Kapitola 11 Priateľstvo a láska Keď iluzórne ego ustúpi nesmiernosti, nezostane nič iné ako Svätosť, svätosť, svätosť! Rumi Spojte ľudí s hlbokými princípmi Keď rozprávate príbeh, použite metafory na predstavenie ľudí s hlbokými princípmi.

Lekcia 11 Šťastné partnerstvo՝ Priateľstvo, láska, rodinné vzťahy, ako každá iná oblasť nášho života, sa riadia rovnakými zákonmi: dostávame to, v čo veríme a na čo mys. Akýkoľvek vzťah sa môže vyvíjať, ako sa mu zachce, pokiaľ ste pripravení začať meniť ten svoj.

Práca so študovaným materiálom. Մրցանակ

Láska a priateľstvo Životný štýl zahŕňa rovnováhu. A jednou z hlavných podmienok rovnováhy je človek, ktorého milujete a ktorý miluje vás. Nie je nič cennejšie, ako sa jeden o druhého starať o dvoch ľudí. Robí život naplno. Chráňte svoju lásku so všetkými.

Odoslanie dobrej práce do databázy znalostí je jednoduché. Použite nižšie uvedený formular

Študenti, postgraduálni študenti, mladí vedci, ktorí pri štúdiu a práci využívajú vedomostnú základňu, vám budú veľmi vďační.

Ուվերեյնեն՝ http://www.allbest.ru/

abstraktné

Láska a priateľstvo

Úvod

Každý človek v živote musí komunikovať s ľuďmi. Komunikácia zaujíma jedno z najdôležitejších miest medzi ľudskými potrebami.

Komunikácia je informačná a subjektová interakcia, v processe ktorej sa preravujú a formujú medziľudské vzťahy (IR):

Pri vzájomnej interakcii ľudí sa preavujú ich osobné vlastnosti, z ktorých vyplýva MO: Najdôležitejšou črtou ML je ich emocionálny základ. To znamená, že vznikajú a sú formované na základe určitých pocitov vznikajúcich u ľudí vo vzájomnom vzťahu. Tieto pocity môžu ľudí spájať, spájať a oddeľovať.

Ak prenikneme hlbšie do MO, narazíme na osobnejšiu komunikáciu, napríklad pri intímnej a osobnej komunikácii: Ide o spoluúčasť partnerov na vzájomných problémoch, možnosť podeliť sa o svoje duchovné a praktické bytie s ostatnými. Intímno-osobná komunikácia prebieha pod podmienkou spoločných hodnôt partnerov a účasť je zabezpečená pochopením myšlienok, pocitov a zamerov toho druhého, empatiou. Vďaka spoluúčasti na intímno-osobných vzťahoch dochádza k sebarealizácii jednotlivca, čo najviac napomáhajú najvyššie formy intímno-osobnej komunikácie - priateľsvo

Mnoho ľudí stále dáva medzi tieto pojmy znamienko rovnosti. V skutočnosti sú to dve úplne odlišné veci. Aký je však medzi nimi rozdiel - nemusí to byť okamžite viditeľné.

Skúsme na to prísť.

1 . priateľstvo

láska komunikácia priateľstvo osobné

Po prvé, slovo „priateľstvo“ nemá jeden, ale niekoľko rôznych významov. A nielen v našej dobe. Pred dvetisíc rokmi to objavil Aristoteles, ktorý sa len pokúsil definovať rôzne druhy priateľstva, aby medzi nimi rozlíšil skutočné priateľstvo: Rozlišuje najmä medzi priateľstvom založeným na záujme a ušľachtilým priateľstvom, ktoré jediné si zaslúži právo byť považované za skutočné. Preto aj v Ստարովեկե Գրեկկո vzťah dvoch podnikateľov vnímali nie ako priateľstvo, ale ako záujem o úspech spoločnej veci. Potom priateľstvo medzi քաղաքականով bol tiež často vnímaný ako spôsob, ako dosiahnuť úspech v politike.

Ak si teda stručne vymenujeme najbežnejšie významy tohto slova, uvidíme, že vo väčšine prípadov slovo «priateľstvo» nemá veľa spoločného s našimi predstavami o skutoľočnom prija.

Վիզնամnajprv: známy. Väčšina ľudí, ktorých považujeme za svojich priateľov, su v skutočnosti iba naši známi, teda tí, ktorých odlišujeme od masy bez tváre okolo nás. Poznáme ich starosti, ich problémy, považujeme ich za blízkych ľudí, obraciame sa na nich o pomoc a ochotne im pomáhame: Máme s nimi výborný vzťah. Ale úplné odhalenie neexistuje, nezverujeme im naše najhlbšie túžby. Stretnutie s nimi nás nerobí šťastnými, nespôsobuje nám mimovoľný radostný úsmev. Ak sa im dostaví úspech, ak dostanú nejaku odmenu, alebo na nich padne nečakané šťastie, netešíme sa z nich ako zo seba; ohováranie, závisť, nevraživosť sa mieša s mnohými spojeniami tohto typu. Často sa za navonok srdečnými vzťahmi skrývajú hlboké konflikty. Samozrejme, nie sú nám cudzí, je medzi nami istá blízkosť. Prečo však takéto rôzne typy vzťahov nazývať priateľstvom? Ide o nesprávne použitie slova. Tak to bolo v minulosti a tak to pokračuje aj teraz.

