در یک رابطه بسیار نزدیک بود چگونه روابط صمیمی ایجاد کنیم

امروز ، بیشتر و بیشتر اوقات ، شما می توانید یک زیبایی جوان ، امیدوار کننده ، باهوش ، نه تنها بدون یک زندگی شخصی پایدار ، بلکه بدون هیچ اشاره ای به چنین چیزی را ملاقات کنید. چرا این اتفاق می افتد و برای یافتن عشق ، ساختن آن چه باید کرد ، ما با یکی از مشهورترین روان درمانگران ، نویسنده آموزش های مشهور در مورد روابط خانوادگی و رشد شخصی ، آرتم تولوکونین صحبت می کنیم.

همه ما از وضعیت جمعیتی خود می فهمیم: طبق آمار ، 10 دختر حتی 9 پسر نیستند ، بلکه دو برابر کمتر هستند. اما شما به اطراف نگاه می کنید و به نظر می رسد که در روابط عادی ، نه نیمی از زنان کامل و جالب ، بلکه به سختی یک سوم. چرا این اتفاق می افتد؟

نکته ، البته ، آمار نیست ، بلکه این واقعیت است که نیاز اقتصادی به زندگی مشترک ، برای حفظ یک اقتصاد مشترک در سطح جهانی از بین رفته است ، ارتباطات زنده انسانی به تدریج با جایگزین ها - وبلاگ ها ، چت ها و موارد دیگر مانند آنها جایگزین می شود. پیش از این ، افرادی که در یک لحظه بحران بودند ، توسط قوانین جامعه و مصلحت اقتصادی در کنار یکدیگر نگهداری می شدند ، اما زندگی در کنار یکدیگر هنوز هم آسان تر است که چیزی را در یک رابطه حل کنیم. و اکنون بسیاری از افراد ترجیح می دهند متفرق شوند و فراموش كنند ، شریك جدیدی پیدا كنند ، حتی برای مدتی ، یا توهم زندگی عاطفی كاملی را از طریق رسانه های اجتماعی ایجاد كنند.

در عین حال ، نیاز هر شخصی به داشتن یک فرد نزدیک و عزیز ، دوست داشتن و عشق ورزیدن به جایی نرسیده است. و تعداد کمی از آنها می دانند که چگونه عاشقانه واقعی ، بی پروا و از خود گذشته باشند ، و یک فرد را با تمام ویژگی ها و نقاط ضعف خود بپذیرند.

- فکر می کنید این طبیعتا به افراد کمی داده شود؟

البته که نه! در هر یک از ما ، منبع اصلی عشق بی قید و شرط پنهان است ، که به معنای زندگی ، قدرت تجسم رویاهای ما و تغییر جهان به خواست ما را می دهد. فقط در شلوغی و شلوغی روزمره ، مهمترین چیز را فراموش می کنیم - در مورد معنای آنها. رابطه نزدیک بین زن و مرد.

- اما احتمالاً می توانید آن را در خودتان جستجو و پیدا کنید؟

بله ، البته ، اما این کار جدی بر روی خود است - تعداد کمی از مردم می توانند بدون کمک روانشناس با آن کنار بیایند. به هر حال ، روش های روانشناختی به تنهایی در اینجا ضروری هستند - شما باید در هر سه سطح کار کنید: آگاهی ، ناخودآگاهی و ناخودآگاهی جمعی. در حل این مشکل ، بدون درمان جدی رابطه بین زن و مرد نمی توان کار کرد. علاوه بر این ، این احساس وجود دارد که چنین درمانی در سطح جامعه مورد نیاز است.

- بنابراین مشکل هنوز در جامعه است ، در روندهای جهانی است یا در خود شخص؟

عوامل خارجی البته نقش بسیار بزرگی دارند. و عدم تمایل به کار در روابط زمانی که هیچ محدودیتی در قالب محکومیت عمومی وجود نداشته باشد ، نیز. اما عامل دیگری نیز وجود دارد که بسیاری حتی از آن اطلاع ندارند. اینها اسکریپتهای عمومی است که کودک از والدین به ارث می برد. اینها فقط عادات عمل نیستند ، به هر طریقی یا دیگری ، در یک موقعیت خاص ، این درد نارضایتی دیگران و بار گناهان دیگران است. همه کارهایی که در آن اشتباه انجام شد رابطه نزدیک بین زن و مرداجداد ما ، در زندگی ما منعکس می شود.

- این چگونه می تواند باشد؟

به عنوان مثال ، ما خانواده هایی را می شناسیم که زنان از نسلی به نسل دیگر به تنهایی در آنها به دنیا می آیند و بچه ها را بزرگ می کنند و به طور معمول ، دخترانی متولد می شوند که این "سنت" را ادامه دهند. و شاید همه چیز در یک جرم وحشتناک باشد که یک فرد نزدیک امروز به مادربزرگ بزرگان زندگی امروز تحمیل کرده است. ناتوانی در بخشش ، ترس از آزرده شدن ، ترس از وابستگی به "این مردان رذیل و غیر قابل اعتماد" در خانواده ، از نسلی به نسل دیگر ، از زن به زن منتقل می شود. به معنای واقعی کلمه با شیر مادر جذب می شود. در نتیجه ، تنهایی ، کودکی تصادفی دیرهنگام و همان نفرت از مردان به دلیل رها شدن ، کمکی نکرد و ...

- خوب ، درست است ، آنها آن را پرتاب کردند ...

و واقعیت این است که چنین زنانی ناخودآگاه شرکای غیرقابل اعتماد را انتخاب می کنند که عمداً در تشکیل خانواده ، مراقبت و عشق ورزیدن ناتوان هستند. یافتن نیمی از شما در حال حاضر دشوار است ، و سپس میراث مادرانه دختر را مجبور می کند بلوک هایی قرار دهد و ناخودآگاه کسانی را که متناسب با تصویر ترسیم شده توسط مادر و مادربزرگ نیست قطع کند.

- آیا می توان از این خلاص شد؟

مطمئن. در دوره های آموزشی خود ، من یک گروه را اداره می کنم رابطه درمانی زن و مرد، ما با تشخیص چنین سناریوهای عمومی خانوادگی شروع می کنیم. درک اینکه چه چیزی شما را به پیش می برد نیمی از جنگ است و با توضیح بیشتر مسئله ، مردم به طور کلی از شر سناریوها خلاص می شوند و از نوعی حمایت می کنند. این اساساً زندگی را در همه زمینه ها تغییر می دهد. اگر زندگی خود را بر اساس عشق بنا کنید و نه بر اساس نفرت و طرد ، هر آنچه لازم است به خودی خود به وجود می آید: یک شریک ایده آل پیدا می شود ، شغل به خودی خود اوج می گیرد ، بهتر می شود زندگی جنسی و وضعیت مالی و باور کنید ، هر کس می تواند با زندگی خود آنچه را که می خواست انجام دهد ، وحشی ترین رویاهای خود را محقق کند!

