Cum să scapi de complexul de singurătate. Cum să scapi de singurătate sau de calea spre libertatea interioară

Sentimentul de singurătate este o stare familiară pentru aproape fiecare persoană. Toată lumea din viață are perioade de refuz temporar voluntar sau forțat de a comunica și dacă pentru unele astfel de „retrageri” sunt asociate cu nevoia de „a lua o pauză” din activitatea socială, pentru alții singurătatea devine un însoțitor constant și apăsător în viață. Cum se întâmplă ca, anterior sociabilă și deschisă altora, o persoană să se închidă brusc în patru pereți, lipsindu-se de bucuria comunicării cu oamenii apropiați și refuzând plăcerile obișnuite ale vieții?

Motivele singurătății

În mod ciudat, mulți oameni nu numai că nu suferă de singurătate, ci îl consideră și un mod de viață natural și confortabil. De regulă, aceștia sunt reprezentanți ai profesiilor creative, a căror muncă necesită o concentrare maximă și, în același timp, oferă unei persoane plăcere. Ei spun despre astfel de oameni: „S-a dedicat complet lucrării sale preferate”. Personalitățile creative se realizează pe deplin în hobby-ul lor, fără a experimenta un sentiment de lipsă în comunicare, astfel încât ființa poate fi mai degrabă numită o singurătate conștientă.

Adevărata singurătate înseamnă o limitare completă a contactului unei persoane cu lumea exterioară datorită prezenței unui conflict interior profund sau a unei experiențe traumatice a comunicării umane. Acestea sunt cele mai frecvente motive care determină o persoană să se închidă de lume și de alte persoane.

Diferență.

Bunăstarea ta fizică și socială. Modestia, timiditatea, prezența unor dizabilități fizice sau scăzut, în opinia singurului însuși, statutul social, contribuie la apariția complexelor interioare profunde, obligând o persoană să refuze în mod conștient să comunice în societate. În același timp, rămânând singur cu experiențele sale, este din ce în ce mai scufundat în sentimentul propriei sale inferiorități, care este capabil și, mai mult, servește adesea ca motiv al actelor suicidare.

O experiență a iubirii neîmpărtășite.

Sau o relație strânsă eșuată. Dacă primul caz, care afectează activitatea comportamentului social al unei persoane, se găsește cel mai adesea în rândul adolescenților și tinerilor și este motivat de atașamentul față de un obiect de dragoste, atunci cel de-al doilea se referă cel mai adesea la persoanele de o vârstă mai matură și este asociat cu reticența de a experimenta durerea și sentimentele de dezamăgire dintr-o relație nesigură. ...

Moartea unei persoane dragi.

Dolul presupune traume psihologice profunde, iar lipsa de dorință a celui care și-a pierdut o persoană dragă de a contacta pe alții este destul de naturală și necesară pentru refacerea forței mentale și fizice.

Divorț.

Nu fără motiv această ruptură în relații este numită „mică moarte”, deoarece în ceea ce privește puterea influenței sale asupra stării mentale și psihologice, aceasta este a doua doar după pierderea fizică a celor dragi. Lăsată singură cu o situație dificilă și cu incertitudinea viitorului, o persoană trebuie să înțeleagă și să accepte ceea ce s-a întâmplat și nu toată lumea este capabilă să permită în lumea propriilor experiențe ale altor persoane în acest moment.

Singurătatea adolescenților.

Lipsa atenției părinților și înțelegerea reciprocă cu aceștia, conflictele cu colegii și profesorii - toate acestea duc la faptul că copilul se simte inutil și neinteresant. Sentimentul de singurătate și lipsă de sprijin din această perioadă poate duce un adolescent la dependența de alcool sau droguri și adesea la sinucidere.

Cum să scapi de singurătate?

În primul rând, ar trebui să nu mai simți rău pentru tine. Gândurile constant exagerate despre propria lor lipsă nu fac decât să agraveze starea deja deprimată a unei persoane care se simte singură. Ar trebui să încercați să luați de la sine înțeles faptul că în prezent nu există persoană iubitoare și nu vă vizitează sau doar un prieten de încredere în care puteți avea încredere și puteți încerca să vă schimbați cursul vieții în așa fel încât sentimentul de singurătate să rămână pentru totdeauna în trecut. Iar realizarea unor astfel de schimbări va ajuta la eforturi simple asupra ta și la dorința de a te elibera de propriile frici și nesiguranțe.

În primul rând, trebuie să vă dați seama care a devenit exact punctul de plecare pe calea spre singurătate. Puteți lua o coală de hârtie goală și puteți enumera toate motivele. Apoi, ar trebui să se identifice acei factori care depind de persoana însuși și pe care este capabilă să îi schimbe (de exemplu, timiditatea, greutatea excesivă, incapacitatea de a se îmbrăca frumos și modern etc.)
De îndată ce motivele personale ale stilului de viață retras forțat au devenit clar definite, o persoană are un scop - să scape de aceste obstacole prin propriile sale eforturi. Iar cel mai dificil este momentul primului efort asupra ta și a poziției tale pasive de viață. De îndată ce o persoană intră într-o luptă cu singurătatea urâtă, începe brusc să simtă un fel de disconfort, numit „efectul de a scăpa de pielea veche”. pedeapsa cu închisoarea.
În timpul perioadei de scăpare a clemelor și complexelor interne, poate fi necesară prezența și sprijinul unei persoane care a întâmpinat o problemă similară și a făcut față cu succes acestei probleme. Acum există cluburi și rețele sociale în care poți întâlni întotdeauna o persoană cu aceleași idei, să ceri ajutor și sfaturi.
Pe măsură ce apar schimbări în interiorul unei persoane, apare încrederea în sine și eforturile pentru atingerea obiectivului se intensifică. Și, de regulă, după un timp scurt, începe să observe că odată cu dispariția problemelor interne din listă, sursele externe de singurătate dispar treptat, se stabilesc noi cunoștințe și se stabilește comunicarea socială.