Վիզնամdruhý: kolektívna solidarita. Je potrebné rozlišovať, ako to robili starí ľudia, priateľstvo od համերաշխություն: V druhom prípade sú priatelia tí, ktorí bojujú na našej strane, povedzme, počas vojny. Na jednej strane priatelia, na druhej nepriatelia. Na takejto solidarite nie je nič osobné. Muž, ktorý nosí rovnakú uniformu ako ja, je priateľ, ale nič o ňom neviem. Do tejto kategórie patria aj formy համերաշխություն, ktoré existujú v sektách, stranách a cirkvách. Kresťania sa nazývajú bratmi alebo priateľmi, socialisti - súdruhovia, fašisti - súdruhovia. Ale vo všetkých týchto prípadoch máme do činenia s kolektívnymi, nie čisto osobnými vzťahmi.

Վիզնամtretí: funkčný vzťah. Patria k typu osobných spojení založených na spoločenská funkcia... Tu sa stretávame s «úžitkovým» priateľstvom; také je priateľstvo medzi spolupracovníkmi alebo medzi politikmi. V tomto type vzťahu je minimal lásky, trvajú dovtedy, kým existuje záujem, ktorý si vyžaduje spoločnú starostlivosť. Patria sem aj početné profesionálne vzťahy, vzťahy medzi kolegami v práci a medzi spolubývajúcimi.

Վիզնամštvrtý: sympatie a priateľskosť. Konečne sa dostávame k tej kategórii ľudí, s ktorımi sa cítime dobre, sú nám príjemní, ktorých obdivujeme. No aj v tomto prípade treba slovo priateľstvo používať veľmi opatrne. Tieto emocionálne spojenia sú často povrchné a krátkodobé.

Čo teda rozumieme pod slovom «priateľstvo»? Intuitívne v nás vyvoláva predstavu hlbokého, úprimného pocitu, ktorý zahŕňa dôveru a úprimnosť. Empirický výskum tiež ukazuje, že drvivá väčšina ľudí si takto predstavuje priateľstvo. Reisman vo svojej najnovšej knihe PO preštudovaní rozsiahleho materiálu napísaného ԱԺ Tuto առաջ uviedol nasledujúcu definíciu priateľstva «Priateľ je տասը, kto Dava druhému radost z konania DOBRA մի Վերի, ze տասը druhý má rovnaké քաղաքի ժա Ho.« Tato Reismanova definícia zaraďuje priateľstvo medzi altruistické , úprimné քաղաք.

Typy priateľstva Priateľstvo možno rozdeliť do troch typov podľa vekovej skupiny: deti, mládež a dospelí. Tu budeme brať do úvahy iba mládež a dospelých. Mladícke priateľstvo.

mládež- obdobie najintenzívnejšej a najemotívnejšej komunikácie s rovesníkmi, skupinový život a pod.

Základom mladej túžby po priateľstve je vášnivá potreba porozumieť druhému a sebe samému k druhým a sebaodhaleniu. «Šťastie je, keď vám rozumieme», hovorí mladý hrdina filmu «Budeme žiť do pondelka»:

Jednou z hlavných prehliadaných funkcií priateľstva mladých ľudí je udržanie sebaúcty. Priateľstvo niekedy funguje ako druh psychoterapie, ktorá umožňuje mladým ľuďom vyjadriť svoje ohromujúce pocity a nájsť potvrdenie, že niekto zdieľa ich pochybnosti,

Mladícke priateľstvá sú nielen konfesionálne, ale aj mimoriadne emotívne. A emocionalita SA nevyjadruje Անի tak slovami մի vetami, ale charakteristickými intonáciami, prízvukmi, zdržanlivosťou, opomenutiami, ktoré պատանին այնքան všetkou túžbou nedokázal preložiť անել konceptov, ale ktoré sprostredkujú jeho priateľovi-hovorcovi najjemnejšie nuansy jeho nálady, zostávajúce nezmyselné մի նախընտրական vonkajšieho poslucháča nepochopiteľné: Tento «prázdny» rozhovor je z psychologického hľadiska dôležitejší a významnejší ako «zmysluplné» reči o vysokých veciach ... Mladí ľudia, ktorí potrebujú silnékimby sitové. Pri všetkej ich exkluzivite sú priateľské vzťahy v takýchto prípadoch zvyčajne krátkodobé.

Vzťah medzi priateľstvom a láskou je v dospievaní ťažkým problémom. Na jednej strane sa tento vzťah javí viac-menej alternatívny. Vzhľad milovaného dievčaťa znižuje emocionálnu intenzitu priateľstva osôb rovnakého pohlavia, priateľ sa stáva skôr milým súdruhom. Na druhej strane láska zahŕňa väčší stupeň intimity ako priateľstvo; zahŕňa priateľstvo.

Priateľstvo dospelých.

V dospievaní má priateľstvo, ako sme videli, privilegované, ba až monopolné postavenie v system osobných vzťahov a náklonností: So vznikom nových, «dospelých» pripútaností, priateľstvo postupne stráca svoje výsadné postavenie:

Pre pochopenie psychologických rozdielov medzi priateľstvom medzi dospelými a priateľstvom mládeže sú obzvlášť dôležité tri body: 1) relatívne dokončenie formovania sebauvedomenia; 2) rozšírenie a diferenciácia sféry komunikácie a činnosti; 3) vznik nových intímnych náklonností.

Mení sa aj obsah a štruktúra priateľskej komunikácie. Tolerancia rozdielov je jedným z hlavných ukazovateľov úrovne kultúry a intelektuálneho rozvoja. To sa preavuje aj v komunikácii. Priateľstvo z detstva sa môže rozpadnúť kvôli maličkosti. Mladí muži sú už pripravení strpieť čiastkové nedostatky svojich priateľov, no samotné priateľstvo je stále chápané ako niečo totálne.

