart Tolle
Účel školenia : prevencia a prevencia rodinných konfliktov v rodine.Úlohy:
1) formovanie rodinných hodnôt a rešpektovanie rodinných príslušníkov;
2) podporovať súdržnosť rodiny;
3) pomôcť rodičom analyzovať ich rodičovské správanie, zamerať sa na pozitívne aspekty výchovy dieťaťa, formy prejavu lásky k dieťaťu;
4) presvedčiť rodičov o potrebe veľkorysých prejavov ich bezpodmienečnej rodičovskej lásky.
Plánované výsledky:
Psychologické a pedagogické vzdelávanie rodičov. Presvedčenie rodičov, že rodinná výchova nie je morálka, notácie alebo telesné tresty, ale celý životný štýl rodičov (v prvom rade zdravý), spôsob myslenia, činy rodičov, neustála komunikácia s deťmi z pozície ľudskosti).
Vybavenie: kresby na tému, prezentácia, spoločenské videá, podobenstvo „Cestovateľ večnosti“, špagáty nití, dve misky, podklady.
Účastníci : rodičia a ich deti.
Priebeh školenia:
1. Zoznámenie sa s metaforickými kartami.
Každý účastník si vezme kartu, ktorá sa mu páči, a podľa šablóny predloží:
Moje meno je….
Túto kartu som si vybral, pretože ...
Ostatní ma považujú za ...
Ja vlastne…
Diskusia „Moje očakávania od stretnutia.“
Otváracia reč:
Rodičia sú prvými vychovávateľmi svojho dieťaťa a zostanú nimi do konca života. Napokon, nie nadarmo sa hovorí ľudovou múdrosťou: „jablko nepadá ďaleko od jablone“, „pohltilo ho materským mliekom“. A tu hrá rodina obrovskú úlohu. Naše stretnutie je venované rodinným konfliktom, tomu, ako sa v takej situácii správať správne, aké riešenia existujú, ako sa konfliktom vyhnúť atď. Najlepším spôsobom, ako vyriešiť konfliktnú situáciu, je vyhnúť sa jej.
Aby sa predišlo konfliktnej situácii, je dôležité, aby každý člen rodiny v nej cítil atmosféru, potom si manželia aj deti včas všimnú zhoršenie situácie a budú môcť sami alebo spoločne prijať opatrenia na odstránenie príčin vzniku hroziaci konflikt.
Teraz navrhujem, aby ste sa trochu pohrali.
2. Hranie rolí „Vyhladzovanie konfliktov“.
Účel cvičenia: precvičiť si zručnosti a schopnosti vyrovnávania konfliktov.
Prednášajúci hovorí o dôležitosti takých zručností, ako je schopnosť rýchlo a efektívne vyhladzovať konflikty; oznamuje, že empiricky stojí za to pokúsiť sa nájsť základné metódy riešenia konfliktov.
Účastníci sú rozdelení do troch. Každá trojica na 5 minút príde so scenárom, v ktorom dvaja účastníci predstavujú konfliktné strany (napríklad hádajúci sa manželia z dôvodu iracionálneho využívania finančných prostriedkov; hádka medzi manželmi kvôli nízkej kognitívnej aktivite detí a ich zlému správaniu v škole (atď.) a tretím je hra na mierotvorcu, arbitra.
Moderátor otvára nasledujúce otázky na diskusiu:
Aké metódy zmierňovania konfliktov boli preukázané?
Aké zaujímavé zistenia účastníci podľa vás použili počas hry?
Ako sa majú správať tí účastníci, ktorí nedokázali konflikt vyhladiť?
Na záver diskutujeme a vyvodzujeme závery.
3. Cvičenie „Ak ... by som ...“.
Účel cvičenia: rozvíjať schopnosti rýchlo reagovať na konfliktnú situáciu.
Cvičenie prebieha v kruhu: jeden účastník stanoví podmienku, v ktorej je stanovená určitá konfliktná rodinná situácia, a ďalší účastník vzhľadom na svoje schopnosti prejaví jednu alebo inú reakciu.
Moderátor poznamenáva, že východiská z konfliktných situácií sa môžu opakovať.
Diskusia.