درک این نکته مهم است که رابطه بین زن و مرد روندی است که با گذشت زمان گسترش می یابد و چندین مرحله را طی می کند. وقتی زن نمی فهمد که روابط فرایندی است که با گذشت زمان شکل می گیرد ، مستعد قضاوت های عجولانه و غالباً اشتباه در مورد مردان است.

چرا در نظر گرفتن مراحل رابطه بین زن و مرد بسیار مهم است؟

به جای اینکه بعد از ملاقات با یک مرد بگوید: "او ویژگی هایی دارد که من آنها را دوست دارم (یا آنها را دوست ندارم) ، اما بیایید ببینیم که وقتی او را بیشتر بشناسم اوضاع چگونه پیش خواهد رفت" ، زن نگرش خود را صریح تر بیان می کند: "این مال من خواهد بود "یا" این نوع برای من نیست. "

هنگامی که تصمیم می گیرد مرد برای او مناسب نیست ، او اغلب بلافاصله او را کنار می گذارد یا به جای ویژگی های مثبت ، روی نقص او تمرکز می کند.

یک رابطه خوب و متقابل الزام آور بین زن و مرد در چنین شرایطی به سادگی امکان پذیر نیست. اما وقتی یک زن فکر می کند مرد را دوست دارد ، غالباً اشتباه حتی بدتری هم می کند. او بازی صعودی را خیلی زود شروع می کند و در نتیجه قوانینی را ایجاد می کند که در این مرحله به ندرت مناسب است.

رابطه زن و مرد: مراحل رشد

روابط زن و مرد معمولاً سه مرحله را طی می کند. در مرحله اول ، وقتی شروع به معاشرت با یک مرد می کنید ، زندگی شما فقط به صورت سطحی لمس می شود. با ورود به مرحله دوم ، مشارکت در زندگی همسرتان افزایش می یابد و فضای شخصی به طور قابل توجهی کاهش می یابد.

البته توجه داشته باشید که در مرحله دوم ، فرد هنوز وقت زیادی برای امور کاملاً شخصی دارد. در مرحله سوم رابطه بین زن و مرد ، وقتی شرکا تعهدات متقابلی را انجام می دهند ، مشارکت عاطفی و معنوی حتی بیشتر می شود ، اما حتی در این حالت ، فضای شخصی باقی می ماند.

اشتباه بسیاری را مرتکب نشوید. آنها فکر می کنند که در یک رابطه خوب ، دو نفر زندگی خود را کاملاً متحد می کنند. این درست نیست. در یک رابطه خوب ، همیشه امور شخصی و وقت تنها بودن وجود دارد.

اسرار مرحله 1 روابط زن و مرد

مرحله 1: سه ماه اول

از لحظه ملاقات و در طول سه ماه اول جلسات خود ، نمی توانید به طور خودکار از شریک زندگی خود انتظار وفاداری داشته باشید ، مگر اینکه هر دو توافق کنید که آن را بخشی از قوانین بازی خود بدانید.

با این حال ، در یک رابطه خوب بین زن و مرد ، در ابتدا جرقه ای از جذابیت وجود دارد که به آرامی شعله ور می شود ، و میل شما به شرکت در کنار شخص دیگری را افزایش می دهد.

به عنوان مثال ، در طول سه ماه ، ممکن است شما از یک قرار به دو تاریخ در هفته بروید. سپس کم کم آخر هفته را با هم سپری می کنید. رابطه جنسی معمولاً زمانی شروع می شود که شما بهتر یکدیگر را بشناسید و در کنار هم احساس راحتی کنید.

توجه داشته باشید که رابطه بین زن و مرد رابطه ای مترقی است. هیچ چیز فوری نمی آید. عاشقانه های با طوفان که مانند موشک بلند می شوند ، معمولاً توسط روان رنجوری ها تأمین می شوند.

هنگامی که افراد پس از یکی دو قرار ملاقات سر خود را از دست می دهند ، تمایل دارند به خیالی که ایجاد کرده اند واکنش نشان دهند ، و نه به شخصیت یک شریک جدید که به سختی با او می شناسند واکنش نشان دهند.

این امر همچنین می تواند در نتیجه نیاز شدید به وابستگی به یک مرد یا تمایل به ادغام با وی به منظور یکپارچگی بیشتر اتفاق بیفتد.

وقتی غریزه یا اشاره به رفتار همسرتان به شما می گوید که ممکن است برخی از نیازهای روان رنجور شما مانند رازداری یا پرخاشگری را برآورده کند ، احساسات خیلی سریع شعله ور می شوند.

اگر دوران کودکی شما از نظر عاطفی بیگانه بود ، باید در ایجاد رابطه بین زن و مرد احتیاط بیشتری کنید. شما ممکن است تمایل داشته باشید که هر مرد جدید را به عنوان تجسم رویاهای خود ببینید. این گرایش ناشی از یک نیاز ناخودآگاه ناامیدانه برای دوست داشتن است.

بسیاری از زنان به ویژه مستعد تسلیم چیزی هستند که دکتر فرانک پیتمن "وحشت تاریخ سوم" می نامد. البته ، این سندرم همیشه بعد از قرار سوم ملاقات نمی کند.

این امر در روابط بین زن و مرد رخ می دهد ، زمانی که یکی از شرکا begins نسبت به دیگری احساس محبت می کند. این معمولا یک زن است. هنگامی که زنی از خود مطمئن نیست یا به شدت به چیزی احتیاج دارد ، از این فکر که احساسات وی پاسخ مناسبی از طرف همسرش ندارد ، وحشت می کند.

ناامیدی او تقریباً از نظر جسمی محسوس می شود. مردی که این ناامیدی را احساس می کند یا در نهایت قرار ملاقات می گذارد یا در یک فاصله امن عقب می رود و شروع به معاشرت با زنان دیگر می کند.

تک همسری در حقیقت زمانی می تواند خود به خود بوجود آید که شما زمان زیادی را با هم سپری کنید ، اما در این مرحله نباید آن را امری بدیهی تلقی کرد یا در روابط زن و مرد تلویحاً تلویح کرد.

گرچه ممکن است مرد شیفته جدی شما باشد ، اما ممکن است هنوز آمادگی خودش را نداشته باشد. از نظر بسیاری از مردان ، تک همسری مترادف با تعهد متقابل است.