Druhy priateľstva

Duchovné priateľstvo je vzájomné obohacovanie a dopĺňanie sa. Každý je obdivovaný a očarený nadradenosťou toho druhého. Svojmu priateľovi tak dáva príležitosť získať toľko vytúžené uznanie: Najúžasnejšie je, že každý sa cíti úplne inak ako ten druhý a obdivuje práve tie vlastnosti, ktoré on sám nemá.

Kreatívne priateľstvo - obaja priatelia si zachovávajú svoju osobitnú osobnosť: Priateľstvo navyše pomáha tvorivo dopĺňať osobnosť každého z priateľov a dodať ich individualite úplný charakter.

Každodenné priateľstvo môže existovať a rozvíjať sa len pod podmienkou bezprostrednej územnej blízkosti. Priatelia musia nevyhnutne bývať vedľa seba, poskytovať si služby, hľadať pomoc, chodiť spolu do kina alebo aspoň klebetiť o tom a tom. Takéto priateľstvo je spravidla posilnené nejakou neustálou príležitosťou na stretnutie. Môže to byť bežná štvrť alebo bežná práca. Lekári sa napríklad najčastejšie kamarátia s lekármi.

Na prvý pohľad sa zdá, že rodinné priateľstvo je úplným opakom tvorivého priateľstva, no nie je to tak. Pre druh priateľstva, o ktorom uvažujeme, je príznačné, že sa z nášho priateľa v podstate stáva priateľ celej rodiny: A ak hovoríme o manželskom páre, ktorý má deti, jednoznačne môžeme hovoriť o priateľstve s rodinami:

Druhy priateľstva

Pojem romantického priateľstva je veľmi vágny. Niekedy označuje priateľstvo ery romantizmu, vrátane obdobia «թաղել náporu», ktoré Mu predchádzalo, potom koreluje այնքան špecifickými predstavami տ priateľstve, ktoré kolovali medzi nemeckými romantickými básnikmi, potom SA spája ի psychologickým typom «romantickej osobnosť»: Romantický Kanon priateľstva znamenal okrem psychologických nuáns po prvé prudký nárast požiadaviek na jeho intimitu a výraznosť a po druhé spojenie «skutočného priateľstva» s tou časťou života človeka, ktorá spada do obdobia dospievania.

V erotickom priateľstve nie je miesto pre zvádzanie a túžbu zbaviť sa osudu druhého, mať nad ním moc. Skutočné erotické priateľstvo je nezištný, ušľachtilý impulz zameraný na zlepšenie seba a pomoc druhému v tomto. Bez malicherných kalkulácií všetkých pre a proti, bez túžby držať, rozkazovať, ovplyvňovať, usmerňovať. Priateľ prijíma svojho priateľa s láskou a snaží sa mu robiť radosť. Nezáleží na tom, či ho čakal, alebo či prišiel nečakane. Priateľ dáva bez toho, aby o niečo žiadal, a prijíma bez prosby. Ak toto všetko erotika zvládne a niekedy sa jej to podarí, môže žiť aj po boku priateľstva. V opačnom prípade ho ničí. Vznik priateľstva. Շոձկա.

Môžeme mať počas života skvelé vzťahy so susedmi alebo kolegami z práce, ale nikto z nich sa nestane naším priateľom. A zároveň môžeme považovať za priateľa či priateľku človeka, s ktorým sme sa stretli len raz či dvakrát a ktorý býva ďaleko od nás. Ukazuje sa však, že len s ním sa cítime dobre a chceme ukázať to najlepšie, čo v nás je.

Priateľstvo vzniká ako roztržka v normálnom priebehu udalostí, ako skok. V istom momente zrazu začneme pociťovať silný nával sympatií, záujmu o druhého človeka, stáva sa nám blízky. Ak ho poznáme dlho, máme pocit, akoby sme ho videli prvýkrát v živote. Nazvime to stretnutie. Stretnutie je posledná udalosť, zhluk času. Pre priateľstvo sú dôležité iba tieto chvíle najvyššej intenzity života. Všetko, čo sa stane medzitım, nie je dôležité. Takéto stretnutie je vždy prevapením, vždy objavom: Pre väčšinu našich známych nikdy neurobíme prvý krok k priateľstvu.

Priateľstvo je zložitým prelínaním stretnutí a každé stretnutie je skúškou, môže priniesť úspech aj sklamanie. Na rozdiel od zamilovanosti si priateľa zo stretnutia na stretnutie možno ani nepamätáme.

2 . լասկա

լասկա - հուզական ազդեցությունčlovek, hlboká, nesebecká a intímna väzba na inú osobu alebo predmet

Láska je jednou zo základných a spoločných tém svetovej cultúry a umenia. Uvažovanie o láske a jej analýze ako fenoménu siaha až do najstarších filozofických systémov a. literárne pamiatky známej osobe.

Láska je tiež chapaná ako filozofická kategória vo forme subjektívneho vzťahu, intímneho selektívneho citu zameraného na objekt lásky. Láska je komplexný psychologický jav, ktorý vzniká ako stret mezi jednotlivcom a spoločnosťou, základným a vznešeným, duchovným a telesným principom:

Zložitosť a dialektická rôznorodosť lásky podnietila vznik značného množstva interpretácií fenoménu v. rôzne jazyky, kultúry v celej histórii ľudskej spoločnosti.

Jedna z prvých klasifikácií foriem lásky pochádza z jej chapania v starovekej gréckej filozofii, ktorá zdieľala také druhy lásky ako:

«Էրոս» - spontánna, nadšená láska, vo forme úcty zameranej na predmet lásky;

«Ֆիլիա» - láska-priateľstvo alebo láska-náklonnosť vedomou voľbou;

«Storge» - láska-neha, najmä rodinná láska;

Agapé je obetavá láska.

