Rolurile tradiționale ale bărbaților - susținător, sprijin, protector - nu sunt cerute de femeile moderne. Rolul masculin necesită un rol feminin corespunzător. Dar socializarea femeilor moderne în orașele mari este unisex, așa că rolurile tradiționale feminine - mama unei familii numeroase, păstrătoarea vetrei, gospodina - devin, de asemenea, un lucru din trecut. Prin urmare, este mai bine să-ți începi ideile despre omul ideal cu o definiție sinceră a ta.
În lumea modernă, o femeie stă umăr la umăr cu un bărbat. Și deseori ea devine susținătoarea, capul și sprijinul familiei. Și, de asemenea, un protector. Din moment ce ea este cea care trebuie să se ocupe de locuințe și servicii comunale, profesori de școală și alte structuri neliniștite. Acest lucru este dovedit și de statistici. Ca rezultat al analizei naturii relațiilor dintr-o familie modernă rusă, se pot trage următoarele concluzii:
- relațiile de egalitate între soți devin tendința predominantă;
- pentru relațiile de soț, caracterul de nivelare este specific;
- problema capului familiei se transformă într-o problemă de conducere. Mai mult, în unele familii liderul poate fi o femeie, în altele - un bărbat, adică conducerea este extrapolată la un anumit tip de viață de familie;
- omul este adesea capul familiei pur formal, numai conform tradiției stabilite;
- conform sondajelor de opinie, în fiecare a cincea familie, soția are putere, în fiecare a șasea - soțul;
- prezența în majoritatea familiilor a unui subiect de autoritate creează condiții pentru conflict intra-familial;
- există un proces de feminizare activă a familiei moderne. Femeia ocupă din ce în ce mai mult o poziție de conducere în familie: ea este cea care, în principal, controlează bugetul familiei;
- mama are un rol principal în creșterea copiilor;
- câștigurile unei femei în multe cazuri nu diferă semnificativ de câștigurile unui bărbat sau sunt mai mari;
- o femeie este adesea o adevărată menajeră, adică distribuie responsabilitățile gospodăriei între membrii familiei.
Statisticile, ca de fapt, sunt lucruri încăpățânate. Îți place sau nu, te va face să gândești. Și o imagine foarte interesantă se dovedește. Viața, schimbările sociale și sociale semnalează cu toată puterea lor: "Lumea s-a schimbat. Schimbați-vă și așteptările. Ce așteptați este în trecut. Acestea sunt visele mamelor și bunicilor dvs. alături de bărbați, creați noi valori! "
Dar nu vrem să vedem și să auzim. Este mai convenabil pentru noi să ne blocăm în criteriile tradiționale și să suferim de incapacitatea de a realiza ceea ce ne dorim în viață. Sunt eu despre erou. Și acum despre relație.
La ce se așteaptă o femeie modernă de la căsătorie?
Mitul numărul 1
Găsirea unui cuplu și găsirea fericirii în căsătorie devine o super idee pentru un număr mare de oameni. O femeie așteaptă un basm din căsătorie și împlinirea tuturor dorințelor sale.
Aceasta este o mare concepție greșită. În primul rând, nu există nimic fabulos în viața împreună. Există viață: diferită, uneori fericită, alteori problematică. Doar o viață împreună. Gândește-te la aceste cuvinte. Au un sens profund. A trăi împreună înseamnă, menținând în același timp spațiul interior și lumea interioară, să îl împărtășești parțial cu partenerul tău.
A trăi împreună nu anulează valoarea sarcinilor, aspirațiilor și viselor fiecărui partener. A trăi împreună înseamnă a ajuta un prieten să facă viața cât mai completă, plină de sens, fericită. Fără să ne însușim reciproc, fără să ne îndreptăm într-un cadru sufocant.
Mitul numărul 2
Așteptările femeilor de căsătorie sunt adesea asociate cu dorința de înțelegere și împărtășirea completă a emoțiilor. „Trebuie să fim extrem de deschiși unul față de celălalt”, spun ei. Aceasta este a doua concepție greșită. Deschiderea extremă este ca a trăi sub un reflector luminos. Este imposibil să trăiești tot timpul în lumină puternică, se instalează oboseala și iritarea. În plus, există o gamă largă de experiențe, uneori aleatorii și trecătoare, dar care te captează pentru o perioadă de timp, despre care nu ar trebui să le spui partenerului tău. Fie doar pentru binele liniștii sale. Discutați acest lucru cu prietenii de încredere.
Mitul numărul 3
Un alt obstacol este dorința femeii ca un bărbat să rezolve toate problemele vitale. Dar când începe să le rezolve, în mod firesc, în felul lui, apare o furtună de indignare.
Dacă autoritatea de a lua decizii este în mâinile unui om, atunci va trebui să le asculte. Apoi întrebarea „De ce ar trebui ...?” absolut inadecvat și provocator, duce la conflict și clarificarea relațiilor. Coerența în dorințe și acțiuni este o parte importantă a uniunii dintre un bărbat și o femeie.