Cum să învingi frica de singurătate?

Este ciudat, dar rădăcinile fricii de singurătate stau de obicei în stereotipurile care prevalează în societate. Se crede că a fi singur înseamnă a nu avea loc în viață ca persoană sau. Acest stereotip este întărit și mai mult de cei din jurul său când, cu o privire surprinsă sau simpatică, întreabă un singuratic despre motivele unui mod de a fi „atât de ciudat” de a fi. Opinia publică determină adesea ca mulți oameni să se înconjoare de pseudo-prieteni și pseudo-iubitori, să se căsătorească nu pe baza sentimentelor și să aibă copii în aceste căsătorii de dragul unui „pahar de apă crescut la bătrânețe”. Și, paradoxal, se simt mai târziu și mai singuri decât înainte.

Pentru a ne aștepta doar la momente vesele și fericite din viitor, ar trebui mai întâi de toate, cu toate neajunsurile și avantajele sale. Și, desigur, să lucreze la transformarea primei dintre aceste calități în a doua. Echipamentele de fitness, sala de sport, saloanele de înfrumusețare și achiziționarea de haine elegante - și privirile admirative de la trecători vă vor insufla încredere în propria irezistibilitate. Un hobby original asociat cu autorealizarea creativă - și cu siguranță veți avea oameni cu aceeași idee. Cursuri de actorie și de vorbire în public, citirea clasicilor și participarea la evenimente interesante - și veți uita de timiditatea și indecizia de odinioară. Viața iubește pe optimisti: după cum puteți vedea, chiar și în această iubire necesită reciprocitate sinceră și constantă.

Psiholog.

Destul de des, singurătatea conduce o persoană la un psiholog sau psihoterapeut. Mulți oameni încearcă singuri să facă față singurătății. Dar pentru toți oamenii apar exact astfel de întrebări: cum să scapi de singurătate, cum să faci față singurătății? Eliminarea singurătății cu un val de baghetă magică nu va funcționa. Prin urmare, este important să începi să te înțelegi pe tine sau cu ajutorul unui psihoterapeut că această singurătate este pentru tine, despre ce este vorba? În psihoterapie, nu există rețete universale pentru a scăpa de singurătate; este luată în considerare singurătatea unei persoane care a venit în ajutor pentru a înțelege ce este pentru această persoană.

Vă recomandăm să faceți un test pentru a determina nivelul de singurătate (ed.)

Depășirea singurătății este imposibilă fără înțelegerea singurătății. Din nou, vreau să vă reamintesc abordarea existențială, care aderă la ideea că o persoană singură vine pe lume și o lasă în pace, prin urmare, în sens universal, este singură. Singurătatea existențială este inevitabilă.

Dar dacă aceasta nu este singurătatea existențială, atunci ce este? De ce este dificil să fii singur și cum se simte o persoană singură? Poate că este dificil pentru o persoană să fie singură cu el însuși, atunci trebuie să înveți acest lucru - să poarte un dialog cu tine, să-ți găsești interesele, să te poți lăsa purtați de ceva, să iubești ceva. O persoană care este capabilă să fie în contact cu sine, înțelege ceea ce îi lipsește și încearcă să aibă grijă de sine. Cu cât o persoană are mai multe interese și limbi pentru comunicarea cu viața, cu atât se simte mai puțin singur. "Ce vreau acum? Ce pot face pentru mine acum?" - întrebări utile pe care ți le poți pune dacă te simți singur.

Să ne amintim și caracteristicile individuale, deoarece acestea pot afecta foarte mult calitatea comunicării, capacitatea de a comunica și de a construi relații cu oamenii. Dacă nu găsești prieteni sau „întâlnesc persoane greșite”, este important să te întrebi cum contribui tu însuși la faptul că prietenii sau relațiile nu „încep” și cum se dovedește că te înșeli atât de mult la oameni, alegând „greșitul” ?

Depășirea izolației, creșterea gradului de încredere în lume, în sine, în oameni - acest lucru contribuie la retragerea singurătății, scăderea ei.

După părerea mea, dacă o persoană se simte singură, nu ar trebui să cadă în disperare. Singurătatea este o bună oportunitate de a-ți regândi viața, de a gândi, de a realiza ceva și apoi de a înțelege în ce direcție să lucrezi, ce să schimbi în bine. Singurătatea este, de asemenea, o oportunitate pentru creșterea personală. Cred că întrebarea principală nu este cum să fac față singurătății, ci despre ce este vorba pentru mine. Îmi place fraza din cartea lui D. Copeland „Planeta șamponului” doar despre asta, mi se pare: „Amintește-ți momentul în care îți simți singurătatea cel mai acut, acesta este momentul în care ai cel mai mult nevoie să fii singur”.

Astfel, pentru a depăși singurătatea, este important să te cunoști pe tine însuți. "Singurătatea este termenul final. Ce se află sub el? Unde este rădăcina? Este frica, un gând deranjant?", Spune V. Kagan în interviul său pe tema singurătății. Modul de a scăpa de singurătate este individual pentru toată lumea, ca și pentru sine. „... Remediul pentru singurătate - în funcție de rădăcină”, spune V. Kagan.

