Și independent, continuă să trăiască cu mama mea? " Dacă ți se pare că există și nu poate exista vreo scuză pentru un astfel de comportament, încearcă să privești lucrurile din partea celui ales de tine.
Desigur, independența masculină este scumpă și mulți pleacă în apartamente închiriate, izolându-se complet de părinți, dar această metodă nu este potrivită pentru toată lumea. În primul rând, nu toată lumea poate închiria un apartament; acum, din păcate, problema locuințelor este foarte acută. În plus, unii bărbați pur și simplu nu sunt adaptați la viața independentă. Viața unui burlac, constând în găluște pentru micul dejun, prânz și cină și un frigider plin cu sticle de bere, nu toată lumea poate suporta mult timp. Oh, și curățenia, chiar și în apartamentul său, poate fi mai dificilă pentru un bărbat decât să locuiască cu mama sa sub același acoperiș.
Apropo, mulți fii de mamă bărbați se disting prin indicatori exemplari în aproape toate domeniile. Sunt politicoși (mama monitorizează cu strictețe comportamentul fiului ei), educată, știu să facă totul în jurul casei și reușesc aproape întotdeauna cu sexul opus. Și mamele lor, de regulă, sunt absolut minunate și exemplare: vesele, sociabile și sociabile. Prin urmare, dragi femei, dacă, brusc, vă confruntați cu o astfel de familie, nu judecați strict, ci încercați să scoateți maximul pozitiv din comunicarea cu ele. Într-adevăr, în esență, un bărbat care continuă să trăiască cu mama sa este un om de familie bun, trebuie doar să îl poți vedea.
Și acum întrebarea pe care și-o pun toate femeile care se confruntă cu acest tip de bărbați: „Este posibil să faci un bărbat obișnuit să trăiască cu mama sa să se căsătorească și să devină un cap de familie cu drepturi depline?” Poate sa. Totul depinde de femeia specială și de tenacitatea și flexibilitatea ei. Desigur, mama este cea mai mare femeie principală în viața unui bărbat, dar asta nu înseamnă că va fi lipit permanent de ea. Statisticile arată că printre fiii mamei există o mare probabilitate de căsătorii sub vârsta de treizeci de ani. Dar după treizeci de ani, dacă logodnicul tău continuă să conducă vechiul mod de viață, șansele ca ceva să se schimbe sunt din ce în ce mai puține în fiecare an.
Nu ar trebui să disperați, trebuie doar să decideți de la bun început dacă aveți nevoie sau nu de acest om. Și dacă tot ai nevoie de ea, depune toate eforturile pentru a-l obișnui treptat cu ideea de a trăi separat de mama sa. De fapt, toți visează la o familie, copii și un anumit grad de independență, astfel încât viitorul tău comun este doar în mâinile tale. Fii mai decisiv și cu siguranță vei reuși. La urma urmei, dragostea poate fi mai puternică decât chiar și cea mai tandră și emoționantă afecțiune pentru mama.
Fiul mamei este un fel special de burlac. Cu siguranță ați auzit despre așa ceva. Și poate s-a întâmplat să ne întâlnim. Sau chiar îi iubesc.
Și bine, când sunt grăsimi, săraci, leneși, asexuali. Există, la urma urmei, bărbați foarte drăguți, de afaceri și activi sexual. Și trăiesc și cu mama mea și nu vor să se căsătorească. S-a întâmplat.
kiryta
„Bună evoluție!
Vă mulțumim pentru munca depusă! Sper că povestea mea este interesantă. Îmi cer scuze în prealabil pentru voluminosul text, poveștile au deja 4 ani și o oarecare confuzie.
Pentru început, acum 5 ani am venit să lucrez într-o companie tânără, atât de tânără încât în \u200b\u200bacel moment erau 3 persoane acolo: fondatorul, directorul ( personaj principal povești, îi voi spune D) și o fată la telefon. Am venit să lucrez ca aceeași fată, pentru că în acel moment eram la școala postuniversitară, iar condițiile cu munca cu fracțiune de normă erau bune pentru mine și mi-a plăcut compania. La acea vreme, recent am divorțat ca soț, la finalul relației am fost un plus puternic. Multă vreme nu am putut să plec din cauza sentimentului de vinovăție, el a amenințat că se sinucide dacă plec. Eram atât de obosit în acel moment, încât mi se părea că nu mai vreau nimic serios. Într-adevăr, au existat câteva romane de scurtă durată, de care eu însumi am fugit, când mi s-a părut că încep să se dezvolte în ceva mai mult.
După aproximativ o jumătate de an, când termenul școlii mele de absolvire se apropia de sfârșit, a trebuit să caut un apartament. M-am oferit voluntar pentru a ajuta la asta. Mi-a plăcut de el, dar din moment ce este cu 3 ani mai tânăr decât mine, l-am luat ca pe un alt divertisment. Am început să comunicăm mult, am corespondat pe rețelele de socializare și, uneori, corespondența noastră a luat forme foarte frivole.
O să vă povestesc puțin despre el. Încă locuiește cu părinții și în aceeași cameră cu fratele său mai mare, deși veniturile sale îi permit acum să închirieze sau să cumpere o casă. Mama lui a fost acasă toată viața, așa că el însuși nici măcar nu știe să prăjească ouăle. Mama a rezolvat întotdeauna toate problemele casnice. Nu este jenat de faptul că locuiește cu părinții și fratele său, este destul de confortabil că există întotdeauna mâncare fierbinte și haine curate. De unul singur, este o persoană destul de secretă. Înaintea mea, el nu avusese niciodată nicio relație serioasă. El însuși a spus că 3 săptămâni este maximul său.
Când m-am mutat, am decis să-l invit la petrecerea mea de casă. El singur. A fost de acord, dar în ultimul moment a scris că au apărut circumstanțe familiale, el cere iertare, dar nu va putea veni. Desigur, am fost jignit, dar nu l-am arătat, pentru că nu existau dovezi că ar fi mințit. Aproximativ o lună mai târziu, am decis să jucăm tenis ca companie. A trebuit să mergem împreună cu trenul. După ce ne-am așezat, mi-am dat seama că am uitat pachetul cu formularul. Nu avea rost să mergi fără uniformă. Am spus că mă voi întoarce, s-a oferit voluntar să revină cu mine. Am spus că nu este necesar, dar el a insistat. Am venit la mine. L-am invitat firesc la apartament. Apoi am avut primul nostru sex. Apoi a spus că este sigur că l-am pregătit intenționat. Dar nu este așa, eu sunt în general un pește și nu știu cum să o fac intenționat. Prima dată nu a fost foarte bine. A terminat repede, s-a estompat și a fugit practic. A doua zi, s-a prefăcut că nu s-a întâmplat nimic. Am decis să nu insist nici eu.
Mai puțin de o lună mai târziu, era Anul Nou. M-a invitat să-l întâlnesc cu familia și cu câțiva prieteni. M-a prezentat pur și simplu ca coleg. După aceea, le-am vizitat casa de mai multe ori, comunicând întotdeauna foarte bine cu părinții mei.
După NG, a început să vină regulat, aproape în fiecare weekend. El a venit la mine, a adus fructe și flori și atât. După câteva luni, am făcut un mic scandal care nu-mi mai place, vreau, ca cuplurile normale, să merg la o cafenea de cinema. El a fost de acord. Uneori am început să ieșim în tot felul de locuri publice.
