"یک پرونده شخصی" - این موضوع به همسرانی اختصاص دارد که اغلب یکدیگر را ترک می کنند یا در شهرهای مختلف زندگی می کنند. "در وهله اول رابطه جنسی": چند همسران صریحاً گفتند که چرا به چندین زن احتیاج دارند و چگونه همه با هم کنار می آیند طبق معمول با شوهرش زندگی می کنند

نقش های سنتی مردان - نان آور خانواده ، حمایت کننده ، محافظ - مورد تقاضای زنان مدرن نیست. نقش مرد به یک نقش زن مربوطه نیاز دارد. اما معاشرت زنان مدرن در شهرهای بزرگ تک جنسیتی است ، بنابراین نقش های سنتی زن - مادر یک خانواده بزرگ ، نگهبان کوره ، خانه دار - نیز به گذشته تبدیل می شوند. بنابراین ، بهتر است ایده های خود را در مورد مرد ایده آل با تعریف صادقانه از خود شروع کنید.

در دنیای مدرن ، یک زن شانه به شانه یک مرد می ایستد. و غالباً این اوست که نان آور خانواده ، سرپرست و حمایت کننده خانواده می شود. و همچنین یک محافظ. از آنجا که این اوست که باید با مسکن و خدمات عمومی ، معلمان مدارس و دیگر ساختارهای بی قرار سر و کار داشته باشد. این آمار را نیز گواهی می دهد. در نتیجه تجزیه و تحلیل ماهیت روابط در یک خانواده مدرن روسی ، می توان نتیجه گیری زیر را انجام داد:

• روابط برابری بین همسران در حال تبدیل شدن به روند غالب است.
• برای روابط همسر ، شخصیت تراز کردن مشخص است.
• سوال سرپرست خانواده به مسئله رهبری تبدیل می شود. در همان زمان ، در بعضی از خانواده ها رهبر ممکن است یک زن باشد ، در بعضی دیگر - یک مرد ، یعنی رهبری به یک نوع خاص از زندگی خانوادگی برون است.
• مرد غالباً فقط طبق رسمیت مستقر ، رئیس خانواده کاملاً رسمی است.
• طبق نظرسنجی ها ، در هر پنجمین خانواده ، زن قدرت دارد ، در هر ششم - شوهر.
• حضور در اکثر خانواده های یک موضوع دارای شرایط ، شرایطی را برای درگیری درون خانوادگی ایجاد می کند.
• یک روند زنانه فعال از خانواده مدرن وجود دارد. زن به طور فزاینده ای در خانواده موقعیت های رهبری را به دست می گیرد: اساساً این اوست که بودجه خانواده را کنترل می کند.
• مادر نقش اصلی را در تربیت فرزندان دارد.
• درآمد زن در بسیاری از موارد تفاوت قابل توجهی با درآمد مرد ندارد یا بیشتر است.
• یک زن اغلب یک خانه دار واقعی است ، یعنی او مسئولیت های خانه را بین اعضای خانواده توزیع می کند.

آمار ، مانند واقعیت ، چیزهای سرسختانه ای است. دوست داشته باشید یا نخواهید باعث می شود فکر کنید. و یک عکس بسیار جالب معلوم می شود. تغییرات زندگی ، اجتماعی و اجتماعی با تمام وجود نشان دهنده این امر است: "جهان تغییر کرده است. انتظارات خود را نیز تغییر دهید. آنچه در انتظار آن هستید گذشته است. این آرزوهای مادران و مادربزرگهای شما است. شما ، زنان جوان مدرن ، باید راه های جدیدی در روابط باز کنید. با مردان ، ارزش های جدید ایجاد کنید! "

اما ما نمی خواهیم ببینیم و بشنویم. برای ما راحت تر است که در معیارهای سنتی گیر بیفتیم و از ناتوانی در درک آنچه در زندگی می خواهیم رنج ببریم. این من درباره قهرمان هستم. و حالا در مورد رابطه.

زن مدرن از ازدواج چه انتظاری دارد؟

افسانه شماره 1

یافتن یک زن و شوهر و یافتن خوشبختی در ازدواج در حال تبدیل شدن به یک ایده عالی برای تعداد زیادی از افراد است. یک زن از ازدواج و تحقق همه خواسته های خود انتظار یک افسانه را دارد.

این یک تصور غلط بزرگ است. اول ، هیچ چیز افسانه ای در زندگی مشترک وجود ندارد. زندگی وجود دارد: متفاوت ، گاهی شاد ، گاهی مشکل ساز. فقط یک زندگی مشترک. به این کلمات فکر کنید. آنها معنای عمیقی دارند. زندگی مشترک به معنای آن است که ضمن حفظ فضای درونی و دنیای درونی خود ، آن را تا حدی با شریک زندگی خود تقسیم کنید.

زندگی مشترک ارزش وظایف ، آرزوها و رویاهای هر یک از شرکا را نفی نمی کند. زندگی مشترک به معنای کمک به یک دوست است تا زندگی را در حد امکان کامل ، معنی دار ، شاد کند. بدون تصاحب یکدیگر ، بدون رانندگی در چارچوب خفقان آور.

افسانه شماره 2

انتظار زنان از ازدواج اغلب با میل به درک و تقسیم کامل احساسات همراه است. آنها می گویند: "ما باید نسبت به یکدیگر بسیار باز باشیم." این دومین تصور غلط است. گشودگی شدید مانند زندگی در زیر کانون توجه روشن است. زندگی در تمام مدت در زیر نور شدید غیرممکن است ، خستگی و تحریک ایجاد می شود. علاوه بر این ، طیف گسترده ای از تجربیات ، گاهی اوقات تصادفی و زودگذر ، اما اسیر کردن شما برای مدت زمان مشخصی وجود دارد که اصلاً نباید در مورد شریک زندگی خود بگویید. اگر فقط به خاطر آرامش خاطر او باشد. این را با دوستان معتمد در میان بگذارید.

افسانه شماره 3

مانع دیگر تمایل زن به مرد برای حل همه مسائل حیاتی است. اما وقتی او شروع به حل آنها می کند ، طبیعتاً به روش خودش ، آن وقت طوفانی از خشم به وجود می آید.

اگر اختیار تصمیم گیری در اختیار یک مرد باشد ، پس مجبور است از آنها اطاعت کند. سپس سوال "چرا من باید ...؟" کاملا نامناسب و تحریک آمیز ، منجر به درگیری و روشن شدن روابط می شود. سازگاری در خواسته ها و اعمال بخش مهمی از اتحاد بین زن و مرد است.

افسانه شماره 4

با ازدواج ، زنان میل به امنیت را پیوند می دهند. این امر هم در مورد دارایی و هم در وضعیت اجتماعی صدق می کند. اما در عین حال آنها از گفتگو در مورد شرایط مالی ازدواج با فرد برگزیده خود خجالت می کشند. ترس از انعقاد قرارداد ازدواج ، زنان را به لجبازی سوق می دهد. او فکر خواهد کرد که من او را دوست ندارم ، که من تجارت هستم. و هنگامی که من ، از شدت عشق ، می خواهم به اداره ثبت احوال بروم تا روابط عالی خود را به دست قانون برسانم ، من یک زن صادق هستم ، زیرا در لباس سفید! گرچه عملاً همان مرحله است. نفاق مرتبط با داستان افسانه ای عشق عاشقانه ایجاد مشارکت صادقانه را دشوار می کند. آیا عجیب است که دو فرد بالغ که قصد دارند زندگی خود را به هم پیوند دهند و حتی زندگی جدیدی را به جهان بیاورند ، از بحث در مورد مبانی مادی خانواده آینده خجالت می کشند. ما نه به منظور ابراز لذت پرواز مشترک به یکدیگر ، بلکه برای گفتگو در مورد مسائل حیاتی به زبان نیاز داریم. شما می دانید که غذا ، لباس ، مسکن ، آموزش ، ورزش ، تفریح \u200b\u200b- همه اینها نیاز به سرمایه گذاری از نظر پولی دارد. آیا از بحث و گفتگو با نزدیکترین فرد خود شرم دارید؟ و در مورد آن فکر کنید و ساکت باشید ، یا با دوست دختران خود در مورد آن بحث کنید - شرم آور نیست. اوه ، بله ، شما عشق دارید ، چگونه می توانید در مورد پول صحبت کنید! دوباره او ، شرور بود ، و تصاویرش از لورا و پترارک مداخله کرد! در دوران باستان ، خواستگاران و والدین به این مسائل مشغول بودند. ما بالغ شده ایم ، حالا باید به خودمان برسیم!

زن چه کاری باید انجام دهد؟

گزینه اول:

از طرفداران سرسخت روابط سنتی مردسالارانه بین زن و مرد بمانید. در پایان ، مطمئناً با مرد خود ملاقات خواهید کرد. اینکه آیا زندگی واقعی شما با یک افسانه متفاوت است ، در ازدواج تصمیم بگیرید.

گزینه دو:

• از خوابهای شیرین درباره گذشته بیدار شوید و جسورانه به جهان در حال تغییر نگاه کنید.
• نگرشهای اجتماعی و هیستری توده ای را از دنیای خواسته ها و ایده های خود در مورد روابط مدرن زن و مرد جدا کنید.
• انتظارات خود را از رابطه با یک مرد ، که خواسته های واقعی و نه اختراع شده شما را برآورده کند ، به وضوح تعریف کنید
• برای روابط هماهنگ بین دو شخصیت ، لغو مالکیت خصوصی یک شخص در حالت داخلی آن ضروری است.
• به یاد داشته باشید که شما هرگز با شخصی که ازدواج کرده اید ازدواج نکرده اید. او از طریق بحران های طبیعی مرد تغییر خواهد کرد. وظیفه شما پیگیری این تغییرات است. در زنان ، بحران های شخصیتی بسیار کمتر اتفاق می افتد.

النا نووسلووا

درباره مقاله "خانواده یک افسانه نیست ، بلکه زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج" نظر دهید

اطلاعات بیشتر در مورد موضوع "زن مدرن - نقش در خانواده. روابط بین زن و مرد در سال 2020":

این نوع رابطه ای نیست که به نظر من صحیح است که فرزندان برای پرورش خود ببینند. خوب ، من شخصاً نمی فهمم که چرا مردم چنین ازدواجی را ایجاد می کنند و آن را در چنین شرایطی حفظ می کنند 06/05/2018 یک خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج.

ارتباطات نقش متفاوتی در زندگی زن و مرد دارد. بحث درباره مسائل مربوط به زندگی یک زن در خانواده ، در محل کار ، روابط با مردان. خوب ، به نوعی نمی توانم باور کنم که یک جوان 24 ساله یک فرزندخوانده را بزرگ کند و با گذشت زمان این کار را نخواهد کرد ...

بحث درباره مسائل مربوط به زندگی یک زن در خانواده ، در محل کار ، روابط با مردان. نه ، ما سی سال بودجه مشترک داریم ، اما در یک مکان (از نظر جسمی) این بودجه فقط وقتی داده می شود که کل حقوق پرداخت می شود. در دنیای مدرن ، یک زن شانه به شانه یک مرد است.

خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج. نقش مرد به یک نقش زن مربوطه نیاز دارد. اما معاشرت زنان مدرن در شهرهای بزرگ تک جنسیتی است ، بنابراین نقش های سنتی زن ...

خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج. برای روابط همسر ، شخصیت تراز کردن مشخص است. سوال سرپرست خانواده به مسئله رهبری تبدیل می شود. ترس از انعقاد قرارداد ازدواج ، زنان را به لجبازی سوق می دهد.

خانواده بزرگ: روابط ، شرایط زندگی ، فرزندپروری. با بحث درباره این موضوع ، طرفداران خانواده های پرجمعیت غالباً نمونه ای از خانواده پدرسالار روس را ذکر می کنند. خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج.

یکی که فقط برای اینکه تنها نماند به یک رابطه احتیاج دارد قطعاً گزینه بدی است. یک دوست فعلی روزی برای ملاقات با او در محل کار ، مترو ، ترافیک و غیره ندارد. کسی بالا نیامد خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج.

بحث درباره مسائل مربوط به زندگی یک زن در خانواده ، در محل کار ، روابط با مردان. روابط خانوادگی. بنابراین ممکن است در واقع این باشد و در واقع ، در ابتدای رابطه چنین اشتیاق وجود دارد و با گذشت زمان معمولاً از بین می رود ، عجیب است که ...

