Ako naložiť s nevôľou? Rada psychológa. Pohoršenie z pohľadu psychológie Nevenujte pozornosť urazeným

Leonardo da Vinci

Možno každý z času na čas musíme čeliť nevôle vo svojom živote. Situácie, keď sa na niekoho urazíme, alebo keď sa niekto urazí na nás, je takmer nevyhnutných. Je to pochopiteľné, naše správanie nie vždy vyhovuje iným ľuďom a ich správanie nie vždy vyhovuje nám, a je za tým veľa dôvodov. Hlavným dôvodom je naše sebectvo, ktoré nás núti myslieť predovšetkým na seba, zatiaľ čo iní ľudia chcú, aby sme mysleli na nich, alebo vrátane nich. A tiež chceme, aby ostatní ľudia na nás nezabudli a pri určitých rozhodnutiach zohľadňovali naše záujmy a túžby. Ale keď nie sú splnené naše očakávania od ostatných ľudí, nenávidíme ich. Dotyk nie je najatraktívnejšou povahovou vlastnosťou človeka a veľa ľudí s tým nesúhlasí. Je však neodmysliteľnou súčasťou väčšiny ľudí, respektíve všetkých, a preto sa s nimi nevyhnutne musíme vyrovnať. V tomto článku, vážení čitatelia, vám poviem o tom, prečo sa ľudia voči sebe urážajú, ako sa správať k odporným ľuďom a čo by sme mali robiť s vlastnou nevôľou, aby nám to neprekážalo pri dosahovaní našich cieľov a užívaní si života.

Viete, vždy som veril a stále verím, že urážanie je veľa slabých. Viem, že mnohí z nás sa občas na niekoho urazia a tiež sa niekedy urážam, vrátane seba. Máme tendenciu sa urážať, takže je to normálna reakcia a netreba sa za ňu hanbiť. Ale vy a ja musíme pochopiť, že to nie je najlepší model správania - ani ten najefektívnejší, ani najefektívnejší, ani najadekvátnejší, ani najkrajší. Preto je lepšie nahradiť ho iným modelom, dokonalejším a povedzme vyzretým modelom správania. Ďalej vám poviem, čo môžete urobiť, aby ste sa vzdali dotyku a ako na to.

Prečo sa urážame

Aby sme odpovedali na otázku, prečo sme urazení, musíme venovať pozornosť tomu, ako sa urážame - či už sa urážame sami v sebe, aby sme sa takto ľutovali a ospravedlňovali svoje zlyhania, alebo prejavujeme iným ľuďom svoju nevôľu, našu nespokojnosť, našu urazení ich činmi, aby od nich dostali určitú reakciu, ktorú potrebujeme. Jeden je navyše často kombinovaný s druhým. Všetci predsa chceme od niekoho niečo, ale nie vždy dostaneme to, čo chceme. Nie je dôvod uraziť sa a ukázať ostatným ľuďom, že sa mýlia, a zároveň sa ospravedlniť vo svojich vlastných očiach - presunúť všetku zodpovednosť za svoje zlyhania na iných ľudí. Pre niektorých z nás je zášť skutočnou záchranou pred vnútorným nepohodlím. Dôvod na priestupok teda vždy bude, ale priestupok nie je vždy vhodný a často dokonca škodlivý, takže všetko závisí od toho, ako je človek zvyknutý v správaní iných ľudí reagovať na to, čo sa mu nepáči. Stáva sa, že ostatní ľudia nespĺňajú naše očakávania a nádeje, takže sme z nich sklamaní - sme nešťastní z nich, sme nešťastní z ich správania a dokonca aj zo seba samých, že dôverujeme týmto ľuďom. Cítime zášť, cítime sa zradení. To sa stáva často. Môžeme však svoju zášť nosiť v sebe, to znamená, že sa urazíme - nepostrehnuteľne, alebo sa môžeme uraziť tak, že to všetci uvidia, a robíme to hlavne vtedy, keď nám naša ľútosť umožňuje manipulovať s inými ľuďmi. Takže na jednej strane hľadáme dôvod, aby sme sa zľutovali a ospravedlnili, a na druhej strane chceme pomocou výčitiek niečo dosiahnuť od iných ľudí.

To všetko pochádza z detstva, keď schopnosť urážať dospelých, hlavne rodičov, umožňuje dieťaťu hľadať určité ústupky zo svojej strany. Pomocou ľútosti deti priťahujú pozornosť dospelých, čím im živo preukazujú svoju slabosť a tlačia na svoje pocity viny. Toto je skutočná manipulácia, pretože keď preukazujeme ostatným svoju zášť, snažíme sa s nimi manipulovať, snažíme sa takýmto spôsobom ovplyvňovať ich pocity viny, aby sme ich prinútili vykonať potrebné kroky. Preto a prečo sa urážame. Pohoršenie môže byť spontánne, keď jednoducho nevieme, ako inak reagovať na frustráciu, ktorú sme zažili kvôli iným ľuďom, alebo môže byť účelové, keď chceme na niekoho pôsobiť. Prečo ste, drahí čitatelia, urazení [ak sa urazíte]? Popremýšľajte o tom. Môže sa stať, že vaša pohoršenie vám nerobí dobre, bez ohľadu na dôvod, prečo ste sa urazili - zľutovať sa a ospravedlniť sa, ovplyvňovať iných ľudí alebo robiť oboje. Pozrime sa, čo ešte robí ľudí dojemnými.

Výchova... Napriek skutočnosti, že nepriaznivé hormonálne pozadie môže mať vplyv aj na dotyk človeka, v tejto veci má stále dôležitejšiu úlohu výchova. No má to pravdu, a aj keď to povieme takto, rozumne vychovaný človek nebude dojatý, v žiadnom prípade nebude nikomu preukazovať svoj priestupok. A prečo, prečo by sme sa mali urážať, keď existuje veľa ďalších spôsobov, ako prežiť všetky neúspechy a sklamania a ako ovplyvňovať iných ľudí? Urazený človek - preukazuje slabosť, ľudia si nevážia dotykových ľudí, pretože nimi pohŕdajú, pretože to nie je životaschopné. Je oveľa výnosnejšie konať z pozície sily alebo zaujímať iných ľudí, aby ste od nich dosiahli požadované správanie a potrebné činy. Popremýšľajte sami - čo ukážeme ostatným ľuďom, keď sa na nich urazíme a ukážeme im našu zášť? Že robili zle - zle pre nás, ale dosť dobre možno pre seba? Ukazujeme im tiež, že sme z nich nešťastní, že nie sme spokojní s ich správaním, že sa nám chceme ospravedlniť, urobiť niečo pre nás atď. Inými slovami, chceme niečo od ľudí, ktorých sa demonštratívne urážame, a zároveň nevidíme inú príležitosť, ako od nich získať to, čo potrebujeme. Čo to je? To je slabosť. Demonštrujeme ľuďom našu neschopnosť ovplyvňovať ich inými spôsobmi, podpisujeme sa na vlastnej bezmocnosti. Pomôže nám to vyriešiť naše problémy a úlohy, pomôže nám to upevniť našu pozíciu v spoločnosti, v tíme, vo vzťahoch s opačným pohlavím? Nie, nepomôže to. V zriedkavých prípadoch je možné manipulovať ľuďmi vyvíjaním tlaku na ich pocity ľútosti, viny, ich túžbu byť dobrí a správni pre všetkých, vrátane nás. Napriek tomu má zášť v mnohých prípadoch mimoriadne obmedzený rozsah možností. Všeobecne platí, že na sebeckých ľudí sa môžeme urážať, koľko chceme - stále nič nezmenia na svojom správaní. Ale problém je, že ak je človek zvyknutý na to, že je urazený, je zvyknutý takýmto spôsobom hľadať ústupky od iných ľudí, pretože bol takto vychovaný, dalo by sa dokonca povedať, že bol rozmaznaný - je pre neho ťažké odmietnuť toto správanie, aj keď jeho priestupky nefungujú. Alebo ak je človek taký morálne slabý, že nie je schopný dodržiavať iný model správania s ľuďmi, potom je pre neho zášť jedinou záchranou. Všetky tieto problémy sa ale dajú vyriešiť.