La început, el a spus că relația noastră este greșită, pentru că el este șeful, eu sunt un subaltern, că nu va duce la nimic bun, că acum suntem buni, dar ce urmează. I-am spus să nu-și facă griji, vom vedea în continuare ce se va întâmpla în continuare. Mai târziu, el mi-a amintit adesea aceste cuvinte.
La un moment dat, aparent, nu a rezistat, mi-a scris despre „greșit” și că trebuie să plece. Apoi, el însuși a reînnoit relația. Apoi am decis că m-am săturat de asta și o lună mai târziu a cerut din nou permisiunea să vină. Și astfel ne-am despărțit între noi alternativ. El a fost întotdeauna primul care a optat pentru o nouă apropiere, dar am fost mereu de acord, așa că, la un moment dat, a încetat pur și simplu să-mi ia în serios toate rabieturile și plecările.
Toate acestea au durat mai mult de trei ani. Compania a crescut foarte mult în acest timp. Mi-au crescut și poziția și salariul (nu datorită faptului că m-am culcat cu D)). D s-a schimbat foarte mult odată cu creșterea companiei. Acum nu este un băiat care călătorește cu trenul, ci un bărbat frumos, cu o mașină bună, deși locuiește în continuare cu părinții săi.
Ultima dată când ne-am despărțit a fost în august anul trecut. Foarte urat. Mi s-a părut că perioada anterioară a fost cea mai bună din relația noastră (cel mai probabil, acestea au fost doar iluziile mele). Nu le-a spus niciodată părinților săi unde se duce. Bănuiseră demult că mă vizitează. Știau unde locuiesc și într-un weekend l-au urmărit în afara casei mele! Au făcut un scandal pentru el, au apăsat pe sentimentul de vinovăție că este un lider, că sunt o fată bună și el mă păcălește. Le-a spus că este treaba lui și s-a dus la mine (totul este din cuvintele sale). L-am simpatizat, dar mi s-a părut că acesta este punctul de cotitură! În sfârșit! Când a ajuns acasă, a existat un alt scandal. El a spus că părinții săi s-au comportat astfel o singură dată, când, în adolescență, nu a mijlocit pentru fratele său pe stradă (D era atunci serios angajat în karate). Câteva zile mai târziu, el a spus că poate părinții aveau într-adevăr dreptate, avea nevoie să se gândească etc. M-am comportat cât se poate de greșit și de urât. Ea i-a numit nume, apoi i-a cerut iertare, a încercat să scoată din el ceea ce nu era în mine. După ce a citit unul dintre bloggeri, ea i-a spus că este un manipulator, că, cu cerințele sale, nu va găsi niciodată pe nimeni pentru el etc. La serviciu, am vrut să hohotesc, dar am zâmbit și am continuat să-mi fac treaba.
Apoi am început să vă citesc blogul. Mutat în alt apartament, departe de el. M-am lăsat lăsat de fitness, există succese în acest sens. Am început să învăț engleza și, în cele din urmă, să studiez drepturile.
De fiecare dată a reînnoit relația conform schemei standard. La locul de muncă, parcă a încercat din greșeală să mă atingă, a început să scrie pe rețelele de socializare și apoi a cerut o vizită. Când, la câteva luni după incidentul cu părinții săi, a încercat din nou să facă această schemă, i-am spus că îl iubesc, dar nu mai sunt de acord cu o astfel de relație. M-au rănit. A spus că înțelege, dar uneori continuă să-mi scrie lucruri foarte ambigue, iar la locul de muncă caută mult timp, atinge din neatenție etc., apoi se trage sfidător înapoi dacă nu este nimeni în jur.
Acum a trecut mai mult de jumătate de an. Lucrăm împreună, de multe ori ne odihnim împreună cu compania. Știu sigur că nu are pe nimeni, comunicăm prea mult. Recent, un prieten de-al meu mi-a dat flori la serviciu și foarte târziu m-a felicitat pentru ziua mea anterioară. Nu am văzut cine le-a dat. Când am venit și am întrebat, am spus că nu știu, se presupune că l-ar fi adus curierul (eu însumi nu știu de ce am mințit). Așa că a vorbit apoi despre aceste flori toată ziua. La început am încercat să găsesc o notă, apoi am căutat cine a fost ultimul care să-mi placă fotografiile pe VK, apoi am început să mă întreb dacă am întâlnit pe cineva. Totul îmi aruncă în aer creierul!
Nu vreau să schimb locul de muncă. Am investit foarte mult în această companie. Am o poziție și un salariu bun, un program foarte flexibil și am și un credit ipotecar și un apartament închiriat. Dar îl văd pe D. în fiecare zi. Nu pot să nu mă gândesc la el, mai ales că el însuși nu mă lasă să uit de el însuși. Știu că sunt un minus, dar nu am avut niciodată probleme cu sexul. Știu că se aprinde doar atingându-mă. Iubește mirosul părului meu. Uneori încearcă să le miroasă chiar și acum. Din nou, în timpul relației noastre, nu am arătat mai rău, dimpotrivă, acum mă antrenez în sala de sport, am mers cu bretele un an, îmi place să mă îmbrac frumos. Îmi place felul în care arăt.
Desigur, vreau o relație normală, vreau o familie. Desigur, ca minus, îmi pare rău pentru atât de mult timp scurs. Am încercat să mă familiarizez pe un site de întâlniri, îmi scriu foarte mult, dar după o săptămână de comunicare activă obosesc, vreau să mă ascund acasă, să fac lucrurile mele obișnuite. Mi se pare că încerc activ să mă dezvolt în diferite domenii, dar toate acestea intră într-o gaură din sfera iubirii. Încerc să mă comport corect, să fac lucrurile corecte, dar ceva este în mod clar greșit și eu însumi nu pot să înțeleg.
Mulțumiri!"
Este convenabil pentru el să trăiască cu mama lui, el este atât de obișnuit. Cu tine are relații sexuale și puțină dragoste. Și unde este viața?
Dacă sunteți absolut sigur că aveți nevoie de acest bărbat anume, și nu de altul, dacă nu puteți și nu doriți să vă regăsiți pe cineva mai adaptat la viața de familie și mai motivat, ei bine, arătați-i o viață cu adevărat confortabilă și convenabilă. Cu siguranță, întâlnirile tale nu sunt niciodată ca o viață normală de familie, le face mai asemănătoare.
Dacă încearcă să-ți adulmece părul și să te atingă tot timpul, folosește-l de tracțiune, dar ajută-l să scape de frica sa de schimbare. Lasă-l să se strecoare treptat de la mamă la tine. Vorbește cu el, spune-i că ai încercat să-l uiți, dar până acum nu funcționează, ai încercat să comunici cu bărbații, nu vrei pe nimeni, întreabă-l ce să facă cu el și cum ar trebui să fii. Ascultă răspunsul. Dacă nu spune cu adevărat nimic, încercați să continuați relația și încercați să vă faceți șederea acasă foarte confortabilă, astfel încât să dorească să rămână peste noapte și câteva zile și o săptămână. Lasă-l să se implice într-o relație normală. Atunci veți emite deja ultimatumuri. Sau poate că nu va fi necesar, el însuși se va oferi să se căsătorească.