بحث درباره س questionsالات مربوط به زندگی یک زن در خانواده ، متاسفم که در مورد عشق صحبت نکرده ام ، اما به نوعی من فکر می کنم که عشق پرشور اصلی ترین چیز برای یک زندگی خانوادگی طولانی و شاد نیست. خانواده مرتبط یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج.

الهام گرفته. من از ایده نقش های زن و مرد در خانواده حمایت می کنم. و چگونه یک زن مدرن می تواند زنانه باشد ، اما یک احمق درمانده نباشد؟ الگو و ایده آل دام در رابطه زن و مرد. دام 7. یک زن واقعی یک مرد واقعی!

بخش: رابطه جنسی (نقش خودارضایی در زنان). نقش خودارضایی در زندگی زن. نقش او در زندگی یک مرد از قبل مشهود است :) من 30 ساله هستم ، متاهل هستم ، شما نمی توانید بگویید که این برای من است ... اما من یاد گرفتم که چگونه این محرک را در سن 15 سالگی تحریک کنم ، طبق کتاب "جنسیت شناسی جنسی زن" ...

خیانت روابط خانوادگی. من در نقش یک عاشق بودم ، اما 18 ساله بودم و دیوانه وار عاشق بودم. دانستن اینکه مردان در چنین روابطی درباره خانواده خود چه می گویند. اکنون 8 سال ازدواج پشت سر من است و می فهمم که به عنوان یک همسر ، خودم کارهای زیادی را انجام می دهم که قبلاً غیرقابل درک بودند.

روابط خانوادگی. طی 15 سال گذشته ، ایده های روس ها در مورد نقش زنان در تربیت فرزندان هیچ تغییر اساسی نداشته است. در عین حال ، مردان بیشتر از زنان دوست دارند زنان پس از بچه دار شدن خود را کاملاً به خانواده خود اختصاص دهند (17 و 12 درصد) ، کمتر اوقات ...

خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج. دام در رابطه زن و مرد. دام 7. یک زن واقعی ، یک مرد واقعی! وقتی ما در مورد خانواده صحبت می کنیم ، این یک سیستم از نقش های به هم پیوسته زن و شوهر است. ازدواج.

خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج. ترس از انعقاد قرارداد ازدواج ، زنان را به لجبازی سوق می دهد. او فکر خواهد کرد که من او را دوست ندارم ، که من تجارت می کنم. گزینه اول: به عنوان یک حامی متعهد باقی می ماند ...

خیانت روابط خانوادگی. وقتی خانواده در بحران است. با ایجاد یک خانواده ، یک زن و مرد با ایده های خود در مورد زندگی مشترک وارد ازدواج می شوند ، مردان بسیار کمی هستند که پدرشان آنها را در درک مسئولیت پدرش در زندگی خانوادگی القا کند.

وضعیت فعلی روابط بین جنسیتی :). روانشناسی روابط خانوادگی. از این نظر ، زن باید نسبت به مرد ضعیف تر باشد ، درآمد کمتری کسب کند ، در غیر این صورت نمی تواند نقش خود را در خانواده ای که برای خود برگزیده و برای آن انتخاب کند ، انجام دهد.

نقش زن و مرد در جامعه. من از تمام بحث های اخیر کنار خواهم رفت و این همان چیزی است که می خواهم در مورد نقش زنان و مردان در خانواده بپرسم. روابط در ازدواج. ماهیت این بیماری اجتماعی این است که یک مرد 18-35 ساله ترجیح می دهد رفتار ...

خانواده یک افسانه نیست ، بلکه یک زندگی مشترک است. 4 افسانه در مورد ازدواج. روابط خانوادگی صحیح و هماهنگ بسیار خوب و دقیق! بحث درباره مسائل مربوط به زندگی یک زن در خانواده ، در محل کار ، روابط با مردان.

چقدر آنها اکنون می گویند که افراد بیشتر طلاق می گیرند - که ازدواج کوتاه مدت شده است ، روابط شکننده است ... اما ، متأسفانه ، در میان زوج های متاهل "درست" اغلب وضعیتی وجود دارد که شوهر مانند همسایه است. به نظر می رسد زیر یک سقف است ، اما ... هیچ رابطه ای وجود ندارد ، فقط یک زندگی مشترک کاملاً تثبیت شده است.

چرا ازدواج می تواند به "محله" تبدیل شود؟

اگر به نظر کسی چنین برسد که چنین همسایگی ازدواج نتیجه ناخوشایندی از "مشکل مسکن" مدرن است و قبلاً چنین نبود ، پس چنین نیست!

فکر می کنید ، در آن زمان که ازدواج ها عمدتاً به دلایل مادی و اجتماعی انجام می شد - آیا خانواده های "موفق" نادر بودند ، که زن و شوهر عملا جز مال و خانه چیزی مشترک نداشتند؟

اما ، شما می گویید ، اکنون هیچکس به زور به شخصی خیانت می کند و ازدواج می کند ، و ازدواج راحت چنین پدیده ای گسترده نیست. چرا پس از آن ناگهان یک زن و شوهر عاشق به "همسایه" تبدیل می شوند ، هرکدام زندگی خود را انجام می دهد ، اغلب دارای یک معشوقه / معشوقه است؟ ..

از یک طرف ، احساسات خشونت آمیز از بین می روند و با هم بودن باید بر اساس روابط آرام تری بنا شود - چیزی مانند اعتماد به دوستی ...
از طرف دیگر ، همیشه باید فقط عشق ، رمانتیک ، جذابیت جنسی وجود داشته باشد ، در غیر این صورت خانواده به سمت "محله" پایین می روند ...

سایت sympaty.net درمورد اشتباهات معمول زنان در ازدواج ، که می تواند به همسایه شباهت داشته باشد ، به شما می گوید و دیگر ...

زندگی روزمره را بالاتر از روابط با شوهر خود قرار دهید. یعنی یک زن با اشتیاق به خانه داری مشغول است - گویی همیشه می توانید بگویید این برای شوهرش ، برای خانواده است. و در واقع؟ هیچ چیز خوب خانگی و پرده اتو شده نمی تواند جایگزین ارتباط ، عاشقانه ، رابطه جنسی خوب شود! و اگر شوهر ببیند که روند مدیریت برای همسرش مهمتر و جالبتر از خودش ، به عنوان یک شخص ، به عنوان یک شخص است ، مطمئناً از خود فاصله می گیرد ، "راه های خروجی" دیگری را در زندگی پیدا می کند - کار باشد ، یک سرگرمی یا یک سری معشوقه. و همسر با آنچه از نظر او مهمتر مانده است - با گلدان و پرده ...
خودش از شوهرش دور شود. مطمئناً شما می توانید و باید دوست و دوست دختر ، کار ، نوعی ارتباط و سرگرمی در خارج از خانواده داشته باشید و باید این اهمیت بیشتری داشته باشد. در غیر این صورت ، شوهر احساس خواهد کرد که زن به سادگی "شب را در خانه می گذراند" و مهمترین قسمت زندگی او در خارج از خانه ، خارج از زن و شوهر ازدواج کرده است ...
تبدیل به یک خاله. چگونه خاله نمی شویم ، قبلاً گفتیم. عمه از نظر مردها زن نیست! شوهر می تواند مانند همسایه با او زندگی کند ، شام را با او بپزد و پول را به خانه بپردازد - اما عمه ها هیچ جذابیتی ندارند! عمه افسون نمی کند ، فتنه نمی کند ... و فقط از ترس اینکه او بدون دریافت "جارو" در 8 مارس رسوایی به پا کند ، به او گل می دهند!

اما ، البته ، زن همیشه مشکل نیست!

رابطه ای که در آن شوهر مانند همسایه است برای مردانی که می خواهند روی دو صندلی بنشینند بسیار مفید است: احساس آزادی ، استقلال ، تمایل به انجام کاری و در عین حال خانه ای در آن تمیز ، شسته ، غذا در یخچال یافت می شود ...

مردانی هستند که به طور خاص ازدواج خود را به این قالب می آورند - زیرا این کار راحت است و نیازی به تلاش هایی با هدف روابط ندارد! همه چیز به صبر همسر بستگی دارد و اینکه چقدر از نظر زن قابل قبول است!

ما با همسرم به عنوان همسایه زندگی می کنیم: شاید این خیلی بد نباشد؟

بگذارید فقط بگوییم - اگر در این شرایط ناراحت باشید ، اگر چیز دیگری در زندگی خود می خواهید قطعاً بد است!

و اگر مناسب شما است؟ این هم امکان پذیر است! اگر با همسرتان به عنوان همسایه زندگی می کنید و در عین حال مشاجره نمی کنید ، از نظر خود راحت هستید - این بدان معنی است که با هم کنار می آیید!

باور کنید کنار آمدن با هم بسیار دشوارتر از این است که مثلاً عاشق سر و کله زدن باشید! بسیاری از زوج های عاشق آنچه شما دارید ندارید - همزیستی هماهنگ در زندگی روزمره!

البته ، سازگاری روزمره به خودی خود یک خانواده به معنای کامل نیست ... البته ، زن ممکن است چیزهای بیشتری بخواهد - چیزی که با همسرش به دست نمی آورد - "همسایه"!

شما همیشه می توانید طلاق بگیرید و به دنبال روابط جدید باشید. اما اگر مصمم هستید که "محله آرام" خود را به یک ازدواج واقعی تبدیل کنید - شانس زیادی دارید و "پایه" عالی دارید!
آیا اگر زن و شوهر همسایه زندگی کنند آیا می توان روابط را برقرار کرد؟

می تونی امتحان کنی!

یعنی شوهر از مصرف تمام مزایایی که برای او ترتیب می دهید (از شام های خیره کننده تا دیدن شما با لباس توری توری) خشنود نخواهد بود ، اما ... او دیگر عاشق شما نخواهد شد و نمی خواهد تلاش های مشابهی برای شما انجام دهد.

برای جلوگیری از زندگی با همسرت به عنوان همسایه چه کاری می توانید انجام دهید؟

با همسرتان تعامل داشته باشید (از همه جنبه ها!). به گونه ای ارتباط برقرار کنید که او را جالب کند! اغوا کنید (راه های زیادی وجود دارد و شما سلیقه همسرتان را در این زمینه بهتر از ما می دانید!). برای اینکه مرد شروع به درک این نکته کند که همسر خودش به او احتیاج دارد (و نه زندگی راحت!).

بگذارید تکرار کنیم - ما در مورد رضایت دائمی شوهر صحبت نمی کنیم که به سختی مشکلات شما را می پذیرد! زن فقط باید سیگنالهایی را نشان دهد که به از سرگیری یک رابطه کامل علاقه مند است ، اینکه به شوهرش به عنوان یک مرد نیاز دارد و علاقه دارد و نه به عنوان یک همراه در آپارتمان!

یک شام خوشمزه ، کلمات دوستانه - عالی است ، اما اگر در پاسخ می توانید نه تنها سکوت دلهره آور و غم انگیز را بشنوید! اگر سیگنال ها پاسخی پیدا کنند ، می توانید فعالیت را فعال تر گسترش دهید.

در غیر این صورت ، یا به دادن "زنگ های سیگنالینگ" ادامه دهید ، یا شهامت این را داشته باشید که متوجه شوید همسر همسر نمی خواهد خانواده را از نو بسازد ، و اگر دوست ندارید باید عزم خود را برای قطع این رابطه داشته باشید!

"از آنجا که شجاعت زندگی هنوز نگذشته است ، مطمئناً ، من می خواهم تغییراتی انجام دهم ، به علاوه این کار بسیار جالب است ..."

اما غیبت مکرر در خانه می تواند منجر به نتیجه نامطلوب شود:

"کسی بعد از نه سال با اصرار بر این که زن در خانه بماند ، طلاق گرفت. این فقط حماقت است ..."

وقتی هیچ عزیزی در اطراف نیست ، با آرزوی در حال ظهور چه کنیم؟

"رضایت از خود در هنگام خودارضایی ، هنگام جدایی ، مسلماً امری اجتناب ناپذیر است ، اما برای رضایت واقعی این رابطه تقریباً همان رابطه استراحت در یک خونه در ششصد متر مربع در اودینتسوو با سفر به جزایر قناری است:

و دقیقاً ازدواج دو نفری که صدها کیلومتر از یکدیگر زندگی می کنند چیست؟

"هیچ دلیل اجتماعی و اقتصادی خاصی در این نوع خانواده وجود ندارد ، فقط عرفان باقی مانده است ..."