4. Školenie „Hranice rodinných vzťahov“.
Účel: vypracovať vzťahy rodič-dieťa.
Účastníci dostanú tri pradená vlákna, aby určili svoje územné hranice. Kurátor sa prispôsobí a zmení tvar okrajov podľa vašich predstáv. Účastníci vyjadrujú nespokojnosť.
Dochádza k záveru, aké nepríjemné je dieťa, keď rodičia porušujú jeho hranice.
5. Rodičia sú pozvaní na diskusiu, aby sa zoznámili s podobenstvom „Cestovateľ večnosti“.
Ľudia žili nerozumným životom a prichádzali do priepasti. Ďalej - smrť!
Ako môžeme byť, kto nás zachráni? - ľudia sa znepokojovali. Poďme k mudrcovi.
So stúpaním Rannej hviezdy príde Cestovateľ večnosti. On ťa zachráni! Povedal im mudrc.
Ľudia stáli celú noc pri ceste a čakali na vystúpenie Rannej hviezdy: museli sa stretnúť s Cestovateľom večnosti.
Nie on ... A toto nie je on ... A to nie je on ... - povedali ľudia, keď videli, ako sa ponáhľajú.
Jeden nebol oblečený v bielom - to znamená, že nebol. Druhý nemal dlhú, snehobielu bradu - ani on. Tretí neudržal palicu v rukách a nepôsobil unavene, čo znamená, že ani on ním nebol.
Prvá ranná hviezda teda vystúpila. Niekde začal spievať skřivan. Kdesi plakalo dieťa.
Potom však vyšla Ranná hviezda.
Ľudia hľadeli na cestu - kde je cestovateľ?
Niekde začal spievať skřivan.
Niekde žblnkotalo žriebä.
Kdesi plakalo dieťa.
A ľudia Cestovateľa večnosti na ceste nevideli.
Prišli k mudrcovi so sťažnosťou:
Kde je sľúbený Večný cestovateľ?
(-A vy, milí rodičia, uhádli ste, kto to boli?)
Počuli ste plač dieťaťa? Spýtal sa mudrc.
Ale toto je plač novorodenca! - odpovedali ľudia.
Je to Cestovateľ večnosti! Je to váš záchranca!
Ľudia teda videli dieťa - ich nádej.
Rozhovor s rodičmi.
Dieťa je Cestovateľ večnosti! Práve na ňom závisí záchrana ľudského rodu. A prečo?
Koniec koncov, je na ňom, aby žil v budúcnosti.
Detská duša je plná misa (na stole je misa).
Ako chcete vidieť svoje dieťa? (Aké povahové vlastnosti by mal mať? Akými vlastnosťami by ste ho chceli obdariť?).
Každý z vás a ja máme srdiečka, vložte ich do misky a pomenujte kvalitu, ktorou chcete svoje dieťa obdariť.
Rodičia vložili do misky srdce
Pozrite sa, akú jasnú, krásnu dušu má dieťa! A čo by mali byť dospelí, medzi ktorými dieťa žije, aby tento pohár nestriekol, nerozbil sa, ale stal sa ešte bohatším?
Milý, múdry, veľkorysý, silný, spravodlivý, zdravý, starostlivý ...
Kto z nás však nie je bez hriechu? Každý má negatívny charakterový rys, ktorý nám bráni byť lepšími. Pre jedného je to lenivosť, pre iného chamtivosť, lichotenie, ješitnosť, arogancia, zbabelosť ...
Zamyslime sa nad slovami Leva Tolstého: „Hlavnou chybou rodičov je, že sa pokúšajú vychovávať deti bez toho, aby vychovávali sami seba!“
Skúsme sa tu a teraz zbaviť aspoň jednej chybičky. Každý si napíšeme tento riadok na svoj vlastný papier. Teraz o tom pochybujme a vrhnime to do „pohára nerestí“. Zbavili sme sa teda svojich zlozvykov a bolo to pre nás jednoduchšie a slobodnejšie v duši.
6. Cvičenie „Psychologický náboj“.
Rodičom sa odporúča vykonávať určité pohyby, ak súhlasia s týmito vyhláseniami:
Ak má vaša rodina z času na čas „záchvaty neposlušnosti“, zatlieskajte.