Mi-am amintit de o poveste despre același tip de om, doar mult, mult mai încântător și un singur prădător, cunoscut de toată lumea de aici, care a adorat un astfel de Onegin. Bărbatul avea aproximativ 40 de ani, dar locuia cu mama sa și cu o soră divorțată fără copii. Proprietarul fabricilor, ziarelor, navelor, dar locuia într-un apartament cu mama și sora lui, așa că era mai obișnuit. Era angajat în muncă, evita mereu relațiile, nu era niciodată căsătorit și nu trăia cu nimeni, iubea prostituatele, dar era unul dintre cei care au nevoie de o prostituată nu pentru sex, ci doar pentru a discuta. Aș putea să vorbesc într-un restaurant, să o plătesc și să refuz sexul. Sau nu refuza. Cum merge. Dar s-a plimbat cu femei decente la o milă distanță, pentru că a văzut căsătoria doar într-un coșmar.
Ira spune că pentru prima dată l-a târât la ea acasă. S-a oprit la fiecare trei pași și a spus că nu, nu va merge. Ea a convins-o. La casa lui Ira, s-a înghesuit într-un colț și nu a vrut să mănânce nimic, a spus că mănâncă doar la mama sa și în trei restaurante unde îi cunoștea personal pe bucătari, iar în alte locuri pe care nu le mânca, brusc vor fi otrăviți. Paranoid.
Ira l-a întrebat despre mama și sora lui, căutând o portiță. Mama era un spectacol de teatru, a mers la toate premierele în prima zi, abia aștepta a doua. Ira a venit la următoarea premieră de profil și, știind aproximativ cum arată mama ei, a găsit-o cu adevărat în tarabe și s-a întâlnit „întâmplător”. Mi-am dat seama care este actorul preferat al mamei mele. A spus că a fost prietena ei, a mințit. Dar, după un timp, l-am găsit cu adevărat pe acest actor prin prieteni, m-am întâlnit, i-am dat mamei mele o invitație cu semnătura lui. Este complet nerealist să faci toate acestea pentru o femeie obișnuită în mintea ei dreaptă, dar uite ce zel! Și nici măcar nu este vorba de banii lui, sarcina a fost interesantă. Ira spune că pentru prima dată a văzut un bărbat normal cu o potență normală, care a evitat atât de panic relațiile.
Apropo, cunoașterea mamei sale nu a ajutat-o \u200b\u200bprea mult. Mama nu a avut nicio influență asupra lui. Era dominator, mama și sora lui țineau pasul cu el și-l mulțumeau, de aceea nu voia să schimbe casa, îi era teamă că nimeni altcineva nu va dori să-și îndure personajul. Ira s-a înșelat când i-a sugerat că avea o mamă foarte influentă și un „complex Oedip”. Ira a ajutat-o \u200b\u200bcu altceva. Din anumite motive, a ajutat când i-a cumpărat un halat moale foarte confortabil și papuci confortabili. Este chiar jenant să scrii despre asta, un fel de vulgaritate, dar pur și simplu se îmbrăca într-un halat frumos și papuci minunați după un duș (și uneori a fost deja de acord să facă sex rapid la ea acasă), din anumite motive, s-a relaxat și a vrut să rămână peste noapte. Și apoi cumva totul a continuat. În acest caz, principalul lucru este să începeți. Am rămas peste noapte, apoi weekend, apoi m-am implicat. Și a vrut o relație serioasă. Adevărat, este un mare maestru în crearea confortului și a vieții de zi cu zi, așa că papucii au fost probabil ultima paie. Nu au ajutat singuri.
Și cunoștința ei cu mama ei a ajutat-o \u200b\u200bcerându-i o rețetă de prăjituri cu brânză și altceva și a început să-l hrănească cu mâncarea acestei mame. Când am ascultat această poveste de gunoi, m-am gândit că de multe ori nurorile urăsc soacra, deoarece urcă pentru a le învăța cum să gătească în felul lor. Nora are într-adevăr dreptul de a găti cum vrea, aceasta este bucătăria și mâncarea ei. Lasă soacra fiului ei să învețe dacă vrea. Dar, femeie iubitoare ea însăși ar trebui să fie curioasă despre felul de mâncare preferat al soțului iubit sau două. Ei bine, dacă soțul este iubit și ea este iubitoare. Nu este interesant? Ira era foarte curioasă despre asta. Și este important. Erau niște prăjituri cu brânză cu stafide sau vreo altă porcărie, nu-mi amintesc. Nu este nimic, desigur, dar din toate acestea, omul în ansamblu a vrut să trăiască cu Ira. I se părea dragă, dar pentru el era important. Cu sexul, desigur, totul a fost foarte bun. Sexul este principalul lucru la începutul unei relații, altfel nu are sens să schimbi o canapea cu alta, dacă nu există planuri pentru nașterea copiilor, este posibil cu mama, dacă nu are sex. Dar cu sexul ești bine, după cum spui. Problema este în viața de zi cu zi.
Numai în niciun caz nu trebuie să ieși din piele pentru a îmbunătăți viața de zi cu zi, altfel te vei pierde. Trebuie să fii foarte stabil pentru a ieși din piele și pentru a nu te pierde. Este necesar să tratați acest lucru mai degrabă ca pe un joc, mai ușor, mai simplu și, dacă nu există rezultate, schimbați tactica și, în curând, renunțați cu totul la această afacere. Nu sta mai mult timp. Căutați altul, fără astfel de gândaci. Și lăsați un prădător să aibă grijă de asta, este mai rău pentru el dacă este atât de înghețat.
Dar merită totuși să încerci să-ți faci șederea acasă puțin mai confortabilă. Dacă îl iubești și nu poți uita. Încearcă să-l tragi în viața normală. De vreme ce are o astfel de fobie. Și trebuie să îi cunoști mai bine pe părinții săi. Dă-i mamei un cadou cu el sau dăruiește-l singur. Să facă ceva plăcut pentru cei dragi, să-i mulțumească astfel încât să vadă că nu există nici o prăpastie între tine și familia lui. Și nu sunteți doar pentru romantism și sex, ci și pentru viața de zi cu zi.
Există un consens cu privire la momentul mutării din casa părintească. Cu toate acestea, este general acceptat faptul că trăirea cu tatăl și mama la vârsta adultă este o rușine - aceasta se presupune că vorbește despre dependența financiară și infantilismul unei persoane. În același timp, mulți preferă în continuare confortul, economia și comunicarea regulată cu familia decât independența. Satul a vorbit cu oameni care nu și-au părăsit niciodată casa părintească și au aflat dacă se certă adesea cu rudele, cum funcționează viața lor personală și cum este să împărtășești viața cu mama și bunica lor.
Andrey Yakovlev
Ilustrații
Ivan Annenkov
Elena, 40 de ani, comerciant
Trăiește cu mama și fiul
Sunt dintr-un orășel din Ural, cu o populație de 30 de mii de oameni. În timp ce eram la școală, eu și mama și bunica am trăit împreună. În mijlocul camerei era un dulap, care împărțea spațiul: pe de o parte, zona bunicii, pe de altă parte, a noastră și a mamei. Apoi ne-am mutat într-un apartament cu două camere, unde locuiam într-o cameră cu bunica mea. Din când în când ne certam cu ea pentru lucruri mărunte. De exemplu, am agățat un afiș cu Winona Ryder pe perete, iar bunica mea era împotrivă să se uite la ea. În acel moment, fugeam constant de acasă. Am locuit cu prietenii câteva zile.