سیاستمدار الئونورا میتروفانووا ، همسر ولادیسلاو ترتیاک تاتیانا ، هنرمند سرگئی سیگال ، آهنگساز ویکتور لبیدف ، روان درمانگر النا لونتال ، متخصص جنسی ، الکساندر پولیف و نویسنده ایگور پومرانتسف - در مورد نوع جدیدی از خانواده.

امروز ما در مورد همسرانی صحبت می کنیم که به دلیل شرایط مختلف ، اغلب مجبور به جدا شدن یا حتی زندگی در شهرها یا کشورهای مختلف هستند. آیا می توان خانواده را در چنین شرایطی نگه داشت؟

با قضاوت از ده ها نامه ای که دریافت کردیم ، موضوع زندگی زناشویی از راه دور نه تنها در میان کسانی که خود را در چنین وضعیتی قرار داده اند ، بلکه در میان "ناظران" نیز مورد توجه فعال است - "این نمونه ها در میان دوستان و همکاران من بسیار زیاد است" ، بنابراین شروع شد نامه های زیادی

این برنامه با حضور از طریق تلفن از آمریکا - روان درمانگر بالینی النا لونتال ، در دفتر مسکو "Svoboda" - دکتر ، سکسولوژیست ، استاد انستیتوی روانکاوی در دانشگاه دولتی مسکو ، الکساندر پولیف ، و همراه با من در استودیوی پراگ - نویسنده کتاب "وضعیت زناشویی" ، نویسنده ایگور پومرانتسف.

بیایید طبق معمول با مرور نامه ها شروع کنیم. شاید قبلاً چنین نامه قطبی ای دریافت نکرده باشیم.

"بله ، یک خانواده در حالی که در آن زندگی می کنند کشورهای مختلف اگر زیاد روی آن کار می کنید می توانید پس انداز کنید - کودکان را به محافل و بخشها بکشید ، در همه موارد به آنها کمک کنید ، هر روز با شوهرتان تماس بگیرید ، چیزهایی را برای او بخرید ، متأسفانه بهترین روزهای مشترک را به یاد بیاورید. و هرگز فراموش نکنید که ازدواج شما کار سختی بوده و هست. "

"به نظر می رسد تجربه من مثبت است - من اغلب 2-3 ماه از خانه خارج می شوم. و به نظر می رسد که همه چیز هیچ چیز نیست ... شاید همسرم خیلی عالی باشد؟ همه چیز به زمان بستگی ندارد ، بلکه به مردم بستگی دارد. اما در واقع در واقع ، این منزجر کننده و آزار دهنده است و به هیچ وجه مفید نیست. و کودکان به نوعی بزرگ می شوند. "

"اگر همسران به خدا ایمان دارند و از قوانین خدا پیروی می کنند ، یکی از آنها این است - زنا نکنید ، مطمئناً حفظ خانواده خصوصاً در صورت وجود فرزند ممکن و ضروری است. آیا این کار دشوار است؟ اما اگر یکی از همسران نتواند کمی مقاومت کند - آزمون زمان ، سپس او آزمایش بزرگتری را از خدا دریافت خواهد کرد. بنابراین این گلوله برفی در زندگی غلت خواهد زد ... "

"در این حالت ، معنای خانواده کاملاً از بین رفته است - با هم بودن ، برای شادی و غم مشترک کردن. من بلغاری هستم ، کشور آنقدر بزرگ نیست. شما هنوز هم می توانید در شهرهای مختلف زندگی کنید ، اما در کشورهای مختلف این یک طلاق است."

من در مورد این نامه تعمق می کردم و به این فکر می کردم: چنین موافقان و مخالفان قاطعی ممکن است به نظر نرسد زیرا مواضع نویسندگان نامه ها در واقع کاملاً متفاوت است. احتمالاً دقیقاً زیر کلمه "خانواده" هر کس معنای خاص خود را دارد. اما قبل از شروع بحث در مورد موضوع ، هنوز باید توافق کنیم. از آنجایی که زندگی مشترک و اداره یک خانواده مشترک در صورت ترک همسران از حیث تعریف منتفی است ، ما با کلمه "خانواده" چه می فهمیم؟ من می خواهم از همه مهمانان برنامه امروز بخواهم کوتاه صحبت کنند.

النا لوونتال: خانواده یک گروه اجتماعی است که با هدف ، میل به مراقبت از یکدیگر ، توانایی به اشتراک گذاشتن احساسات شما ، به اشتراک گذاشتن احساسات خود با اعضای خانواده متحد شده است. حداقل اینطور است. یعنی اینکه یک سیستم پشتیبانی برای یکدیگر باشیم.

الكساندر پولیف: من کاملاً موافقم که خانواده اصلی تعیین کننده و عملکرد اصلی آن عملکرد حمایت اجتماعی است. من حتی مشخص می کنم که اول از همه ، این یک عملکرد پشتیبانی روان درمانی است. خانواده زمانی کارکردهای بسیار دیگری نیز داشتند. امروز ، برای راه رفتن با یک پیراهن تمیز ، با یک تی شرت تمیز ، داشتن جوراب تمیز و یک ناهار گرم و خوشمزه ، داشتن یک خانواده کاملا ضروری نیست - سرویس خانه همه کارها را برای ما انجام می دهد. اما هیچ خدمات منزل و حتی هیچ رواندرمانگر حرفه ای نمی تواند حمایت روان درمانی را كه یك شریک زندگی یا شریک زندگی از وی انجام می دهد ، به یكی از اعضای خانواده ارائه دهد.

ایگور پومرانتسف: من با تمام تعاریف منطقی از خانواده موافقم. و البته ، خانواده براساس نوعی مبنای عقلی بنا شده است. در این برنامه من فقط یک کت سفید نیستم ، بلکه "موش سفید" هستم. اینطور شد که من و همسرم در شهرهای مختلف ، در کشورهای مختلف زندگی می کنیم. هرچه بیشتر به آن فکر می کنم ، حتی کتابی نوشتم ، به نظر من بیشتر می رسد که چنین خانواده ای از قبل بالغ به نوعی شکل گیری عرفانی است. این نوعی ارتباط عرفانی است ، این نوعی تقاطع خطوط کیهانی است. در چنین خانواده ای دیگر هیچ دلیل اجتماعی و اقتصادی خاصی وجود ندارد ، فقط عرفان باقی مانده است.

تاتیانا تاکاچوک:

سوتلانا: سلام ، اسم من سوتلانا است ، من از آمریکا تماس می گیرم. و یک سوال از روانشناس ، خانم لونتال دارم. من چنین تجربه ای را برای خودم و مهاجران مختلف دارم که اغلب اوقات افرادی که به مهاجرت می روند ، به ویژه غیرقانونی ، اگر ممکن است بگویم ، بخشی از خانواده در یک کشور باقی می ماند ، و دیگری به کشور دیگری می رود - مانند یک توافق نهفته است که خانواده می تواند فروپاشد. و اگر این خانواده ها دوباره به هم پیوسته و در واقع از قبل نابود شده اند ، آیا ارزش دارد که آنها را دوباره بهم بچسبانید؟

النا لوونتال: چه سوال سختی است من می توانم در مورد یک زن به شما بگویم. او بدون وضعیت ، باردار به اینجا آمد ، برای نان و مسکن کار می کرد. او فرزندی به دنیا آورد و به کار سخت خود ادامه می دهد. و شوهرش را با بزرگترین فرزند دوم بیرون آورد. و امروز این خانواده که هم وضعیت غیرقانونی و هم سخت ترین شرایط را پشت سر گذاشته اند ، با هم زندگی می کنند و خدا را شکر. می دانید ، دشوار است بگوییم که چنین توافق نامه ای از قبل وجود داشته است ، اگر مردم ترک کنند ، پس آنها به نوعی چنین اشتراک مخفیانه ای برای آزادی به یکدیگر می دهند. من فکر می کنم ، باز هم ، دسته اهداف مهمترین است. به عنوان مثال ، اگر خانواده ای مهاجرت می کند و مهمترین چیز برای آنها تغییر کشور ، تغییر شیوه زندگی آنها است ، این خصوصیت مهاجرت سیاسی است ، بنابراین این بر استحکام روابط خانوادگی تأثیری ندارد. و خانواده پس از تجدید دیدار ، و این دیدار مجدد ممکن است در سالها اتفاق بیفتد ، کاملاً عمل می کند. اما ، دوباره ، چند نفر ، این همه نظر - گسترش بسیار زیاد است. و من تا حدی با شما موافقم ، واقعاً تعداد بسیار عظیمی از خانواده ها تحمل جدایی را ندارند.

تاتیانا تاکاچوک: در مقدمه آخرین مجموعه نویسنده ایگور پومرانتسف "وضعیت تأهل" خواندم که زندگی خانوادگی و نزدیک به خانواده حتی به یک موضوع تبدیل نشده است ، بلکه موضوع شعرهای شما است ، ایگور. من می دانم که شما سالها در پراگ زندگی می کنید و همسرت در لندن مانده است. در مورد شما ، آیا چنین زندگی جداگانه ای یک قدم اجباری است یا یک انتخاب داوطلبانه است؟

ایگور پومرانتسف: می دانید ، این اتفاق افتاده است که ما به روشی اروپای غربی زندگی می کنیم. این بدان معنی است که انگیزه اصلی یک اروپای غربی ، فکر می کنم برای یک آمریکایی ، کار باشد. او یک کار جالب ، یک کار مناسب و معقول دارد. و البته ، من و همسرم جداگانه زندگی می کنیم ، اغلب با هم ملاقات می کنیم ، من اغلب به لندن پرواز می کنم ، او اغلب به پراگ پرواز می کند. ما فقط کارهای جالبی داریم. او موفق شد شغلی شگفت انگیز بسازد و من در رادیو کار جالبی دارم. من گفتم که ما یک خانواده معمولی اروپای غربی هستیم و حتی پسر ما از دانشگاه ادینبورگ انگلیس فارغ التحصیل شده و در مسکو زندگی می کند. من می ترسم که حتی بیشتر شبیه یک تقلید مسخره آمیز از یک خانواده اروپای غربی باشیم. البته این همه تلاش ذهنی عالی است ، البته این یک کار ذهنی عالی است. نمی توانم بگویم که همه این هنجار است ، این طبیعی است. این یک مشکل است ، این یک مشکل عاطفی است ، این یک مشکل ذهنی است ، این یک مسئله صمیمی است. اما تا زمانی که حداقل حسی در خانواده وجود داشته باشد ، منظور من یک خانواده بالغ است که در آن بچه ها قبلاً تربیت شده اند و مشکل بودجه آن چنان حاد نیست: تاکنون هنوز شعرهایی در این باره نوشته شده و یک کتاب کامل نیز در این باره نوشته شده است " وضعیت تاهل ": شاید نوشتن این کتاب و تفکر ، تفکر احساسی در مورد آن یک شکل و تلاشی برای غلبه بر تنهایی ، برای غلبه بر این مشکل بود که هنوز هم وجود دارد. نمی توانم پنهان کنم که این یک انحراف از هنجار است.

تاتیانا تاکاچوک: ممنون ایگور شما در جواب خود از پسرتان نام بردید ، و من می خواستم بلافاصله یک رزرو انجام دهم: موضوع کودکانی که به نظر من ، به یک روش یا دیگری ، از این واقعیت رنج می برند که والدینشان به دلیل شرایط زندگی جدا شده اند ، به دلیل زندگی فعلی ، یک موضوع جداگانه و بسیار جدی و بزرگ است. و من امروز پیشنهاد می کنم که به او دست نزنم ، فقط در مورد روابط زناشویی صحبت کند. بنابراین ، تا آنجا که من فهمیدم ، این شما بودید ، ایگور ، کسی بودید که یک روز در خانواده اش گفت - من می روم.

ایگور پومرانتسف: این کاملاً درست نبود. من برای رادیو کار می کنم و از این لحاظ کمی شبیه پیشخدمت رادیو هستم. بنابراین ، من یک خویشاوندی دارم ، اگرچه ممکن است کمی ضعیف و قانع کننده به نظر برسد.