Արիստոտելով հասկացություն lásky je skôr telesný, lásku pripisoval jednej z primárnych energií. Ľudské telo... Platón vo svojom pojednaní «Sviatok» uvádza výrazne odlišnú formuláciu potvrdenia spojenia lásky a poznania. Láska je գործընթացը neustáleho pohybu. Պլատոնսկի էրոս je eros poznania.

Súfijskí filozofi a spisovatelia z Perzie a arabského východu počas stredoveku vložili do tohto pojmu iný význam. V poézii Omara Khayyama a Alisher Navoi sa teda láska v duchu súfijskej tradície stotožňuje s vínom. Víno naliate do nádoby, teda do smrteľnej ľudskej škrupiny, napĺňa ľudí duchovnou zložkou, dialekticky zavádza pojem láska k Bohu.

V stredoveku, v období renesancie, sa prostredníctvom diel Marsilia Ficina, Francesca Cattaniho, Giordana Bruna a iných začal rozvíjať kurz novoplatonizmu. Táto filozofia lásky je založená na doktríne krásy. Povahou lásky je hľadanie krásy. Tento koncept spája etiku a estetiku a má významný vplyv na umenie renesancie.

V 20.storočí sa láska postupne stáva predmetom rigorózneho vedeckého štúdia. Vzťah medzi láskou a sexitou je jadrom diela Sigmunda Freuda. Láska je podľa Freuda iracionálny pojem, z ktorého je vylúčený duchovný princíp. V teórii sublimácie, ktorú rozvinul Freud, sa láska redukuje na primitívnu seksualitu, ktorá je jedným z hlavných stimulov ľudského rozvoja:

Následne sa uskutočnili pokusy o rozvinutie Freudovej teórie a prechod od čistého biologického popisu k sociálnej a kultúrnej zložke ako základu javu. Tento nový trend, ktorý vznikol v Spojených štátoch, sa nazýval neo-freudizmus. Հոգեվերլուծական Էրիխ Ֆրոմը je považovaný za jedného z vodcov neofreudizmu.

Erich Fromm porovnáva dve opačné formy lásky: Ak prvá «predpokladá preav záujmu a starostlivosti, poznávania, emocionálnej odozvy, vyjadrenia pocitov, potešenia a môže smerovať k osobe, stromu, obrázku, nápadu. Vzrušuje a umocňuje pocit plnosti života. Toto je process sebaobnovy a sebaobohacovania, «potom druhý znamená zbaviť predmet svojej» lásky «slobody a udržať ho pod kontrolou. «Takáto láska život nedaruje, ale potláča, ničí, škrtí, zabíja»:

V súčasnosti si veľa ľudí zamieňa pojmy «Láska» a «Závislosť na láske».

Milovať závislosť? to je "hlad", "smäd" po "milovanom". Je toto prirovnanie k drogovej závislosti, a preto sa to tak volá? «návyková láska».

Tento pocit môže byť vzájomný a nie obojstranný, ale v každom prípade je opojný, ako droga, ako alkohol, a milujúci (presnejšie závislý) je ako narkoman alebo alkoholik. Tiež nemôže žiť bez svojho «milovaného», ako alkoholik nemôže žiť bez pohára. Cíti a myslí na to isé, čo cíti hladný a myslí na kúsok chleba.

Tento hlad (závislosť na láske) však spravidla trvá roky. A to? už choroba, ktorá neprináša NIČ okrem bolesti a utrpenia, ktoré treba «liečiť» a čo najrýchlejšie! Niekedy sa duševná bolesť preavuje na fyzickej úrovni: bolesti srdca, kolitída, tlakové skoky, bolesti hlavy a objavujú sa «ženské» a «mužské» choroby: Na pozadí Chronikého stressu vznikajú ďalšie ochorenia.

Poetické línie často odrážajú vnútorný (zriedkavo šťastný) stav autora, jeho milostné zážitky, osobnú drámu. Energia nešťastnej lásky sa sublimuje do energie tvorivosti, do vysokého tvorivého potenciálu. Básnik, spisovateľ nemal kam do činenia s pocitmi, ktoré ho zachvátili, nemal ich kto preaviť a nasmerovali ich do basnických línií naplnených vášňou a utrpením, ktoré im však uľ. Vzorový príklad tohto? Petrarca so svojou Laurou. Mimochodom, predpisovanie utrpenia, negatívnych myšlienok, pocitov? jedna z psychoterapeutických techník. A poézia sa píše ľahšie, keď duša trpí, samotné slová «padajú» na papier. Keď sa duša raduje, nejako to nie je na poézii, chcete „chytiť“ prítomný okamih, žiť ho, užívať si život.

Niekedy sa kreatívni ľudia zámerne (niekto vedome, niekto z rozmaru) nakazia týmto stavom, hľadajú takéto predmety na lásku, naladia sa na návykovú lásku, aby tvorili. Դու նախընտրե՞լ ես: umelo vyvolaný stav, zdroj ստեղծագործականություն. Nie je predsa zaujímavé čítať o tom, čo je dobré a radostné. Čitateľ potrebuje romantiku, utrpenie, skúšky a prekážky, ktoré hrdinovia prekonávajú, smútok, krv, smrť ...

Literatúra často ծրագիր čitateľa na milostné utrpenie, ľúbostnú závislosť, na obetovanie sa v mene krásneho citu? լասկա. Spomeňte si na Rómea a Júliu, Annu Kareninu, «chudáčik» Lisu: Takáto literatúra, najmä poézia, romantizuje negatívne zážitky, tragédie a smútok: A tým, ktorí čítajú takéto básne a romány (a čítame ich, zvyčajne v mladom veku), sa zdá, že práve toto sú vysoké city, toto je láska, že niet lásky bez utrpenia.