Dacă singurătatea este situațională, de exemplu, în cazul unui divorț sau a pierderii unei persoane dragi, separarea de cei dragi sau prieteni, atunci timpul în sine ajută la supraviețuire. Orice pierdere durează să trăiești, durerea are propriile faze, nu trebuie să-ți fie frică de lacrimile tale, de durerea ta, este important să o exprimi, să-ți permiți să simți, să rămâi în viață! Și, desigur, este foarte important să obțineți sprijin pentru ca cel puțin o persoană să fie înconjurată, care poate fi acolo, să țină mâna, să asculte și să împărtășească durerea.

Unii psihologi oferă și rețete generale pentru singurătate. Deci, J. Cacioppo („Singurătatea și atenția implicită la amenințarea socială: un studiu de neuroimagerie electrică de înaltă performanță”) identifică patru modalități de combatere a singurătății - comunicarea în direct cu oamenii; planificarea vieții sociale (comportamentul diferitelor evenimente); accent pe comunicarea cu persoane interesante și cu care pot exista interese comune; au dezvoltat abilitatea de a nu se concentra asupra gândurilor rele.

Cred că următorul exemplu poate arăta cum se trăiește singurătatea și ce ar putea ajuta la vindecarea din ea. K. Rogers ("Ellen West and Loneliness") scrie: "Sunt complet separat de oameni. Sunt ca și cum aș sta într-o minge de sticlă. Văd oameni printr-un perete de sticlă. Strig, dar ei nu mă aud". Înregistrarea lui Ellen este un strigăt de singurătate și disperare. Nu a avut niciodată șansa să experimenteze ceea ce Martin Buber a numit „vindecarea întâlnirii”. Nu era nimeni în viața ei care să o poată întâlni, să o accepte așa cum era. "

Singurătatea nu este un fenomen atât de simplu pe cât ar putea părea la prima vedere. Poate fi patologic sau normal, poate fi o alegere conștientă a unei persoane sau o consecință a eșecului acesteia în viață. Dacă sunteți în căutarea unor modalități de a scăpa de singurătate, atunci probabil că nu sunteți mulțumit de aceasta, ceea ce înseamnă că nu ați ales-o. Sau au ales fără să-și dea seama? Din această poziție propun să analizez această problemă.

Singurătatea este detașarea unei persoane de lumea reală (fizică, mentală, mentală) din cauza neputinței sau a imposibilității de a stabili contacte cu ceilalți. Conform teoriei lui K. Rogers, singurătatea se datorează contradicțiilor individului cu propriul eu; aceasta este o variantă a inadaptării (o problemă cu asimilarea experienței sociale).

Singurătatea nu este neapărat legată de izolarea socială. Ea apare, de regulă, pe fondul unei încălcări a situațiilor sociale tradiționale de dezvoltare și a interacțiunii situaționale a individului cu alți indivizi. Adică vorbim despre deformarea în trecerea elementelor obligatorii adecvate vârstei și formarea modelelor de interacțiune.
De exemplu, în adolescent trebuie să comunice cu colegii. Dacă individul a fost privat de acest lucru, atunci nu a învățat să interacționeze nici cu sexul opus, nici cu același sex. Rezultatul este singurătatea în adolescență și maturitate.

Singurătatea se bazează întotdeauna pe poli opuși ai sentimentelor. Adică, o persoană simte simultan, de exemplu, frică și interes.

Ce se referă la patologie

O variantă extremă a singurătății patologice este autismul (incapacitatea de a stabili contacte sociale cu izolarea ulterioară). Aceasta este o boală clinică independentă care necesită asistență psihoterapeutică adecvată. Prin urmare, nu voi descrie autismul în acest articol.

În schimb, se va concentra asupra formelor nepatologice, în care, de regulă, există un sentiment de neînțelegere, nerecunoaștere, antipatie, lipsă de sprijin și multe altele. Poate că fiecare persoană a experimentat singurătatea nepatologică într-un grad sau altul. După cum spune conceptul lui E. Fromm, singurătatea este o trăsătură integrală a existenței umane.

Două poziții de sprijin diferențiază în mod clar patologia de normă:

La normă, singurătatea nu schimbă sfera comunicativă și de activitate a individului.
Cu natura distructivă negativă patologică a singurătății, sfera comunicării și a activității personalității suferă în mod vizibil.

Niveluri de singurătate

Singurătatea existențială este cel mai larg nivel. Pe lângă el, se distinge singurătatea socială și psihologică.

Socialul se datorează neînțelegerii (respingerii) culturii societății (schimbarea valorilor, imoralitatea, schimbarea mediu inconjurator datorită creșterii și schimbării locului de amplasare), adică aceasta este respingerea societății de către un individ. Dar se poate baza și pe respingerea individului de către societate (datorită statutului scăzut, altor puncte de vedere).
Singurătatea psihologică se datorează conflictelor intrapersonale, contradicțiilor, crizelor. O persoană experimentează întreaga gamă de emoții și uneori el însuși nu înțelege de ce se simte singur. „Cocktailul” unei astfel de singurătate include valori și atitudini personale, caracter, temperament, interese, nevoi și dorințe.

Tipuri de singurătate

Vreau să vă prezint mai multe clasificări ale singurătății.

Prin mecanismul percepției

Primul se bazează pe mecanismele psihologice ale percepției persoanei asupra stării sale și pe caracteristicile singurătății în sine.

Singurătatea alienantă

O persoană este conștientă de starea sa și cauza acesteia. Mecanismul eliminării (din norme, valori, oameni, întreaga lume) este pornit.

Singuratate difuza

Este implicat mecanismul de identificare. O persoană se dizolvă atât de mult în societate încât se pierde pe sine. El nu se înțelege pe sine și este speriat. Uneori, o persoană nu este conștientă de înstrăinarea față de sine.