Presun zodpovednosti... Túžba presunúť zodpovednosť na druhých tiež často povzbudzuje mnohých ľudí, aby sa urazili voči všetkým, ktorí im nejakým spôsobom nepomohli. Aj keď, prečo by preboha niekto mal niekomu pomáhať, najmä len tak, nie je to jasné. Pre niektorých dojímavých ľudí to však nie je také dôležité. Hlavné pre nich je, že nie sú vinní za nič, za všetko môžu iní, zlí, nesprávni ľudia. Sú to ďalší ľudia, ktorí môžu za to, že nesplnili očakávania dotyčnej osoby, a nie on, kto je vinný za to, že tieto očakávania do nich vložil. Môžu za to iní ľudia, ktorí tomu človeku neposkytujú potrebnú pozornosť a málo pre neho robia, zatiaľ čo sa zvlášť nesnažil zaujať ich sám o seba, takže by bolo pre nich prospešné venovať mu svoju pozornosť. Vo všeobecnosti ide o to, že urážať iných ľudí znamená vidieť v nich problém, nie seba samého. Aký to však má zmysel? Koľko ľudí sa chce zmeniť kvôli niekomu? Koľko ľudí sa chce zmeniť aspoň pre seba? Aký má teda zmysel sa na nich urážať, aký má zmysel preniesť na nich zodpovednosť za to, ako sa správajú u nás? No, snáď okrem vnútorného pokoja, vnútorného pohodlia už nie je viac potrebné.

Manipulácia... Túžba manipulovať s ľuďmi, a to aj pomocou zášti, je vrodenou ľudskou túžbou. Manipulácia s ľuďmi s nevôľou môže byť vedome aj nevedome. To nevedomky robia hlavne deti, ktoré sa jednoducho riadia modelom správania, ktorý im umožňuje dosiahnuť od dospelých požadovaný prístup k sebe. A ak dospelí reagujú na nevôľu dieťaťa tak, ako to potrebuje, bude sa mu v budúcnosti aj naďalej hnevať. Týmto všetkým sme si prešli, väčšina z nás. Ale niektorí ľudia, musím povedať, zámerne vzali do svojho arzenálu dotykovosť a s jeho pomocou manipulujú s každým, s kým môžu, s každým, kto sa nechá takto manipulovať. A tí, ktorí vidia v dotykových ľuďoch nevychovaných ľudí a najbežnejších manipulátorov - vo väčšine prípadov sa nemýlia. Je pravda, že niekedy takáto manipulácia vyzerá dosť naivne, pretože, ako som už uviedol vyššie, len málo ľudí reaguje na urážky iných ľudí tak, ako to oni, manipulátori, potrebujú. A je to správne, pretože akákoľvek manipulácia nie je spôsobom, ako nájsť s človekom spoločný jazyk, aby od neho niečo získal, ale zároveň mu niečo dať, ale spôsobom, ako dosiahnuť to, čo chce, bez zohľadnenia záujmov tejto osoby, bez zohľadnenia záujmov a túžby iných ľudí. Pre deti je to stále odpustiteľné, s dospelými vychádzajú najlepšie, ako vedia. Ale dospelého človeka urážajú ľudia, aby s ním manipulovali, aspoň nie do očí. A ako maximum si myslím - za to je potrebné potrestať, či už pomocou protimanipulácie, alebo ignorovaním takýchto ľudí. Toto je otázka, ako jednať s rozhorčenými ľuďmi. Niekedy ich, samozrejme, môžete počúvať, rozumieť im, ak sa neurazia nie preto, aby získali jednostranný prospech, ale kvôli svojej slabosti. Ale napriek tomu sa musí zlostnému človeku uľaviť od tohto zlozvyku - zvyku byť urazený.

Tiež by som rád poznamenal, že zášť detí je prirodzeným vekovým štádiom. Deti sú nútené konať z pozície slabosti, ktorá tlačí na zľutovanie a vinu dospelých, je to pre ne jedna z mála príležitostí, ako získať potrebnú pozornosť pre seba a určité ústupky. Dospelí sú ďalšou záležitosťou, pre nich je dotykovosť skôr nevýhodou ako výhodou. Je nepríjemné vidieť, ako sa dospelý človek namiesto toho, aby sa na niečom dohodol s ostatnými ľuďmi, radšej urazil a očakáva od neho ústupky. To je škaredé a v niektorých prípadoch naivné. Zároveň môže byť zášť patologická, keď človek nielenže nevie, ako má na iných ľudí reagovať iným spôsobom, ak mu jeho správanie nevyhovuje, ale dokonca hľadá dôvody zášti, urobiť si obeťou sám seba, plakať, ukázať, aký je život nespravodlivé voči nemu a ako zle môžu byť iní ľudia, ktorí ho urážajú. Existuje tiež normálna zášť, keď je človek sklamaný z iných ľudí natoľko, že nie je schopný vzdať sa vyjadrenia sklamania prostredníctvom zášti. V takom prípade je takáto reakcia pre človeka výnimkou, a preto sa veľmi zriedka urazí, a to vo výnimočných prípadoch, keď sú jeho emócie také silné, že je pre ne ťažké ich ovládať. Všetci sme sa tak aspoň raz v živote urazili, pretože niekedy nás skutočne niektorí ľudia ohromia svojou neúprimnosťou a niekedy dokonca krutosťou. A keď to bolí, keď ti pľujú na dušu, keď ťa zradia, v skutočnosti nemyslíš na to, ako vyzerá tvoje správanie zvonku. Bezohľadní ľudia sú príkladom, ktorý môžeme nasledovať pre nás všetkých. Tí, ktorí sa nikdy neurazia, hľadajú od ľudí rozhodnutia, činy a správanie, ktoré potrebujú, inými spôsobmi, napríklad prostredníctvom schopnosti vyjednávať, motivovať, presviedčať. Spravidla je veľmi príjemné jednať s takýmito ľuďmi - koniec koncov sú celkom objektívni pri posudzovaní svojich vlastných a cudzích záujmov a snažia sa myslieť nielen na seba, ale aj na iných ľudí, keď sú o niečo požiadaní. Škoda, že v našom živote nie je veľa takýchto ľudí.

Nech je to akokoľvek, niekedy si myslím, že si môžete dovoliť byť pohoršení, najmä v tých prípadoch, keď vás oklamal, zradil a sklamal človek, ktorý vám bol drahý, ktorému ste verili na sto percent. Napriek tomu je zradný čin osoby, ktorá je vám blízka a drahá, a ešte viac milovaná, veľmi silným úderom, po ktorom je ťažké vyrovnať sa s vašimi emóciami. Ale sústrediť sa na priestupok sa neoplatí. Je potrebné to zažiť a vyvodiť závery z prípadu, kvôli ktorému vznikol. Ľudia nám z nejakého dôvodu ublížili, ale tak, aby sme ich adekvátne vnímali a príliš im neverili.

Ale bolo by skvelé, aby ste sa vôbec neurazili. Ľudia, ktorí sa na nikoho nikdy neurazia, existujú, ale ako som už povedal, je ich málo. Spravidla sú to sebavedomí ľudia so zrelosťou mysle a dobrým duševným zdravím. Takíto ľudia navyše dobre chápu, ako by sa mal človek správať v našej spoločnosti, aby od iných ľudí dosiahol potrebné činy, rozhodnutia, činy, potrebný postoj k sebe samému. Koniec koncov, nikto sa s nami nestretne na polceste, len preto, že to chceme a bez ohľadu na to, ako sa ľudia urazia - väčšina z nich bude myslieť predovšetkým na seba a svoje túžby, ciele, sny. Ale naše túžby a sny sú naše starosti. Pri komunikácii s ostatnými ľuďmi je preto lepšie dodržiavať efektívnejší a efektívnejší model správania. A aj keď sa voči nim zaslúžene urážaš, snaž sa im neprejavovať svoju ľútosť, pokiaľ si nie si istý, že na to budú reagovať tak, ako potrebuješ. Nie je potrebné ľuďom ukazovať vašu slabosť a závislosť od nich - spravidla sa od toho nestanú láskavejšími a pohotovejšími.

Ako sa prestať urážať

Aby ste sa prestali urážať, musíte najskôr zistiť - aký výsledok chcete svojím ofenzívnym správaním dosiahnuť? Túto otázku si musíte položiť, ak vás ľudia vyzývavo urážajú, ak im preukážete svoj priestupok a očakávate od nich určitú reakciu. Kdesi hlboko vo svojej duši jasne dúfate, že vám ľudia urobia ústupky v reakcii na váš odpor voči nim a urobia pre vás niečo, čo chcete. Možno len rátate s tým, že sa vám ospravedlnia, ak za to niečo bude, a možno čakáte, že sa ľudia pokúsia odčiniť vašu vinu skôr, ako vás urazili. Iste vám v detstve vaše sťažnosti priniesli určité pozitívne výsledky, keď vám dospelí, napríklad vaši rodičia, robili ústupky. A teraz očakávate, že tento model správania bude fungovať v dospelosti a budete môcť pomocou svojich sťažností dosiahnuť rovnaké ústupky ako v detstve.