تاتیانا تاکاچوک: در واقع ایگور ، من این سوال را اصلاً نپرسیدم تا نوعی اتهام علیه شما وارد کنم. می خواستم بگویم که در بیشتر موارد این مرد است که می رود. اما برعکس نیز اتفاق می افتد. برای اولین بار پس از فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی سوسیالیستی ، پست معاون دبیرکل یونسکو توسط نماینده روسیه - ممیز سابق اتاق حساب های روسیه ، الئونورا میتروفانووا - انجام شد. کمی بیشتر از یک سال پیش ، پاریس محل زندگی این زن شگفت انگیز شد. و در مسکو یک خانواده وجود داشت ... آیا این تصمیم برای شما آسان بود؟ - از النور میتروفانووا پرسیدم.

الئونورا میتروفانووا: من البته خیلی تردید داشتم. به طور کلی ، من پیش بینی می کردم که شوهرم نمی تواند به این سرعت کار خود را در مسکو به پایان برساند ، و به علاوه ما یک خانواده بزرگ داریم ، ما چهار فرزند داریم. کوچکترین ، او سه و نیم ساله است ، او اینجا با من در پاریس است ، و آن بچه های بزرگتر در مسکو ماندند. این یک تصمیم بسیار دشوار بود. اما ، از آنجا که شجاعت زندگی هنوز نگذشته است ، پس ، البته ، من می خواستم برخی تغییرات ، به علاوه این کار بسیار جالب است ، و ما تصمیم گرفتیم سعی کنیم. علاوه بر این ، در این مورد ، چنین پشتیبانی عالی از طرف شوهرم صورت گرفت ، زیرا من فقط بیشتر از او شک کردم. در اینجا نقش ها کمی تغییر کردند ، به این معنا که من به کار اصلی خود رفتم ، او با خیال راحت می توانست با من همراه شود. اما از آنجا که او فردی فعال است ، فهمید که نمی تواند به سادگی به عنوان صاحب خانه بنشیند. او می آید ، احتمالاً ماه و نیم یک بار. این نیز به نوعی خیلی ساده نیست. احساس می کنید همسر یک ملوان که می رود می آید. با گذشت زمان ، این موضوع به نوعی حل خواهد شد ، زیرا مطمئناً زندگی در چنین شرایطی کاملاً طبیعی نیست ، من می گویم چنین است. از نظر روانشناسی ، همه چیز در واقع دشوار بود. برای من دشوار است که بگویم او در داخل چه فکر می کند ، شوهرم همه کارها را در این زمینه انجام می دهد تا برای من خوشایند باشد ، همیشه. او هرگز برای من "نه" نداشت. هنوز اولویت های من در این زمینه تا حدی متفاوت از احتمالاً 10-20 سال پیش بوده است. نمی گویم که احتمالاً خانواده ام را می توانم کنار خودم بفرستم. اما اکنون ، با توجه به سن ما ، روابط بسیار خوب ما با شوهرم گرم است ، این واقعیت که او دوست من است ، یک اولویت بالاتر است. به نظر من می رسد که ، در واقع ، اساس چنین رابطه محکمی این است که علاوه بر آنچه ما اشتیاق ، عشق ، حتی برخی از چیزهای مادی است که بسیاری از افراد را نگه می دارد ، حتی اگر آنها نمی خواهند با هم زندگی کنند ، این مفهوم نیز وجود دارد که این بهترین دوست شما است ، وقتی این واقعا یک پشتوانه باشد ، وقتی این جالبترین فرد برای شما باشد ، و او همچنان جالبترین باشد ، به نظر من ، به نظر می رسد ، این بیشترین چیزی است که به شدت خانواده را سیمان می کند. وقتی دیگر شوهرت نیست ، اما مثل برادر دوقلو است ، من همیشه آن را صدا می کنم. و هنگامی که شروع به وزن کشی می کنید و آنچه در حقیقت بعدی است ، سپس می فهمید که به هیچ کس به جز این شخص احتیاج ندارید.

تاتیانا تاکاچوک: ما در استودیو تماس گرفته ایم. سلام ، لطفاً خود را معرفی کنید.

رومان کریوچکوف: سلام. نام من رومان کریوچکوف است ، من از مسکو تماس می گیرم. من 25 ساله هستم ، همسرم 21 ساله است. و از نمونه خانواده ام می توانم بگویم که نه تنها می توان یک خانواده را حفظ کرد بلکه احساس واقعی بودن یک عزیز برای شما نیز ممکن است. دوست دارم داستان کوچکم را تعریف کنم. ما در زندگی خود یک آزمایش کوچک داشتیم ، این آزمایش حدود چهار سال طول کشید. گاهی اوقات هفت ماه همدیگر را نمی دیدیم ، آنقدر جالب بود که شما یک نفر را رها می کنید ، و به سراغ شخص دیگری می روید ، بزرگتر ، گویی که دوباره با او آشنا می شوید.

تاتیانا تاکاچوک: روم ، آیا ناامیدی وجود دارد؟

رومان کریوچکوف: هیچ ناامیدی وجود ندارد ، مشکلات خاصی وجود دارد که دوست دارم در مورد آنها صحبت کنم. تنش مداوم ، مبارزه با وضعیت افسرده احساس می شد. دوم ، البته ، رابطه جنسی است. شما سعی می کنید به او فکر نکنید ، زیرا از این طریق راحت تر است. از آنجا که ، اگر به آن فکر کنید ، آسان است که به سمت چپ و خانواده بروید ، مطمئناً ، احتمالاً پایان. راستش من دوست دارم همه از دور این پیچیدگی و غنای عشق را تجربه کنند. اما نه برای مدت طولانی ، زیرا زندگی در حال حاضر یک مسئله دشوار است و بهتر است آن را بیش از حد پیچیده نکنید.

تاتیانا تاکاچوک: ما در واقع دو داستان را شنیده ایم. یک داستان از یک ازدواج بالغ ، جایی که همسران فرصتی برای جدایی داشتند و تماس یک مرد بسیار جوان. من یک س forال از الکساندر پولیف ، متخصص جنسی دارم: آیا ارتباطی بین سن افرادی که قرار است جدا شوند و نتیجه احتمالی وجود دارد؟

الكساندر پولیف: یک خانواده جوان ، یک زن و شوهر متاهل جوان با یک زوج بالغ تفاوت دارند و ما به عنوان یک خانواده بالغ ، ازدواج را بیش از پنج سال در نظر می گیریم ، مانند روز از شب. برای یک زوج جوان ، جدایی طولانی مدت معمولاً غیرقابل تحمل است. منظورم طولانی ، بیش از 4-6 ماه است. البته برای یک زوج بالغ ، وضعیت و نتایج جدایی کاملاً متفاوت است.

تاتیانا تاکاچوک: دکتر پولیف ، اما هرچه افراد بالغ تر و طولانی تر از ازدواجشان باشند ، بیشتر به یکدیگر عادت می کنند و جدا شدن از یکدیگر برای آنها دشوارتر خواهد بود ، آیا انعطاف پذیری یکسان نیست؟

الكساندر پولیف: مطمئناً دشوارتر است که از بین بروند ، اما از آنجا که این پدیده در یک زوج بالغ وجود دارد - "ناخودآگاه ناخودآگاه را می خواند" ، همکاران من آن را عرفان می نامند ، این اصلاً عرفان نیست ، این یک مکانیسم روانشناختی عادی است ، از نظر روانکاوی عمیق است ، پس این افراد همچنین می توانند از یکدیگر حمایت کنند ، و ابراز محبت در جلسات کوتاه و در در کلمات کوتاه، حتی گاهی اوقات با یک نگاه. برای این منظور نیازی نیست که دائماً دست یکدیگر را بگیرند ، هر شب در مورد مشکلات خود بحث کنند. اما از چنین شنبه های روزمره ، بحث یکشنبه متولد می شود آن نزدیکی که خانواده را به یک آموزش روانشناختی منحصر به فرد تبدیل می کند.

تاتیانا تاکاچوک: دکتر پولیف متشکرم النا لوونتال می خواهد با شما بحث کند.

النا لوونتال: در مورد زوج های جوان ، به نظر می رسد که آنها در هنگام جدایی دو تهدید دارند. اول ناامیدی جنسی ، یعنی پرهیز جنسی است. آمریکایی ها دستورالعملی برای این کار دارند. در اینجا با کلمه "خودارضایی" کاملاً آرام برخورد می شود. اخیراً ، سرهای داغ حتی می خواستند خودارضایی را در مدارس آموزش دهند. من می فهمم که این برای گوش روسی دیوانه به نظر می رسد. اما ، با این حال ، جوانان آن را آرام می گیرند ، و این تنش جنسی برطرف می شود. یکی دیگر از عواملی که زوج های جوان را از بین می برد واگرایی است ، یعنی این واقعیت که آنها خود را در محیط های مختلف ، گاه فرهنگ های کاملاً متفاوتی می یابند ، آنها را متفاوت می کند. این جوان خیلی خوب آن را یادداشت کرد. اگر شش ماه پس از جدایی با همسرتان ملاقات کنید ، می بینید که او دیگر متفاوت است. در مورد زوج های مسن تر ، من کاملاً موافق این نوع ایده آل سازی زوج های بالغ نیستم. زوجین بالغ نیز وسوسه های زیادی دارند ، مشکلات زیادی دارند. و بزرگترین مشکل در حدود چهل سال است که هر یک از زوجین متاهل در مورد آنچه به دست آورده اند تجدید نظر می کنند و در نیمه دوم زندگی آنها بحران وجود دارد. و از آمار می دانیم که او حتی بدون هیچ جدایی زوج های متاهل را از بین می برد. و اگر به این جدایی اضافه کنید ، مطمئناً ، به گردباد تبدیل می شود.

الكساندر پولیف: اول اینکه ، برای یک فرد روسی مدت هاست که خودارضایی یک کلمه ممنوع یا تابو نیست. ما می نویسیم ، و آنها مقالاتی در این باره می خوانند. ثانیا ، النا عزیز ، رضایت از خود در هنگام خودارضایی هنگام جدایی ، مسلماً امری اجتناب ناپذیر است ، اما رابطه آن با رضایت واقعی همان تعطیلات در یک قصر در شش هکتار در اودینتسوو و سفر به جزایر قناری است.

تاتیانا تاکاچوک: دکتر پولیف متشکرم تا آنجا که من فهمیدم ، النا لوونتال در مورد این مشکلات نه به عنوان پیشنهادی برای جایگزینی یکی دیگر ، بلکه به عنوان راهی برای برون رفت از یک وضعیت ناامیدانه صحبت کرد.

یکی از نامه ها چنین چرخشی غیر منتظره از مکالمه را پیشنهاد می کرد. با قضاوت از طریق آدرس ایمیل ، از روسیه آمد.

"در برخی موارد ، جدایی همسران - روش موثر نه تنها روابط رسمی ، بلکه روابط خوب نیز حفظ شود. مانند یک قاشق ، همسر "برای شام" گران است و بقیه اوقات (و حتی در فضای تنگ) ، به میزان کم و زیاد ، زیر پا می شود. مثلاً رومئو و ژولیت را فقط چند روز در یک آسانسور گیر بیاندازید و ببینید چه چیزی از عشق بزرگ باقی مانده است.

من می خواهم بدانم که ایگور پومرانتسف در این باره چه نظری دارد. "

ایگور پومرانتسف: فکر می کنم بخشی از مسئله خیالی است. این در مورد عشق است ، رومئو و ژولیت هنوز نمادی از عشق هستند. امروز ما در مورد ازدواج صحبت می کنیم ، در مورد خانواده صحبت می کنیم. می دانید ، برای چندین قرن اشرافیت اروپا اصولاً این مفاهیم را اشتباه نمی گرفتند. ازدواج یک قرارداد آیینی ، اجتماعی بود و در عین حال ، نهاد علاقه مندی ها یا نهاد زنان نگهدارنده برای چندین قرن در اروپا شکوفا شد. کلمه کلیدی می تواند "فاصله" در این نامه باشد. زیرا فضا واقعاً برای همسران و همسران جداگانه مشکل ساز است. برای همسران با هم زندگی می کنند ، یک فضای مشترک که در آن شما جای خود ، آزادی کمی خود را به دست آورید. برای همسران جدا شده ، اکنون من در مورد تجربه شخصی صحبت می کنم ، برعکس این تلاش برای تنظیم فضایی است که شما را تقسیم می کند ، برای قاب کردن با یک نامه ، یک تماس ، در یک کلام ، یک بلیط هواپیما ، یک تاریخ ، یک جلسه. چگونه فضا را تسخیر کنیم؟ علاوه بر این ، این مسئله هم برای خانواده ای که با هم زندگی می کنند و هم برای خانواده ای که جداگانه زندگی می کند ، یک مشکل است.