După școală, am intrat la universitatea din Ekaterinburg. Nu am vrut ca mama să se mute cu mine, dar ea și-a schimbat locul de muncă și m-a urmărit. I s-a dat un apartament într-un hostel și am început să trăim împreună. Desigur, am visat la o viață independentă, dar, pe de altă parte, nu am rezistat deloc. Camera noastră avea dimensiunea unei mici bucătării: avea un pat dublu, o masă și un dulap. Bucătăria era împărțită pe podea, dar aveam propria noastră sobă în cameră. Nu am făcut treburile casnice și mi-am petrecut tot timpul liber în bibliotecă. Chiar și în weekend. Am venit acasă doar să petrec noaptea.
În același timp, mi-am urmărit colegii de clasă care s-au căsătorit și chiar au avut copii. Și am mai avut o perioadă de copilărie. Când mama a plecat la bunica mea, am adus oaspeți. Am simțit o lipsă acută de propriile premise în al treilea an, când am început o relație cu un tânăr. Într-o zi, mama a venit acasă de la serviciu mai devreme decât de obicei și ne-a prins împreună. A fost uimită și a plecat în tăcere. După aceea, am avut un conflict grav. O vreme mi-a fost frică să-l aduc pe tânăr acasă, dar apoi ne-am întâlnit în continuare când mama nu era acasă.
Câțiva ani am locuit în Ekaterinburg, după care m-am mutat la Moscova, am rămas însărcinată și am rămas rapid singură. Am avut nevoie de ajutorul mamei mele pentru a avea grijă de copil și am început să închiriem un apartament împreună. Șase luni mai târziu, proprietarul a spus că nu mai intenționează să-l închirieze. Am vrut să mai închiriez o casă, dar mama a insistat să ne cumpărăm propriul apartament în capitală. Ea ne-a vândut apartamentul cu un dormitor în orașul ei natal, am făcut un credit ipotecar și am cumpărat un apartament de 32 de metri.
Mama și cu mine avem un acord nerostit: ea se ocupă de fiul ei, iar eu fac orice altceva. Îmi iubesc fiul, dar mama îl duce la medici, îl ajută cu temele și îi îngrijește aspectul. Ea îmi spune: „Cizmele Vitya sunt prea mici, sunt necesare altele noi - du-te la magazin”. Și cumpăr. Am trăit și trăiesc în continuare conform instrucțiunilor.
Sunt lipsit de multe dintre rolurile pe care le joacă un adult mediu. Sarcinile mele includ doar curățarea ușoară și o excursie la magazin o dată pe săptămână. De asemenea, mă ocup de toate problemele financiare.
De mulți ani îi trimit pe mama și pe fiul meu să se odihnească de câteva luni în țările calde. De fapt, eu însumi mă odihnesc. Mă simt minunat, îmi curăț apartamentul și chiar gătesc, deși de obicei nu o fac niciodată.
Acasă, vreau să mă închid și să nu mă gândesc la faptul că cineva urmărește ce film vizionez. Spațiul meu personal este baia. Petrec câteva ore în el și pot chiar să adorm
Mama se amestecă în viața mea personală, în munca mea și în hobby-urile mele. Când ea este acasă, nu mă pot relaxa: sunt sub control etern, așa că găsesc întotdeauna o scuză pentru a pleca de acasă. De obicei merg la serviciu, chiar dacă nu trebuie să merg acolo. Citesc cărți sau doar mă ocup de propria mea afacere.
Dacă sunt acasă, nu sunt niciodată în cameră - doar în bucătărie, pentru că există o masă și un laptop. De fiecare dată când mama intră în bucătărie, mă încordez. Ea, desigur, nu se uită la ecranul meu, dar poate spune că fac prostii, iar acest lucru se va transforma rapid într-un conflict. Acasă, vreau să mă închid și să nu mă gândesc la faptul că cineva urmărește ce film vizionez. Spațiul meu personal este baia. Petrec câteva ore în el și pot chiar să adorm.
Mereu am crezut că trăirea cu mama mea este temporară. Parcă nu ar fi real acum. Mă simt ca un elev de clasa a zecea care absolve liceul și știe că are o nouă viață de neînțeles, plină de oportunități și dificultăți. În ultimii doi ani, dorința de mutare a apărut mai ales. În fiecare zi mă duc cu gândul că va fi timpul, dar nu fac nimic. Probabil că așa își petrec toată viața alături de părinți. Chiar și fiul meu spune deja că ar vrea să trăiască cu mine singur.
Cu toate acestea, acum viața este ajustată și îmi este moral greu să o distrug. Pentru a vă deplasa, aveți nevoie de un mare stimulent - de exemplu, pentru a întâlni o persoană care mă va scoate din această casă. Sau dacă situația mea financiară s-ar schimba dramatic, atunci nu aș mai fi aici. Sunt gata să mă mut mâine. Deși înțeleg că va trebui să învăț multe lucruri legate de copil.
Mama nu a susținut niciodată ideea separării. Cred că nu vrea să plec, pentru că atunci viața ei își va pierde sensul. Deși cred că dacă am trăi separat, relația noastră ar fi mai bună. O vedeam regulat și luam masa la sfârșit de săptămână. Nu vreau să o exclud complet din viața mea, vreau doar să mă scot din dependență. Acum nici nu am casă, există doar un loc unde vin să mă spăl, să mă schimb de haine și să dorm.
Vreau să locuiesc separat într-un apartament spațios, cu tavan înalt și ferestre mari, în care nimeni nu se va simți constrâns. Așa că este mult aer în apartament și nu se simte o închisoare. Pentru ca în orice moment să poți închide ușa și să fii singur.
este destul de greu cu viața mea personală. Da, am o cameră separată, dar constrângerile interioare nu pot fi evitate. În afară de, pentru a aduce o fată acasă, trebuie prezentată părinților ei, dar nu vreau să o fac de multe ori
Anton 36 de ani, maistru
(numele a fost schimbat la cererea eroului. - Ed.)
Trăiește cu mama și fratele
Primul nostru apartament a fost comun și, așa cum mi-a spus mama, mi-a plăcut acolo: tatăl și mama locuiau în aceeași cameră, aveam mulți vecini în apartament și am mers cu bicicleta de-a lungul coridorului comun. Părinții de acolo, desigur, nu au fost deosebit de amuzanți. Așa că am trăit până la aproximativ cinci - apoi ne-am mutat într-un apartament cu două camere.
Suprafața apartamentului era de 54 de metri pătrați. În acel moment, s-a născut fratele meu și a devenit puțin aglomerat pentru noi. Practic nu aveam spațiu liber, totul era plin de mobilier: există un dulap mare, un pat supraetajat și două mese. Când mutatorii scoteau mobilierul, au spus că avem la fel de multă mobilă ca într-un apartament cu patru camere.
Tatăl meu era o persoană destul de apăsătoare și uneori se auzea un țipăt în casă. De cele mai multe ori s-a certat cu mama și cu mine. Fratele nu a fost foarte confortabil de aceste conflicte - nu a participat la ele, dar a trebuit să fie prezent la ele. În 2003, când eram la al treilea an la universitate, ne-am mutat într-un apartament cu patru camere de 100 de metri pătrați. Acum trăim trei dintre noi: eu, mama și fratele. Și fiecare are camera lui.