شما می توانید به سمت تک همسری پیش بروید و در مورد آن بحث کنید ، اما در سه ماه اول رابطه زن و مرد ، نمی توانید انتظار داشته باشید ، حتی کمتر آن را مطالبه کنید. سه ماه زمان شناخت بیشتر است.

از آنجا که با توجه به شیوع ایدز هنوز منتظر وفاداری از طرف همسرتان نیستید ، باید یک رابطه جنسی ایمن انجام دهید. شما باید اصرار داشته باشید که او از کاندوم لاتکس استفاده کند و در عین حال از کاندوم حاوی nonoxynol-9 استفاده کنید ، که تأثیر منفی بر ویروس ایدز دارد.

در دوران ایدز ، ممکن است خودتان را در انتخاب یکی دیگر از گزینه های محبوبیت یافته تر ببینید: در مرحله اول رابطه زن و مرد ، اصلاً با یک شریک زندگی نکنید. شما اجازه می دهید بدون صمیمیت جسمی رابطه برقرار شود و رابطه برقرار نکنید تا وقتی که هر دو احساس تعهد متقابل و تک همسری را داشته باشند ، مهم نیست که چه اتفاقی می افتد.

اسرار مرحله 2 روابط زن و مرد

مرحله 2: چهار تا شش ماه

اگر همه چیز خوب پیش برود ، تقریباً در ماه چهارم وارد می شوید به طور کلی طرح تفریح \u200b\u200bمشترک شما ایجاد شده است. می توانید هر آخر هفته را به اضافه یک یا دو روز در هفته کاری با هم بگذرانید.

همچنین می توانید تقریباً روزانه با هم تلفنی صحبت کنید. تعهدات متقابل به تدریج موضوع مهمی در رابطه زن و مرد می شوند. اما سوال در مورد وفاداری به یک شریک فقط در صورت ملاقات منظم و مکرر قابل بحث است.

اگر کمتر از قبل شروع به ملاقات می کنید ، گاهی اوقات با هم ملاقات می کنید یا رابطه شما ثابت است ، حتی اگر هفته ای یک یا دو بار ملاقات می کنید و هرگز از این حد عبور نمی کنید ، حتی نباید این مسئله را مطرح کنید.

این باید نشان دهد که رابطه بین زن و مرد در بن بست است. شما درگیر چیز مهمی نیستید ، که ارزش دارد سوال وفاداری یک شریک را مطرح کنید.

اگر به نظر می رسد همه علائم برای شما اطمینان آور است - شعله ور در حال شعله ور شدن است ، و هر دو تمایل دارید زمان بیشتری را با یکدیگر سپری کنید - تصور نکنید که او به شما وفادار خواهد بود اشتباه نکنید.

وقتی مسئله وفاداری برای شما به اندازه کافی مهم به نظر می رسد ، می توانید آن را با مرد در میان بگذارید و خواسته های خود را به او ابراز کنید. با این حال ، باید به یاد داشته باشید که اگرچه بسیاری از مردان مایل به وفاداری در مرحله دوم هستند ، اما برخی از آنها هنوز نمی توانند قول خود را بدهند.

اگر مردی فکر می کند که هنوز برای زندگی مشترک آماده نیست ، حداقل دریابید که آیا او به وفاداری در روابط زن و مرد اعتقاد دارد یا خیر. بدون روشن کردن این مسئله ، احمقانه است اگر تصور کنیم که او نسبت به شما صادق خواهد بود حتی اگر رابطه شما به امر قابل توجه دیگری تبدیل شود.

بحث در مورد وفاداری اغلب منجر به "لحظات حقیقت" درباره او می شود. برخی از شما احتمالاً قبلاً با مردانی ملاقات کرده اید ، روابطی با آنها به طرز چشمگیری توسعه یافته است تا اینکه سوال در مورد وفاداری او به شما ایجاد شد - یک لحظه مهم در روابط زن و مرد.

این س manyال بسیاری از افکار و احساسات وی را که ممکن است قبلاً از دید شما پنهان مانده باشد ، به ذهن می آورد. بله ، او به جز شما با کسی ملاقات نمی کند ، اما نه ، او نمی تواند در آینده قول وفاداری بدهد.

اگر او با زن دیگری که به او علاقه دارد قرار دارد ، می خواهد در رابطه با او آزاد باشد. اندکی پس از طرح مبحث وفاداری ، این نوع مردها ناگهان از قرار ملاقات با شما دست می کشند و در جایی ناپدید می شوند.

وقتی این اتفاق می افتد ، ممکن است خود را به خاطر بی احتیاطی سرزنش کنید ، اما در واقعیت ، به خود لطف کرده اید. شما فهمیدید احساسات واقعی او چیست. شما آموخته اید که رابطه شما آنقدر قوی نیست که فرد بر اساس عملکرد او فکر کند.

برخی از مردان ممکن است از شما دیوانه باشند ، اما آنها به سادگی بیش از هر نوع تعهد متقابل جوان هستند. به یک مرد جوان در اوایل دهه بیست ، برای ادای احترام به سرگرمی های جوان و بالغ ، زمان بیشتری لازم است.

مهم نیست که چقدر آرزوی او برای حضور در کنار شماست. نياز ناخودآگاه وي به آزمايش همچنان قويتر خواهد بود. او همچنین ممکن است برای ایجاد حرفه خود در تلاش باشد و تا زمانی که در زمینه حرفه ای خود احساس اطمینان نکند ، خود را متعهد به هر نوع تعهدی نمی کند. یک راه یا دیگری ، اما باید درک کنید که یک اشتیاق شدید متقابل در این دوره از زندگی او یک اشتباه خواهد بود.

اگر بلافاصله پس از طلاق با آنها قرار ملاقات بگذارید ، وضعیت مشابهی در مورد بسیاری از مردان تازه طلاق گرفته نیز وجود دارد. آنها قبل از تعهد دوباره به یک زن ، به زمان لازم برای انتخاب دقیق احتیاج دارند. تقاضای وفاداری از مردی در چنین موقعیتی تقریباً امری ناامیدانه است.

برای مردان بسیار جوانی که به تجربه بیشتری نیاز دارند ، برای مردانی که در حرفه خود کار می کنند ، یا برای مردان اخیراً طلاق گرفته ، پیش بینی وفاداری در آینده نزدیک ضعیف است.