A začneme sa cítiť, myslieť a konať ako literárni hrdinovia: Najmä takéto negatívne programy sú nebezpečné pre ovplyvniteľných, romantických a emocionálnych tínedžerov: Už sú sklamaní zo skutočnej, pre nich vulgárnej, իրականություն։ V živote nemajú žiadne iné ideály okrem týchto trpiacich, nešťastných hrdinov a vedome či nevedome chcú byť ako oni. «Trpím ako hrdinka a som na to hrdá! Viem, CO ժե skutočná láska »Takáto Literatura navyše pomaha vytvárať nielen vlastný իդեալական, ale AJ իդեալական milovaného (milovaného), CO v reálnom živote jednoducho nemôže byt. Rozpor medzi realitou մի ideálom vedie k veľkým sklamaniam v živote, utrpeniu, neustálej nespokojnosti ի tým, čo máme A takéto negatívne skúsenosti ničia náš život, náš osud.

Z príčin nášho milostného utrpenia sme spravidla pripravení obviňovať zlý osud, objekt lásky a celé opačné pohlavie. A málokedy si niekto uvedomí, že zdrojom tohto trápenia sme my sami.

Faktom je, že ľúbostné utrpenie sa vyskytuje v stave milostnej závislosti, nazıva sa to aj drogová láska. Závislosť aj na úplnom začiatku vzťahu? ide o komplex negatívnych pocitov vyjadrených v neustálom utrpení pre druhého človeka, v túžbe kontrolovať každý jeho krok a «nadobudnúť ho ako svoj majetok»: Narkoman «uviazne v utrpení», nič ho v živote nezaujíma, okrem «milovaného», nedokáže myslieť na nič iné, nemôže hovoriť o ničom inom (akýkoľvek rozhovor sa redukuje: Pre závislých ľudí láska? toto je utrpenie. A utrpenie sa stáva «lakmusovým papierikom» lásky: ak trpím pre tohto človeka, potom ho milujem, ak netrpím, potom nemilujem:

Skutočná láska? je to jasný, radostný, pozitívny pocit. լասկա? je to AKTÍVNY ZÁUJEM o život a slobodný rozvoj predmetu lásky. Ľúbim ťa, ale každý z nás je slobodný (vo svojich názoroch, v rozhodovaní). Ak sa bezo mňa cítite lepšie, pochopím to a nechám vás ísť so želaním šťastia:

Պրավա լասկա? դեպի je RADOSŤ! դեպի dávať a prijímať radosť. «Լակմուսովի պապիերիկ» pravá láska je to RADOSŤ, nie utrpenie: ak sa radujem z vás a vašich radostí a vy sa radujete zo mňa a mojich radostí, ak sme spolu šťastní a v pohode, potom sa milujeme:

Mimochodom, skutočná láska sa v živote vyskytuje nie menej často ako závislosť od lásky: Len nie každý vie milovať, nie každý dokáže rozpoznať skutočný cit (len používa nesprávny «lakmusový papierik»: «ak trpím, milujem, a ak netrpím, tak to»): ...

Hlavné kritérium lásky: cítime sa dobre spolo a cítime sa dobre oddelene.

Hlavné kritérium pre závislosť: v prvých fázach? cítime sa spolu dobre, ale jeden bez druhého zle, v neskorších fázach? ա սպոլու ջե տո զլե ա ոդդելենե ջե զլե.

Láska prináša pozitívne emócie a robí každého silnejším, úspešnejším, sebavedomejším a pokojnejším. Milenec väčšinou cíti v sebe harmóniu, stabilitu, istotu, dôveru, vrúcne a nežné city k svojej milovanej. Negatívne emócie v súvislosti s milovanou osobou sa môžu objaviť, ale na krátky čas. Milenec kvitne, mladne, stáva sa krajším, všetko žiari zvnútra a všetkým ľuďom naokolo praje rovnaké šťastie, rovnakú lásku.

Závislosť na láske, na druhej strane, nesie veľa բացասական հույզեր։

Pozitívne emócie sú jasné, ale krátkodobé. Aj v tých najšťastnejších chvíľach existuje určité vnútorné napätie a pochybnosti («šťastie je len okamih»):

Láska nezruší vnútornú slobodu... A závislosť na láske? ide o závislosť od nálady «milovaného», jeho pohľadu, tónu hlasu, slov. Վոլալ սի? všetko je super, nevolal si? smútok.

V láske sú vzťahy postavené na rovnakých podmienkach՝ ja ti dávam lásku, ty mi dávaš lásku; dnes je ma veľa, zajtra je vás veľa, sme si rovní.

Զավիսլի նա լասկե? podriadený a jeho «milovaný» nad ním dominuje. Výsledkom je, že narkoman sa zo všetkých síl snaží získať lásku, potešiť «milovaného», pričom sa ponižuje, ale iba dáva a nedostáva nič na oplátku. Je iniciátorom spoločných akcií, buduje vzťahy, všetko odpúšťa, «prehĺta» priestupky:

լասկա? pocit je konštruktívny a vedie k úspechu. Tým, ktorí milujú, sa zlepšujú veci v práci, ich finančná situácia, zdravie, nálada, chcú pomáhať druhým.

Závislosť? deštruktívne, závislý máva väčšinu času zlú náladu, սթրես, դեպրեսիա, զդրավիե je zničené. Keďže závislý nedokáže myslieť na nič iné ako na svojho «milovaného», je naňho úplne fixovaný, potom sa jeho obchodná a finančná situácia zhoršuje.