تاتیانا تاکاچوک: اما از شما س specificال خاصی پرسیده شده است - آیا جدایی می تواند روابط را بهبود بخشد؟

ایگور پومرانتسف: می دانید ، این در حال حاضر کاملاً ذهنی است. فکر نمی کنم بتواند آن را بدتر یا بهتر کند ، اما به طور کلی ، این همان چیزی است که فلاسفه آن را تجربه وجودی می نامند. شما شروع به درک خیلی بیشتر و عمیق تر می کنید ، اولاً در مورد خودتان ، و در مرحله دوم در مورد شریک زندگی خود.

تاتیانا تاکاچوک: در حالی که برای این برنامه آماده می شدم ، با زنی آشنا شدم که هرگز با نویسنده نامه موافقت نمی کند که "شوهرها می توانند زیاد باشند". در آگوست سال جاری ، بهترین دروازه بان هاکی جهان ولادیسلاو ترتیاک و همسرش تاتیانا سی امین سالگرد ازدواج را جشن می گیرند. چند سال از این 30 سال تاتیانا منتظر شوهرش بود؟ به نظر می رسد که تاتیانا ترتیاک کاملا دقیق می تواند به این سوال پاسخ دهد.

تاتیانا ترتیاک: مطمئناً نیمی از عمرم را تنها گذرانده ام. اساساً ، البته ، من 12 سال خارج از خانه زندگی کردم ، در 12 سالگی جدایی بزرگی بود. البته من سعی نکردم خودم را جدا کنم ، من همیشه زندگی شوهرم را سپری کردم. من احساس نمی کردم که به هیچ وجه محروم هستم ، زیرا همیشه به کار او علاقه مند بودم ، ما هیچ راز و رازی نداشتیم ، همه چیز را با هم تقسیم کردیم. یعنی از نظر معنوی خیلی به هم نزدیک بودیم. البته لحظاتی از تنهایی و ناامیدی وجود دارد ، اما با این وجود ، از آنجا که من چنین زندگی دارم ، در طول این 30 سال قبلاً به آن عادت کرده ام. من همیشه دوست داشتم او را ببینم ، همیشه او را ملاقات کنم. من فکر می کنم که ، البته ، چنین ویژگی در من ذاتی است. در اصل ، من بی تفاوت خواهم بود - اگر او ثروتمند ، فقیر بود ، مهمترین چیز این است که ما یکدیگر را دوست داریم. ما چنین جنسیتی زنانه داریم که طبق قوانین خدا زندگی می کند. اگر قبلاً ازدواج کرده اید ، پس باید تمام مشکلات ، همه غم ها ، شادی ها را با همسرتان تقسیم کنید. سعی کردم تمام افکار منفی را از خودم دور کنم. من معتقدم اگر فردی بذر شک و تردید بگذارد ، پس زندگی در این دنیا برای او بسیار دشوار است ، آن را نابود خواهد کرد. بنابراین ، من هر چیزی را که گاهی پیش می آید امتحان می کنم ، چیزی وجود دارد ، آن را رها می کنم و سعی می کنم به خوبی فکر کنم. احساس می کنیم که ما دائماً تماس می گیریم ، برمی گردیم ، من احساس می کنم که چه نگرشی نسبت به خود دارم. احساس می کنم اگر نوعی دروغ ، نوعی دروغ وجود داشته باشد. اما خدا را شکر خدا در این زمینه به من رحم کرد.

تاتیانا تاکاچوک: س Myال من از الكساندر پولیف است. در یکی از روزنامه های مشهور با تیراژ گسترده ، به طرز تصادفی به یادداشتی افتادم که در آن یک پزشک متخصص جنسی ، با جدیت تمام به زنان آموخت که چگونه با اولین صمیمیت با شوهرش پس از جدایی ، دقیقاً تشخیص دهند که او خیانت می کند یا نه. الكساندر مویزویچ ، شما در مورد این نوع تحقیق چه احساسی دارید و از همه مهمتر ، آیا از نظر شما ، لازم است كه سعی كنید به این س answerال پاسخ دهید؟

الكساندر پولیف: علاوه بر این ، این تحقیقات از حوزه خیال پردازی بسیار غیر علمی است. و به چه دلایلی می توان قضاوت کرد که آیا شوهر سه ماه جدایی را در دفتر ، کتابخانه ، محاصره از کتاب ، خسته از چشمانش به کامپیوتر گذرانده است ، یا این سه ماه را که او به طور منظم با یک جسم کاملاً متفاوت از طبیعت زندگی می کند و بسیار خوشایندتر از یک مانیتور است ، من کاملاً ایده ای ندارم و فکر می کنم این کار غیرممکن است. تقلب و خیانت جنسی ، آنها به راحتی پنهان می شوند. نه دهم خیانت های جنسی مرد حل نشده باقی مانده و حدود دو سوم خیانت های زنانه و سومین موردی که آشکار می شود ، این زنان احساس گناه شدیدی دارند ، یعنی از مردان ما قویتر است و آنها آنها را قبول می کنند. علاوه بر این ، من آمار دیگری را به شما ارائه می دهم. در شرایط مشاجره زناشویی قبل از طلاق ، در مورد هر سومین همسر شریک زندگی را فریب می دهد ، در مورد خیانت های غیرواقعی صحبت کنید تا او را بیشتر آزرده خاطر کنید.

تاتیانا تاکاچوک: دکتر پولیف متشکرم یک سوال از النا لوونتال. النا ، از دیدگاه زنانه شما و از نظر تجربه شغلی شما: چگونه می توان برای زنی که شک و تردید در روحش به او رخنه کرده است و با خیانت احتمالی شوهرش ارتباط دارد ، رفتار درستی داشت؟ برای روشن شدن این موضوع ، سکوت ، چه کاری باید انجام شود؟

النا لوونتال: اولین بیان احساسات است. و در اینجا ما فقط چنین سوالی را لمس می کنیم که آیا باید به روان درمانگر مراجعه کنیم یا خیر. آمریکایی ها معتقدند در هر شرایطی که شک و تردید ، احساس ناامیدی ، فقط افسردگی بر ما غلبه کند ، باید این احساسات را به کسی ابراز کنیم. اما سوال این است - به چه کسی؟ و در جهان پیرامون ما ، هر شخصی این سیستم پشتیبانی را ندارد. آنها به یک رواندرمانگر مراجعه می کنند ، زیرا می دانند که در اینجا با صبر و حوصله در اینجا شنیده می شوند و درک می شوند. و در اینجا زنان می توانند در مورد سو susp ظن های او مبنی بر خیانت همسرش بحث کنند. ما این کار را خیلی ساده انجام می دهیم: شما باید دویست دلار به یک کارآگاه خصوصی بپردازید ، و او کمی تحقیق می کند و نشان می دهد که آیا این بازتاب واقعیت است یا داستانهای دردناک شما است.

تاتیانا تاکاچوک: متشکرم ، النا لوونتال. من یک سوال کوتاه از نویسنده ایگور پومرانتسف دارم. اگر به طور تصادفی بفهمید همسرتان یک کارآگاه خصوصی استخدام کرده است ، چه واکنشی به این خبر خواهید داشت؟

ایگور پومرانتسف: او نیازی به استخدام کارآگاه ندارد. من فکر می کنم اگر او از من در مورد سوions ظن هایش بپرسد ، که چقدر موجه یا غیر منطقی است ، پس من به او حقیقت را پاسخ می دهم.

تاتیانا تاکاچوک: با تشکر. ما در استودیو تماس گرفته ایم. سلام ، لطفاً خود را معرفی کنید.

گالیا باکیروا: من اهل قزاقستان هستم. رئیس مرکز حمایت روانشناختی از روابط خانوادگی و خانوادگی. نام من گالیا باکیروا است. اکنون ما در مورد زندگی در فاصله صحبت می کنیم. بسیاری از خانواده های کشورمان وقتی از آلما-آتا به آستانه نقل مکان کردند مجبور به نقل مکان و جدا شدند. و من می خواهم به مردانی متوسل شوم که اکنون تجربه زندگی مشترکشان را در شهرهای مختلف به اشتراک گذاشته اند. هنوز هم ، چه چیزی اغلب در حل مسئله مساله استرس فیزیولوژیکی وجود داشت یا چه چیزی بود؟

ایگور پومرانتسف: می دانید روانکاوان چنین واژه ای دارند - تصعید. بگذارید بگوییم کتاب من "وضعیت تأهل" - ممکن است این یکی از اشکال تصعید باشد. اما وقتی در مورد یک ازدواج بالغ صحبت می کنیم ، ممکن است عجیب به نظر برسد ، اما من فکر نمی کنم این یک مشکل جدی باشد ، زیرا یک ازدواج بالغ شکلی متفاوت است. و اما در مورد احساسات ، احساسات ، شما می دانید که شما باید فقط یک باشگاه باشید ، بنابراین بیش از 25 سال است که من ازدواج کرده ام ، شما باید کاملا یک باشگاه باشید ، به طوری که هر از گاهی احساس جذابیت ، دلسوزی ، چنین لرز ، یک پیش نویس نمی کنید.

تاتیانا تاکاچوک: نامه ای خنده دار دریافت کردیم ، بدون امضا بود: "من فوراً به جایی نیاز دارم تا وسیله ای برای کاهش میل جنسی بدست آورم ، در غیر اینصورت خانواده ام پایان می یابد. فقط به من توصیه نکنید که رابطه جنسی داشته باشم یا از خود راضی باشم - نه یکی مناسب است و نه دیگری." قبل از پاسخ دادن به دکتر پولف به این نامه ، می خواهم بگویم ، ببینید چه اتفاقی می افتد - یک شخص آنقدر تلاش می کند تا شریک زندگی خود را عوض نکند و حتی با کمک انتقال ما به دنبال درمان است. احتمالاً ، او واقعاً می ترسد که اگر تقلب کند ، اتفاقی برگشت ناپذیر رخ دهد ، نوعی ارتباط داخلی با همسر یا همسرش قطع شود ، باز هم ما نمی دانیم چه کسی این نامه را نوشت.

الكساندر پولیف: من فکر می کنم که نامه توسط یک مرد نوشته شده است ، زیرا چنین ابزارهایی ، فقط از روی تجربه ، بیشتر توسط مردان استفاده می شود. از تجربه ، مردان ، از آنجا که جذابیت ما مطمئناً فیزیولوژیک نیست ، یک جذابیت روان جنسی ، پیچیده است ، انگیزه های روانشناختی بسیاری دارد ، آرزوهای زیادی برای جلب حمایت ، قدردانی و نه فقط لذت بردن از رابطه جنسی دارد. اما از آنجا که در خرده فرهنگ مردانه ما ، رابطه عاشقانه با زنان و روابط جنسی لزوماً به معنای روابط طولانی نیست ، به عنوان یک قاعده ، در جدایی ، عاشقانه ها ما را کمتر درگیر روند ایجاد یک خانواده جدید می کنند. اما ترتیب بیشتر خانم ها متفاوت است. البته ، یک زن جوان ، تنها مانده ، در وهله اول رابطه جنسی نمی خواهد ، اگرچه رابطه جنسی نیز ، او فقط وارد زندگی جنسی شد ، و سپس او را ترک کرد. او ارتباط می خواهد ، حمایت می خواهد ، شناختن جوانی ، زیبایی ، هوش و جذابیت خود را می خواهد. و در جایی که روابط انسانی برقرار می شود ، طبیعتاً جاذبه جنسی بیدار و شکوفا می شود. او ، به عنوان یک قاعده ، به یک شریک زندگی وابسته می شود ، اغلب او رابطه را به عنوان نوعی دوستی آغاز می کند ، همانطور که امروزه در مسکو گفتن مد است - ما با رابطه جنسی دوستی داریم. بنابراین این کار با دوستی با رابطه جنسی آغاز می شود ، اما وقتی شخصی که با او دوست هستید در کنار او باشد و با او رابطه صمیمانه ای برقرار شود ، این دوستی عمیق می شود و فرد ، هرچند برای شما مناسب تر باشد ، البته فوق العاده ، در جایی در سرزمین های دور ، سپس تا وقتی او می رسد ، شما با او قرار ملاقات گذاشته اید ، اما در واقع شما با یک شخص کاملا متفاوت رابطه روانی زناشویی دارید.