با این حال ، نوع دیگری از مرد نیز وجود دارد که می توانید با او انتظار پیشرفت بهتر رویدادها را داشته باشید ، اگرچه او در ابتدا نیز آماده نیست که به شما وفادار باشد. چنین مردی تا حدی از صمیمیت یا تعهدات متقابل می ترسد ، اما ترس وحشت از آنها را تجربه نمی کند ، که این امر می تواند رابطه نزدیک بین زن و مرد را غیرممکن کند.

مردی که از ترس وحشت از صمیمیت و تعهدات متقابل رنج می برد ، نمی تواند برای مدت طولانی با یک زن بماند و در مرحله دوم معمولاً علائمی از عدم امنیت نشان می دهد ، مخفی می شود یا شما را رها می کند و شما را برای انتخاب چاره ای انتخاب نمی کند.

برخی از مردان فرار می کنند تا مطمئن شوند هنوز قلاب نشده اند. اگر مردی که ترس از صمیمیت دارد با زن دیگری رابطه کوتاهی برقرار کرده و از این موضوع مطلع شوید ، باید سریعاً صریح صحبت کنید ، اما این به معنای مرگ رابطه شما نیست ، مگر اینکه نتوانید ایده خیانت را تحمل کنید.

وقتی خیلی حسادت می کنید باید به او بگویید و واکنش او را ببیند. از ترس از دست دادن شما ، ممکن است قول دهد که هرگز گناهان خود را تکرار نکند. اگر او احساس کند که یک حلقه قوی در اطراف گردنش محکم شده است ، ممکن است از شما فرار کند. با این حال ، اگر احساسات شما قوی است ، پس ارزش خطر را دارد.

تنها "سوire استفاده" در روابط بین زن و مرد با شرایطی که یک مرد دائماً با زنان مختلف رابطه جنسی برقرار می کند - به عنوان مثال ، هنگامی که زنان مختلف را هفته ای یک یا دو بار به رختخواب می اندازد ، علیرغم جلسات مکرر با شما ، متفاوت است. ...

این الگوی رفتاری نشانه نوار قرمز مزمن است. این برای همیشه ادامه خواهد داشت و جنگیدن برای زندگی مشترک با چنین مردی منطقی نیست ، مگر اینکه بخواهید خیانت او را به عنوان جزئی جدایی ناپذیر از رابطه خود بپذیرید.

یک رابطه کوتاه مدت در حالی که رابطه زن و مرد تقویت می شود نیز متفاوت از موقعیتی است که در آن مرد به دفعاتی که با شما دیدار می کند با یک یا چند زن ملاقات می کند. چنین موردی را باید ناامیدانه دانست و نگرش نسبت به مرد را مناسب دانست.

اگر به چیزی مشکوک هستید ، اصل فرض برائت را برای یک مرد اعمال کنید و در صورت شیفتگی کوتاه مدت ، اعتراف کنید که او می تواند با ترس خود مبارزه کند.

در اینجا برخی از حقایق آورده شده است که به شما کمک می کند یک زن زن پنهان را در هر مرحله از رابطه شناسایی کنید:

وقتی اواخر شب یا شب با او تماس می گیرید ، او هرگز آنجا نیست.

او در غیاب شما از صحبت در مورد تجارت خود پرهیز می کند.

در داستانهای او تناقضات بی شماری وجود دارد که نشان می دهد وی بارها به شما دروغ گفته است.

او سابقه طولانی در روابط با زنان دارد.

از پرسیدن او درباره گذشته نترسید. اگر معلوم شود که او قادر نبوده است مدت طولانی با یک زن بماند ، یا در تمام مدت ازدواجش وفادار نبوده است ، این واقعیت به شما می گوید انتظار شما از او چیست.

وفاداری در حداقل یک رابطه کم و بیش طولانی مدت با زن نشانه این است که وی حداقل توانایی این کار را دارد. لیست طولانی خیانت ها خلاف این را نشان می دهد.

اگر مسئله وفاداری را در یک رابطه زن و مرد مطرح کنید ، و او از بحث در مورد رابطه خود با زنان دیگر امتناع ورزد یا فرار کند ، این نشان می دهد که او با شما کاملا صادق نیست - علامت منفی نشان دهنده نیاز به تحقیقات بیشتر است.

اسرار مرحله 3 زن و مرد

مرحله 3: هفت تا نه ماه یا بیشتر

در یک رابطه خوب بین زن و مرد ، که به تدریج در زمان و در میزان مشارکت عاطفی رشد کرده است ، در این مرحله تشخیص نهایی تعهدات متقابل بین شرکا وجود دارد.

می توانید تصمیم بگیرید که با هم زندگی کنیم یا بحث در مورد امکان ازدواج را شروع کنیم. اگر این اتفاق نیفتد ، فشار یکی از شرکا شروع به افزایش می کند ، ممکن است رابطه متشنج شود و حتی متوقف شود.

اکنون ممکن است برای شما روشن شده باشد که شما با مردی قرار ملاقات می گذارید که می تواند کاملاً همه کارها را انجام دهد ، به جز یک چیز - تصمیم نهایی. چنین مردی غالباً شما را مجبور می کند تا در مورد سرنوشت رابطه خود با او تصمیم بگیرید.

او می تواند بینهایت یک رابطه از قبل برقرار شده بین زن و مرد را برقرار کند ، اما از ازدواج یا در برخی موارد حتی با شما زندگی نمی کند. اگر از او صمیمیت بیشتری می خواهید ، این امر ناگزیر به عواقب غم انگیزی منجر می شود. با متقاعد کردن او به مرور فایده ای ندارید ، می توانید خود را به آنچه که به دست آمده محدود کنید و خود را به رنج در آینده محکوم کنید.

با توجه به نزدیکی عاطفی شما در مرحله سوم ، موضوع وفاداری شایسته جدی ترین بحث است ، حتی اگر مرد نمی خواهد سرانجام به تعهدات خود در قبال شما اعتراف کند. شما قبلاً در مورد این موضوع بحث کرده اید و اکنون می توانید به حق از او انتظار وفاداری داشته باشید ، اگر قبلاً در رابطه بین زن و مرد با چیز متفاوتی موافقت نکرده اید.

با این حال ، در این مرحله یک لحظه ظریف وجود دارد و اگر شما نتوانید از وضعیتی که من آن را "سندرم آخرین جرعه" می نامم ، خارج شوید ، خطر پرواز برای زن دیگری وجود دارد.

با نزدیک شدن به عروسی ، بسیاری از مردان به طور غیر منتظره "عقب نشینی می کنند". آنها می خواهند وضعیت خود را ارزیابی کنند ، مطمئن شوند که اشتباهی مرتکب نشده اند و هنوز هم می توانند زندگی خود را کنترل کنند. تعداد بسیار کمی از مردان اشتیاق زنانه ای دارند که خود را کاملاً عاشقانه از دست بدهند.