Takže premýšľajte o výsledku, v ktorý dúfate. A keď pochopíte, čo chcete, keď si uvedomíte svoj výpočet vo vzťahu k iným ľuďom - myslite na iné spôsoby, ako ich ovplyvniť. No, aké môžu byť spôsoby - môže to byť tlak, ktorým môžete vyvíjať tlak na ostatných, keď máte v konkrétnej záležitosti zjavne výhodné pozície. Toto môžu byť spôsoby, ktoré som už spomenul - zaujať, prilákať, podplatiť tohto alebo toho človeka niečím, aby urobil niečo, čo potrebujete, motivovaný vašimi túžbami a nie pocitom viny pred vami. Inými slovami - snažte sa o to, čo potrebujete, nie pomocou zášti, ale pomocou iných metód ovplyvňovania ľudí. Sami uvidíte, koľko z nich je efektívnejších a praktickejších.

A nedovoľ, aby ti, ktorí sa na teba urazia, spôsobili, že sa za nich cítiš previnilo a zľutoval sa. Ak viete, že máte pravdu, nikomu sa neospravedlňujte, nehľadajte príležitosť, ako svoju vinu odčiniť, ak tam nie je. Za akýmkoľvek pocitom zášti je vždy nejaká ľudská túžba - túžba urazeného človeka, ktorú si dúfa, že si týmto spôsobom uvedomí. Ak ste táto osoba, potom sa nemusíte dotýkať samotnej túžby - musíte nájsť iný spôsob, ako ju realizovať. A existuje veľa takýchto spôsobov. Dotyk, ako som už povedal, nie je najviac najlepšia cesta ovplyvňovať ostatných ľudí. A ak sa niekto na úkor vás snaží realizovať svoje želanie, demonštratívne sa na vás urazí a očakáva určité ústupky z vašej strany, nereagujte, nenechajte sa manipulovať. Trénujte ostatných ľudí, aby s vami komunikovali za normálnych, vzájomne výhodných podmienok, trénujte ich tak, aby si vás vážili a spolu so sebou. Neľutujte tých, ktorí používajú zľutovanie ako nástroj vplyvu, takíto ľudia si nezaslúžia zľutovanie.

Aby ste sa teda zbavili nevôle, zistite, prečo ste urazení, čo chcete svojou nevôľou dosiahnuť, čo vám vaša nevôľa v skutočnosti dá a ako inak môžete získať to, čo chcete, ako inak môžete ovplyvniť ľudí, aby robili niečo pre teba? Vďaka týmto vašim otázkam bude vaše správanie zmysluplnejšie, to znamená tak, ako by to malo byť u dospelého, rozumného a vypočítavého človeka, ktorý sa vie ovládať.

Venujte tiež svoju pozornosť správaniu tých ľudí, ktorí dosiahli v živote oveľa väčšie úspechy ako vy - naučte sa s nimi reagovať na určité situácie. Toto je najjednoduchší spôsob, ako sa niečo naučiť - stačí opakovať za ostatnými, za tými, pre ktorých má zmysel opakovať. Takže ak ste dotyčný, určite si musíte začať brať príklad od iných ľudí, od tých, ktorí sa voči nikomu neurážajú, ale hľadajú rôzne spôsoby interakcie s rôznymi ľuďmi. Všetci sa často ocitáme v zložitých medziľudských situáciách, keď na dosiahnutie požadovaných výsledkov potrebujeme použiť určitý model správania. Každý z nás sa v týchto situáciách správa inak. Niekto sa urazí, ak je na to dôvod, a ak nie, potom sa to dá vymyslieť, niekto sa hnevá, zastrašuje ľudí a tlačí na nich, niekto presvedčí a prosí iných ľudí, aby od nich prijímali potrebné rozhodnutia a kroky, niekto sa ich snaží niečím zaujať a podobne. Existuje mnoho spôsobov, ako ovplyvniť ľudí, ako som už povedal, a samozrejme musíte byť schopní ich využiť všetky. Ale zároveň je potrebné aktívne osvojiť si najefektívnejšie správanie, vzdať sa neefektívneho, detinského a neatraktívneho správania, z ktorého častejšie vyplýva viac škody ako úžitku. Berte si preto príklad od tých, ktorí konajú efektívne, prakticky, kompetentne a krásne. A dotykovosť nechajte v detstve - v dospelosti ho v drvivej väčšine prípadov nebudete potrebovať.

Všetci niečo chceme, všetci sa o niečo usilujeme, všetci chceme, aby nám iní ľudia pomohli realizovať naše túžby a sny, a to od nich očakávame, očakávame, že nám pomôžu. V detstve sme veľa očakávali od svojich rodičov a ďalších dospelých a ako dospelí si začíname spájať veľa svojich snov a túžob s našimi priateľmi, šéfmi, manželkami alebo manželmi, politikmi atď. V tom spočíva problém nevôle - očakávame príliš veľa od ostatných a príliš málo od seba. Ale v tomto živote nám nikto nič nedlhuje. Nebudete sa o seba starať - ťažko sa o vás postará ktokoľvek iný. Pamätajte na to a snažte sa neurážať iných ľudí, o to demonštratívnejšie, aby ste im a sebe neprejavili svoju slabosť a bezmocnosť. Držte sa správania, ktoré je rešpektujúce a umožňuje vám dosiahnuť v živote veľké úspechy.

Každý deň sme nechtiac svedkami ďalšieho zúčtovania. V takýchto situáciách veľmi často hráme my sami hlavnú úlohu, či už je to rozhovor s úradmi, s dirigentom verejná doprava alebo s blízkymi. Niekedy ich začneme len bolieť, otravovať ich buď prílišnou moralizáciou, alebo poznámkou, ktorá nie je na mieste, alebo zámerne vloženou vetou ako „Váš život je ako hnaný kôň! Áno, a môžete vidieť, že sa jej časom začal podobať! “.

A stane sa, že nedokážeme odpovedať ani na škodlivé slová. Možno je zmysel pre šľachtu príliš rozvinutý. Alebo sa len bojíme tejto osoby uraziť a myslíme si: „Poď, vydržím to pár minút a potom od týchto slov ustúpim!“. A čo je lepšie: vydržať alebo stále nechať prieduch svojich emócii?

Týmto a ďalším problémom pomáha vedúci Katedry sociálnej práce a psychológie pobočky RSSU v Penze, kandidát psychológie, praktický psychológ Štúdia pre rozvoj dieťaťa Umka Pleshakova Olga Vladimirovna:

- Tak často používame slovo „zášť“, zakaždým, keď dávame iný význam. Čo to v skutočnosti znamená?

- Vysvetľovací slovník považuje priestupok za každú nepravdu, všetko, čo uráža, dehonestuje, odsudzuje. Jednoducho povedané, zášť je nahromadenie negatívnych emócií, ktoré vychádzajú z páchateľa.

- To znamená, že keď sa urazíme, dostaneme negatívne emócie, z ktorých je páchateľ v tejto chvíli prepustený?

- Tu je potrebné vziať do úvahy dva body. Ak páchateľ úmyselne chce ublížiť človeku a robí to veľmi dobre, potom je „vo víťazstve“. Jeho negatívne emócie prešli na druhého, narušili urazených, nevyvážených. V tomto prípade sa urazený spravidla snaží odpovedať v naturáliách a vysielať páchateľovi negatívne emócie. Ukazuje sa, že páchateľ dosiahol svoj cieľ.

V inej situácii, keď vás imaginárny páchateľ nechcel niečím rozladiť alebo ublížiť, ale napriek tomu si myslíte, že vás uráža, potom v tomto prípade vychádza prvé negatívum od vás. A vy ste pôvodcom nepríjemnej situácie. Údajný páchateľ je zvyčajne rozrušený alebo v najhoršom prípade reaguje živo a emocionálne na to, čo je podľa neho „nezaslúžené“ urážky.

Preto sa ukazuje, že vôbec nezáleží na tom, či vás ten človek chcel uraziť alebo nie, výsledná reakcia nevôle je neprijateľná v obidvoch situáciách. V prvom prípade podľahnete provokácii páchateľa, v druhom prípade sa váš imaginárny páchateľ, ktorý nechápe, prečo sa tak správate, k vám začne správať inak, to znamená, že jednoducho naruší váš predchádzajúci vzťah s ním.

- V tomto prípade sa ukáže, že je lepšie vôbec nereagovať na priestupok, to znamená, aby ste sa neurazili? Je to skutočne možné?

- Samozrejme, je to veľmi ťažké, ale na priestupok musíte správne zareagovať. Vyhnete sa tak „citlivým“ situáciám a dostanete sa z nich dôstojne.

- Ako sa však naučíte, ako správne reagovať na priestupok?