Singurătatea disociată

Majoritatea celorlalți sunt apropiați de patologie. Se manifestă ca un amestec de mecanisme de identificare și detașare. În primul rând, o persoană „se dizolvă” în cineva, îl acceptă necondiționat și începe să se vadă în el (ceea ce este rău). Treptat, începe să-și vadă în această persoană calitățile nedorite. Mai întâi există o retragere parțială și apoi completă.

Singuratatea controlata

La ce trebuie să te străduiești. Este un echilibru între autocunoaștere (reflecție, autoreglare, rezistență la societate) și identificarea cu societatea. Este vorba despre menținerea unicității dvs., menținând în același timp contactele sociale.

După tipul de personalitate

A doua clasificare se bazează pe determinarea tipului de oameni singuri și exprimarea subiectivității acestora.

Solitar fără speranță

Oamenii au renunțat complet la societate, nemulțumiți de relațiile lor. Nu au un partener permanent sau soț, cerc social. Nici măcar nu comunică cu vecinii lor. Simțindu-mă abandonat și gol. În același timp, tind să dea vina pe alții pentru singurătatea lor (familie, foști soți, prieteni).

Periodic (temporar) singuratic

Au multe contacte și conexiuni sociale, sunt active, dar au nevoie de relații strânse și intime, din care se simt periodic abandonate.

Pasiv și constant singuratic

Aceștia sunt oameni care simt în permanență singurătatea, au nevoie de legături strânse, dar au resemnat și nu încearcă să schimbe nimic, ascunzându-și adesea adevărata stare („Nu am nevoie de nimeni. Mă am. Totul este în regulă”).

Singurătatea existențială ca specie separată

Recent, cuvintele și expresiile care conțin „existențial”, adică „existență”, au devenit foarte populare. Existențialismul este o direcție în filozofie despre însăși esența existenței umane.

Cei care cred în singurătatea tuturor sufletelor sunt predispuși la singurătatea existențială. Adică, tot ceea ce are o persoană permanentă este un suflet. În caz contrar, este singur și în afara personalității sale nu simte sprijin și sprijin în lume ca atare. Un adept al unei astfel de viziuni asupra lumii crede că fiecare persoană este unică în sentimentele și gândurile sale și, prin urmare, este întotdeauna singură.

O persoană își simte legătura cu cosmosul, un scop superior, supranaturalismul. Experimentarea întregii game de emoții și condiții, până la depresie.
O astfel de singurătate este la un pas de patologie și normă.
Pe de o parte, aceasta este o percepție distorsionată și perturbată a lumii, anxietate constantă și un sentiment de singurătate.
Pe de altă parte, o persoană este de obicei sănătoasă mental. Strâns legate de această criză a singurătății sunt problemele vieții și ale morții, esența ființei. Dar acesta este un subiect complet diferit.

Semne ale unei persoane singure

Oamenii singuri pot fi zăriți într-o mulțime, chiar dacă singurătatea lor capătă alte forme. Oameni singuri:

displace persoanele sociabile și fericite;
concentrat excesiv asupra lor, întrerupe, transferă conversația;
sumbru;
nerăbdător;
care nu răspund sau, dimpotrivă, prea atent la ceilalți;
uneori prea critic și direct;
agresiv;
enervează-te de lucrurile mărunte;
conflictuale sau, dimpotrivă, excesiv de conforme;
suspicios;
nu-și exprima opinia;
ipocrit;
nu controlează întotdeauna comportamentul lor;
exercitați o presiune psihologică asupra celorlalți;
să vă simțiți inconfortabil în companii;
nu se poate distra (uneori sub influența alcoolului);
aveți dificultăți într-o situație în care trebuie să încheiați un acord, să sunați, să rezolvați o problemă personală și de afaceri importantă;
simțiți-vă inutil, incompetent, ne iubit;
autocritică;
predispus la autoflagelare.

Astfel, o persoană singură este fie prea binevoitoare pentru a nu fi respinsă, fie excesiv de grosolană, pentru care este respinsă din nou. Comportamentul mixt este uneori întâlnit. Adică, o persoană nu are modele standard de interacțiune cu oamenii. În funcție de tipul de singurătate, se transformă în agresivitate sau depresie. Într-un fel sau altul, o persoană singură nu este fericită.

Motivele singurătății

Cel mai popular motiv pentru singurătate este teama de respingere. De multe ori acest lucru împiedică o persoană să părăsească zona de confort, încercând un rol nou, ceea ce crește senzația de vid interior. Se dovedește a fi un cerc vicios.

Astfel, motivele singurătății includ:

organizare socială scăzută (singurătate socială);
ruperea legăturilor semnificative personal, a relațiilor (divorț, deces, relocare);
un complex de singurătate (o caracteristică personală, un element, adică frica de o posibilă înstrăinare sau singurătate, în ciuda păstrării legăturilor sociale);
neincluderea în societate (singurătatea existențială);
anumite trăsături de personalitate (narcisism, agresivitate, megalomanie, izolare, timiditate, anxietate);
stabilirea unor obiective nerealiste;
cultivarea unor nevoi nerezonabile;
lipsa unei comunicări depline (nu există un răspuns emoțional din partea altor persoane, deși pot exista multe conexiuni și comunicări superficiale).

Există, de asemenea, mai multe motive globale pentru singurătate:

urbanizare;
creșterea populației;
concurență;
conceptul social de individualism;
schimbări în viața socio-politică și economică a țării și nu numai.

Adică tot ceea ce separă oamenii unii de alții sau îi rupe în „tabere” diferite.

Ce sa fac?