تاتیانا تاکاچوک: خیلی خلاصه ، در یک عبارت ، آیا دارویی وجود دارد که شنونده ما درباره آن س askedال کند ، آیا این دارو در داروخانه ها فروخته می شود؟

الكساندر پولیف: ما هرگونه بودجه داریم ، اما باید نوشته شود. بگذارید بعد از پخش با استودیو تماس بگیرد و من به او جواب می دهم. فرد نباید به داروخانه مراجعه کند و یک ماده محرک یا برعکس داروهایی که فعالیت جنسی را مهار می کنند ، بخرد.

النا لوونتال: شما می دانید که ، اگر ما در مورد زنان آمریکایی صحبت کنیم ، زنان وجود دارند ، کاملاً خودکفا ، با اعتماد به نفس. و از نظر آنها ، احساس جنسی همانطور است که در اصل احساس شده است. یعنی مثلاً شخصیت هایی وجود دارند که یکنواختی برای آنها قابل تحمل نیست. این هیچ ارتباطی با رابطه آنها با خانواده ندارد ، آنها ممکن است روابط فامیلی قوی داشته باشند ، اما با این وجود برای تنوع جنسی تلاش می کنند.

تاتیانا تاکاچوک: اتحادیه خانوادگی ویکتور لبدف آهنگساز لنینگراد - نویسنده موسیقی فیلم های "Midshipmen" ، "پرستوهای آسمانی" ، "شوهر من باش" - و بالینای مسکو ناتالیا سدیخ ، که زمانی نقش اصلی را به عنوان یک دختر در فیلم "Morozko" بازی می کرد - به مدت 9 سال وجود داشت. در یک مصاحبه ، ناتالیا صدیخ اعتراف کرد که دلیل فروپاشی خانواده زندگی در دو شهر است: شوهرش در سن پترزبورگ کار می کرد ، او در تئاتر بولشوی در مسکو ، همانطور که او در یک مصاحبه گفت ، خوب ، و "نورد" ... ویکتور لبدف ، همانطور که معلوم شد ، با همسر سابق خود موافق نیست.

ویکتور لبدف: در واقع ، ما در دو شهر مختلف زندگی می کردیم. اما وقفه ناشی از شرایط کاملاً متفاوتی بود. به طور خلاصه ، این یک اختلاف کامل بین سبک زندگی ما است. اگر ناتاشا بتواند شرایط عادی ازدواج را فراهم کند ، من با کمال میل در دو شهر زندگی می کنم. من فقط باید بین به اصطلاح شغلی خود که رو به زوال بود ، یکی را انتخاب می کردم و متوجه می شدم که بار سنگینی که در آن سالها بر دوش من بود ، متوجه شدم. من سالانه پنج تا شش فیلم در مورد موسیقی می نوشتم ، بدون در نظر گرفتن کارهای تئاتر ، و به یک عزیز با خودم احتیاج داشتم. بنابراین ، لازم بود که چه کسی امیدوار کننده تر است ، چه کسی می تواند نوعی زندگی عادی را فراهم کند. طبیعتاً در این حالت اولویت با من بود. برای من ، حرفه زن کاملا بی ربط است - یک تاجر ، بالرین ، حسابدار ، بازیگر ، نسبت به من کاملا بی تفاوت بود. کاملا متفاوت ، در اینجا عامل انسانی نقش داشت. من ذاتاً یک رهبر هستم و اگر همسرم از نظر مالی نیز شخصیت مهمی باشد احتمالاً احساس ناخوشایندی خواهم داشت. بدیهی است که شما باید خودخواه نباشید ، و درک کنید که عزیز شما چه می کند. برای درک اینکه او چقدر به شما احتیاج دارد و چقدر باید صبر کنید وقتی شرایط به گونه ای است که او غیر از این نمی تواند انجام دهد. ناتاشا می توانست متفاوت عمل کند. به استثنای موارد نادر ، اگر مرد شخص باشد ، اگر نیازی به حمایت از زن نباشد. فقط وقتی شخصی کاملاً نمی خواهد به غیر از آرایش و توهمات شخصی خود نسبت به فعالیت خلاقانه خود کاری انجام دهد ، تحریک ایجاد می شود که جمع می شود و منجر به استراحت می شود.

تاتیانا تاکاچوک: من اتفاقاً خانواده های زیادی را دیدم که تمام زندگی آنها با یکی از همسران تنظیم شده است ، و او ، به عنوان یک قاعده ، زمان صرف شده توسط خانواده را به طور کلی تنظیم می کند. اینها خانواده های کارآفرینان روسی هستند که حدود ده سال پیش به اروپا عزیمت کرده اند. زنان با فرزندان در شرایط بسیار مناسب مادی زندگی می کنند و با غیبت مکرر شوهرشان در خانه ، که همچنان به درآمدزایی در روسیه ادامه می دهند ، دیوانه می شوند. آنها از مالیخولیا ، حسادت و در 90٪ موارد از شکست در حرفه شل می شوند. آنها نمی توانند به وطن خود بازگردند زیرا فرزندان در مدارس معتبر و به زبان خارجی آموزش می بینند. به نظر من همه گفتمانهای خردمندانه امروز ما درباره ماهیت عرفانی چنین ازدواجهایی و تلاش برای یافتن برخی مزایا در زندگی از راه دور باعث خنده آنها از گریه خواهد شد. ایگور پومرانتسف ، فکر می کنید مشکل آنها دور از ذهن است یا اینکه واقعیت غم انگیزی است که فقط می توان بیان کرد؟

ایگور پومرانتسف: در مورد خانواده هایی که به عنوان مثال ذکر کردید ، این اتفاقاً یک مشکل شخصی است. و هر شخص در واقع قادر به یک انتخاب است ، قادر به یک عمل است. و همه این همسران بزرگسال ، افراد بالغ هستند ، آنها قاعدتاً زنان ثروتمندی هستند. این در مورد بلوغ فرد است ، در مورد بلوغ روابط ، انتخاب از آنها است.

تاتیانا تاکاچوک: از نظر شما برای تغییر وضعیت خود چه کاری می توانند انجام دهند؟

ایگور پومرانتسف: می دانید ، یک فرد بالغ همیشه سعی در تحقق بخشیدن به خود دارد. این می تواند مادرانه باشد ، می تواند یک تماس باشد ، می تواند کار باشد ، می تواند عشق باشد ، می تواند یک خانواده دیگر باشد. می دانید فرصت های زیادی وجود دارد.

الكساندر پولیف: چنین عقیده ای وجود دارد که همسران خارج از کشور ، به اصطلاح "روس های جدید" ، در آنجا به دلیل ناآگاهی از زبان ، از جدایی از همسرانشان ، حسادت و تمرکز فقط بر تربیت فرزندان ، آنها را به شدت عذاب می دهند. از برخی جهات ، این عادلانه است ، البته آنها از حسادت رنج می برند ، آنها درک می کنند که یک شوهر موفق در مسکو نه تنها پشت کامپیوتر نشسته و نه تنها حساب های بانکی را حساب می کند. اما من تعداد زیادی از زنان را در بین مشتریانم می بینم که در مورد موضوعات مختلفی تماس گرفته اند که دوستان دائمی در آنجا پیدا کرده اند ، عاشقانی به معنای خوب کلمه ، که کاملاً با این زندگی سازگار شده اند. و از آنجایی که فرهنگ ما واقعاً به فرهنگ اروپا نزدیک است ، ما به طور کامل هم عشق و هم اتحادیه های زناشویی ایجاد کرده ایم.

تاتیانا تاکاچوک: اعتقاد صادقانه به اینکه شغل شما در زندگی مهمترین و مهمترین چیز است ، و یک شریک ، اگر می خواهد خانواده خود را نجات دهد ، می تواند از منافع خود صرف نظر کند ، یک پدیده بسیار معمول است. مردان در اینجا اغلب همبستگی بی سابقه ای از خود نشان می دهند. اما موقعیت آهنگساز ویکتور لبدف ، شوهر زن مشهور و با استعداد دیگری ، که همچنین همسر و دخترش را با حضور مکرر در خانه خراب نمی کند ، به گفته ملایم ، مشترک نبود. سرگی سرخ Tsigal ، شوهر بازیگر Lyubov Polishchuk.

سرگئی تسگال: من به طور قطعی نه تنها به اشتراک نمی گذارم ، بلکه آن را نوعی موضع وحشیانه می دانم. خوب ، مردی را در زن نمی بینید؟ آیا وقتی مرد می خواهد همسرش را در آشپزخانه قابلمه ها بگذارد ، در حالی که خودش پول در می آورد ، دوست دارید؟ همسرتان مدام تور می کند ، آیا مشکلی در این زمینه مشاهده می کنید؟ من مشکلی نمی بینم من ممکن است معمولی نباشم ، چون عاشق آشپزی هستم ، این کار را با لذت انجام می دهم. توزیع نقش وجود ندارد. وقتی لیوبا وقت داشته باشد ، او با کمال میل آشپزی می کند و می پزد ، او فقط زمان کمتری از من دارد. او یک بازیگر فعال است. همه می دانند که یک بازیگر گاهی سن بسیار کوتاهی دارد و در حالی که کار می کند ، در حالی که تقاضا دارد ، خدا به او سلامتی بدهد ، بگذارید کار کند. و مهمتر از همه ، او این حرفه را بسیار دوست دارد ، نمی تواند بدون کار زندگی کند. در واقع ، لیوبا حسود است ، اما هیچ دلیلی برای حسادت به من نمی دهد و من هم نمی گویم. چگونه می توانم با خودم و خانواده ام هماهنگ باشم. ازدواج ما به هیچ وجه نمی ترکد. فردی پس از نه سال با اصرار بر اینکه زن در خانه بماند ، طلاق گرفت ، اما این یک مزخرف ساده است. من نمی فهمم که چطور ممکن است ، چگونه زبان باعث کاشتن او در خانه و پختن بورچ می شود. در هر زمان غیبت ، ما اغلب با تلفن صحبت می کنیم ، لیوبا همیشه به من و ماشا فکر می کند و سعی می کند چیز دلپذیری را به ارمغان بیاورد. همان کاری که من می کنم ، برخی از چیزهای کوچک. او زیاد مسافرت می کند ، اما همیشه به خانه می آید ، خانه را خیلی دوست دارد ، بی وقفه چیزها را از مکانی به مکان دیگر مرتب می کند ، که اتفاقاً من را آزار می دهد. نیازی نیست خانواده خود را کنار هم نگه داریم ، ما یک خانواده عالی داریم. البته ما فرشته نیستیم اما نیازی به حفظ خانواده نداریم.

تاتیانا تاکاچوک: ما اغلب هنوز در اسارت کلیشه ها زندگی می کنیم. معمولاً کلیشه ها را به چسب زدن برچسب می کشانند: زن و شوهر مدتی از هم جدا می شوند ، این بدان معناست که ازدواج رسمی است. این روش غیرمعمول وجود خانواده در واقع اخیراً ، در دهه گذشته ، ظهور کرده است و فکر می کنم مدتها طول می کشد تا روانشناسان و جامعه شناسان بتوانند به طور علمی درباره جوانب مثبت و منفی این اتحادیه های زناشویی نتیجه بگیرند. اما می توانید ، برای سرگرمی ، به تاریخ برگردید: در دهه بیست قرن گذشته ، چنین عملی آزمایشی در دولت شوروی وجود داشت: به عنوان مجازات ، شهروندان مقصر در خارج از کشور اخراج شدند - برای زندگی در میان سرمایه داری در حال فروپاشی و رنج بردن به طوری که دلسرد کننده باشد. معلوم شد که ، با چشیدن طعم "فاسد" ، تعداد کمی از مردم می خواستند برگردند ... در یک کلام ، شاید اگر فرصتی برای جدا نشدن وجود داشته باشد ، بهتر است آن را به خطر نیندازید ...

در قسمت بعدی ما در مورد حسادت صحبت خواهیم کرد - بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم: آیا در واقع می توان حسادت سفید و بی ضرر بود؟ برای ما در وب سایت Svoboda بنویسید و برای ضبط برنامه در تاریخ 18 ژوئن ، سه شنبه ، از ساعت 20:00 تا 21:00 به وقت مسکو از طریق تلفن در مسکو با استودیو تماس بگیرید: 796-96-44 و 796-96-45. مثل همیشه ، کارشناسان استودیو به تمام سوالات شما پاسخ می دهند.

برنامه های دیگر ماه:

• اشتراکی

تشکیل خانواده یک کار مسئولیت پذیر است. اگر امروز ما در دنیایی متمدن زندگی می کنیم و از برخی قوانین اخلاقی پیروی می کنیم ، در دوران باستان همه چیز متفاوت بود.