- Hlavnou chybou každého z nás je, že počas nepríjemného rozhovoru prenášame svoje negatívne emócie z objektu priestupku (v našom prípade ide o konkrétne urážlivé slová, výroky, závery) na subjekt, t. J. Hovoriaceho týchto urážlivých slov. Čo robiť? Najskôr sa musíte naučiť, ako sa počas rozhovoru ovládať. Samozrejme, niekedy je ťažké urobiť, keď sú emócie na hranici svojich možností. Ale ak budete postupne cvičiť, všimnete si výrazné zmeny. Nereagujte okamžite negatívne na hovoriaceho. Situáciu teda iba prehĺbite tak, že ju prenesiete do fázy vzájomných urážok. Napríklad vám bolo povedané, že váš nový účes horšie ako predtým. Môžem predpokladať, že prvé, čo mi napadne, je: „Nikdy nevieš, čo máš na hlave!“. A účastník rozhovoru počul toto: „Sám (prepáč) čudák!“ A potom slovo po slove a ... Samozrejme, časom začnete opäť komunikovať, ako predtým, ale tento čas musí uplynúť. Domnievam sa, že v tomto prípade je prvou vecou, \u200b\u200bak sa neponáhľate s odpoveďou, stačí to povedať čo najskôr. Je potrebné „chytiť dych“ a zbaviť sa negatívu prijatého od páchateľa. Len čo budete mať pocit, že ste opäť pokojní, môžete neutrálnym spôsobom odpovedať lepšie: „Určite to zohľadním, ale myslím si, že hlavné je, že sa mi páči aj ona a môj priateľ!“ Potom môžete neformálne narovnať svoje kučery a venovať sa svojej práci.

Ukazuje sa teda, že skríning negatívnych emócií zbavuje myseľ negatívnej záťaže, umožňuje racionalizovať reakciu a váš páchateľ nedostáva pre neho dlho očakávané pozitívne emócie v podobe vášho podráždenia.

- A ak sa len pokúsite zadržať tieto emócie a nič nehovoríte?

- Po prvé, vy sami sa budete cítiť nepríjemne - boli ste urazení, ale nebránili ste sa. Pohoršenie zostane, a to nielen voči páchateľovi, ale aj proti nemu samotnému. Po druhé, aj keď ste si odpustili svoju „slabosť“ alebo ste sa považovali za nadradeného páchateľovi, a preto ste s ním neuspeli v šarvátke, potom nebude existovať žiadna nevôľa, ale pocit nepohodlia, túžba zbaviť sa negativity, zabudnúť na túto nepríjemnú situáciu. Okrem toho brzdenie negatívnych emócií vedie k frustrácii našich fyzické zdravie... Sú to rozbité nervy, keď nekontrolovateľne rýchlo alebo naopak pomaly nastáva rýchlosť reakcie na emočné podnety (rovnaké priestupky, emočné otrasy, menšie problémy atď.). Toto a vážnejšie následky vo forme chorôb kardiovaskulárneho, gastrointestinálneho systému, dýchacích orgánov.

- Prečo sa niektorí ľudia vôbec neurazia?

- Ak človek vôbec nepociťuje zášť, potom to naznačuje, že jeho citlivosť na vzťahy medzi ľuďmi je dosť nízka. Každému sa javí ako hrubý. Táto vlastnosť sa prejavuje nepružnosťou jeho emočnej sféry. Dôvody pre hustú pokožku môžu byť nasledujúce: stáva sa, že sa človek neurazí, pretože je ľahostajný sám k sebe. Takíto ľudia majú spravidla nízku sebaúctu, vôľovú sféru a intelektuálne schopnosti nie sú rozvinuté. „Povedz, čo chceš, už sa to nebude zhoršovať.“ Možno predpokladať inú situáciu: „Odpúšťam vám všetkým za všetko, pretože chcem vzťah zachovať, bojím sa pohádať.“ Spravidla ide o horiacich konformistov.

- Existujú ľudia, ktorí všetkých pohoršujú. Prečo to robia?

- Skutočne existuje taká kategória ľudí, ktorí „nemôžu prežiť jediný deň, aby neurazili“. Ak okamžite rozlišujeme medzi ľuďmi nahnevanými, závistlivými a nenávidiacimi úspech, ktorí to robia úmyselne a majú radi ponižovanie a urážanie ostatných, potom si môžeme všimnúť, že sú takí, ktorí to robia neúmyselne, ale so závideniahodnou dôslednosťou. Často sa to stáva ľuďom, ktorí sa nejaký čas ocitli v zložitej (možno zdĺhavej) životnej situácii. V takom prostredí by mal ktokoľvek vždy nervy na nervy. A aby človek „uhasil tento emocionálny oheň“, musí človek preniesť tento negatív do druhého. Všetkých teda urazí a on sám, ako sme už popísali, sa uvoľní a aspoň na chvíľu upokojí.

Ale človek má tendenciu zvyknúť si na situáciu a rozvíjať stereotypné reakcie. A v takom prípade sa priestupok stane časom obranným prostriedkom, mechanizmom stereotypnej psychologickej reakcie a jeho telo začne tieto negatívne emócie vyžadovať čoraz častejšie, dokonca ani po odstránení tejto zložitej životnej situácie, jeho riešenie sa neobnovuje. nervový systém na iný spôsob reakcie. Týmto ľuďom možno odporučiť školenia o formovaní nových spôsobov správania a neustále sledovanie ich reakcií, pretože obsah ich urážlivých slov často neodráža realitu.

- A ako sťažnosti v detstve ovplyvňujú náš život?

- Je ťažké racionalizovať zášť dieťaťa. Tá sa spravidla v našom podvedomí dlho skrýva. Človek si nepamätá, čo sa mu presne stalo, ale pocit negativity, zášti zostáva v určitej oblasti tela. Ak sa počas nepríjemného rozhovoru „ruky človeka dostanú do pohybu“, znamená to, že v detstve ho rodičia obmedzovali v možnosti hmatových vnemov, to znamená, že ho neustále „bili do rúk“. Ak chce človek kričať alebo naopak „hrčku“ v krku, ak stláča pery, potom mu s najväčšou pravdepodobnosťou v detstve buď nedovolili prehovoriť, alebo na neho neustále kričali a jeho slovám sa nikdy neprikladal význam. Najťažšie sťažnosti v detstve sú spojené s uložením určitých myšlienok, správania, spôsobu konania významným dospelým osobám (rodičom, starým rodičom, pedagógom atď.) (Najmä ak bez vysvetlenia v kategorickej podobe) dieťaťu. zostrih s jeho predstavami o živote.

Ako nám môže naše telo pomôcť vyrovnať sa s odporom?

- Musíte si povedať: „Keď nabudúce pocítim odpor, mal by som sa sústrediť na svoje telo a pochopiť, čo sa so mnou deje.“ Napríklad vám hovoria nepríjemné veci, ale v tejto chvíli si všimnete, že sa vaše ruky začnú horúčkovito trieť, dýchanie sa vám stáva zmäteným, oči slzia. A vezmete nejaký predmet (negatívny k nemu prejde) alebo nasmerujete dlane do vonkajšieho priestoru (čím uvoľníte negatívnu energiu prijatú od páchateľa), pokojne zavrite oči (aby ste ho aspoň na pár sekúnd nevideli), premiestnite svoje zreničky dovnútra (odveďte pozornosť od svojich emócii k očiam) a dýchajte zhlboka, pokojne. Keď sa dostanete do pokojného, \u200b\u200bemocionálneho stavu, môžete na slová reagovať slovami, nie emóciami. Okamžite pocítite úľavu a vášho násilníka toto pokojné správanie rozruší.

Pravdepodobne sa môže zdať, že ak to začnete robiť, budú sa smiať ešte viac. Nerob si s tým starosti. Spočiatku vás vaše správanie jednoducho zaujme, najmä dve sekundy, nie také dlhé časové obdobie. Samozrejme, aby ste sa naučili ovládať svoje telo, musíte neustále trénovať. A môžete začať doma, pred zrkadlom. Musíte sa len pokúsiť a časom si všimnete, že vám samo telo pomôže, a ľahko sa prenesiete do stavu pokoja a harmónie. Táto technika vám pomôže naučiť sa ovládať telo nielen pri priestupkoch, ale aj pri iných. stresové situácie.

Reagujte na slová slovami, ovládajte svoje emócie!

Júlia Burmistrová

Aby ste zvládli svoju vlastnú zášť, zamyslite sa nad tým, čo od vás ostatní očakávajú, ako často plníte očakávania ostatných. Je nepravdepodobné, že to tak bude vždy, a je to normálne. Dobrý prístup niekoho iného k nám neznamená, že sa k nám budú všetci tak správať. V prvom rade sa snažíme vyriešiť svoje vlastné problémy, ktoré sú nám často až po krk, a potom problémy iných ľudí.