Depășirea singurătății înseamnă obținerea libertății. Acest lucru se bazează pe activitate, în primul rând, pe muncă și (conform teoriei lui E. Fromm). Structura singurătății include subiectivitatea și actualizarea de sine. Propun să lucrez cu asta. Îți spun imediat: trebuie să lucrezi (tu!), Va fi dificil și dureros, dar în timp va fi interesant și plăcut.

Trebuie să vedeți clar scopul pentru care doriți să scăpați de singurătate. Nicio psihocorecție nu poate face fără stabilirea obiectivelor și motivația. Luați în considerare câte opțiuni pentru „premiu”, evaluați toate avantajele și dezavantajele. Calculați ce va trebui sacrificat și ce vă va oferi obiectivul. Alegeți un reper. De ce vrei să scapi de singurătate? Tocmai pentru ce, nu de ce. De fapt, acesta este primul punct în lupta împotriva singurătății.
Stabiliți obiective și condiții realiste pentru interacțiunea cu oamenii. Distrugeți noțiunile nerealiste de oameni și relații.
Continuând cele de mai sus: aflați-vă punctele tari și punctele slabe, apoi lucrați cu el. Efectuați un diagnostic personal (identificați posibile premise înnăscute pentru singurătatea dvs.). Pentru metode, recomand să faceți referire la manualul de A.O. Prokhorov „Metode pentru diagnosticarea și măsurarea stărilor mentale ale unei persoane: un tutorial”. Acordați o atenție specială capitolului trei „Diagnosticul stresului neuropsihic și manifestările acestuia” și capitolul patru „Diagnosticul stărilor mentale într-o situație de activitate vitală”. Doar luați și treceți toate testele și chestionarele (diagnosticarea stresului, anxietății, stării astenice, epuizării emoționale, sentimentului subiectiv de singurătate, depresie, dispoziție, frustrare, stimă de sine, nesiguranță, autoreglare). Recomand! Totul într-o singură carte. Cunoaște-ți în cele din urmă adevăratul tău sine! Aflați tipul dvs. de personalitate, temperamentul, situațiile stresante și favorabile pentru dvs. Caracteristicile voastre înnăscute (există ceva ce nu putem schimba; trebuie să acceptați și să nu vă mai chinuiți).
Este important să-ți sortezi singurătatea (la urma urmei, ești unic și, prin urmare, singurătatea ta este unică) pe rafturi. Identificați motivele. Ce sunt ei? Externe sau interne? Permanent sau situațional? Stabil sau volubil?
Faceți față temerilor, anxietăților, rănilor (moartea cuiva, divorț, despărțirea de mama dvs. în copilărie, despărțire grea cu o persoană dragă, zbor forțat), adică „rădăcinile” care te țin în singurătate. Analizează tot ceea ce dezvăluie cu ajutorul metodelor și decide ce te oprește. Trebuie să găsești ceva care te-a doborât și continuă să se ascundă undeva în tine și să producă „toxine”. Și apoi rezolvă-l.
Aflați mecanismele dvs. de apărare psihologică și cum răspundeți la stres, conflict, despărțire și așa mai departe (puteți găsi și metode de testare). Nu te-au condus aceste mecanisme către această stare? Dacă da, atunci trebuie să le schimbați.
Încercați să vă amintiți când v-ați simțit singur, care ar fi putut fi declanșatorul și cum v-ați schimbat după aceea.
Amintiți-vă „vechi”, evaluați cum vă puteți întoarce acolo (în cazul în care acel model am fost bine cu voi).
Spune-ți toate gândurile, imaginile, sentimentele. Încercați să le vizualizați și să le structurați sau să le exprimați în poezie, desene, proză.
Îmblânzește-ți instinctele și susceptibilitatea opinie publica, întărește-ți propria poziție și raționalitatea acțiunilor, în funcție de situație și de convingerile tale.
Vizitați un psihoterapeut dacă nu puteți face față „puroiului” care a ieșit singur.

Îmbunătățiți abilitățile de comunicare și comunicare (înscrieți-vă la cursuri de vorbire în public). Contactele sociale sunt imposibile fără comunicare.
Largeste-ti orizonturile. Singurătatea, fără să o știi, îți oferă condiții favorabile. Înțelegeți-l și folosiți-l în avantajul dvs.: dezvoltați-vă, studiați-vă, luptați cu ceea ce nu vi se potrivește.
Găsiți-vă (dacă ați pierdut, dacă nu - cu atât mai bine) Eul dvs. (interese, credințe, valori). Alăturați-vă unui club de interese, bazat pe interese, găsiți oameni cu aceeași idee.
Mergeți în locuri publice, faceți cunoștințe și conexiuni (am avertizat că ar fi „dureros”).
Gândiți-vă la ceea ce vă ghidează atunci când alegeți un mediu. Dacă nu ești atent la aspect, atunci de ce crezi că sunt alții? Nu este așa, nu toate.
Consolidați-vă acțiunile cu amintiri pozitive ale experiențelor anterioare, aruncați-le pe cele negative.
Acceptați că adevărul se naște în contradicție. Nu te teme să fii tu însuți. Cunoașterea și apropierea a două persoane are loc, inclusiv prin critici constructive, exprimarea dorințelor și nemulțumirii, discutarea nevoilor și problemelor (personale și generale). Dacă ți-e frică să nu fii respins, amintește-ți că oamenii au mult mai mult aspecte comunedecat crezi.
Clasificați relația dorită. Adică, scrieți acele persoane cu care ați dori să cunoașteți mai bine. Sunați-le săptămânal (marcați acest lucru pe foaie) și faceți programări.
În cazul întâlnirilor nereușite (ele, desigur, vor fi), scrieți acțiunile dvs., care probabil au dus la aceasta. La următoarea întâlnire, încercați să le evitați și evaluați rezultatul. Așadar, în timp, îți poți construi modelele personale de comportament dorit și nedorit.
Dacă autoreglarea dvs., rezistența mentală la influența din exterior suferă, atunci vă propun să vă înscrieți la antrenamente (creștere personală, rezistență la manipulare) sau să stăpâniți metodele de autoreglare (auto-antrenament).
Voluntar. Aici aveți contacte sociale, un sentiment de importanță și o creștere a stimei de sine. Dar! Ca întotdeauna, este important ca acest lucru să vină din inimă, să nu vă contrazică atitudinile (de exemplu, unii oameni tratează oamenii foarte rău fără loc permanent reședință, atunci despre ce fel de voluntariat putem vorbi).
Învață să înțelegi alte persoane. De asemenea, puteți urma instruire pentru construirea de relații. Învață empatie, empatie.
Respectă viziunea asupra lumii altor oameni, precum și a ta. Adică, rămâneți la poziția dvs., dar nu o impuneți.
Evaluează informațiile care îți vin. Feriți-vă de stereotipuri, zvonuri și fapte neconfirmate de pe internet. Cărți și comunicare personală pentru a vă ajuta!
Ia un animal de companie. Nu este vorba doar de îngrijirea lui. La urma urmei, trebuie totuși să-l duci la clinica veterinară, poți discuta cu cineva problemele sale sau comportamentul amuzant. Simți despre ce vorbesc (contacte sociale)?