اگر بخاطر خنک شدن ناگهانی او نسبت به خود شروع به وحشت کنید ، بدون اینکه متوجه مدت زمان کوتاه این حالت شوید ، می توانید دقیقاً همان کاری را انجام دهید که نباید انجام دهید: سعی کنید او را "بند بزنید".

در این دوره از استرس عاطفی در روابط زن و مرد ، اقدامات شما می تواند او را متقاعد کند که واقعاً کنترل خود را از دست می دهد. در پاسخ ، او می تواند کاری را تأیید کند ، مثلاً برای شروع رابطه با زن دیگری.

اگر هنگام بحث در مورد برنامه های ازدواج ، او فوراً سرد می شود ، خونسردی خود را حفظ کنید و به جای برخورد با او ، سعی کنید شرایط را درک کنید. سعی کنید او را نسبت به میل خود برای دیدن او به عنوان یک فرد مستقل مطمئن کنید. با این کار می توانید از سندرم "آخرین جرعه" و خیانت احتمالی که بسیاری از روابط خوب بین زن و مرد را خراب می کند ، جلوگیری کنید.

تقریباً در ابتدای هر رابطه زن و مرد ، چیزی است که ما آن را صمیمیت می نامیم. شرایط وقوع آن به شرح زیر است:

1. هیچ ترس از اینکه خودتان باشید

مجاورت زمانی است که ترس از خود بودن نیست و نیازی نیست که خود را از خود دور کنید. وقتی با تمام ایرادات قبول شوید. کودکان کوچک چنین حالتی دارند ؛ آنها در تجلیات خود بسیار صادق هستند. اخیراً عاشقان وقتی زن و شوهر از طریق "عینک های گل رز" به هم نگاه می کنند ، این مشکل را دارند. صمیمیت ، صداقت در روابط آنها وجود دارد. در این مرحله شرکا متوجه کمبودهای یکدیگر نمی شوند. یا اگر متوجه شوند ، پس از آن آنها به طور انتقادی ارزیابی نمی کنند ، به نظر می رسد آنها یک چیز کوچک ، "برجسته" یک شریک هستند.
آنهایی که اگر نمی ترسید خودتان در کنار شخصی باشید ، این ادعای جدی است که رابطه شما می تواند نزدیک شود.
با گذشت زمان ، اتفاقی می افتد ، احتمالاً هورمون های عشق دیگر کار نمی کنند. و شرکا متوجه کمبودهای جدی یکدیگر می شوند ، یا شاید فقط بهتر می توانند یکدیگر را بشناسند. آنچه قبلاً "برجسته" بود ، آزار دهنده است. و ارزیابی منفی از شخص وجود دارد. و وقتی شخصی منفی ارزیابی می شود ، شروع به بستن یا کاهش ارزش شخصی می کند که او را منفی ارزیابی می کند ("او نمی فهمد چه می گوید" یا "نظر او برای من مهم نیست") و در این لحظه صمیمیت شروع به ترک می کند.

2. میل به مراقبت از شخصی که در کنار شماست

اگر چنین تمایلی وجود داشته باشد ، احتمال وقوع نزدیکی عاطفی بسیار زیاد است.
در ابتدای رابطه ، شما می خواهید از یک شخص مراقبت کنید ، می خواهید خواسته های او را پیش بینی کنید ، کاری برای او انجام دهید ، بدون اینکه منتظر درخواست او باشید. اما با گذشت زمان ، این تمایل از بین می رود. افراد می توانند در یک آپارتمان زندگی کنند ، در یک تخت بخوابند و گونه یکدیگر را ببوسند و خداحافظی کنند ، اما آنها نمی خواهند از یکدیگر مراقبت کنند. و هیچ اخلاصی وجود ندارد. این ممکن است به دلیل ارزیابی منفی باشد. شاید فرد شما را ناامید کند: او خودش را یکی معرفی کرد ، اما مشخص شد کاملاً متفاوت است. شاید او تمام وقت شما را نقد می کند ، و به نقص شما اشاره می کند. اما در هر صورت ، مردم از یکدیگر دور می شوند ، آنها نمی خواهند کاری با یکدیگر داشته باشند.

3. لطافت علامت دیگر صمیمیت است

اگر انتقاد ، بی احترامی ، ارزیابی منفی بین افراد وجود داشته باشد ، پس آنها معمولاً نمی خواهند با یکدیگر رفتار لطیف داشته باشند. وقتی لطافت از بین می رود ، صمیمیت نیز از بین می رود. در اینجا ما در مورد لطافت نه در هنگام رابطه جنسی ، بلکه در زندگی روزمره صحبت می کنیم: وقتی می خواهید یک دست بگیرید ، روی سر بغل کنید ، بغل کنید و ...

4. پذیرش یک شخص همانطور که هست. بدون رتبه بندی و تمایل به تغییر آن

مجدداً ، من شروع رابطه خواهم کرد ، زمانی که شرکا عینک صورتی می پوشند ، وقتی یکدیگر را دوست دارند و معتقدند که با یک شریک زندگی شان خوش شانس هستند. پس از آن به ذهنشان خطور نمی کند که شریک زندگی باید تغییر کند ، کاستی ها غیرقابل انتقاد به نظر می رسد. اما با گذشت زمان ، همه چیز تغییر می کند: کمبودها باعث آزار می شوند ، ما یک ارزیابی منفی از رفتار او ارائه می دهیم. و بدین ترتیب ، او را از خود دور می کنیم. شخصی نمی خواهد به ما نزدیک شود. اگر ما شخصی را همانطور که هست قبول نکنیم ، اگر بخواهیم او را تغییر دهیم ، هر چقدر بخواهیم صمیمیتی وجود نخواهد داشت. نزدیکی یک چیز متقابل است - رابطه نزدیک با شخصی که آن را نمی خواهد غیرممکن است.