Ak si myslíte, že najúčinnejším trestom pre dieťa je zbavenie sa potešenia, prikývnite.
Ak dieťa častejšie chválite, ako karháte a trestáte, dotknite sa končeka nosa.
Ak si myslíte, že ste dobrý rodič, klepnite päsťou na hruď.
Ak máte s dieťaťom nejaké ťažkosti alebo nedorozumenia, žmurknite pravým okom.
Stáva sa to vo vašej rodine takto: potrestáte dieťa a ostatní členovia rodiny vám okamžite začnú vyčítať, že ste príliš prísni a dieťa utešujete - potom dupnite nohou.
Ak si myslíte, že hlavnou vecou pri výchove detí je príklad dospelých, usmejte sa.
Ak robíte všetko pre to, aby bolo vaše dieťa v rodine príjemne, potľapkajte ho po hlavičke.
Diskusia s rodičmi.
7. Odraz.
Zhrňme si výsledky nášho stretnutia.
Dnes sme hovorili o „Spôsoboch riešenia konfliktov v rodine“. Myslíte si, že existujú konflikty, ktoré sa nedajú vyriešiť?
Čo je možné a potrebné urobiť, aby sa zabránilo konfliktom v rodine, alebo ak áno, našli by sme riešenie?
Diskusia, odpovede rodičov.
Na konci zaznie lyrická pieseň: „Postarajte sa o svoje deti“.
NS 
Príloha č. 1.
PLÁN
Vedenie informačného stretnutia s pokrvnými rodinami vidieckych osád
Čas: 13.00-14.30
Miesto: Sirotinec KSKU 20, s. Khurba, sv. Mládež 2.
halaSprevádzanie účastníkov informačného stretnutia na miesto výkonu práce sekcie
pri príchode
pedagogický psychológ
Hudobná sála,
výtvarná dielňa „Remeselníčka“
Sekcia krvných rodičov
Otvorenie informačného stretnutia
13.00-13.05
vedúci služby
Hudobná sála
Tréning známosti pomocou metaforických kariet.
Moje ocakavania
Distribúcia brožúr.
13.05 – 13.15
Sledovanie sociálneho videa: „Pred bojom“
13.15-13.25
sociálny učiteľ služby pre prevenciu sociálneho osirelosti
Hranie rolí „Znižovanie konfliktov“
13.25- 13.40
sociálny učiteľ služby pre prevenciu sociálneho osirelosti;
Cvičenie „Ak ... by som ...“
13.40 – 13.50
pedagogický psychológ služby pre prevenciu sociálneho osirotenia
Školenie „Hranice rodinných vzťahov“
13.50-14.00
pedagogický psychológ služby pre prevenciu sociálneho osirotenia
Cvičenie „Psychologický náboj“
14.00-14.05
pedagogický psychológ
služby prevencie sociálneho osirotenia
Sekcia pre deti
Majstrovská trieda „Jarné fantázie“
13.00-14.00
inštruktor práce, sirotinec KGKU 20
Kabinet „Remeselníčka“
2. poschodie
11 .
Zhrnutie výsledkov informačného stretnutia s pokrvnými rodinami vidieckych osád
„Dedina Khurba“, „Dedina Molodezhny“.
14.05- 14.15
vedúci služby pre prevenciu sociálneho osirelosti
Pitie čaju.
Sledovanie videa: „Starajte sa o svoje deti“
14.15-14.30
Počas pitia čaju sú rodičia pozvaní popriať svojmu dieťaťu to najlepšie vo forme nápisu na pripravené srdiečka, vložiť ho do „kalicha láskavosti“ a zbaviť sa svojich nerestí vytvorením príslušného nápisu na papier a vložiť ho do „kalich vyslobodenia“
Fotografovanie účastníkov informačného stretnutia
Počas práce sekcií
Systémový administrátor
Príloha č. 2.