Observ cu calm ceea ce mi se întâmplă. Nu am observat nicio schimbare dramatică în viața mea. Acum, fratele meu s-a îmbunătățit, da: și-a pus câteva piane, o orgă electrică, diverse dispozitive de înregistrare - toată camera lui este plină de instrumente. Și în camera mea totul este destul de ascetic și există mult spațiu liber. Am, desigur, o bicicletă de exerciții și o fabrică de bere - un butoi de 23 de litri. Într-un apartament cu două camere, nu mi-am putut permite asta.
Dacă vreau să invit pe cineva să viziteze, atunci cu siguranță trebuie să coordonez acest lucru cu rudele mele. Dar nu mă deranjează. Dar viața mea personală este destul de grea. Da, am o cameră separată, dar constrângerile interioare nu pot fi evitate. În plus, pentru a aduce o fată acasă, ea trebuie prezentată părinților ei și nu vreau să fac asta de multe ori. Dacă îi prezinți pe cineva părinților tăi, înseamnă că totul este serios pentru tine. În general, o astfel de locuință nu este adecvată pentru dezvoltarea vieții personale.
O respect pe mama, dar avem o relație egală: ne putem striga și ne putem ajuta reciproc. Cu ceva timp în urmă, am rămas fără muncă și mi-am petrecut 80% din timp acasă. Acum doar dorm și mănânc acolo. În mare parte îmi petrec timpul în camera mea sau în sufragerie. Nu este obișnuit să mergem în camerele celuilalt, mergem în vizită doar pentru a suna pe cineva. Comanda în cameră sau mizerie este treaba ta.
Mama face curățenia în bucătărie și sufragerie dacă este acasă. Ea se spală și se calcă, eu nu o fac deloc. Aruncăm gunoiul împreună cu fratele nostru. În general, încercăm să ne ajutăm reciproc: dacă rudele trebuie întâlnite cu mașina, atunci o voi face. Dacă trebuie să aduci ceva greu, atunci eu sau fratele meu vom merge. Și mama va cumpăra tot felul de lucruri pentru spălat și pentru viața de zi cu zi. Nu avem deloc responsabilități în casă.
În mod ideal, aș vrea ca toată lumea să locuiască împreună, dar fără un contact strâns, astfel încât să nu trebuiască să întrebați tot timpul dacă vă amestecați. Pentru că, indiferent de dimensiunea apartamentului, poți auzi totul prin pereți. Casa ar trebui să aibă mai multe intrări și un living comun în care să se adune toată lumea. Vreau ca fiecare să se ajute reciproc și să aibă grijă de bătrâni și copii. În general, o astfel de viață de clan.
Unde mama nu mă cedează niciodată la urma urmei, „mama știe mai bine, mama și-a trăit deja drumul”. Nu pot reface o persoană la 61 de ani
Tatiana, 31 de ani, administrator de proiect
Trăiește cu mama
Avem un apartament cu două camere, dar anterior dețineam doar o cameră. Eu, sora mea și mama am trăit în ea. În mijloc era un dulap care împărțea spațiul în două jumătăți: una pentru a mamei mele, cealaltă pentru a noastră și sora mea. Acest lucru a continuat timp de 15 ani, apoi sora mea s-a mutat și, după câțiva ani, a doua cameră a devenit a noastră: mama locuiește într-una, iar eu trăiesc în cealaltă.
În copilărie, nu am experimentat disconfort din cauza unui apartament mic. Mama petrecea cea mai mare parte a timpului acasă în bucătărie cu televizorul, iar sora mea (este cu 10 ani mai în vârstă decât mine) era rar acasă, așa că camera îmi aparținea.
La universitate, am studiat la departamentul de corespondență și am trăit în modul „muncă - institut - casă”. Da, acasă mama are întotdeauna ultimul cuvânt și ea rezolvă majoritatea problemelor, dar nici eu nu sunt o persoană slabă. Călătoresc singur, îmi organizez prietenii pentru evenimente și îmi rezolv propriile probleme.
Camera este spațiul meu personal, dar din când în când mama o invadează. De exemplu, ea aranjează unele lucruri după culoare, dar aș pune-o pe înălțime. După aceasta, totul trebuie refăcut. Toată curățenia din casă se bazează pe mine și nu mă deranjează deloc. Mergem după cumpărături împreună sau sunt singur. Mancam aceeasi mancare si gatim pe rand.
Bineînțeles, pentru mama mea sunt întotdeauna un copil, ea mă ceartă pentru lucruri împrăștiate, spune: „Ce porți, e frig afară!”, „Din nou diavolul este pe capul tău, du-te pieptene” Ea mă învață deseori - este vorba de a indica câți milimetri ar trebui să aibă grosimea unei bucăți de cârnat feliat. Dar încerc să nu fiu atentă la astfel de lucruri. Mama îmi cere și eu să sun dacă vin târziu. În același timp, pot veni chiar la șase dimineața, principalul lucru este să informez despre asta în prealabil. În general, ne certăm rar, pentru că eu fac deseori concesii. În același timp, mama nu cedează niciodată pentru mine, pentru că „mama știe mai bine, mama și-a trăit deja viața”. Nu voi putea reface o persoană la 61 de ani.
Nu schimb nimic în apartament fără aprobarea mamei mele. Când alegeam imagini de fundal noi pentru bucătărie, mi-a plăcut foarte mult opțiunea cu floarea-soarelui, iar mama mea a ales cu flori mov. Și bineînțeles că le-am cumpărat. Nu o să-i smulg sulul din mâini. Dacă mama este împotrivă, nu îi pot rezista. Ne spălăm toată viața cu mâinile, pentru că, pentru a pune o mașină de spălat, trebuie să sacrificați dulapul mamei - ea nu este pregătită pentru asta. Sau un alt exemplu: de mult am vrut să am un câine, iar mama mea este categoric împotriva oricăror animale din casă. Ea spune: „Când te vei căsători, vei trăi separat - cel puțin 10 câini pentru tine.”
Mă scutește că mama pleacă adesea: vara la Sochi să-mi vadă bunica, iar iarna în casă de vacanță nepoatei mele. În timpul plecărilor ei, mă relaxez: nu urmăresc curățenia atât de atent, mă pot plimba prin apartament fără totul, pot mânca pe pat. Probabil, dacă mănânc în cameră cu mama mea, nu se va întâmpla nimic îngrozitor, dar sunt garantat că voi asculta câteva gânduri filozofice despre cum ar trebui să se comporte fetele decente.
De-a lungul timpului, am început să observ că adopt comportamentul și trăsăturile de caracter ale mamei mele și nu întotdeauna îmi place. Mama este o astfel de persoană: este întotdeauna nemulțumită de toate. Și înțeleg că în ultima vreme am și această atitudine față de viață: critic tot timpul tot timpul. Sau un alt exemplu: relația cu sexul opus. Crescând cu o mamă singură, nu este de mirare că părerile mele despre bărbați și relațiile se suprapun în multe feluri cu ale ei. În același timp, absența propriei case nu afectează în niciun fel relațiile mele cu bărbații. La urma urmei, există multe alte opțiuni, cum ar fi hotelurile.
Imaginea unei persoane de succes nu implică trăirea cu părinții, mulți considerând că este ceva rușinos. Există un stereotip puternic în societate: dacă nu ți-ai dat seama cum să trăiești singur, atunci ești un eșec. Nu cred, dar, desigur, nu este foarte bine că încă nu locuiesc cu un bărbat.