5. تأثیر حضور

این اتفاق می افتد که مردم در یک اتاق هستند ، اما ارتباط برقرار نمی کنند ، همه به فکر اتاق خود هستند. به عنوان مثال: خانواده ای در پارک قدم می زنند. شوهر خودش است ، زن خودش است. و در جایی فرزندشان در حال دویدن است. آنها فقط به این دلیل به پارک رفتند که رسم است آخر هفته با هم کودک راه برویم. اما خود آنها اصلاً این را نمی خواهند. اگر مردم از بودن در کنار یکدیگر راحت نباشند این اتفاق می افتد ، اما مجبورند این کار را انجام دهند. و پس از آن هیچ صمیمیتی بین آنها وجود ندارد ، حتی اگر از نظر جغرافیایی نزدیک باشند.
برای حضور در یک رابطه ، برای درگیر شدن در یک رابطه ، باید از خود آگاهی داشته باشید.
آنهایی که آنچه را می خواهید و آنچه را نمی خواهید درک کنید و حق و شهامت صحبت در مورد آن را داشته باشید. اگر نمی فهمید که چه چیزهایی برای شما مهم است ، اگر متوجه نمی شوید که واقعاً چه می خواهید ، اگر نمی توانید خواسته ها و اکراه های خود را به شخصی که در کنار شماست بگویید ، هیچ صمیمیتی بین شما وجود ندارد. رابطه نزدیک رابطه ای است که در آن نمی ترسید همسرتان را آزرده خاطر کنید ، اگر درک کنید که با هرگونه احساس ، تمایل و کاستی پذیرفته خواهید شد.

6. آسیب پذیری نشانه نزدیک بودن است

من در این باره با جزئیات بیشتر در مقاله "آسیب پذیری - قیمت مجاورت" نوشتم. اگر در یک رابطه آسیب پذیر باشید ، روابط شما نزدیک است. از این گذشته ، شما می توانید به شخصی نزدیک و نزدیک به خود آسیب برسانید. اعتماد به فردی که با او نزدیک هستید مهم است. حتماً می فهمید که اگر عزیزی شما را آزار دهد ، این کار عمدی نیست. این مهم است که به عنوان یک اصل در یک رابطه در نظر بگیریم که اگر شخصی عمداً مرا آزرده خاطر کند ، پس من نمی خواهم کاری با او داشته باشم. اگر مطمئن هستم که این شخص با من با احترام ، با احتیاط و احترام رفتار می کند ، اما در عین حال مرا آزار می دهد ، این عمدا نیست. و سپس شما نباید از او آزرده شوید. در روابط نزدیک ، ما گاهی صدمه خواهیم دید ، شما باید برای این کار آماده باشید ، زیرا این امر اجتناب ناپذیر است. قطب مخالف آسیب پذیری ، انزوا است. اگر آسیب پذیری برای شما غیر قابل تحمل باشد و انزوا را انتخاب کنید ، پس در یک رابطه تنها خواهید شد ، هیچ نزدیکی معنوی وجود نخواهد داشت!

چه رابطه ای در رابطه شما برای نزدیک نگه داشتن آنها وجود دارد؟ در چه زمانی و به چه دلایلی صمیمیت را ترک کرد؟ و برای صمیمی شدن چه چیزهایی را باید در رابطه خود بیاورید؟

رابطه هماهنگ چیست؟ چگونه می توان روابط نزدیک ایجاد کرد؟ مراحل توسعه روابط زن و مرد چیست؟ چرا روابط شخصی مشکل ساز است؟

مراحل مشروط توسعه روابط

1. جدایی

شرکای احتمالی تازه وارد رابطه می شوند. آنها جداگانه زندگی می کنند. آنها عمیقا یکدیگر را در نگرانی ها و تجربیات خود غرق نمی کنند. آنها سعی می کنند جلوه یکدیگر را به بهترین شکل نشان دهند.

گاهی اوقات با هم ملاقات می کنید ، شروع به ارسال پیام کوتاه می کنید یا به ندرت با یکدیگر تماس می گیرید. زندگی آنها فقط در برخی از نقاط جداگانه تلاقی می کند و هر دو احساس جدا بودن و استقلال از یکدیگر می کنند.

2. ادغام

این یک دوره از عشق طوفانی و پرشور ، حسادت ، خوشبختی و رنج است. شرکا تلاش می کنند تا جایی که ممکن است با هم وقت بگذارند. آنها تقریباً هر آنچه در روحشان است با یکدیگر تقسیم می کنند. آنها در توجه یکدیگر استحمام می کنند و به تدریج مرزهای خود را از دست می دهند ، "با هم ادغام می شوند".

در این مرحله ، آنها حتی ممکن است متوجه تصادفات و پیش بینی های "عرفانی" شوند ، به عنوان مثال ، یک شریک فقط به شریک دیگر فکر کرده است و او از قبل با او تماس تلفنی برقرار می کند.

3. خودمختاری

پس از گذراندن مرحله اشتیاق و جذب متقابل ، زمانی فرا می رسد که یک (یا همزمان دو شریک) در چنین ادغامی تنگ می شوند. آنها می خواهند فضای شخصی خود ، وقت "آزاد" را داشته باشند تا به تجارت و علایق خود بازگردند.

روابط به گونه ای دگرگون می شوند که در اتحادیه "ما" ، صداهای "من" ، غیر مشابه با یکدیگر ، بیشتر و بیشتر شروع به صدا می کنند. در عین حال ، چنین اتحادیه شرکا به هیچ وجه سقوط نمی کند و جدایی وجود ندارد ، اما برعکس ، این رابطه با چیزی غنی می شود که همه از سفر خودمختار خود در زندگی برای خود به ارمغان می آورند.

مشکلات احتمالی رابطه

مشکلات روانشناختی می تواند در هر مرحله از توسعه یک رابطه بوجود آید. ریشه آنها را اغلب در سنین پایین می توان یافت.

بعضی از افراد ، در دوران کودکی همجوشی دردناک با یکی از والدین خود را تجربه کرده اند ، به هر طریق ممکن از این همجوشی با شریک زندگی خود جلوگیری می کنند. آنها روابط را در سطح جدایی حفظ می کنند و اجازه نمی دهند کسی به آنها نزدیک شود ، بنابراین احساس امنیت را حفظ می کنند.

در درون خود ، آنها می توانند ترسهای مختلفی را تجربه کنند که هنگام نزدیک شدن به یکدیگر بوجود می آیند ، که از بیرون ممکن است به نظر ترسناک نباشد ، بلکه یک موقعیت قوی و فوق العاده مستقل است. به عنوان مثال ، ترس از جذب شدن ، سرکوب شده توسط یک شریک قدرتمند. در نتیجه ، این رابطه به یک مبارزه تبدیل می شود و اغلب در مشکلات مختلف جنسی خود را نشان می دهد.

اما این مدال یک نقطه ضعف هم دارد - شخصی که خیلی به رابطه نزدیک با پدر و مادر عادت کرده است شروع به جستجوی چنین ادغامی با یک شریک زندگی می کند ، حسادت و مظنون بودن به خیانت در هر گونه تظاهرات استقلال از طرف او. آنها می گویند که او در مورد آنچه در محل کار اتفاق افتاده صحبت نمی کند ، این بدان معنی است که او عاشق رابطه نیست و در واقع از روابط ما قدردانی نمی کند.