Závislosť na láske je deštruktívna, ale je to tak? kreatívny. Pri skutočnej láske nie je dôležitá prítomnosť milovaného človeka, netrpíte bez neho, aj keby odišiel alebo odišiel navždy. Je to, samozrejme, smutné, ale nevrháte sa do dlhodobého utrpenia, pretože necítite potrebu, prajete mu šťastie.

Známka závislosti na láske? «Nemôžem bez neho žiť», «on jediný ma môže urobiť šťastnou»: Narkoman priľne k «milovanému» ako topiaci sa slamky («Zomriem bez neho»):

Nikto a nič na tomto svete ťa však nemôže urobiť šťastným alebo nešťastným. Ak dúfate, že vás niekto alebo niečo urobí šťastnými, ste v blude. Neexistuje žiadny taký objekt, žiadne také okolnosti. Šťastie a nešťastie? je to len tvoja reakcia na tú či onú udalosť, na toho či onoho človeka. Samotné fakty s tým nemajú nič spoločné.

Bez ohľadu na to, ako sa vzťah vyvíja, milenec vždy praje svojmu milovanému šťastiu. Narkoman, keď je vzťah prerušený, má naopak túžbu pomstiť sa Jemu (Jej) alebo iným ženám (mužom), aby si to vynahradil.

Aby ste sa oslobodili od závislosti od lásky, stačí si uvedomiť, že je to pocit? nie láska, ale choroba. A potom sa všetko zdvihne z hlavy na nohy, začnete sa spamätávať. Koniec koncov, veľa závisí od toho, čo si myslíme. Naše myslenie určuje naše pocity a činy. Ak si myslíme, čo to je? láska, že niet lásky bez utrpenia, potom trpíme ďalej, obetujeme sa tomuto bolestnému pocitu. Ak si myslíme, že vieme, čo to je? NIE láska, ale závislosť, choroba, vtedy budeme cítiť, konať v súlade s našimi myšlienkami.

A predsa, čo je láska

Starovekí japonskí a čínski mudrci vedeli, že láska je hlboká, nekontrolovateľná vášeň. Preto už vtedy bol naznačený chemický pôvod lásky ako citu. Keď milujeme, prenasledujú nás obsedantné myšlienky o milovanom alebo milovanom, vášnivá túžba byť s ním, žiarlivosť a mnoho ďalších pocitov. Ale všetko, čo sa deje v našej hlave, je len chémia. Žiaľ!

A dnes je vo svete čoraz populárnejšia teória, že obyčajné chemické a biologické processy sú základom lásky. Autorkou tejto teórie je americká antropologička Helen Fisher. Uskutočnila originalálny výskum pomocou techniky skenovania mozgu, aby určila, ktoré oblasti mozgu sú zodpovedné za lásku. Podľa jej výskumu láska prechadza niekoľkými štádiami.

Romantická láska - je založená práve na chemických reakciách, v dôsledku ktorých mozog produkuje látku zvanú dopamin. Je to dopamín, ktorý dáva pocit emocionálneho pozdvihnutia a pohody a tiež zvyšuje úroveň vzrušenia človeka. Štádium túžby je pokus mozgu spojiť sa s potenciálnym partnerom. Z biologického hľadiska tieto «reakcie lásky» poskytujú praktickú realizáciu životne dôležitých reprodukčných funkcií:

Պրոֆեսոր Fisher zistil, že keď sa ľudia pozerajú na obrázky svojich blízkych, centrum odmeny v mozgu sa automaticky aktivuje. Je to spôsobené predovšetkým hormónom dopamínom. A keď si mozog uvedomí, že potešenie sa oneskoruje, pokračuje v aktivácii systému založeného na dopamíne, čím sa zvyšuje pocit lásky:

Ale na druhej strane, mozgové obvody počas romantickej lásky neboli pôvodne navrhnuté na večnú prácu. Skutočná vášnivá láska je dočasný jav, ktorý trvá v priemere šesť mesiacov až tri roky. Ide o druh biologického triku prírody, ktorý chce zabezpečiť, aby muž a žena zostali spolu dostatočne dlho na to, aby sa mohli rozmnožovať.

Po romantickej láske prichádza fáza pripútania sa k priateľovi k priateľovi, takzvané reprodukčné štádium. Vtedy skutočný život konečne víťazí nad vášňou. Vtedy sa vybuduje spojenie, ktoré je pevné a dostatočne dlhé na spoločnú výchovu detí. Ale ani v tejto situácii milovníci nemusia pripraviť svoj vzťah o romantizmus, pretože neustále nové pocity stimulujú produkciu dopaminu v mozgu.

Ժամանակակից տեխնոլոգիաներ, որոնք օգտագործվում են, ինչպես նաև սնկի մոզոգը: To však vôbec nevylučuje pocity nadpozemskej lásky. Môžeme poznať všetky tóny Beethovenových sonát a stále ich s radosťou počúvať. Analogicky môžeme vedieť veľa o láske, ale stále strácame hlavu a robíme pre ňu bláznivé veci.

Áno, láska, možno chemická reakcia tela na mnohé vonkajšie faktory, ako je úsmev, dotyk, vôňa človeka, ktorý sa vám páči, ale osobne nikdy nepoviem: «Keďže nie je nič príjemnejšie a sladšie ako staré dobré» Milujem ťa!»:

V skutočnosti je láska taký rozsiahly pojem, že nikto nikdy nebude schopný úplne a úplne vyjadriť celú škálu pocitov a emócií spojených so slovom «Láska»:

Զավեր

Láska a priateľstvo sú jednou z najdôležitejších ľudských hodnôt. Každý chce byť milovaný a mať veľa skutočných priateľov. Láska Každý zažil tento úžasný pocit. Láska je mnohostranná. Môže to byť láska ich rodičov k deťom a láska k vlasti, láska k Bohu a láska medzi mladými ľuďmi.