Recent, am din ce în ce mai puțină dorință să mă mut. Da, mă simt puțin ușor de mama, dar acest lucru este tolerabil și totul mi se potrivește. Închirierea unui apartament cu propria locuință în Moscova este o prostie din punct de vedere financiar, iar cumpărarea unui apartament în zona Kuntsevo este pur și simplu imposibilă.
În timpul săptămânii, vin acasă târziu și comunic greu cu nimeni. În general, îmi place să fiu acasă - jucând mai ales jocuri pe computer sau vizionând niște seriale TV în cameră. Părinții mei m-au controlat în timp ce eram la școală. Apoi au avut un copil, apoi un altul și, evident, nu au avut timp pentru mine. Am fost întotdeauna pe cont propriu: mă gătesc, uneori hrănesc alți copii, mă îngrijesc și-mi ajut financiar părinții. Se spală numai după mine și uneori gătesc.
Dar problema cu curățenia în casă. Părinții sunt epuizați de la serviciu, așa că curățarea apartamentului depinde de mine și de fratele meu. Ferestrele camerei noastre au vedere la al treilea inel de transport și nu-l curățați - în câteva zile va rămâne încă praf. Curățarea pe scară largă trebuie făcută o dată pe săptămână în weekend. M-am oferit să angajez o doamnă de curățenie, dar părinții mei nu au aprobat ideea mea. Îl oblig adesea pe fratele meu să facă curățenie și eu însumi îmi iau liber. Nu este bine, desigur, are miros de nebunie. Mă deranjează faptul că părinții mei mă controlează, dar presiunea lor nu este atât de puternică încât să caut în mod activ alte locuințe.
Venitul îmi permite să trăiesc separat și mă uit la reclamele pentru apartamentele închiriate, dar nu foarte activ. Dacă văd pe Facebook sugestie bună, apoi răspund. Cu doar câteva săptămâni în urmă, am găsit un studio bun și am acceptat să mă mut, dar în ultimul moment totul a fost scurtat. Și sincer, am expirat.
Principalul dezavantaj al vieții cu părinții mei este că nu pot aduce pe nimeni în vizită. Am prieteni în Japonia și, dacă vin, pur și simplu nu voi avea unde să-i pun. Șase persoane este maximul în care poate rezista casa noastră.
Mă simt confortabil să trăiesc cu părinții mei și confortul mă împiedică să mă mișc. Majoritatea prietenilor mei trăiesc singuri, unii s-au căsătorit cu mult timp în urmă, dar sunt încă singur. În adânc, înțeleg că fără părinții și familia mea voi fi trist, așa că aștept să găsesc o fată cu care vom locui împreună.
Mama, desigur, mă împinge afară din apartament - îmi spune: „Când te vei muta în sfârșit?” Deși sunt sigură că dacă plec, ea va fi tristă. Ea doar crede că va fi mai bine pentru mine. A trăi cu părinții tăi este ca fumatul, adică un obicei greu de renunțat. Dar sunt sigur că mai devreme sau mai târziu se va întâmpla.
Nu poți să te certi împotriva unui model de viață corect din punct de vedere al societății. Mai degrabă vei reproșa, dar în acest caz vei fi cu siguranță cenzurat chiar de această societate. Eroul de vârstă mijlocie al filmului de Anul Nou Lukașin, care locuiește cu mama sa, evocă emoție, dar în realitatea modernă ar provoca doar o mulțime de întrebări: de ce nu este încă căsătorit, de ce nu și-a achiziționat propriul apartament, cel puțin închiriat, în cele din urmă? De ce unii oameni încă nu găsesc puterea de a-și construi nu numai propriul apartament, ci și propria viață independentă, fie cu sau fără suflet pereche? Onliner.by a vorbit despre aceasta cu psihologul Angelika Politayeva.
Să eliminăm imediat indignarea previzibilă cu privire la faptul că este necesar să locuiți cu părinții dacă o persoană economisește cu greu bani pentru a cumpăra locuințe și nu vrea să-i cheltuiască pentru închirierea contoarelor altcuiva. Acest calcul este corect și justificat. Dar ce motive îi determină pe oamenii care au ocazia să se mute și să trăiască fără îngrijirea părintească, dar nu se grăbesc să o facă?
Angelica Politaeva este psiholog de familie, terapeut de grup și terapeut gestalt EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Lucrează la Centrul științific și practic republican pentru sănătate mintală
Este lipsa de dorință a unui adult de a părăsi casa părintească o problemă psihologică? Și cât de acută este în Belarus?
Se crede că această problemă din țara noastră a apărut din cauza consecințelor celui de-al doilea război mondial, când femeile au rămas fără bărbați, și-au crescut singuri fiii, iar aceștia, la rândul lor, nu au avut un exemplu de tată în fața ochilor. În afară de aceasta, există multe femei în Belarus care obișnuiesc să se bazeze pe ele însele și, devenite mame, sunt supraprotectoare. Copiii cresc dependenți și dependenți de mama lor.
Bărbații care rămân cu mamele lor sunt doar o parte a imaginii, o manifestare a tendinței că oamenii în general devin mai singuri. În Occident, de exemplu, situația este următoarea: chiar dacă un copil părăsește devreme casa părintească, problema singurătății este prezentă. Se exprimă prin faptul că oamenilor le este din ce în ce mai dificil să construiască relații între ele.
Din ce în ce mai mult, ei înlocuiesc comunicarea live cu surogatele, care le permit să scape de realitate: Internet, alcool, cumpărături, muncă continuă. De aici și creșterea dependențelor și a tulburărilor mentale. Și aceasta este deja o tendință globală.
Mama ar trebui să-i explice copilului că este iubit și susținut, dar în același timp să arate că lumea din jur este frumoasă și plină de perspective. Sarcina mamei este de a-l tenta pe copil să trăiască.
Să vedem ce situație este deloc anormală. Câți ani este timpul să-ți trimiți fiul „la pâinea gratuită”?
Când un copil are ocazia să-și câștige singur pâinea, poate începe să-și construiască viața. Vârsta poate varia. Totul depinde de ce a absolvit persoana: școală, khabzu sau universitate. Dacă puteți câștiga bani, nimic nu vă împiedică să vă luați propriul colț și să vă construiți viața.
Vârsta psihologică nu coincide cu cea cronologică: cineva începe să câștige bani și să trăiască separat la vârsta de 16 ani, iar cineva nu poate decide asupra acestui lucru nici înainte de 30 de ani.
În acest caz, mama ar trebui să mângâie copilul pe cap cu o mână, iar cu cealaltă - să-i dea al cincilea punct. Nu poți spune: „Mi-am luat diploma - ieși din casă, merită să te căsătorești și câștigi bani.” Dar această abordare este, de asemenea, inacceptabilă: „Dragă, dacă nu ți-ai găsit un loc de muncă, hai să așteptăm până câștigi nu 300 $, ci 500 $.” Mama ar trebui să-i explice copilului că este iubit și susținut, dar în același timp să arate că lumea din jur este frumoasă și plină de perspective. Slujba mamei este aceea de a-l tenta pe copil să trăiască.
"Te iubesc, dar nu voi plăti pentru tine un apartament comunal".
- Și dacă îl pui înăuntru situație stresantă: pleacă de acasă, nu există alte opțiuni?