Singurătatea ca nevoie

Fiecare persoană dorește (da, are nevoie de ea) să fie înțeleasă, recunoscută și solicitată în propria percepție și în ochii altor oameni. Cu aceste fapte și armonia lor, o persoană nu se va simți singură.

Este important să înțelegem că singurătatea este o parte integrantă a vieții noastre și, potrivit lui A. Maslow, este cea mai mare nevoie pentru realizarea auto-actualizării individului. Nu tolerezi singurătatea, ci pe tine însuți. Singurătatea trebuie să fie gestionabilă și necesară pentru descoperirea de sine. Adică este necesar să nu scăpați de singurătate, ci să o transferați de la distructivă la constructivă (creând o personalitate, nu distructivă). Dar este important să ne amintim că, pe de altă parte, singurătatea sub formă de lipsuri sociale pe termen lung (nevoi nesatisfăcute) este periculoasă și nu naturală pentru o persoană.

Amintiți-vă, nu sunteți singuri. Ești potențial liber! Și, în cele din urmă, există doar două puncte în depășirea singurătății: să-ți faci prieteni (să o rezolvi, să înțelegi) cu tine însuți și apoi cu ceilalți.

Bug-uri populare

Singurătatea îi înnebunește pe oameni (în literalmente, singurătatea alienantă, difuză și disociată se poate transforma în patologie) și împinge să facă greșeli care nu fac decât să agraveze situația. Greșelile obișnuite în a scăpa de singurătate includ:

a intra în alcool, droguri, alte iluzii;
încearcă să intre în orice companie, să încerce personalitatea altcuiva, doar să nu fie singur;
alăturați-vă oricărui grup, începeți orice afacere pentru a fi nevoie, chiar dacă vă contrazice propria viziune asupra lumii;
fii enervant;
ignorați situația, așteptați rezoluția de sine.

Rezultat

Astfel, singurătatea este un sentiment de lipsă (pierdere) în viața unei persoane a ceva sau a unei persoane semnificative personal. Este periculos pentru o persoană: îi amenință libertatea, individualitatea și identitatea.

Dar, pe de altă parte, putem spune că aceasta este o versiune specifică a percepției de sine, a conștiinței de sine. Având singurătatea îmblânzită, se poate găsi convingere în unicitatea de sine și a altora, să realizeze valoarea relațiilor umane. Singurătatea îmblânzită este baza pentru construirea unor relații de încredere cu tine și cu ceilalți.

Dacă nu puteți face față singurătății de unul singur, sunteți torturați de gânduri suicidare, atunci asigurați-vă că vizitați un specialist!

Literatură pe această temă

Jean-Michel Quinodo, Îmblânzirea singurătății.
K. Grof și S. Grof Furious Self-Search: Un ghid pentru creșterea personală prin criza transformării.
L. Svendsen „Filosofia singurătății”. Această carte vă va ajuta nu numai să înțelegeți însăși fenomenul singurătății, ci și să găsiți granițele dintre eu și ceilalți oameni, să vă învățați să vă înțelegeți pe voi și pe ceilalți, să vă asumați responsabilitatea pentru viața voastră (inclusiv singurătatea), să explicați legile subtile ale singurătății și prieteniei, iubirii , încredere.

Dacă vă confruntați cu disonanță cognitivă (nepotrivire internă, contradicție) și probabil că faceți, atunci vă recomand să citiți articolul. Unele recomandări sunt, de asemenea, date acolo. Pentru a analiza problemele de frică și anxietate, gelozie, incertitudine, vă sugerez să citiți articolele.

Fii o personalitate unică, autosuficientă, în continuă evoluție, și atunci nu te va depăși nici o singurătate posibilă. Amintiți-vă, aveți multe opțiuni alternative. Și acest lucru este minunat, nu înfricoșător!

Singurătatea este atunci când există un telefon în casă și ceasul deșteptător sună.
Faina Ranevskaya

Această femeie grozavă a spus minunat, poți doar să-ți completezi cuvintele în pas cu vremurile: există un telefon și Internetul, dar telefonul este tăcut, căsuța de e-mail este plină de spam, iar pe rețelele de socializare nu poți vedea decât fotografiile altor persoane.