محافظت بیش از حد ، کنترل بیش از حد ، نفوذ مداوم در روابط دردناک است و می تواند آنها را از بین ببرد ، آزادی شخصی شریک زندگی را غصب می کند. راستی، بیش از حد مراقبت می تواند سطح کنترل و پرخاشگری نسبتاً بالایی را در یک رابطه پنهان کند.

وقتی شخص در کودکی احساس رها شدن کرد و نیاز کودکی او به ادغام کامل و مطمئن با دیگری برطرف نشد ، مشکل دیگری ممکن است بوجود آید. او می تواند با حرص و طمع این ادغام را با شریک زندگی خود دنبال کند و هر زمان که شریک زندگی کمی از او دور شود یا حتی کمی از او عصبانی شود ، ترسیده شود.

در این حالت ، یک احساس شدید اضطراب و عدم توانایی در کنار آمدن با تنهایی خود می تواند منجر به از بین رفتن رابطه شود. اصرار وسواسی برای ادغام می تواند مانند آغوش محکمی باشد که چنان خفه می شود که خیلی ها دوست دارند خیلی زود از آنها جدا شوند و فرار کنند.

انواع دیگر مشکلات نیز ممکن است. بارزترین آنها بهره برداری از رابطه نیست.

از خارج ممکن است به نظر برسد که شخصی در حال ایجاد روابط است ، از آنها حمایت می کند و حتی با شور و اشتیاق دیگری را آرزو می کند ، اما از درون می توان تشخیص داد که شخص مقابل فقط یک عملکرد برای او است.

به عنوان مثال ، غذای خوشمزه در هنگام گرسنگی ، بنابراین یک زن یا مرد خوش تیپ می توانند گرسنگی جنسی را برای مدتی برطرف کنند.

اما به غیر از داشتن بدن ، یا تجارب دلپذیر از آنچه می خواهند ، فرد نمی تواند چیز دیگری را از رابطه خارج کند و حتی بیشتر چیزی را به دیگری بدهد (اگرچه گاهی اوقات می تواند پول بدهد).

در چنین رابطه ای ، ممکن است یکی از شرکا نتواند دیگری را ببیند ، آنچه را که دیگری دقیقاً چه احساسی دارد ، تصور کند و خود را به طور مشروط جای خود قرار دهد. او می تواند توسط خود و خواسته های خود نابینا شود ، و شریک زندگی را در پشت آنها نبیند. در این حالت بر جدائی غلبه نمی شود. شخص دیگری به عنوان یک شی appears ظاهر می شود ، و نه به عنوان موجودی با روح زنده.

اینها همه مشکلات نیست. برای شرح دقیق تنوع آنها ، باید یک تک نگاری کامل تهیه شود.

رابطه هماهنگ

نزدیکی پایه و اساس یک رابطه هماهنگ است. صمیمیت فقط ادغام با شخص دیگری نیست.

یک رابطه صمیمی شامل توانایی هر دو شریک در نزدیک بودن به یکدیگر ، پذیرش استقلال دیگری است. نه جدا بودن و استقلال دیگری ، بلکه دقیقاً خودمختاری.

به هر حال ، زندگی با یک شخص دیگر ، متحد شدن با او ، اشتراک بسیاری با او - نوع جدایی که وقتی تنها زندگی می کنید و "به حال خود رها می شوید" اتفاق می افتد ، غیر ممکن است.

صمیمیت شامل توانایی در کنار دیگران بودن است بدون اینکه خود را گم کنید.

این بدان معنا نیست که شما باید بسیار خودخواه باشید و دائماً علایق خود را دنبال کنید. توانایی تشخیص صدای درونی ، گوش دادن به احساسات و واکنش های شما ، توانایی بیان آشکار احساسات خود در رابطه با یک شریک ، عنصر ضروری صمیمیت و روابط هماهنگ است.

در عین حال ، ابراز خشم ، کینه ، تحریک و تحریک نیز بخشی از یک رابطه نزدیک است.

خودمختاری ، که می تواند در مرحله سوم توسعه روابط حاصل شود ، توانایی مقاومت در برابر مظاهر دیگری را بدون تجربه "فروپاشی" ، رد یا فرار از رابطه فرض می کند.

چگونه روان درمانی می تواند به کسی کمک کند که ایجاد روابط نزدیک مشکل باشد؟

فرد برای اینکه بتواند در یک رابطه طولانی مدت باشد ، نیاز به تجربه یک رابطه امن ، نزدیک و قابل اعتماد دارد. وظیفه والدین این است که اجازه دهند کودک چنین تجربه ای را پشت سر بگذارد.

اما ، متأسفانه ، همه والدین خود نمی دانند که چگونه در روابط نزدیک باشند و کودک ، در حال رشد ، نمی داند چیست. کسی ممکن است خوش شانس باشد ، و او با شخصی دیدار خواهد کرد که می تواند نزدیک باشد ، قبول کند ، تحمل کند ، آموزش دهد ، حمایت کند.

بسیاری از بزرگسالان خودشان چنین س harmonالاتی را تصمیم می گیرند و در راه دستیابی به روابط هماهنگ با کمک روان درمانی با مشکلات خود کنار می آیند.

روابط با روان درمانگر به نوعی آزمایشگاه بدل می شود که در آن ، در یک محیط امن ، می توانید با اثبات خود ، چیزی را بیان کنید که نشان دادن آن بسیار دشوار است.

و همچنین برای مقابله با چگونگی تأثیرگذاری شخص بر روابط ، چگونگی ایجاد آنها ، چگونگی تخریب آنها - بحث در مورد همه اینها مستقیم و آشکار ، بدون محکومیت و طرد شدن ، که در زندگی عادی بسیار دشوار است. درمانگر در مسیر درک خود ، سهم شما در رابطه و تغییر سبک زندگی در یک رابطه متحد شما می شود که از ایجاد روابط نزدیک و اعتماد با شریک زندگی خود جلوگیری می کند.

دوست دارم با این تفکر که عشق پیش فرض آزادی است پایان یابد. بدون آزادی ، روابط به سمت وابستگی متمایل می شوند. اما در عین حال ، آزادی به معنای جدایی و استقلال کامل نیست.

عشق به آزادی و تعادل در وابستگی متقابل شرکا بستگی دارد. یک رابطه هماهنگ به هیچ وجه یک امر خاص و تصادفی نیست. آنها ثمره کار بر روی خود ، درک خود ، درک دیگری ، رشد توانایی صریح و صمیمی بودن هستند.