Registrácia účastníkov informačného stretnutia
Tréning zoznámenia s metaforickými kartami
Rolová hra „Vyrovnanie rodinných konfliktov“
Výroba aplikácie kraslice
Arteterapia „Krásna kresba“
Vyznačujú sa špeciálnou vynaliezavosťou a každá má svoju vlastnú „chuť“. A ak vás teraz požiadam, aby ste sa predstavili účastníkom rodina konflikt, potom som si istý, že väčšina bude nazývať tieto „klasické“ kombinácie: manžel - manželka, manžel - manželka - deti, zať - svokra ... do niečoho malého vlásenky vás netlačí hádka. Na to nie je potrebná veľa práce: stačí napríklad priniesť príklad rodina susedov, kde je manžel „taký šikovný, taký zlatíčko, a napíše doktorát a zvládne vyzdvihnúť deti zo záhrady, ...
https: //www.site/psychology/12070
Zachráňte vzťah - alebo ho prerušte. · Ujasnite si, čo chcete. Skúste partnera presvedčiť, prečo idete konflikt... Popíšte mu „svetlú budúcnosť“, ktorá vás oboch čaká, ak sa bude snažiť a bude vás počuť. Napríklad: „Ak ... výkrik - alebo úplne zmlknú. Obaja nie sú veľmi rozumní. Skúste si byť rovní. Najlepší spôsob, ako prestať. konflikt- pokojne, teda bez straty tváre, v ústrety hnevu druhej strany. V tomto prípade plač postupne utícha, začína ...
https: //www.site/psychology/1228
Vyslovte tieto pravidlá, pokúste sa nájsť kompromis vo vlastnej rodine, a ak to nepomôže, choďte na rodina terapia. Babičky sa pokúšajú „adoptovať“ vnúčatá. Babička môže mať silnú potrebu „byť potrebná“ a potom ... staršia generácia, jej zásady a hodnoty môžu byť v modernej spoločnosti tiež zastarané. Jednoduchým, ťažkým dôvodom je prenos detí konflikty"Dieťa môže ležať samo." A potom príbeh: „Napríklad som ťa nechal doma samého a išiel som do práce ...
https: //www.site/psychology/111765
Podľa lekcií. A akoby ste boli roztrhaní hnevom, ktorý je vo vás vybudovaný. A kedy rodina konflikt dosiahne svoj vrchol, chápete, že nemá zmysel pokračovať v ďalšej konverzácii. V dôsledku toho choďte do rohov ... no, po prvé, mám pravdu (a), a po druhé, prečo by som mal prísť prvý? “ Pomoc psychológa pri riešení rodina konflikty Vznik nového trendu - konzultácie psychológov, ktoré sú v zahraničí veľmi obľúbené, niekedy určia osud mnohých ľudí. Áno, pravdepodobne, ...
https: //www.site/psychology/14710
Situácia 3. Keďže jeden z manželov nechcel zhoršiť vzťah, súhlasí, že tomu druhému ustúpi. V záujme zachovania mieru a mieru v rodine, aby príklad, manželka sa rozhodne obetovať svoje záujmy: „No ... Keďže už máte náladu na dovolenku v horách, tak potom ... Mladí manželia spolu dokázali navštíviť svet svojich fantázií a získať prvá skúsenosť so zvládaním rodina konflikty... Štýly rodinnej interakcie Vyššie uvedené situácie opisujú hlavné štýly rodinnej interakcie. ...
https: //www.site/psychology/1222
Všetko, čo s nimi súvisí, je pre mnohých kameňom úrazu rodina konflikty... Vyhnúť sa konflikty Musíte pochopiť ich príčiny a pochopiť, prečo existujú konflikt... Pozrime sa na 9 najdôležitejších dôvodov rodina konflikty o peniazoch, ktorých zoznámenie vám možno pomôže nájsť správne riešenie rodina problémy. 1. Nedostatok peňazí. Keď každá rodina čelí akútnemu ...
https: //www.site/psychology/12017
Strany sú pripravené to vyriešiť tak, aby vyhrali obe strany (a to je možné!), Potom tak konflikt vedie k obnoveniu vzťahov a zlepšuje komunikáciu. Fázy rozlíšenia konflikty: Nadviazanie dialógu. Pokiaľ ide o rodina konflikt„Zhromaždite všetkých členov rodiny a dajte im vedieť, že ste otvorení a venujete sa potrebám ostatných členov rodiny, a povedzte úprimnú diskusiu ...
Načítava ...