Malo by sa chápať, že ľudia v okolí nám nie sú nič dlžní a dobré skutky voči nám sú prejavom ich dobrého charakteru alebo daru. Snažte sa brať všetko dobré, čo pre vás robia, ako dar, nie ako povinnosť, potom bude ľahšie prekonať zášť a budete si viac užívať život. A ak sa stále nemôžete vyrovnať s odporom, použite nižšie popísané metódy.

Ako sa cítime, keď sme zle urazení? Nechceme nič iné, len želať tejto osobe zlo, veríme, že všetko je hrozné, že je ľahšie zomrieť, atď. Môžeme však s úplnou dôverou povedať, že o pár rokov si nebudeme túto urážku pamätať a takéto náreky sa ukážu ako nezmyselné. V prípade, že to všetko v budúcnosti nebude mať význam, aký to má zmysel trápiť svojím „Kňučaním“ seba a svoje okolie? Toto porozumenie by vám malo pomôcť prestať sa urážať maličkosťami a zbaviť sa priestupku. Je pravda, že existujú pomstychtiví ľudia, ktorí žijú polovicu svojho života so svojou nechcenou nevôľou a napájajú ju ako prameň k rieke. Ale je potrebné pripomenúť, že priestupky sú rôzne. Na malé sa po niekoľkých dňoch zabudne, zatiaľ čo veľké prinášajú utrpenie, vzbudzujú túžbu po pomste a spôsobujú hlbokú duchovnú ranu.

Je známe, ako nespravodlivo bol gróf z Monte Cristo uväznený v Château d'If. Na dvadsať rokov svojho života vypracoval plán pomsty, ktorý sa nakoniec osvedčil, priniesol mu však šťastie? Je to radosť alebo morálne uspokojenie nad tým, že jeho nepriatelia boli porazení. Ale určite si mnohí pamätajú, že v dôsledku pomsty utrpeli nevinní ľudia a v jeho osobnom živote nemal šťastie: jeho milovaný Mercedes s ním odmietol odísť a gróf bol nútený opustiť krajinu sám. Pomsta bola jeho hlavným životným cieľom, stalo sa, čo iné mohol robiť?

Tento román objasňuje, ako veľmi sa zášť týka človeka. Áno, Monte Cristo nemal odpúšťať svojim nepriateľom, ale nemal tiež žiť s jedným smädom po pomste. Odpustenie pomôže zbaviť sa nevôle, hovorí o tom aj Biblia. Týmto pomôžeme predovšetkým sebe a potom ostatným.

Zvyšovanie duchovnej úrovne je ďalším spôsobom, ako sa vyrovnať s odporom. To sa dosahuje v rodinách, v ktorých vystupujú do popredia pocity, a nie emócie, v tých vzťahoch, v ktorých si ľudia navzájom rozumejú a zasadzujú sa za svoje nedostatky, rešpektujú názor druhého človeka a rozdielne názory vnímajú ako samozrejmosť. Rozpor s názorom niekoho iného nie je znakom toho, že je nesprávny. Možno by ste to mali počúvať a neodmietať?

Naša ľudská povaha je navrhnutá tak, aby sme radi kritizovali ostatných, odsudzovali a hodnotili po svojom. Ale práve to posilňuje našu citlivosť a neumožňuje nám porozumieť sami sebe. O tom, ako bude v živote konať, môže rozhodnúť iba sám človek, do ktorého nemôžeme zasahovať svojou nepodloženou kritikou. Iba ak to pochopíte, prestanete sa trápiť tým, čo si o vás myslia ostatní, a budete sa vedieť vyrovnať s nevôľou.
Ako riešiť zášť v rôznych situáciách.

Ak nás urážajú slová inej osoby, potom určite obsahujú zrnko pravdy a naznačujú našu slabú stránku. Keď je človek s niekým nespokojný, potom je nespokojný aj sám so sebou, urazený sám na seba. Snažíme sa teda odvrátiť našu pozornosť, prepnúť na ostatných, ak s nami niečo nie je v poriadku. V takom prípade všetko závisí od nás, musíme venovať pozornosť sebe, svojmu vnútornému svetu a činom. Potom budeme menej zraniteľní voči vonkajším maličkostiam a dráždivým látkam. Zlosť je ako škodlivá chyba: malá, ale škodlivá a musíte sa jej čo najskôr zbaviť.

Ako sa vyrovnáte s urážkou od pracovného kolegu alebo šéfa? V takom prípade sa budete musieť obmedziť a nevenovať pozornosť, pretože práca zahŕňa rýchle rozhodovanie, výkon profesionálnych povinností a zášť to bude iba zasahovať. Váš šéf nepotrebuje neprimerané konflikty, ak sa k vám správal nespravodlivo, potom všetko zistite v pokojnej atmosfére, čo svedčí o vašej správnosti. V prípade, že sa neviete vyrovnať s nevôľou v práci, môže sa vám to v budúcnosti vrátiť späť v nie veľmi vrúcnych vzťahoch s vašimi šéfmi a kolegami. S tým druhým môžete súhlasiť, ale ak to nevyjde, tak s nimi prestaňte komunikovať, pretože ste rôzni ľudia a nemáte nič spoločné.

Keď budete počuť niekoho názory na inú osobu, skúste ich nebrať všetky ako samozrejmosť, ale berte do úvahy vaše postrehy. Prenos informácií o sebe navzájom je často skreslený a niekedy slúži len ako ďalšia dráždivá látka. Keď o sebe začujeme od akejkoľvek osoby niečo nepríjemné, automaticky sa zhoršuje náš názor na ňu. Najprv však stojí za zváženie, či je to závisť? Prečo sa nám hovorí nesprávnych faktov? Možno by ste im nemali venovať pozornosť?

Ako zvládnuť zášť voči priateľovi, ktorý vás zradil? Odpoveď je jednoduchá - prestaňte ho považovať za priateľa. Sklamal som ťa raz - sklame ťa aj druhého, pretože si nemohol predvídať také zosúladenie udalostí, priateľ to využil a začal sa riadiť iba svojimi egoistickými motívmi. Byť urazený nepriateľom je vo všeobecnosti zbytočná záležitosť, tým sme ho postavili ešte viac proti sebe.

A ako sa prestať urážať milovaným človekom? Človek v zásade neuznáva svojich blízkych ako nezávislých a považuje ich za závislých na sebe, preto si myslí, že má právo sa na nich urážať. Svojej vôli teda podriaďuje inú osobu. Ale ak si pripustíme, že milovaný je slobodný človek, ktorý sám rozhoduje, ako sa v danej situácii zachová, potom sa neprestaneme urážať a budeme rešpektovať jeho rozhodnutia.

Ako čeliť nevôle, ak vás niekto iný neustále uráža alebo úmyselne uráža? Táto osoba určite využíva vašu slabosť a tendenciu urážať sa. Snažte sa mu nevenovať pozornosť, predstierajte, že vám nezáleží na jeho pokusoch uraziť vás.

Hlavní spolupracovníci zášti: depresia, podráždenosť, zlá nálada. Prekonajte ich, potom nebudete príliš citliví a dojemní, hľadajte východisko z problémov, neutekajte pred nimi. K upokojeniu a vyrovnaniu sa so zlými emóciami vám pomôžu športové aktivity, prechádzky s príjemnými ľuďmi, rozhovory od srdca k srdcu, vaša obľúbená vec atď. Hlavné je, že z toho, čo robíte, cítite morálne uspokojenie, aby sa pre vás nestalo príťažou.

Vedzte teda, že tým, že sa urazíte, to v podstate zhoršujeme pre seba a nie pre ostatných, pretože sa nestarajú o naše priestupky, rovnako ako my. To isté však z väčšej časti v nás vnútorná ľútosť zostane a bude ňou iba trpieť nervové bunky... Iba ak pre vás bude otázka, ako sa zbaviť zášti, stále aktuálna, potom vám na to pomôže prísť kvalifikovaný psychológ. Stále musí niekto prehovoriť, najmä špecialista. Existuje však univerzálne riešenie: nenechajte sa uraziť!

Ako správne komunikovať so svojimi nadriadenými a nedať si pohoršenie v práci. Pravidlá správania

Dobré vzťahy s nadriadenými sú kľúčom k pohodlnému tímovému prostrediu a produktívnej práci. Ale každý človek má svoje vlastné vlastnosti, silné a slabé vlastnosti, zlé návyky. Musíte sa s tým vyrovnať. Výmena zlého, vrtošivého šéfa môže byť veľmi ťažká, ale prispôsobiť sa jeho vlastnostiam je oveľa jednoduchšie.

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je načrtnúť hranice. Diskutujte o problémoch pokojným tónom, v prípade potreby však obhajujte svoj názor. Môžete tiež vyjadriť svoje sťažnosti. Je lepšie to robiť tete-a-tete a zdvorilým spôsobom. Vysvetlite, z čoho nie ste spokojní, a navrhnite možnosti nápravy situácie.