Cum să scapi de acest sentiment de singurătate care sună de tăcere? Te poți obișnui sau este timpul să schimbi ceva în tine? Probabil că tu însuți vrei să postezi fotografiile tale fericite printre prietenii tăi pe rețeaua de socializare, dar deocamdată obții selfie triste doar cu tine singuratic.

Puțini oameni cunosc sentimentul absolut al singurătății. Dacă o persoană nu este așezată la pat, atunci din copilărie cineva a fost întotdeauna în jurul său: părinți, surori-frați, colegi la școală și cel puțin niște prieteni.

Dar de ce s-a întâmplat că, fiind adult, oamenii te ignoră? Pot exista mai multe motive:

Rudele, cei care sunt în viață și bine, trăiesc foarte departe. Din orice comunicare - numai apeluri rare „despre nimic”. Sau doar relațiile strânse cu rudele nu au funcționat.

Ești o persoană dificilă. Îți place să spui adevărul pe fața ta, iar acest lucru se dovedește lipsit de tact și ofensator pentru adversarul tău. Ești egoist, ești gelos și prea fierbinte. În general, este dificil să comunici cu tine din cauza dispoziției tale dure.

Te-ai săturat de companiile zgomotoase de libare. Sunteți categoric pentru un stil de viață sănătos, nu puteți sta beți și fumători. Acest lucru este, de asemenea, important, pentru că, deși un stil de viață sănătos este excelent pentru sănătate, cu greu reunește oamenii la sărbători.

Crezi că majoritatea oamenilor sunt prea banali. Nimeni nu-ți poate înțelege sufletul subtil și chiar îl consideră excentric. Poate că ești în nori, dar oamenii îți iau toate fanteziile pentru minciuni și râd de tine.

Tu ești un om de casă. Nu aveți nevoie de vacanță de companie și beteală. Singurătatea nu te obosește, dar din soartă ți-ai dori doar puțin - o persoană dragă și un copil. Doar o mică familie într-un cuib confortabil. Dar nici tu nu ai asta.

Cel puțin unul dintre puncte încă te-a făcut să te gândești: da, seamănă cu mine. Frica de singurătate te deranjează cu adevărat dacă ai găsit acest articol. Acum să ne gândim cum să distrugem zidul dintre voi și oameni și să ieșim din această depresie.

Mizantropi reticenți - le este ușor să fie singuri?

Mizantrop - ce cuvânt îngrozitor. Se pare că sub el se află un monstru cinic în zdrențe, care urăște întreaga omenire. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul, printre mizantropi există oameni care pur și simplu au devenit dezamăgiți de umanitate, dar în inimile lor au rămas foarte amabili și vulnerabili.

Cel mai adesea, aceștia sunt oameni de vârstă, cu o vastă experiență de viață. Creditul lor din trecut este să-și ajute aproapele. Din bunătatea sufletului lor, erau generoși și dezinteresați. Au fost folosiți și, în inimile lor, acești utilizatori au invidiat norocul persoanei care îi ajută.

Și apoi, când „sponsorul” a rămas fără oportunități și mijloace, iar el însuși era „la baza”, toată lumea s-a întors de la el, l-a trădat și l-a călcat în noroi, uitând meritele sale din trecut. Și apoi devine în mod deliberat un singuratic, închis tuturor. În acest moment, o persoană se teme să comunice cu alte persoane.

Dar această condiție este extremă. Chiar și cu un astfel de singuratic, dacă nu s-a dus să locuiască în pădure, există încă mai mulți oameni apropiați care l-au susținut în vremuri dificile. Dacă sunteți în aceeași poziție și ați reușit deja să faceți față depresiei din zilele trecute, atunci cel puțin nu pierdeți aceste persoane apropiate, deși este dificil - nu mai există nicio dorință de a avea încredere în nimeni.

Nu este nevoie să lupți morile de vânt și pentru a dovedi ceva trădătorilor, acest lucru este deja în trecut și acestea sunt doar fantome în viața ta. Trebuie doar să înveți să trăiești singur o vreme și să te găsești pe tine însuți un bărbat cu gânduri asemănătoare. Prin urmare, lăsați internetul să fie cel mai bun prieten al dvs. pentru această dată.

Pur și simplu nu căutați un mizantrop rău și lacom, ci căutați o persoană care a fost, de asemenea, arsă în viață, nu crede oamenii, dar dorește căldura familiei. Numai pentru aceasta nu trebuie să vă familiarizați în mod deliberat pe site-uri speciale pentru căsătorie - există adesea escroci. După ce v-ați întâlnit cu un alt escroc, veți intra în depresie și mai mult.

Dar este pe internet, undeva pe forumuri, discutând un anumit subiect, puteți găsi un spirit înrudit. Lasă corespondența ta cu el să dureze ani de zile fără întâlniri, dar nu te vei mai simți singur. Și dacă soarta te aduce pe tine și pe acest om într-o singură familie, atunci chiar dacă voi doi nu veți avea nevoie de nimeni, veți fi totuși fericiți împreună. Și poate chiar cu copii obișnuiți.

Dacă nu sunteți din această lume

Da, exact - același ciudat cu ciudățenii. Nu suferiți de demofobie (frică de oameni și mulțimi), voi înșivă sunteți atrași de societate, dar sunteți respinși. Dar comportamentul tău este prea șocant. Nu vă este frică să surprindeți publicul, aveți alte temeri:

să rămână singur și neînțeles de oameni;
deveniți un râs și un model de idiotism;
să nu-ți găsești prieteni cu gânduri similare printre oameni.