Láska sa často mýli, keď vidí v milovanej osobe niečo, čo neexistuje. No zároveň pomáha odhaliť v milovanom všetko krásne a veľké, čo je mysli nedostupné. Len tento skutočný pocit mení ľudí k lepšiemu. Núti vás odpustiť, nájsť svoje vlastné v šťastí druhého. Preto je láska považovaná za najťažší hlboký ľudský cit.

Priateľstvo ... Každý predsa chce mať skutočného priateľa, ktorý nebude klamať, neodíde, keď treba. Keď je trpké, vtedy je dvakrát ľahšie ich vydržať s priateľom. Každý vie, že v radosti nás priatelia spoznávajú a v smútku sme ich. Priateľovi môžeš dôverovať vo všetkom, dokonca aj sám sebe. Bude naším druhým ja. A je veľmi dôležité, aby bol človek vypočutý. Ale na skutočného priateľa je toľko požiadaviek!

Ale zvyčajne títo «zákazníci» sami nie sú ideálni na to, aby od osudu požadovali toho najlepšieho súdruha. Nie každý sa dokáže dať do úzadia a z celého srdca pomôcť druhému. A len skutočný priateľ vie, kedy ho potrebujete. Ako bolo povedané անգլիական ֆիլոզոֆԴեյվիդ Հյում. «Priateľstvo je pokojná a tichá pripútanosť, riadená a posilnená zvykom vyplývajúcim z dlhého spojenia a vzájomného záväzku»:

Preto sú láska a priateľstvo pre človeka jednou z najdôležitejších duchovných hodnôt. Človek bez nich by bol stratený bez mapy lásky a kompasu priateľstva.

Մատենագիտություն

1. Kon I. S., Priate-stvo. (psychologická a etická esej), M 1987:

2. Kon IS, Psychológia ranej mládeže., M 1989 թ.

3. Kon IS, Psychológia priateľstva mládeže., M 1973:

4. Vasilev K. Lyubov Progress 1992 թ

5. Vasilev S. Psychológia lásky Interprint 1992 թ

6. Francesco Alberoni Priateľstvo a láska., M 1991 թ.

Uverejnené na Allbest.ru

Փաստաթղթեր

վերացական, նախնական 17.05.2010թ


Meziľudské vzťahy ako osobitná categoria. Nejednoznačnosť pojmu priateľstvo. Jeho druhy, význam a evolučný vývoj v processe formovania osobnosti. Špecifiká priateľských vzťahov a prejavov lásky. Analýza teoretických prístupov k pochopeniu lásky.

կիսամյակային պրակտիկա 23.03.2015թ


Láska ako forma ľudského spravania. Výskum problému lásky a priateľstva v domácej a zahraničnej vede. Հոգեբանական բնութագրական դոսպիևանիա և դոսպիևանիա: Rozbor obsahu problému priateľstva a lásky v dospievaní.

semestrálna práca pridana 26.06.2012


Interakcia členov time v processe komunikácie. Typy komunikácie՝ spoločenská, obchodná, intímna a osobná: Interakcia ako organizácia spoločných aktivít. Základné štýly správania a konania՝ ծիսական, մանիպուլյաչնի, հումանիստական:

վերացական, նախնական 08/01/2010


Potreba priateľstva a lásky v dospievaní. Հոգեբանական բնութագրերը դեռահասների համար: Výskumné metódy priateľstva a lásky vo vzťahoch mládeže. Կուրտա Լևինայի գեստալտ հոգեբանության վերլուծություն:

rocnikova práca, pridana 17.12.2015


Psychologickej podstaty priateľstva a lásky v dospievaní բնութագրերը: Budovanie priateľstva medzi chlapcami a dievčatami. Հոգեբանական ազդեցությունպրի կանխոնավանի բացասական սկուսենոստի. Դիագնոստիկա կարգավորող էմոցիի և դեռահասների համար:

թեստ, pridané 01/22/2015


Հոռետեսական հոռետես Արթուրա Շոպենհաուերա na vzťahy medzi ľuďmi v processe komunikácie a interakcie. Հիմնական սեբեկտվա. Príčiny a následky bolestivých pripútaností človeka. Dodržiavanie vzdialeností, schopnosť človeka porozumieť ľuďom.

esej pridana dňa 24.05.2016


Charakterizácia zložiek manželskej lásky, ako je sexita, priateľstvo, sociálna projekcia a relevantnosť. Solovjovov názor na zmysel lásky, ktorý spočíva v posudzovaní dôležitosti, nevyhnutnosti a nenahraditeľnosti lásky medzi mužom a zenou.

վերացական, 29.11.2010թ


Komunikácia ako komplexný, mnohorozmerný process nadväzovania kontaktov medzi ľuďmi: Հոգեբանություն և հաղորդակցման էթիկա: Concept, kritériá, úrovne, prostriedky úspešnej komunikácie. Nedostatočná komunikácia: zložité komunikačné ťažkosti. Metódy štúdia komunikácie.