Nezačínajte prázdne rozhovory o šéfovi v tíme. Je lepšie nasmerovať túto energiu na lepší výkon. Pokúste sa pomôcť šéfovi dosiahnuť pracovné ciele. Pomôže vám to budovať vzťahy, získať uznanie a zlepšiť vašu situáciu.

Ostatné pravidlá:

1. Problémy s prognózami. Nebojte sa hlásiť chyby a chyby. Môžete nenápadne poradiť, ako urobiť lepšie alebo napraviť situáciu. Skúsený a múdry šéf toto správanie ocení a poďakuje sa za vašu pomoc. Ak je pokus neúspešný, je lepšie to neurobiť druhýkrát.
2. Požiadať o radu. V zložitých situáciách, keď ide o úspech alebo neúspech celej spoločnosti, môžete konzultovať pracovné chvíle. Premyslite si akčný plán a dohodnite sa na ňom so svojím šéfom. To pomôže vyhnúť sa chybám.
3. Buďte úprimní. Existujú šéfovia, ktorí majú negatívny vzťah k lichôtkam a pokrytectvu. Preto je pochvala bez dôvodu zlé rozhodnutie. Je lepšie schváliť jeho aktivity, keď to skutočne považujete za potrebné.
4. Zachovajte neutralitu. Medzi šéfom a zamestnancom existuje čisto obchodný vzťah. Radšej sa s nadriadenými porozprávajte iba o pracovných témach. Stáva sa, že je lepšie sa s ním nekamarátiť a nenadávať. Optimálnym riešením je pracovať pre dobro spoločnosti a robiť svoju prácu dobre.
5. Netlačte na boľavé miesta. Namiesto kritiky poskytnite návrhy, ako problém vyriešiť. Ak mešká na pohovor, navrhnite si nastaviť budík 15 minút pred schôdzou. Ak zabudne na stretnutia so zákazníkmi alebo na iné dôležité veci, pripomeňte si to. Popremýšľajte, čo ešte môžete šéfkuchárovi pomôcť, a nepremárnite túto príležitosť.
6. Odmena za to, že robíte dobre. Dobrí, ale nároční šéfovia často nepočujú vrúcne slová, ktoré sú im adresované. Pochvala za štýl vedenia, nedávne úspechy alebo iné zásluhy. Robte to úprimne a zo srdca, nie s cieľom počuť na oplátku príjemné slová.

Predpokladajme, že ste ideálny pracovník: nikdy neprídete neskoro, prácu vždy stihnete včas a pokúsite sa, ako najlepšie viete. A šéf čoraz viac zaplavuje nové úlohy a úlohy. A tu je príklad, ako sa nestať „hnaným koňom“, ktorý orie za štyri, ale za jedného dostáva (v zmysle platu). A stále sú problémy s tímom, keď hlavne v ženskom tíme vznikajú zbytočné rozhovory a diskusie o osobnom živote.

• Pri komunikácii s nadriadenými vždy dodržiavajte postupnosť, bez znalosti, aj keď je to jeden z vašich dobrých priateľov. Po prvé: toto je etika a po druhé: v budúcnosti nebudú existovať „ľavé objednávky“ typu: dobre, utekajte, dobre, prineste to, dobre to urobte. Nie je to pre vás ťažké?
• Pamätajte, že prevádzka je zlá. Ak ste nabití neplánovanou prácou a nechystáte sa za ňu platiť, musíte vedieť vedieť nie. Správne vysvetlite, že máte určité povinnosti a že pracujete na základe pracovnej zmluvy. Možno si spomeniete, že existuje niečo ako „ popis práce”, Ktorý obsahuje všetky body. Zvyčajne po zmienke o tomto dokumente nesúhlas končí.
• A najbolestivejšia otázka: ako sa vyhnúť klebetám \u200b\u200bv tíme, ktorý vážne uráža. Tomu sa dá spočiatku zabrániť. V práci nehovorte o svojom osobnom živote, zdvorilo a zdvorilo komunikujte o čomkoľvek inom ako osobnom. Ak by predsa len došlo k úniku informácií, nezisťujte verejne vzťah s páchateľom. Týmto si získate iba reputáciu bitkára. Môžete sa rozprávať v súkromí, bez svedkov. Zabezpečte psychologický tlak. A ak ste pozorní, potom pravdepodobne viete, aké sú slabé stránky vášho páchateľa.

Ako zabrániť tomu, aby vás v práci nepoužili. 1 Začnite autohypnózou

Začnite sa viac rozmaznávať. Svoju vlastnú osobu môžete podceniť, ak vám to neustále robí niekto iný. Vážte si seba a vedzte, čo si skutočne zaslúžite.

• Doprajte si čas na dosiahnutie výsledkov a myslite na tých, ktorí vás majú radi a dôverujú vám.
• Starajte sa o svoju fyzickú kondíciu, pretože v zdravom tele je zdravá myseľ. Palica zdravé stravovanie a poskytnúť telu potrebnú fyzickú aktivitu, pretože to vytvára pozitívny prístup.

Pohybujte sa smerom k cieľu, kým ho nedosiahnete. Keď čelíte veľkému tlaku, musíte prekonať odpor a vždy konať rozhodne. Udržujte si dôveru vo svoje schopnosti a nakoniec si uvedomíte, že ste skutočne dosiahli to, čo chcete.

• Pri otvorení sa druhému človeku skúste použiť energickejšiu reč tela. Dajte plecia dozadu a uvoľnite ruky. Biológia a psychológia tela sa mení, keď z vášho tela vyžaruje dôvera. Hladina testosterónu stúpa, zatiaľ čo hladina kortizolu (stresového hormónu) klesá.
  • Ak viete, že budete pod stresom, zmeňte svoju pozíciu vopred o dve minúty. Dostaňte sa do pózu superman / superžena alebo rozhadzujte rukami a bradou, akoby ste práve vyhrali závod.
  • Ak sa to deje práve teraz, zaujmite sebavedomý postoj a neskresľujte si ruky cez hrudník, kým sa dotýkate krku. Takéto gestá znížia váš význam, pretože sú znakmi pasívnej obrany.

Zvládajte stres. Zdôraznite svojho spojenca, ak vám srdce začne vyskakovať z hrude, keď sa priblíži násilník alebo manipulátor. Telo prijíma výzvu a pripravuje sa na situáciu zvyšovaním krvného tlaku. Nebojte sa niekoho, kto s vami chce manipulovať, pretože ste dosť silní!

• Výskum ukazuje, že ak považujete stres za pozitívnu odpoveď, vaše cievy sa v tomto období uvoľnia, rovnako ako keď sa cítite šťastní a sebavedomí. Nájdite si pozitívne chvíle v stresovej situácii a naberiete odvahu.

Vyhľadajte podporu. Dôverujte si natoľko, že budete schopní zvládnuť životné výzvy, ale nezabudnite, že by ste im nemali čeliť sami. Keď sa cítite vyčerpaní, požiadajte niekoho o pomoc. Táto osoba vám pomôže objektívne sa pozrieť na situáciu a poskytne potrebnú podporu.

• Pri komunikácii s inými ľuďmi sa produkuje oxytocín, ktorý je medzi neurochemikmi známy ako „hormón objatia“. Je zodpovedný za vznik pocitu dôvery, relaxácie a psychologickej stability, ktorý umožňuje telu prispôsobiť sa stresovým situáciám. Preto, ak ste v strese, nájdite si niekoho, kto vás podporí.
  • Môže to byť kolega, učiteľ, rodič alebo priateľ.

Pre začiatok ho nemôžete pokarhať.

Ak má vaše dieťa nízke sebavedomie, musíte nájsť spôsob, ako zvýšiť jeho sebavedomie.

Kritika a obvinenia povedú k opačnému výsledku - dieťa bude ešte slabšie, bude mať veľa komplexov a obáv, bude sa vyhýbať konfliktom a nebude sa môcť brániť.

To však vôbec neznamená, že je nevyhnutné učiť, ako sa na páchateľa rútiť päsťami bez pochopenia situácie. Aj keď je dieťa ešte malé, je užitočné pre neho rozvíjať schopnosti sebakontroly.

Úlohou rodičov je vychovať silnú, sebestačnú osobnosť, schopnú rozlíšiť medzi bezdôvodným útokom a nútenou obranou.

Deti sú neuveriteľne vnímavé na to, čo sa im hovorí. Preto musia byť rodičia pri metódach rodičovstva opatrní.

Pre nekomunikatívne deti je ťažké postaviť sa za seba, preto je potrebné dbať na správnu socializáciu. Ak dieťa nevojde dovnútra materská škola, vezmite ho do rozvojových skupín, krúžkov, kde bude kontaktovať ďalšie deti, naučte sa spolupracovať.