و البته ، آنها نمی توانند به ابتکار فقط یک شریک صف بکشند. هر دو مشارکت دارند و مسئول موفقیت یا شکست هر دو هستند.

برای شما آرزوی موفقیت در این کار دشوار اما مهم برای هر یک از ما - ایجاد روابط خوب نزدیک داریم.

آیا می دانید روان درمانی اصلاً به چه کار می آید؟ برای زندگی کردن در واقعیت - واقعیت واقعی ، واقعی. حقیقت در مورد کودکی شما یا حقیقت در مورد نگرش شریک زندگی خود نسبت به شما. به یاد آوردن این حقیقت ، درک آن و تجربه آن کار چندان آسانی نیست.

این کار با تلاش اراده و ذهن انجام نمی شود. به طور کلی آگاهی از این واقعیت بسیار خطرناک است - شما به راحتی می توانید از درد بمیرید یا قادر به کنار آمدن با خود نیستید.

و فردی که تحت درمان است این واقعیت را قطعه قطعه از خود دور می کند. هر قطعه حقیقتی که استخراج شده است ...

اگر احساس می کنید که در محل کار یک همکار در مقابل شما اسلحه کشیده است و با قلاب یا کلاهبردار سعی می کند جای شما را بگیرد ، سعی نکنید بدون جنگ تسلیم شوید!

غالباً ، در صورت هدف قرار دادن کسی در مکان شما ، مبارزات گسترده در مقیاس بزرگ سازماندهی می شوند.

اما افرادی نیز وجود دارند که از عشق به هنر خوشحال می شوند زندگی شما را دقیقاً همینطور خراب کنند. مشاجره ، رسوائی ، درگیری آنها را با انرژی شارژ می کند ، آنها از روحیه بد و اعصاب خرد شده شما خوشحال می شوند. اما صرف نظر از دلایل ، این ...

ازدواج مدنی: نمای از بیرون.
اما برای نسل مدرن ، انگشت به دهان آنها نگذارید ، آنها همه جا وقت دارند و در اینجا آنها همچنین "در تلاشند" ازدواج خود را با كلمه "مدنی" اصلاح كنند و امیدوارند از این طریق بتوانند آن را بهبود بخشند. و حالا حتی به نظر مد می رسد ، اما چه چیزی از آن به وجود آمد؟ واقعیت ها چه می گویند؟

ازدواج مدنی اکنون یک رابطه نزدیک بین زن و مرد است که فقط بر اساس احساسات و یا منافع و برخی انگیزه های پنهان دیگر استوار است ، که توسط یک توافق نامه شفاهی مهر و موم شده است و توسط هیچ ...

پیدا کردن شخص "خودم" برای من سخت است! من در یک خانواده سختگیر بزرگ شدم ، یا بهتر بگویم ، نگرش نسبت به من شخصاً سختگیرانه بود (از نظر دوستی با جنس مخالف ، ازدواج ، به ویژه پیامدهای !!! - فرزندان). و در نتیجه این ، برای مدت طولانی من اجازه نمی دادم بچه ها "مرا دوست داشته باشند" و "چنین قدم هایی" به خودم نمی دادم. سپس پدر و مادرم را به مقصد شهر دیگری رها کردم. به نظر می رسد آزادی وجود دارد. اما ترس از "نامشروع ، ناشی از سجاف" همیشه در وهله اول بود؛ پس من نیازی به رابطه "فقط بودن" ندارم (همه ...

کل محیط یک فرد را می توان تقریباً به سه نوع افراد تقسیم کرد. اینها دوستان ، دشمنان و افراد بی طرف هستند. و همیشه دوستان خوب نیستند ، و دشمنان شر هستند. اغلب اوقات ، دوستان یکی از عزیزان خود را خراب می کنند ، او را دستکاری می کنند ، از او برای اهداف خود استفاده می کنند. گاهی اوقات او را بسیار چاپلوسی می کنند و گاهی اوقات فقط وقت او را می گیرند.

همه کسانی که به شخصی نزدیک شده اند دوستان واقعی او نیستند و همیشه رفتار خوب آنها به موفقیت یک شخص کمک نمی کند و به آزاد شدن کارما کمک می کند ...

رابطه - این مفهوم خود شامل چه مواردی است؟ رابطه ایده آل چیست؟ و چرا هر فرد آنها را متفاوت می فهمد؟ آنها مبتنی بر چه چیزی هستند و در نهایت به چه نتیجه ای منجر می شوند؟ چگونه می توان هماهنگی و خوشبختی را برای آنها به ارمغان آورد؟

سعی خواهیم کرد پاسخ این س andالات و س otherالات دیگر را در اینجا و اکنون بیابیم. همه آنها فردی خواهند بود ، و هرکسی از این مقاله چیزی از خود خواهد گرفت ، چیزی نزدیک به او و فقط قابل فهم برای او ، چیزی که او بپذیرد و در طول زندگی خود حمل کند ، بدون اینکه سرش را پایین بیاورد و به ...

موضوعی مانند "نگرش نسبت به خود ، نگرش به مردم ، نگرش دیگران نسبت به شما ، نگرش شما نسبت به آنها" را با خود در نظر بگیرید. این مفاهیم چگونه شکل می گیرند ، از چه چیزهایی تشکیل شده اند ، چه عواملی را می توان در این زمینه تغییر داد ، چه عواملی را باید در نظر گرفت و در واقع ، این نگرش چگونه بر آنچه در زندگی شما اتفاق می افتد تأثیر می گذارد.

پس بزن بریم.

روشن است که ما از کودکی ، از دور با چیزهای ساده شروع خواهیم کرد. لحظه تولد شما ، به طور کلی ، ممکن است بگوید ، شما را به یاد نمی آورید و نمی دانید شما کی هستید ، چه کسی هستید ، کجا ، و نگرش خود را به برخی ...

درباره رابطه با مردان متاهل من حتی نمی خواهم بنویسم - آنقدر مواد زائد است که حتی جالب هم نیست. من فقط می گویم که این کوچکترین حس و تقریباً هیچ لذتی ندارد ، و حالتی که بسیار مشکوک است.

اما هنگامی که به خود عهد ناگشودنی می دهید که هرگز وارد چنین معامله ای نشوید ، باز هم می توانید در دام "انسان آزاد کاگبه" بیفتید. یعنی مردی که در یک رابطه ناتمام است. از جانب زن سابق در همان زمان ، او ممکن است حتی یکدیگر را نبیند - این ...