վերացական, նախնական 08/04/2011


Proces nadväzovania kontaktov medzi ľuďmi, generovaný motívmi spoločných aktivít: Pojem, druhy a funkcie komunikácie. Úloha vnímania v komunikačnom գործընթաց. Հոգեբանական մեթոդ. Identifikácia problémov a ťažkostí v komunikačnom գործընթաց:

Hovorí sa, že tajomstvom dokonalého manželstva je, že manžel a manželka by mali byť v prvom rade najlepšími priateľmi: To dáva zmysel - rodinní psychológovia neraz potvrdili, že ak sa partneri navzájom vnímajú ako priateľov, ich vzťah trvá oveľa dlhšie:

Čo ak však city, ktoré k nášmu milovanému mužovi prechovávame, sú výlučne platonické? Čo ak ho vidíme ako najlepšieho priateľa, spoľahlivú oporu, no tieto zážitky nemajú nič spoločné s romantickými citmi a sexuálnou príťažlivosťou? Existuje niekoľko faktorov, ktoré máme tendenciu spájať s romantickými vzťahmi, hoci sú dôležité aj v priateľstvách.

Čo má spoločné priateľstvo a láska

1. Príťažlivosť... Príťažlivosť k inému nemusí byť nevyhnutne sexuálna alebo romantická. Najlepší priatelia majú tendenciu sa navzájom priťahovať. A ľudia, ktorí sú dlhoroční priatelia, môžu v odlúčení zažiť rovnaké pocity ako milenci.

2. Blízkosť... Keď sa niekomu otvoríme, zdieľame svoje sny, myšlienky, ciele a plány, potom sa tento človek prirodzene stane oveľa bližšie k ostatným. Ոչ, ak dostaneme rovnakú úprimnosť ako odpoveď, potom vznikne silné spojenie založené na dôvere a porozumení. A to je možné medzi priateľmi a medzi milencami.

3. Rešpekt... Zdravé romantické vzťahy sú postavené na vzájomnom rešpekte, rovnako ako priateľstvá. Ale nemožno tvrdiť, že ak obdivujete milovaného človeka, potom k nemu cítite niečo iné ako priateľské city. Priatelia, ktorých môžete obdivovať a tešiť sa z ich úspechov, vás budú len zlepšovať, inšpirovať k novým úspechom a ich vzájomný rešpekt situ vás nenechá vzdaí sajť v.

4. Պոդպորա... Poskytovanie vzájomnej podpory je hlavnou výzvou v priateľstve aj v romantických vzťahoch. Pomáha nám prekvitať, rozvíjať sa, meniť sa a vydržať všetko, čo sa nám stane.

5. Պոտեշենիե... Užívať si vzájomnú spoločnosť a baviť sa spolu, smiať sa na rovnakých vtipoch a čakať na nové stretnutie - to ešte neznamená, že máte pomer. Ale toto je určite neklamný znak toho, že ste veľmi, veľmi dobrí priatelia.

Արդյո՞ք լասկա լիցքաթափվել է:

Prvým a hlavným rozdielom je սեքս. Ale aj tu sú hranice čiastočne rozmazané - nesmieme zabudnúť na existenciu «priateľského sexu»: Sú však aj iné aspekty vzťahu, ktoré milencov odlišujú od blízkych priateľov.

1. Všeobecné ciele... Do plánovania spoločnej budúcnosti sa zapájajú len romantické páry. A hoci sa priatelia môžu úplne zhodovať v názoroch na náboženstvo, politiku a životný štýl, ich. životné ciele nesnažte sa o spoločného menovateľa.

2. Čas a pozornosť... V ľúbostných vzťahoch si partneri venujú všetok svoj voľný čas a pozornosť, čo sa nikdy nedá nájsť ani v tom najpevnejšom priateľstve. Dvaja sa rozhodnú sústrediť sa jeden na druhého a vďaka pozornosti, ktorú od toho druhého dostávajú, sa cítia pohodlne. Naopak, ak jeden z tých dvoch už nechce míňať energiu na partnera, môže to znamenať tesný koniec vzťahu.

3. Vzájomná závislosť... Sociálna psychologička Caryl Rasbalt tvrdí, že mieru vzájomnej závislosti medzi partnermi možno považovať za určujúci faktor v romantických vzťahoch. Áno, priatelia sú na sebe závislí, no životy milencov sú hlboko prepletené. Vo vzťahu sa títo dvaja na seba stále viac spoliehajú a nakoniec «ja» a «ty» nahradia «my».

Na záväzky sa často zabúda a záleží na tom, či vzťah zostane priateľský alebo sa zmení na romantický.

4. Pozitívne ilúzie... V zdravom vzťahu sú partneri jeden druhým fascinovaní. O milovanej osobe majú veľké očakávania a predstavy, ktoré sa často nezhodujú s realitou. Հոգեբանություն Սանդրա Մյուրեյը, Ջոն Հոլմսը և Դեյլ Գրիֆինը, որոնք պետք է նորմալացվեն: Práve tieto ružové sny odlišujú lásku od realistickejších priateľstiev.

5. Վպլիվ... Samozrejme, priatelia ovplyvňujú rozhodovanie, ciele a plány, preference a vyhliadky, ale milovaný človek tu má väčšiu silu. Máme tendenciu urobiť z našich partnerov súčasť nášho zmyslu pre seba, vnímať samých seba cez prizmu nášho milovaného. S priateľmi je to nemožné.

6. Պովինոստի... Často sa na nich zabúda a to podľa Caryl Rasbaltovej rozhoduje o tom, či vzťah zostane priateľský, alebo sa zmení na romantický. Samotné rozhodnutie začať romantický vzťah prináša stabilitu a odráža vedomú voľbu v prospech práce na vytvorení páru.

«Rozhodovanie o budúcnosti vzťahu je veľký krok, ktorý si vyžaduje zváženie pre a proti, príležitosti, výhody a investície, ktoré už boli uskutočnené,« hovorí Caryl Rasbalt: A hoci väčšina priateľov môže byť dobrými partnermi, o úspechu romantického zväzku rozhoduje rozhodnutie a túžba venovať svoj život niekomu inému.