V niektorých skupinách vzniká nezdravé prostredie. Stáva sa to z dôvodu, keď dospelí nevenujú dostatočnú pozornosť vytvoreniu priaznivej atmosféry v skupine.

V takom prípade môže byť správnym rozhodnutím preloženie dieťaťa do iného ústavu.

Vyberte si záhradu, ktorá zohľadňuje individualitu detí, kde sa pre každé dieťa vyžaduje individuálny prístup.

Ak sedí sám v kúte a nehrá sa, kompetentní pedagógovia nájdu dôvod a urobia všetko pre to, aby sa predškoláci pripojili k tímu a naučili sa komunikovať so svojimi rovesníkmi.

Samotní rodičia často provokujú agresívne správanie. Každá skupina má dieťa s problémovou výchovou.

Venujte pozornosť vychovávateľovi a psychológovi jeho správaniu, nech o tom diskutujú s jeho rodičmi.

Čo je duchovný vývoj? Aký by mal byť podľa vás duchovne vyvinutý človek? Každý bude mať asi svoj názor. Podľa mňa ide o harmonicky vyvinutého človeka, ktorý vie udržiavať rovnováhu a duševný pokoj, vie odpúšťať urážky a želať ľuďom dobre. Duchovne vyvinutý človek má veľmi pozitívnu energiu.

Ako sa takým človekom stať? Ako sa naučiť odpúšťať urážky a udržiavať si vo svojej duši radosť a lásku?

Dnes chcem hovoriť o tom, ako odpustiť urážku. Nakoniec, človek prostredníctvom odpustenia rastie morálne a duchovne. Energia nevôle je veľmi negatívna a deštruktívna a vo zvlášť pokročilých prípadoch môže viesť k vážnym chorobám. Táto ťažká energia môže navyše viesť k neustálym hádkam, neúspechom, alkoholizmu a úplnej disharmónii, čo výrazne komplikuje život a robí ho veľmi, veľmi nešťastným.

Je nemožné byť úplne nezraniteľným, dokáže to iba veľmi duchovný človek. Nikdy však neupadnite na dlho do zášti! Nevysielajte negatívne, nekomplikujte si život! Napokon tým, že sa niekomu urazíme, škodíme v prvom rade sebe!

Ako naložiť s nevôľou

Aby ste sa naučili, ako zvládnuť zášť, musíte najskôr venovať pozornosť tomu, či ste boli úmyselne alebo náhodne zranení? Toto je veľmi dôležitý bod.

Ak ste sa teda nechtiac urazili, prečo by ste potom zbytočne míňali energiu a zdravie na tieto negatívne skúsenosti? Popremýšľajte tiež nad tým, či to bola iba reakcia na vaše činy, slová alebo činy?

Ak vás niekto úmyselne urazil (žiaľ, v našom svete existujú ľudia, ktorí, keď spáchali špinavý trik na druhého, majú veľkú radosť), potom aj tu musíte premýšľať o tom, či stojí za to uraziť sa a podľahnúť energii zášti a ublížiť si? Nakoniec, v skutočnosti to nie je váš problém, ale problém tejto osoby. Stačí si povedať: „Toto je iba názor tohto človeka a nemá to nič spoločné so mnou, takže to sú jeho problémy!“ A celú situáciu popustite. Neberte si na seba nič, nedržte sa toho, pretože rád láka rád a podľa toho zlo priťahuje zlo, tak si myslite, že to potrebujete?

A pamätaj na to raz a navždy. Ak v okamihu, keď vám ublížite, požehnáte negatívnu energiu zameranú na vás a zo srdca si želáte páchateľa, aby sa vám dobre darilo, neutralizujete úder namierený na vás. Takto nielenže nezachytíte negatíva, ale do svojho života prinesiete aj veľa dobrého a dobrého.

Snažte sa vždy udržiavať vnútornú rovnováhu, venujte sa meditáciám a duchovným praktikám. Naučte sa udržiavať svoju vnútornú rovnováhu a nedovoľte, aby vonkajšok ovplyvňoval vnútro. Cvičenie „Shavasana“ je veľmi dobré na udržanie vnútornej rovnováhy a relaxácie, toto je jedna z asán hatha jogy. Môžete si stiahnuť túto nahrávku - a pokúsiť sa naučiť, ako relaxovať.

Dýchanie mi osobne pomáha vyrovnať sa s nevôľou. Stačí 1-2 minúty zhlboka dýchať a predstavovať si, ako sa odpor rozplýva a celé vaše pole je plné lásky, svetla a vďačnosti.

Ak sa s urážkou nemôžete nijako vyrovnať, potom si v takom prípade musíte zvoliť čas a sadnúť si do pokojnej atmosféry a prakticky sa porozprávať s osobou, ktorá vás urazila. Predstavte si, že vás počuje, povedzte mu, že sa ním urážate. Vyslovte čokoľvek si myslíte a potom mu povedzte, že odpúšťate a necháte ho ísť. Potom ho požiadajte o odpustenie (!) Za túto situáciu a potom odpustite sami sebe.

Vyzerá to asi takto:

"S láskou a vďačnosťou ti odpúšťam." Prijímam ťa takého, aký si a púšťam ťa. Prosím vás o odpustenie za moje slová, myšlienky a činy a viem, že aj vy mi odpúšťajte. S láskou a vďačnosťou odpúšťam aj sebe. ““

Naučte sa, aby ste voči nikomu nevracali, a snažte sa ľudí neurážať sami.

Vedzte, že energie ako odpor, závisť, vlastníctvo, strach uzatvárajú srdce. Tieto ťažké energie sa vysielajú zo srdcového centra a úplne ho uzavrú! Zbavujú tak človeka, znečisťujú jeho emočné telo a zasahujú do normálnej, harmonickej existencie.

Je tiež dôležité vedieť, že ľudia, ktorí neustále nadávajú a používajú nadávky, veľmi strácajú energiu. Vydávajú negativitu, ktorá sa okamžite začne živiť rôznymi entitami z astrálneho sveta.

Diskusiou o ľuďoch a šírením zlých klebiet človek zbavuje energiu svojej duše, čo vedie k hnevu, odcudzeniu a osamelosti.

Preto, aby ste sa zbavili krívd a iných negatívnych energií, nemusíte s nimi bojovať, čím ich pritiahnete do svojho života ešte viac. Len sa nesústreďte na nich, ale na iné protichodné vlastnosti, ako je radosť, láska a vďačnosť.

Žite v šťastí!

Múdrosťou ženy je včas sa odovzdať a donútiť dobyvateľa k pokániu v náručí lásky! (Vladimír Mons)

Sú také objektívne?

Sťažnosti žien sú neobmedzené a silné, rovnako ako všetko, čo má pôvod v ľudskej mysli. A rovnako ako ďalšie negatívne emócie, ktoré sa živia výlučne mentálnou „likvidáciou“, kvitnú v bujnej farbe každodenný život... Kritériá, ktoré určujú mieru primeranosti správania druhej polovice, sú veľmi subjektívne a nie je neobvyklé, že akt, ktorý je pre jednu osobu vnímaný ako zrada, sa považuje za banálne nedorozumenie. Ale ak sú dôvody urazenia také rozkolísané a vyvrátiteľné a situácia nie je jednoznačná z rôznych uhlov pohľadu ... takže, možno sa môže naša reakcia líšiť aj podľa ľubovôle?

Hlavným ukazovateľom správnosti milovaného správania sú naše očakávania o tom, ako ho chceme mať. Čo sa, bohužiaľ, často líši od toho, aký v skutočnosti je. Je možné vyhnúť sa pohoršeniu a nespokojnosti v rodinnom živote jednoduchým zastavením budovania vzdušných hradov, ktoré „zmení“ a začnete úplne akceptovať životného partnera so všetkými jeho chybami a nedostatkami (pre ženu, ktorá je skutočne šťastná, je tento zdroj našťastie vždy k dispozícii. ).

Stratégie správania

Teraz sme však niečo stratili z dohľadu, zabudli sme a vkladali príliš veľké nádeje do svojej milovanej. A potom náhle prišlo sklamanie, odpor, pochopenie trpkej pravdy. Stretli ste sa v živote aspoň s jedným dievčaťom, ktoré by sa v takejto situácii nahnevalo na seba, že je príliš unáhlená v jej očakávaní? .. Samozrejme, že nie. Je to samozrejme ON, kto je vinníkom vynájdených štandardov, ktoré nám nevyhovujú. Alebo to sedí, ale v tom prípade urobil chybu „zo zlomyseľnosti“, rozhodol sa ho úmyselne uraziť. A tu stojí nešťastné dievča, ani živé, ani mŕtve od štipľavej horkosti v srdci, a počúva nekonečnú debatu o svojich vlastných „dobrých“ a „zlých“ stranách. Takže podľa výchovy, temperamentu alebo okolností máme tendenciu zvoliť si jednu z dvoch stratégií.