Poate sa. Un bărbat adult care nu este interesat să se despartă de mama sa este legat de ea printr-o strânsă legătură de codependență. Iar mama joacă un rol important aici. Un exemplu izbitor de relație codependentă este o mamă și un fiu care beau sau consumă droguri. Mămicile codependente clasice își ajută fiii alcoolici sau dependenți de droguri, îi acoperă, le dau bani.
Primul pas al mamei, readucerea dependenților în realitate, este un ultimatum care, de exemplu, sponsorizarea va înceta. Poziția este următoarea: - Te iubesc, dar nu voi plăti o sticlă de vodcă. În cazul bărbaților care nu doresc să se mute, poziția ar trebui să fie după cum urmează: "Te iubesc, dar nu voi plăti pentru tine un apartament comunal."
Cum se întâmplă ca un copil să devină un bărbat care nu vrea sau nu poate întemeia o familie și să construiască o casă?
De multe ori motivul constă în faptul că copilul se naște într-o familie în care mama are o serie de probleme psihologice. În exterior, ei se pot manifesta prin directivitatea, hipercontrolul ei, dorința de a rezolva toate problemele. Odată cu nașterea unui copil, în puterea unei femei, apare în sfârșit cineva pentru care devine cel mai important și necesar. Aceste sentimente, probabil până acum necunoscute, determină faptul că copilul devine sensul vieții sale.
Adesea pe stradă vedem următoarea situație: mama sună copilul, dar acesta s-a oprit și vrea să se joace. Ce spune mama? „Gata, te las! In timp ce!" Copilul aleargă după ea în lacrimi și cere să nu-l părăsească. El crește cu un sentiment de inadecvare, inferioritate, anxietate, care poate fi abandonat în orice moment. I se impune un sentiment de vinovăție: mama se ofensează când pleci. Pentru a evita sentimentele de vinovăție, copilul este de acord cu condițiile mamei.
În plus, mamele își fac adesea fiii soții lor simbolici. Chiar dacă familia este cu drepturi depline, tatăl merge la periferia sistemului familial, iar băiatului i se cere să aibă implicare emoțională, îngrijire și ajutor copilăresc.
Un clasic al genului de psihoterapie familială este o mamă care pur și simplu nu-și lasă fiul să plece. Când se căsătorește, ea poate percepe nora ca pe o rivală și o poate intriga sau o „adoptă”, făcând din nou un cuplu copiii ei, păstrându-și în același timp puterea și controlul.
- Cum să crești în mod corespunzător un copil pentru ca în viitor să își dorească independența?
Pentru ca un copil să crească independent și să aibă în viitor puterea de a construi atât relații, cât și un apartament, el trebuie să parcurgă o serie de etape. Ar trebui să simtă că poate arăta independență, că este iubit, indiferent dacă reușește sau nu.
Este necesar să îi oferim copilului posibilitatea de a se apropia și de a se îndepărta liber, de a începe o relație și de a reveni la mama sa, care nu va fi supărată, îl va accepta cu dragoste și îl va lăsa să plece cu dragoste.
- Se pare că numai mama este de vină pentru toate?
Personalitatea se formează în copilărie și apoi noi înșine suntem responsabili pentru ceea ce facem cu ceea ce avem. ÎN adolescentde exemplu, există o oportunitate pentru noi formațiuni. Dacă la un moment dat o persoană a reușit să reconstruiască, să găsească un prieten sau un iubit, în viitor se va putea schimba. Dar îngrijirea sporită a mamei, de regulă, afectează ulterior relațiile sociale ale copilului.
De multe ori văd astfel de familii și înțeleg că este dificil pentru copii să găsească motivație pentru a repara ceva. Toate nevoile lor sunt satisfăcute de mama lor - de ce să vă mutați acolo unde nu este clar ce vă așteaptă?
Pentru ca mamele să nu se simtă complet vinovate, voi spune că cauza principală stă în legile sistemului. Desigur, părinții investesc mult în noi și stabilesc modul în care creștem. Dar practica arată: oricare ar fi mama, adesea o persoană rămâne nemulțumită de ea. O mamă rece este rea, o mamă grijulie este rea, o mamă rupe granițele și urcă cu sfatul ei - și ea rea. Dacă există un tată, atunci relația cu el s-ar putea să nu funcționeze, ceea ce va afecta viitorul, dacă nu este, atunci sunt vinovați atât mama, cât și el ...
Aceștia pot fi hărțuiți în echipă și pot să-i deranjeze cu întrebări de genul „Trăiești cu mama ta?”, „Când te căsătorești?” Motivul venirii lor la terapie în acest caz este să fie ca toți ceilalți.
- Cum să te comporti corect cu un copil mic este de înțeles. Și ce să faci cu un adult?
De multe ori mamele văd că viața personală a copilului nu merge bine, vor să aibă grijă de el. Gândul este acesta: „Copilul meu nu este ca toți ceilalți, trebuie să-l îmbunătățim”. Hiper-îngrijirea continuă. Unele mame încearcă să remedieze situația, dar nu reușesc. Voi spune despre astfel de cazuri: dacă multe încercări se transformă în eșec, atunci motivele inconștiente sunt încă mai puternice decât cele conștiente. Ar fi frumos ca astfel de mame să vină la terapie.
Bărbații pe care îi considerăm au \u200b\u200bstabilit relații cu mamele lor și este dificil să-i schimbăm. Există mulți astfel de bărbați, dar pentru ca aceștia să apeleze la un psiholog, trebuie să convergă mai mulți factori.
În primul rând, este presiunea societății și a mediului. De exemplu, pot fi hărțuiți într-o echipă și îi pot bătăi cu întrebări de genul „Trăiești cu mama ta?”, „Când te căsătorești?” Motivul venirii lor la terapie în acest caz este să fie ca toți ceilalți.
În al doilea rând, este propriul interes pentru sexul opus și viața socială. Bărbații, de regulă, au obstacole în calea schimbării situației: un sentiment de vinovăție pentru o mamă rămasă singură, un ultimatum al unei femei iubite („fie eu, fie o mamă”), un obstacol din partea unei mame în căutarea unei femei.
În al treilea rând, o criză severă poate aduce astfel de bărbați la cabinetul psihologului, de exemplu, moartea unei mame, atunci când schema de viață obișnuită se prăbușește și el nu știe cum să procedeze.
Un model de viață stabilit și corect este atunci când un bărbat are o soție, un copil, un loc de muncă, o casă. Ce se întâmplă în capul său când toate acestea nu au fost realizate?
A trăi cu o mamă nu este un substitut pentru relația unui bărbat cu o femeie și viața socială. Deoarece sentimentele de furie, iritație și nemulțumire sunt suprimate în mod constant, ele pot găsi o ieșire în bolile somatice, de exemplu, în distonia vegetativ-vasculară, bolile pielii. Se va adresa unui medic și îi va spune: „Asta e din nervii tăi, du-te la un psiholog”. Tensiunea acumulată poate duce la depresie, beție.
Există întotdeauna o șansă - dacă o persoană are mai mult curaj decât frica de schimbare.
Cu ce \u200b\u200bprobleme din viața lor personală vor avea bărbații care au trăit cu mamele lor de mult timp, dar când și-au găsit sufletul pereche?