زنان امروزی تمام تلاش خود را می کنند تا لاغر باشند ، زیرا این چیزی است که بیشتر مردان دوست دارند. اما اگر ما به طور ناگهانی به زمان دهقانان روسیه منتقل شویم ، پس هیچ کس حتی به یک خانم جوان لاغر توجه نمی کند و یک پیراشکی گونه گلگون را ترجیح می دهد. بله ، به هر حال ، مردان در آن زمان زندگی را نیز دوست داشتند ، زیرا اوایل آن در روسیه خیانت به عنوان زنا محسوب نمی شد ، بلکه فقط زنا بود.

همسران لاغر گرفته نمی شوند

برای قرن های طولانی ، آرمان زیبایی در روسیه یک زن با اندام و پهن پا ، پر از سلامتی بود. در آن روزها مردان اصلاً از زنان لاغر خوششان نمی آمد. لاغری نمادی از فقر یا بیماری بود. همچنین خواستگاران در آن روزها از گرفتن "یالیتسا" ، یعنی یک دختر عقیم ، ترس داشتند. اعتقاد بر این بود که دختران لاغر قادر به باردار شدن یا به دنیا آوردن فرزند نیستند. آنها اغلب لگن باریکی دارند ، بنابراین در دوران باستان اغلب در هنگام زایمان می میرند یا کودک می میرد. به هر حال ، اجداد ما لاغری را نشانه تغییر شکل ، انحطاط می دانستند.

یک خال روی گونه است و در چشم ها عشق ...

در حال حاضر خال روی گونه مترادف زیبایی است ، و قبل از این صاحبان چنین ازدواج نکرده اند. هر گونه نشانه ای از بدن - علائم بزرگ تولد ، خال - از معایب جدی عروس آینده محسوب می شود. وجود یک خراش کوچک ، زخم و حتی آبریزش بینی می تواند ازدواج آینده دختر را به خطر بیندازد. در این راستا ، آنها سعی کردند عروس را به کسی نشان ندهند و همه خراش ها و کبودی ها را درست قبل از عروسی التیام دهند.

او سالم بود ، لاغر شد

قبل از عروسی ، عروسها نیز با احتیاط محافظت می شدند زیرا "افراد خیرخواهی" بودند که سعی در مداخله در عروسی داشتند. به عنوان مثال ، تزار میخائیل فئودوروویچ می خواست با یک نجیب زاده فقیر ، ماریا ازدواج کند ، اما مادرش از این نامزدی راضی نبود. وقتی قرار بود عروسی برگزار شود ، عروس بیمار شد. علت این بیماری ساده بود - دختر با کیک هایی با خامه زده کهنه کهنه شده بود ، مادر مادر میخائیل فدوروویچ او را لغزاند. اگرچه همه چیز با سلامتی او خوب بود ، اما این واقعیت دلیل انحلال نامزدی شد. در آن زمان ، همه چیز در حال استفاده بود - هم توطئه های جادوگری و هم ترفندهای زنانه.

برای خروج لباس بپوشید

اگر دختری نتوانست دیوارهای خانه والدین خود را تنها بگذارد ، پس یک زن متاهل حق نداشت بدون اجازه شوهرش به جایی ، حتی کلیسا برود. اما اگر او لانه خانواده را ترک کرد ، با لباس کامل: اخم ، قهوه ای شدن و پف کردن ، "علاوه بر این ، آنقدر درشت و قابل توجه است که به نظر می رسد کسی یک مشت آرد روی صورتش زده و با قلم مو گونه هایش را به رنگ قرمز درآورده است."

همسران افراد نجیب سوار کالسکه های بسته شده با تافته قرمز می شدند ، جایی که "با شکوه الهه ها می نشستند". اسب را با دم روباه تزئین کرده بودند. خادمان در همان نزدیکی دویدند.

لحاف - در خلوت

"Domostroy" (مجموعه ای از قوانین و مقررات قرن شانزدهم) محدودیت هایی را در روابط معمول وارد کرد. توصیه می شود همسرش را "نه در حضور مردم ، در خلوت برای آموزش" - "ضرب و شتم مودبانه با شلاق ، دست نگه داشتن" کتک بزنند. در این مجموعه به صدا درآمد و جذابیت دیگری برای بشریت داشت: "... با چشم ضربه نزنید ، با مشت مشت به زیر قلب نکشید ، لگد نزنید ، یک عصا و آهن و چوبی نکوبید." زیرا هرکسی که "از قلب یا از این پارگی می زند ، به همین دلیل مثل های زیادی وجود دارد: نابینایی و ناشنوایی ، و بازو و ساق پا از جا در می آید ، و انگشت ، و سردرد ، و بیماری دندانی ، و در زنان باردار و کودکان ، آسیب در رحم اتفاق می افتد." خارجی ها تعجب کردند که "با وجود همه اینها ،" همسران روسی عشق قلبی را در ضرب و شتم مکرر می دیدند ، و در غیاب آنها ، شوهرها نسبت به خود بدشان نمی آمد و دوست نداشتند. "

یک شب با زنی عجیب ، زنا است ، نه زنا

رابطه جنسی با یک ازدواج نکرده یا مجرد به هیچ عنوان زنا محسوب نمی شد و "زنا" نامیده می شد. مردان اغلب به خاطر او مجازات نمی شدند و زنان را می توانستند به صومعه ای بفرستند یا شلاق بزنند. زن زنا شخصی است که با همسر یا معشوقه و فرزندان دیگری که در آن طرف هستند رابطه طولانی مدت داشته است. درست است ، گزینه های دیگری نیز مورد بررسی قرار گرفت - به عنوان مثال ، در "Metropolitan Justice" (قرن XII) در مورد دو همسر که با یک شوهر زندگی می کنند ، و در "داستان قتل دانیل سوزدال و ابتدای مسکو" (قرن هجدهم) دو "پسر بویار قرمز" گفته شد انبوهها "با شهزاده خانم در شهوت شیطانی سرسبز هستند ، زیرا آنها با قانون Sotonin گره خورده اند ، بدن آنها را با زنا ، عشق هوس انگیز ، پلیدی در زنا افسرده می کنند." کافر به نفع کلیسا جریمه شد.

یک زن متاهل که گرفتار زنا است باید با شلاق مورد ضرب و شتم قرار گیرد و سپس چندین روز را در صومعه بگذراند و از آب و نان تغذیه کند. پس از آن ، شوهرش به دلیل بی توجهی به کار در خانه ، او را دوباره کتک می زند. اما شوهری که زن فاحشه را بخشیده بود مجازات می شد.

به مهمان - ودکا و بوسه

نشان دادن همسر به مهمان بزرگترین نشانه احترام بود. در سال 1643 ، شاهزاده لو شلیاخوفسکی ، آدام اولئاریوس ، سفیر هلشتاین را بسیار پسندید و به همین دلیل وی را به سالن مخصوصی برد. به زودی ، همسرش با لباسی باشکوه وارد شد. قرار بود سفیر یک لیوان ودکا از دستان او برداشته ، جرعه جرعه بنوشد و اگر شوهرش نشانه ای داد ، لب های میزبان را ببوسد.

"همسرش با چهره ای بسیار زیبا به طرف ما آمد و با خدمتکاری همراه بود که یک بطری ودکا و یک لیوان به همراه داشت. به محض ورود ، او ابتدا سرش را در مقابل شوهرش خم کرد ، و سپس در مقابل من ، دستور داد یک لیوان بریزد ، آن را جرعه جرعه جرعه ای نوشید و سپس آن را برای من آورد ، و تا سه بار به همین ترتیب. پس از آن ، شمارش آرزو کرد که او را ببوسم. من که عادت به چنین افتخاری نداشتم ، فقط دست او را بوسیدم. او اما می خواست دهانش را ببوسم. بنابراین ، در مورد شخص بالاتری ، من مجبور بودم این افتخار را قبول کنم ، مطابق با آداب و رسوم آنها. "

خواب دیدن یک گناه معذور است

ولادیمیر نابوکوف نوشت: "به نظر نمی رسد ، به جز روسیه ، در هیچ کجا حداقل یک نوع محارم شخصیتی تقریباً عادی روزمره را بدست آورده است ، زیرا نام فنی مناسب - رویاپرداز را دریافت کرده است". این یک روال گسترده در دهکده روسیه است ، که در آن یک مرد - رئیس یک خانواده بزرگ دهقانی (ساکن همان کلبه) - با زنان جوان خانواده ، معمولاً با همسر پسر خود ، رابطه جنسی برقرار می کند (رابطه پدر شوهر و عروس ، به نام عروس). این عمل به ویژه در قرن 18 و 19 ، در ارتباط با فراخوان دهقانان جوان به استخدام ، و سپس در ارتباط با بازنشستگی ، هنگامی كه جوانان برای كار در شهرها می رفتند و زنان خود را در خانه در روستا رها می كردند ، گسترش یافت.

از همسرم خسته شده ام - به صومعه بروید

اگر زندگی خانوادگی کاملاً اشتباه پیش رفته باشد و امیدی به صلح بین همسران نباشد ، ممکن است یکی از آنها به صومعه برود. اگر شوهر برود ، و همسرش دوباره ازدواج کند ، متوفی می تواند روحانی شود ، حتی اگر قبلاً آبجو درست کرده باشد. اگر همسر عقیم باشد ، پس از فرستادن وی به صومعه ، این مرد حق ازدواج پس از شش هفته را دارد.

در کد هنجارهای "انحلال" (طلاق) ، که بخشی از "منشور شاهزاده یاروسلاو" (قرن XIII) است ، دلایل طلاق از همسرش آورده شده است: در مورد زنای محصنه توسط شاهدان تأیید شده ؛ ارتباط با غریبه ها بدون اجازه برای تلاش در زندگی شوهرش یا عدم گزارش تهدید از این قبیل. در صورتي كه م faithfulمنان "با افترا او را به خيانت متهم كنند" (بدون مدرک) ، همسر نيز مي تواند درخواست طلاق كند. دلیل آن نیز می تواند نبود ناشناخته طولانی مدت نیمه دیگر باشد ، در حالی که محل اختفای آنها مشخص نیست.

ازدواج چهارم غیرقانونی است

ازدواج کلیسایی در ارتدکس ازدواج مجدد را نامطلوب می داند. قانون کانون فقط سه ازدواج را مجاز دانسته است. گریگور مقدس متکلم گفت: "ازدواج اول یک قانون است ، دوم آمرزش ضعف به خاطر انسانیت ، سوم جرم است ، چهارم شرارت ، هنوز یک خوک برای زندگی وجود دارد." با این وجود ، زنان بیوه و مطلقه ازدواج کردند - هم برای سومین بار و هم برای چهارمین بار. کلیسا حتی ازدواج سوم را محکوم کرد ، اما با این وجود معتقد بود که این بهتر از زندگی در گناه است. اما چهارمین پیاپی تشکیل خانواده قطعاً غیرقانونی تلقی شد. این ازدواج منوط به انحلال فوری بود و کشیشی که با چنین زوجی ازدواج کرد ، حتی از روی ناآگاهی ، از رده خارج شد.

اگر همسر می خواهید - نمادهای پرده

با انجام وظیفه زناشویی خود ، گرچه این یک مسئله قانونی بود ، اما آنها ترجیح می دهند پروردگار را آزرده نکنند. قبل از شروع کار ، صلیب سینه ای برداشته شد. اگر آیکون هایی با چهره مقدسین در اتاق آویزان بودند ، آنها را با دقت آویزان می کردند. در این روز ترجیح داده می شد که در کلیسا شرکت نکنید و اگر نیازی غیرقابل حل وجود داشت ، فقط خود را کاملاً بشویید و لباس های تمیز را عوض کنید.

بیوه رئیس خانواده است

زنی که شوهر خود را از دست داد و دیگر هرگز ازدواج نکرد به طور خودکار تمام حقوقی را که در ازدواج از آن محروم شده بود دریافت کرد. او املاک را اداره کرد ، در صورت وجود یک معشوقه تمام عیار در خانه خود و سرپرست خانواده شد. بیوه ها در جامعه احترام داشتند.

سالانه یک میلیون و 200 هزار ازدواج در روسیه ثبت می شود. اما آمار تفاوت های ظریف آنها را در نظر نمی گیرد. به عنوان مثال ، درصد قابل توجهی از این ازدواج ها ساختگی است ، دیگران ازدواج مهمان هستند و برخی دیگر توسط چند همسران ساخته می شوند. نسخه Snob با مردانی که چندین همسر دارند صحبت کرد و به نحوه زندگی آنها پی برد.