Dobré dievča

Pozitívna stránka v ženskej duši často vyhráva. To je naša povaha, všetci chceme byť dobrí, myslíme si, že to je jediný spôsob, ako si získať lásku blízkych. A tak dostane podvedomie obraz „dobrého“ dievčaťa. Tá, ktorej sa ako dieťaťu hovorilo, že má byť poslušná, trpezlivá a v žiadnom prípade by sa s nikým nemala hádať alebo s ňou bojovať (a nedajbože s chlapcami). Ale ak sa v jej detstve prišlo k hádke s chlapcom, potom ju dospelí okamžite stiahli nabok a reptali asi ako: „No, si dievča“, „nebabrať s nimi, všetci sú to chuligáni“ alebo „blázni“ neurážaj sa. ““ Znie to povedome, však? Ženské vedomie teda zakrýva obraz svojej vlastnej pozitivity, zakrýva všetko ostatné, vrátane pocitov milovaného človeka. A teraz sa stávajú jej vlastnými myšlienkami: „Som taký dobrý, správny a on je zlý. A keďže mám pravdu, nebudem sa hnevať a urážať. Na bláznov sa neurážajú. Do akého krutého sveta sme sa dostali? Prečo tu musia dobrí vždy trpieť? “ Ženy si preto často, bez toho, aby si to všimli, vyberajú obraz svätého mučeníka, z ktorého manžela sa automaticky stáva krutý tyran, nevďačné prasa a ďalšie ťažko úderné postavy. Ale sú takí muži šťastní, chcú byť v očiach svojich milovaných žien „tyranmi“? A sú ženy šťastné, ktoré si vždy musia hrýzť pery a prehĺtajúc odpor, znova a znova šliapať do rovnakého hrotu bolesti? Ako sa bude vzťah vyvíjať u takého páru, časom nevybledne? A čo je možno najdôležitejšie, bude človek niekedy vedieť, že máte bolesti, ak budete stále predstierať, že „všetko je v poriadku, neurážam sa“? Nebude to vedieť, nebude hádať (nie sú telepatickí) a urobí to isté ... a táto nepríjemná situácia sa bude opakovať stále dokola, kým nebude láska zničená. Takto sa rozpadajú manželstvá, keď si mučenícka žena po 10 - 15 - 20 rokoch manželstva zrazu uvedomí, že už nemiluje, už nevydrží a muž (musí sa to stať) si to ani neuvedomuje.

Zlé dievča

Realita ukazuje, že „dobrí“ chlapci a dievčatá nedosahujú veľa, musia neustále trpieť a ich život je nudný a neznesiteľný, akoby len ďalší pár materiálov. Preto sa stáva, že z podvedomia vypukne vnútorný „rebel“, akýsi diabol z tabaku. Ženy, ktoré často používajú túto stratégiu správania, sa zvyčajne nazývajú mrchy. A opäť znie povestné „mám pravdu“, iba inak. Muž sa opäť ukazuje ako extrémny, ako v predchádzajúcom prípade, ale zlé dievčatá nehodlajú tolerovať takýto postoj k sebe. Nároky, urážky a výčitky lietajú otvorene a v tejto situácii dostane dievča šancu dokázať svoju nevinu svojmu milencovi, vyjsť z nej víťazne alebo aspoň zariadiť dlhodobú blokádu typu „Nehovorím s tebou“, ignorujúc jeho telefonáty. Existuje však šanca prehrať. V druhom prípade muž odíde sám, nenájde v tomto konflikte silu pripustiť jej nevinu, alebo svojim víťazstvom vážne zraní ženskú sebaúctu. V prvom prípade sa nám dostane zničená nešťastná žena s nafúknutou hrdosťou a nemenej zničený a zlomený muž s hrčkou viny v krku. Kto a prečo potreboval túto rivalitu a stojí za to povedať, že láska a neha v tomto páre miznú pred našimi očami?

Existuje alternatíva

Existuje však tretia stratégia, najmenej príjemná pre oboch, ale najbolestnejšia a niekedy dokonca prospešná pre vzťah. Toto je stratégia „rozumného“ dievčaťa, ktoré si za svoj hlavný cieľ zachovanie vzťahov vyhradzuje právo konať „zle“ aj „dobre“ bez väčších psychických trápení, ktorých skutočné ego nebude vytrhávať z dôležitosti a nebude ich vytláčať z hanby. v jednom alebo druhom prípade. V tejto situácii zvíťazia obe strany, žiadna z milovaných nezostane takzvaným „obetným baránkom“, obe preberajú zodpovednosť za udržiavanie lásky. Povaha zodpovednosti za obe strany je zároveň odlišná. Úlohou ženy je v prvom rade úplné prijatie človeka bez výlučného práva na prípadné chyby... Ak to nedokáže prijať, nemôže pokračovať v komunikácii, skôr alebo neskôr tieto pocity aj tak prestanú byť platné. Ak je to pre vás ťažké, spomeňte si na tie úžasné okamihy dlho očakávaného vzťahu, ktorým vás Pán odmenil, počas ktorých sa vám potopilo srdce ... a bolo naplnené vďačnosťou voči vašim milovaným: prvé rande, prvý bozk, spoločné večierky. V nasledujúcom okamihu - skúste, zachovať si dobrý vzťah k svojej spriaznenej duši, pokojne, bez zbytočných hysterík a výkrikov, výčitiek a našpúlených pier, požiadajte ho, aby počúval vaše negatívne emócie... Áno, áno, len sa opýtajte, nečakajte, že on sám príde na to, o čo ide. Ak sa vám zdá táto akcia trápna, skúste to ... a sledujte jeho reakciu - nebude sa vám vôbec smiať a s najväčšou pravdepodobnosťou bude rešpektovať žiadosť. Páni vo všeobecnosti podľa svojej povahy neprichádzajú do konfliktu s dámami, ktoré plne uznávajú ich autoritu a radšej prejavujú vyhovujúcu starostlivosť. Blábol (alebo skôr hanblivo a koktavo, ako to robia malé dievčatká) niečo ako „viete, nemáte s tým nič spoločné, nie je to vôbec kvôli vám, reagujem len tak zvláštne, reagujem veľmi emotívne ...“. Ďalej, v závislosti od vašich pocitov, „Bál som sa, keď ste ...“, „Cítil som sa tak zahanbený, keď ...“, „Bol som taký nahnevaný, z mojich uší priam parný ...“, „Cítil som sa taký smutný ( lepšie plakať), veľmi ma zranilo, keď ... “. V žiadnom prípade sa nesústreďte na ITS zárubne, je lepšie dokonca deklarovať častejšie "Nemáš s tým nič spoločné."je to iba MOJA REAKCIA. “ Dalo by sa dokonca povedať: „Je mi to ľúto, som taký citlivý.“ Uistite sa, že pochopí vzťah príčin a následkov, a bude sa cítiť vinný tiež, ale nie v nebezpečnej ponižujúcej podobe, keď sa otvorene hanbí za chyby. Požiadajte o upokojenie a motivujte ho tým, že „ste takí silní / statoční / odolní voči stresu, ako ja.“ A ešte lepšie - pokarhajte sa, len nie psychicky alebo veľmi potichu, ale nahlas, čo najdramatickejšie a možno aj mierne ironicky. Pamätajte: toto je všetko pre zábavu, vy za to nemôžete. Ale nezabudnite na neho tiež. A nakoniec je najlepšie žartovať, trochu utíšiť atmosféru. Zdravý ľahký zmysel pre humor je vo všeobecnosti nenahraditeľným pomocníkom v rodine.

Vaša super cena

Zodpovednosť človeka je v prvom rade v tom, že vás môže pokojne počúvať a upokojiť sa. S najväčšou pravdepodobnosťou už nebude chcieť byť príčinou takýchto emócií a bude sa snažiť už podobné chyby nerobiť, stále si však pamätáme, že je tiež človek a má plné právo zakopnúť ... dokonca dvakrát, alebo toľkokrát, koľko potrebuje.

Táto stratégia je dobrá aj v tom, že nakoniec cítite ľahkosť zo skutočnosti, že nemusíte mať v sebe všetky svoje zážitky, ako aj úžasný pocit ochrany, starostlivosti a porozumenia od vášho blízkeho. Ľahšie vám bude odpúšťať. A vy sa necítite ako zlá mrcha, žiadny sediment na duši, žiadne vojny a urážky. Osvedčené aj v najťažších situáciách.

Prajem vám lásku a porozumenie so svojou spriaznenou dušou!