Mitul numărul 4
Cu căsătoria, femeile asociază dorința de securitate. Acest lucru se aplică atât proprietății, cât și statutului social. Dar, în același timp, le este jenă să discute cu alesul lor condițiile financiare ale căsătoriei. Teama de a încheia un contract de căsătorie duce femeile la o stupoare. El va crede că nu-l iubesc, că sunt mercantil. Și când eu, aprins de dragoste, vreau să merg la registratură pentru a da relațiile noastre înalte în mâinile legii, sunt o femeie cinstită, pentru că în alb! Deși este practic același pas. Ipocrizia asociată cu basmul dragostei romantice face dificilă construirea unor parteneriate oneste. Este ciudat faptul că doi adulți care își vor lega viața și chiar vor aduce noi pe lume, sunt jenați să discute baza materială a viitoarei familii. Avem nevoie de limbaj nu pentru a ne exprima reciproc încântarea unui zbor comun, ci pentru a discuta probleme vitale. Vă dați seama că mâncarea, îmbrăcămintea, locuința, educația, sportul, recreerea - toate acestea necesită investiții în termeni monetari. Ți-e rușine să discuți și să fii de acord cu cea mai apropiată persoană? Și să te gândești la asta și să taci sau să discuți cu prietenele - nu este o rușine. Oh, da, ai dragoste, cum poți vorbi despre bani! A fost din nou ea, ticălosul, cu imaginile ei despre Laura și Petrarca a intervenit! În vremurile străvechi, potrivitorii și părinții erau implicați în aceste probleme. Ne-am maturizat, acum avem pentru noi înșine!
Ce trebuie să facă o femeie?
Prima opțiune:
Rămâneți un susținător ferm al relațiilor patriarhale tradiționale dintre bărbați și femei. La final, îți vei întâlni cu siguranță bărbatul. Dacă viața ta reală va diferi de un basm, decide deja în căsătorie.
Opțiunea a doua:
- trezește-te din vise dulci despre trecut și privește cu îndrăzneală lumea în schimbare;
- să separe atitudinile sociale și isteria în masă de lumea propriilor dorințe și idei despre relațiile moderne dintre bărbați și femei;
- definiți-vă în mod clar așteptările dintr-o relație cu un bărbat, care ar satisface cerințele dvs. adevărate și nu solicitările inventate;
- pentru relații armonioase între două personalități, este necesară abolirea proprietății private a unei persoane în starea sa internă;
- nu uitați că nu sunteți niciodată căsătoriți cu persoana cu care v-ați căsătorit. El se va schimba prin crizele sale naturale masculine. Sarcina dvs. este să urmați aceste modificări. La femei, crizele de personalitate apar mult mai rar.
Elena Novoselova
Comentează articolul „Familia nu este un basm, ci viața împreună. 4 mituri despre căsătorie”
Mai multe despre subiectul "Femeia modernă - rolul în familie. Relațiile dintre bărbați și femei în 2020":
Acesta nu este genul de relație pe care cred că este corectă pentru copii să o vadă pentru propria lor creștere. Ei bine, eu personal nu înțeleg de ce oamenii creează o astfel de căsătorie și o țin în astfel de condiții 06/05/2018 O familie nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie.
Comunicarea joacă un rol diferit în viața unui bărbat și a unei femei. Discutarea problemelor despre viața unei femei în familie, la locul de muncă, relațiile cu bărbații. Ei bine, cumva nu-mi vine să cred că un tânăr de 24 de ani va crește un copil adoptat și nu o va face în timp ...
Discutarea problemelor despre viața unei femei în familie, la locul de muncă, relațiile cu bărbații. Nu, avem un buget comun de treizeci de ani, dar într-un singur loc (fizic) se stabilea când întregul salariu a fost acordat numai în lumea modernă, o femeie stă umăr la umăr cu un bărbat.
Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie. Rolul masculin necesită un rol feminin corespunzător. Dar socializarea femeilor moderne în orașele mari este unisex, deci rolurile tradiționale feminine ...
Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie. pentru relațiile de soț, caracterul de nivelare este specific; problema capului familiei se transformă într-o problemă de conducere. Teama de a încheia un contract de căsătorie duce femeile la o stupoare.
Familia numeroasă: relații, condiții de viață, părinți. Argumentând pe această temă, susținătorii familiilor numeroase citează cel mai adesea exemplul familiei ruse patriarhale. Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie.
Unul care are nevoie doar de o relație pentru a nu fi singur este cu siguranță o opțiune proastă. Un prieten actual nu are o zi să o viziteze la serviciu, la metrou, într-un blocaj etc. cineva nu a venit. Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie.