اولگ ، 37 ساله ، کارآفرین ، یکاترینبورگ:

وقتی می گویم چند همسر هستم من را با یک فرقه گرا ، یک منحرف و یک سگ اشتباه می گیرند. اما سگ شهوت خود را برآورده می کند و می دود ، و مرد چند همسر مسئولیت همسران خود را بر عهده می گیرد: ارتباطات در کنار ممنوع است ، هیچ کس به کسی دروغ نمی گوید ، و همه چیز داوطلبانه است. بنابراین کل کشور ما چند همسری است ، فقط مردم این کار را مخفیانه انجام می دهند و دروغ می گویند. معشوقه ها و طلاق ها محکوم می شوند ، اما در اصل این یک هنجار است.

من یک خانواده معمولی شوروی داشتم: پدر یک مرد نظامی است ، مادر یک معلم است. وقتی من 9 ساله بودم ، پدرم ما را ترک کرد. دیدم که مادرم چقدر سخت است. او ، معلم ، ایوان ها را جارو کرد و من به او کمک کردم. دهه نود بود ، همه به بهترین شکل ممکن زنده ماندند. ما در کشورمان 11 میلیون زن مشابه داریم و اکنون نیز یک بحران اقتصادی وجود دارد. چرا من طرفدار تعدد زوجات هستم: در اینجا کمک نه تنها به زن ، بلکه به فرزندان و دولت او نیز می رسد. یک مرد از مواد ، جسمی ، معنوی محافظت می کند.

من در 25 سالگی ازدواج کردم. ما یک ازدواج کاملاً عادی داشتیم ، چهار فرزند به دنیا آمدند. بعد از 12 سال زندگی زناشویی ، با زن دیگری آشنا شدم. او در یک دوره حساس از ازدواج من ، در برابر زمینه ای از بی تفاوتی و انتظارات بی دلیل ظاهر شد. زن به مرد انرژی می دهد. من سیر کرده و شکوفا شده ام. همسر متوجه این تغییرات شده است. به طور طبیعی ، او شروع به سوect ظن کرد ، اما رسوایی نکرد ، بلکه رفتاری انسانی داشت.

من برای دو کودک بزرگتر توضیح دادم که خانواده های مختلفی وجود دارد ، من دو نفر را دوست دارم و این زن با ما زندگی می کند.

من خوشبخت ترین فرد بودم در کره زمین: دو زن را دوست داشت و آنها من را دوست داشتند. اما من کاملاً خوب فهمیدم که دیر یا زود باید انتخاب کنم. این فکر مرا تحت فشار قرار داد و من تصمیم گرفتم که سه نفر زندگی کنم. خودم را در چنین شرایطی پیدا کردم و احساس می کردم بیگانه هستم. من با کسی مشورت نداشتم. من افراد همفکر را در اینترنت پیدا کردم و از آنها مشاوره خواستم.

ابتدا با همسر دومم صحبت کردم. مثل اینکه ، من چهار فرزند دارم ، همسری که مدتهاست با او زندگی می کنم ، اما شما هستید و عشق بزرگی وجود دارد که نمی خواهم آن را از دست بدهم - آیا می خواهید خانواده را ترک کنم؟ سرش را تکان داد. سپس پیشنهاد زندگی مشترک دادم.

یک ماه بعد ، او موافقت کرد ، و من رفتم تا با همسر اولم صحبت کنم به مدت یک هفته او هیستریک شد ، متقاعد شد ، فریاد کشید ، من را کتک زد و سپس گفت: "اولگ ، می دانی بدترین چیست؟ می دانم ، هرگاه تصمیمی گرفتی ، نظرت عوض نمی شود. " یک هفته بعد ، ما سه نفر با هم دیدار کردیم. به طور طبیعی ، جلسه اول خیلی خوب نبود: تنش ، کلمات بد. بعد از یک ماه دیگر ، کم و بیش به طور معمول ارتباط برقرار کردیم: با هم به سینما می رفتیم.

سپس یک سال سنگ زنی وجود داشت. اما بهتر است یک سال و نیم به آن عادت کنید ، تا اینکه تمام زندگی خود را رنج ببرید و دروغ بگویید ، بین معشوقه و همسرتان شکسته شده است. من در دو خانه زندگی می کردم ، اما این یک مرد را از هم می پاشد و همسران از یکدیگر متنفر هستند. بنابراین ما به داخل نقل مکان کردیم. ما در یک آپارتمان زندگی می کنیم. فضای زیادی وجود دارد ، بنابراین هیچ کس کسی را آزار نمی دهد. ما کمی کمتر از یک سال زیر یک سقف زندگی می کنیم. من به دو فرزند بزرگتر (11 و 7 ساله) توضیح دادم که خانواده های مختلفی وجود دارد ، من دو نفر را دوست دارم و این زن با ما زندگی می کند. من همسر اولم را طلاق دادم تا همه در شرایط برابر باشند. در اصل ، هیچ چیز تغییر زیادی نکرده است. همسر اول اتو کرد ، شستشو و تمیز کرد ، دومی آشپزخانه را تحویل گرفت و از بچه ها مراقبت کرد ، کوچکترها حتی شروع به تماس با مادرش کردند. همسران کارهایی فراتر از کارهای خانه انجام می دهند. من یک تجارت دارم و با همسران ارتباط برقرار می کنم: کسی از خانه کار می کند ، شخصی به دفتر می آید. آنها پول خودشان را برای انواع نیرنگها به دست می آورند.

بزرگترین مشکل حسادت است. در ابتدا تقریباً هر روز رسوایی هایی به دلیل حسادت رخ می داد. برای یک زن سخت است که پا از خودش بگذارد. احساسات ذهن را مسدود می کند و زنان نمی توانند همه مزایای چنین ازدواجی را ببینند. چند همسری در مورد عشق نیست ، بلکه در مورد هماهنگی است. ابتدا باید با همسر اول هماهنگی پیدا کنید و سپس همسر دوم را دعوت کنید. اکنون همسران مانند خواهران رفتار می کنند و به یکدیگر کمک می کنند ، نه متنفر. آنها علاقه بیشتری به ارتباطات و کارهای خانه کمتری دارند. گاهی اوقات ما سه نفر به پیاده روی می رویم ، تعطیلات خود را با هم می گذرانیم. این دو زن با هم به خرید می روند ، به سینما ، به کافه می روند.

چند همسري - یک بار عظیم ذهنی که فقط یک انسان قوی از نظر اخلاقی قادر به انجام آن است.

یک زن در خانواده بزرگ می شود تا خودخواه باشد. بعضی اوقات در خیابان قدم می زنم ، و یک زن و شوهر به سمت من می آیند. فکر اول: همسر دوم کجاست؟! از نظر من ، یک مرد با یک زن مانند یک مرد با یک بازو است: آنها فرومایه هستند ، اما من درک می کنم که این یک عرف در جامعه ما است.

من چنین خانواده ای را به افراد متوسط \u200b\u200bتوصیه نمی کنم... در زمان ما تحمل یک زن دشوار است و وقتی دو زن مغز را تحمل می کنند ترسناک است. تعدد زوجات یک بار روحی عظیم است که فقط یک انسان از نظر اخلاقی قدرتمند قادر به انجام آن است.

من چهار همسر و حداقل 15 فرزند می خواهم. همسر سوم در راه است ، بنابراین من در نظر دارم خانه ای بخرم.

محمد ، 29 ساله ، سرباز ذخیره ، ماخاچكالا:

این اتفاق می افتد که یک مرد تبلیغ می کند در مورد چند همسری: نگاه کن ، می توانم ببینم چه دستاوردی است. من این را یک دستاورد نمی دانم. چنین ازدواجی مسئولیت بزرگی است. هرکس با زن خود بی انصافی کند ، در روز قیامت لغو می شود. این همان چیزی است که حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمود.

پدربزرگ بزرگ من سه زن داشت، پدربزرگ دو تا داشت ، پدر یکی داشت. من برای اولین بار در 25 سالگی ازدواج کردم. به همسرم گفتم که قصد ازدواج مجدد دارم. او را برای این کار آماده کردم او وانمود کرد که در مورد تعدد زوجات عادی است. اما هر چه به اجرای طرح خود نزدیکتر می شدم ، منفی بیشتر او را می دیدم. حسادت و طردش را احساس کردم. به همسرم گفتم: بگذار یکی از دوستان یا آشنایانت باشد زیرا یافتن زبان مشترک با آنها راحت تر است. در کلمات ، همسر موافقت کرد ، اما از هر راه ممکن سعی کرد این لحظه را به تأخیر بیندازد. من برای او توضیح دادم ، سعی کردم همه چیز را تا آنجا که ممکن است بدون درد پیش برود ، اما مجبور شدم خواسته های همسرم را رها کنم. و بعد از 2.5 سال زندگی خانوادگی ، برای بار دوم ازدواج کردم و شش ماه است که به این روش زندگی می کنم.

چگونه مادری فرزندانش را به همان اندازه دوست دارد بنابراین من همسرانم را دوست دارم. همسرانم جداگانه زندگی می کنند: همسر و فرزند اول در خانه من زندگی می کنند ، برای دومین من خانه ای اجاره می کنم. مدتهاست که به دنبال یک کاندیدای مناسب هستم. دوست داشتم همسرم مرا درک کند. خدا رحمت کرد و همسر فهیم را عطا کرد.

طبق شرع اسلامی لازم است به طوری که توزیع شب ها متناسب باشد. اما من اغلب به سفرهای کاری می روم و این اتفاق می افتد که زمان های مختلفی را با همسرانم می گذرانم. همسر دوم دلسوز این امر است. از او می پرسم: "اگر خط را بشکنم ، تو ناراحتی؟" او تسلیم من می شود. به طور کلی سعی می کنم در مورد همسر دومم در مورد همسر دوم صحبت نکنم و برعکس ، تا از روان آنها محافظت کنم و حسادت را برانگیخته نکنم.

من با هر دو ازدواج کردم به دلایل مذهبی ، من تمبر در گذرنامه خود ندارم. من نیازی به ثبت دولتی ازدواج ندیدم. در هر خانواده کم و بیش محترمانه ، ازدواج مذهبی یک امر ضروری است. اگر چنین باشد ، هر چیز دیگری مشکلی ندارد. در هر دو عروسی مهمانی بزرگی برگزار نشد. فقط اقوام نزدیک جمع شدند. نماز در حلقه خانواده خوانده می شد و پس از آن سفره باز شد. هیچ رقص ، مهمانی یا مشروب وجود نداشت ، اما همه چیز سرگرم کننده بود.

البته نگهداری از دو خانواده کار آسانی نیست. من یک کار دائمی دارم ، گاهی اوقات به عنوان راننده شخصی درآمد اضافی کسب می کنم. اما مشکلات مالی مسئله اصلی نیست. مشکل اصلی حسادت است. همسر اول ، ظاهراً ، فکر می کند که من به او خیانت کرده ام یا وضعیت او به گونه ای متزلزل شده است. سعی می کنم آن را به نقطه جوش نرساند. من همسرانم را معرفی نکرده ام و قصد ندارم نمی دانم آنها یکدیگر را دیده اند یا نه. اما آنها آماده دیدار نیستند. همسر اول دومی را در عکس دید اما از طرف من نیست. سعی می کنم در این مورد با او صحبت نکنم.

من با همسر دومم نیز بچه دار خواهم شد. فرزندان من باید یکدیگر را بشناسند ، حتی سوال ارزش آن را ندارد. همسران به مرور عادت می کنند و من هم آنها را معرفی می کنم.

من دوستان چند همسری زیادی دارممن حتی چند همسر را در میان مسیحیان می شناسم. دوستان و بستگان هم از این بابت خوب هستند. ازدواجم را پنهان نکردم.

چند همسری حل می شود بسیاری از مشکلات اجتماعی: تعداد فرزندان رها شده و زنان بیوه را کاهش می دهد. تعدد زوجات یک رابطه موقت نیست ، بلکه یک خانواده تمام عیار است ، جایی که مرد مسئولیت زن را بر عهده می گیرد. من فکر می کنم که در آینده ، جامعه با وفادارانه تر به این شکل از ازدواج رفتار خواهد کرد. بالغ خواهد شد و به زودی به نیاز به تعدد زوجات پی خواهد برد.