Nu vrei să fii considerat un prost. Dimpotrivă, vrei ca oamenii să-ți admire talentele. Dar poezia ta este ridicolă, gesturile tale sunt jucate, ținutele tale sunt non-standard. Crezi că ești singurul atât de ciudat? Nu, desigur, sunt mii de oameni ca tine.

Trebuie doar să găsești gusturi pentru tine, pentru că ești special, ca și ei. Sunt puțini dintre ei pe internet - nu au timp să bată la tastatură, sunt toți într-o căutare creativă. Căutați-i în cluburi de hobby, spectacole de stradă, întâlniri de poezie.

Poate că va trebui să le căutați taxele pe Internet pentru o vreme. Dar când îl găsești, fugi de acasă pentru a-i întâlni! Poate că acolo vei scăpa de complexele tale dobândite în masa gri a oamenilor, vei depăși depresia și vei experimenta primele minute ale succesului tău.

Nu, nu ești un mizantrop, nu ești un ciudat și nu te ascunzi de oameni. Dimpotrivă, sunteți cu toții o astfel de persoană socială - zgomotoasă, activă și energică. Dar nu este nimic uman în tine - ești un „cracker” cinic. Nu te teme de nimic, ei se tem de tine, dar oamenii nu te respectă.

Dar singurătatea feminină este coșmarul tău. Ești îngrozitor de gelos cupluri căsătorite, iar pisicile își zgârie sufletul. Dar nici măcar nu poți obține un câine, pentru că nu este nimeni care să-l plimbe. Și ți-ai lichidat toate prietenele. Ești ca Mymra din „Office Romance”. Recunoști acest personaj în tine?

O alambică din filmul "Office Romance"

săgeată_stânga O alambică din filmul "Office Romance"

Un sfat: rupe-ți caracterul. Lupta va fi grea, dar trebuie să-l învingi pe Mymru în tine.

Și iată literatura pentru „rupere”:

- cum să scapi de aceste trăsături de caracter dăunătoare.
- cum să scapi de masculinitate și să crești o doamnă în tine.
- și asta pentru a începe să-i mulțumească pe bărbați.

Da, da, chiar și pentru a cocheta cu bărbații trebuie să înveți - ai nevoie de relații bune nu numai cu colegii și vecinii. Este timpul să te îndrăgostești și să începi o poveste de dragoste. Aceasta înseamnă că trebuie să ieșiți la oameni frumoși, cu o inimă bună și un suflet deschis, și nu ca înainte - cu rânjetul unui lup nebun.

Învață să mergi nu numai la muzee și expoziții, ci și la aceleași petreceri zgomotoase - chiar și la o petrecere corporativă. Dacă tu însuți ești pentru un stil de viață sănătos, atunci nu-ți impune moralul pe nimeni - vei reveni la punctul de plecare. Bea-ți limonada, respiră aer proaspăt pe balcon și zâmbește oamenilor.

Dacă, din cauza naturii tale dezordonate, nu ți-au plăcut aceste sfaturi, poți să te împaci cu singurătatea ta? Nu ai de ce să-ți fie frică - sunt obișnuit ca oamenii să te ocolească, astfel încât să poți supraviețui cu ușurință urei lor. Și nici tu nu ar trebui să creezi un câine - de ce ai jigni un animal nevinovat și ai provoca frică în el?

Pro și contra de a fi singur

În general, singurătatea trebuie încă câștigată. Mai ales la o vârstă tânără „turmă”. Lenea în comunicare, caracter rău, ignorarea psihologiei elementare a oamenilor.

Deși în orice mediu există o persoană care iubește singurătatea și chiar își poate justifica înălțimea:

Nu-mi pasă dacă casa este o mizerie. Nu există frică dacă oaspeții vin brusc și văd gunoi în fiecare colț. „Brusc” nu se întâmplă niciodată, la fel ca și oaspeții.

Nimeni nu-și va păcăli capul cu un tremur gol. Dacă doriți să ascultați ceva, puteți porni muzică sau televizor. Dacă te-ai săturat de bâzâit, îl poți opri.

Nu este nevoie să vă amestecați cu gătitul pentru familie și oaspeți. Și, în general - mănâncă ceea ce vrei, bea ce vrei, îngrașă, slăbește, te îmbie, dormi - niciodată niciun reproș de la nimeni.

Ei bine, poate pentru o vreme, este cu adevărat un fior. Dar un „ticălos” atât de prelungit este foarte îndoielnic. La urma urmei, cât de mult se pierde în viață, mai ales pentru sexul mai slab:

Nu există o comunicare deplină - trebuie să taci. Dar la femei este în sânge - să vă zgâriați cu limba și este de dorit ca mai mult de o oră.

Nimeni nu îți va dori sărbători fericite... Nu va da flori și cadouri, nu va săruta. Și nu este nimeni de invitat la masa stabilită.

Uneori vrei să urli din această tăcere! Lăsați câinele să latre, oaspeții fac zgomot, râsul copiilor a sunat, borșul gâlgâie într-o cratiță pentru familie. Dar această liniște s-a epuizat deja!

Da, din păcate, uneori sentimentul de depresie apasă nu numai pe misantropi, excentrici și isterici. Și femeile bune o primesc. Nici nu găsesc motivele în sine. Dar dacă motivul este cu adevărat de neînțeles, atunci ar merita să întrebați o cunoștință pur și simplu bună și înțeleaptă: „Ei bine, ce este în neregulă cu mine?”, Și apoi ascultați, acceptați criticile în mod adecvat și schimbați-le.