Adesea, un astfel de bărbat își găsește o soție care este o copie a mamei sale. De asemenea, ea rezolvă toate problemele, controlează prin manipulare, provoacă vinovăție, răspândește putregaiul, spune: „Pot găsi pe oricine, dar te iubesc așa”. Problemele vechi se repetă, apar altele noi. O soție poate veni la un psiholog și să spună că nu poate trăi cu un astfel de vagabond. Viața sexuală este încălcată.
Oportunitățile de a primi ajutor apar în diferite perioade ale vieții: în adolescență, după absolvire, la începutul vieții de familie. Există întotdeauna o șansă - dacă o persoană are mai mult curaj decât frica de schimbare.
Reimprimarea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorului. [e-mail protejat]
Zilele trecute, un coleg dintr-un departament vecin a invitat-o \u200b\u200bpe Masha la teatru. Acest bărbat drăguț și politicos arătase interes față de ea înainte, dar de data aceasta era evident - este o întâlnire. Masha știa puțin despre colega ei - se numea Sergey, 42 de ani, un bun specialist, niciodată căsătorit, fără copii, locuiește cu mama ei. Ultimul punct a încurcat-o pe fată: ea însăși se îndepărtase de mult de părinți. Gândul neplăcut „ce se întâmplă dacă domnul nou creat este fiul unei mame” nu a părăsit-o pe Masha. Era simpatică cu Serghei și a început să-și amintească în comportamentul și înfățișarea lui orice indicii despre un posibil diagnostic. Dar nu s-a găsit nimic de acest fel. Apoi, fata a decis să se consulte cu prietenii ei și să asculte doar povești despre acest subiect (dacă există) de pe buzele altor femei.
Opiniile prietenilor erau împărțite. Cineva l-a rușinat pe Masha, spun ei, că nu se întâlnise încă cu o întâlnire, dar deja l-a despărțit pe om de oase. Poate că a avut o dragoste nefericită sau o mamă cu dizabilități sau alte motive valabile necunoscute. Cealaltă jumătate a prietenilor a insistat că un bărbat sănătos normal la 40 de ani nu poate trăi cu mama sa. Pe capul nefericitului spectator de teatru, presupusele neajunsuri au plouat imediat: infantil, răsfățat, leneș, nu și-a adăugat prețurile, căuta o femeie ideală, avea cerințe excesive sau poate probleme psihice. Cineva a prezentat o versiune despre posibilitatea perversiunii sexuale și a sadismului secret. Drept urmare, am ajuns la concluzia că trebuie să mergeți la o întâlnire, să cunoașteți mai bine persoana și apoi să trageți concluzii - indiferent dacă este sau nu fiul unei mame.
Iată câteva povești din experiența prietenilor lui Masha despre 40 (+ -) bărbați necăsătoriți care trăiesc cu mame.
1. Artem, ca tânăr student absolvent, s-a îndrăgostit nebunește de o femeie căsătorită mai în vârstă decât el și chiar de doi copii. Din păcate pentru Artyom, dragostea era reciprocă. El l-a implorat pe iubitul său să divorțeze și să se căsătorească cu el. Dar Olga s-a obișnuit cu o viață bună, soțul ei „iubit” a asigurat-o pe deplin pentru ea și copii. Pe de altă parte, Artem locuia într-un mic apartament cu 2 camere cu părinți pensionari și a primit un ban. Nu exista nicio speranță pentru o viitoare carieră, copiii trebuind hrăniți aici și acum. Iar Olga, care locuiește în marele apartament separat al soțului ei, nu era pregătită să se înghesuie cu părinții lui Artyom. După ce au cerut încă ceva timp, îndrăgostiții s-au despărțit. Dar tipul a fost atât de influențat de primul sentiment serios încât nu s-a putut întâlni cu nimeni pentru o perioadă foarte lungă de timp. Toate fetele au pierdut în fața Olga, iar apoi relațiile personale pur și simplu nu au funcționat, Artem a mers la muncă. La 37 de ani, a reușit să cumpere un apartament cu 1 cameră. Curând bărbatul s-a căsătorit cu o fată mult mai tânără decât el. Căsătoria lui este fericită.
2. Pavel, în vârstă de 40 de ani, a lucrat la un institut de cercetare, a ocupat o poziție bună, a locuit cu mama sa într-o zonă de prestigiu. Era un om erudit, inteligent, cu aspect plăcut. Partea necăsătorită a echipei a încercat periodic să atragă atenția unui burlac de invidiat. Dar Paul avea un principiu: nici o poveste de dragoste. Viața sa personală a rămas un mister, alimentând astfel și mai mult interesul femeilor față de persoana sa. Drept urmare, „mirele” promițător s-a dovedit a fi gay.
3. Anton, 41 de ani. Un om inteligent, luminos și talentat a atins înălțimi mari în carieră până la vârsta sa. Știa mai multe limbi, călătorea constant, schimba femeile, dar trăia în același timp cu părinții săi. Nimeni nu a reușit să-și păstreze interesul masculin mai mult de câteva luni. Și acesta este cel mai bun caz. De obicei romanele lui Anton erau limitate la 1-2 întâlniri. Mama lui era foarte îngrijorată, își dorea nepoți, dar fiul ei o liniștea: mai am timp, până mă maturizez. Mama a încercat periodic să-i prezinte fiicele iubitelor sale sau cunoștințele femeilor de o vârstă adecvată. Anton râdea cu bunăvoință de ea, uneori, din politețe, întâlnea chiar și un candidat „special”. Dar niciunul dintre protejații mamei sale nu l-a interesat pentru mai mult de o întâlnire. Dar Anton a fost serios dus. Relația sa cu Alla nu a fost ca toate precedentele. Mama era fericită în așteptarea nunții. Și, deși alesul fiului ei în viziunea ei nu era ideal (divorțat, există un copil), ea a trebuit să suporte lipsa nurorilor. Dar visele mamei mele nu erau destinate să se împlinească. Când pasiunile s-au potolit, Anton l-a transferat pe Alla în categoria amantelor permanente cu întâlniri de câteva ori pe lună. Și el însuși a început să trăiască aceeași viață. Acum are 50 de ani și încă nu este căsătorit.
Iată principalele motive pentru care 40 (+ -) bărbați trăiesc cu mame (părinți).
1. Locuințe... Nu există nici o modalitate de a cumpăra un apartament separat, dar un bărbat nu vrea să plătească pentru chirie, nu poate, nu consideră că este corect etc.
2. Gospodărie.Este confortabil cu mama. Nu este nevoie să curățați, să spălați, să gătiți și, în general, să conduceți casa.
3. Morală. O mamă sau părinții au nevoie de ajutor constant, de sprijin din cauza bolii sau a infirmității.
4. Psihologic. Un om are probleme interne, complexe, abateri. Poate fi vorba de boli fizice sau psihice, impotență, intimofobie etc.
5. Social. Băiatul etern playboy, indiferent de vârstă, vrea să se bucure în mod constant de viață și să fie liber. A avea grijă de soție și copii nu se numără printre prioritățile sale. De obicei, astfel de bărbați nu au probleme cu aspectul, finanțele sau atenția femeilor.
Și, în sfârșit, fiul unei mame tipice. În opinia sa, mama face totul mai bine și nicio femeie nu poate concura cu ea. Femeile pot înota în viața fiului unei „mame”, dar de obicei mama câștigă într-o luptă scurtă și inegală.
Se încarcă ...