Discutarea problemelor despre viața unei femei în familie, la locul de muncă, relațiile cu bărbații. Relații familiale. Deci, poate fi de fapt și, de fapt, că la începutul unei relații există o astfel de pasiune și, în timp, de obicei dispare, este ciudat că ...
Discutarea întrebărilor despre viața unei femei din familie, îmi pare rău că nu am vorbit despre dragoste, dar cumva cred în general că dragostea pasională nu este principalul lucru pentru o lungă viață de familie fericită. Familia înrudită nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie.
Inspirat. Susțin ideea rolurilor masculine și feminine în familie. Și cum poate o femeie modernă să fie feminină, dar nu o idiotă neajutorată? tiparul și idealul Capcanei în relația dintre bărbat și femeie. Capcana 7. O femeie adevărată un barbat adevarat!
Secțiunea: Sexul (rolul masturbării la femei). rolul masturbării în viața unei femei. rolul ei în viața unui bărbat este deja evident :) Am 30 de ani, căsătorit, nu poți spune că este pentru mine ... dar am învățat cum să stimulez chiar această zonă la vârsta de 15 ani, conform cărții „Sexopatologie feminină” ...
Trădare. Relații familiale. Eram în rolul unui iubit, dar aveam 18 ani și eram îndrăgostit nebunește. Știind ce spun bărbații în astfel de relații despre familia lor. Acum, 8 ani de căsătorie sunt în spatele meu și înțeleg că, ca soție, eu însumi fac o mulțime de lucruri care anterior păreau de neînțeles.
Relații familiale. În ultimii 15 ani, ideile rușilor despre rolul femeilor în creșterea copiilor nu au suferit modificări fundamentale. În același timp, bărbații mai des decât femeile ar dori ca femeile să se dedice în întregime familiilor lor după ce au avut copii (17 și 12%), mai rar ...
Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie. Capcane în relația dintre bărbat și femeie. Capcana 7. O femeie adevărată, un bărbat adevărat! Când vorbim despre familie, este un sistem de roluri legate de soț și soție. Căsătorie.
Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie. Teama de a încheia un contract de căsătorie duce femeile la o stupoare. El va crede că nu-l iubesc, că sunt mercantil. Prima opțiune: este tradițional să rămâi un susținător angajat ...
Trădare. Relații familiale. Când familia este în criză. Prin crearea unei familii, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viața împreună. Există foarte puțini bărbați, pe care tatăl său i-a insuflat în exemplul său o înțelegere a responsabilității în viața de familie.
Starea actuală a relațiilor inter-sex :). Psihologie. Relații familiale. În acest sens, o femeie ar trebui să fie mai slabă pentru un bărbat, să câștige mai puțin, altfel nu își va putea îndeplini rolul în familie, pe care l-a ales pentru el însuși și pentru care ...
Rolul bărbaților și femeilor în societate. Voi renunța la toate discuțiile recente și asta vreau să întreb despre rolurile bărbaților și femeilor din familie. Relațiile în căsătorie. Esența acestei boli sociale este că un bărbat în vârstă de 18-35 de ani preferă să se comporte ...
Familia nu este un basm, ci o viață împreună. 4 mituri despre căsătorie. Foarte bine și caracterizează cu precizie relațiile de familie corecte și armonioase! Discutarea problemelor despre viața unei femei în familie, la locul de muncă, relațiile cu bărbații.
Cât de mult se spune acum că oamenii divorțează mai des - căsătoriile au devenit de scurtă durată, relațiile sunt fragile ... Dar, din păcate, printre cuplurile căsătorite „corecte” nu este neobișnuit ca un soț să fie ca un vecin. Pare sub același acoperiș, dar ... nu există nicio relație, doar o viață comună bine stabilită.
De ce o căsătorie se poate transforma într-un „cartier”?
Dacă cineva poate părea că un astfel de cartier matrimonial este o consecință nefericită a „problemei locuințelor” moderne, iar acest lucru nu a fost cazul înainte, atunci nu este așa!
Ce credeți, într-o perioadă în care căsătoriile erau acordate în principal din motive materiale și sociale - erau rare familiile „de succes”, în care soțul și soția nu aveau practic nimic în comun în afară de proprietate și casă?
Dar, zici, acum nimeni nu trădează cu forța pe nimeni în căsătorie, iar căsătoriile de conveniență nu sunt un fenomen atât de răspândit. De ce atunci brusc un cuplu iubitor se transformă în „vecini”, fiecare trăindu-și propria viață, având adesea un iubit / amantă? ..
Pe de o parte, pasiunile violente tind să dispară și a fi împreună ar trebui să fie construit pe relații mai calme - pe ceva de genul încrederii în prietenie ...
Pe de altă parte, ar trebui să existe întotdeauna doar dragoste, atracție romantică, sexuală, altfel familia va aluneca în jos în acest „cartier” ...
Site-ul sympaty.net vă va spune despre greșelile tipice pe care le fac femeile în căsătorie, ceea ce poate duce la soțul ca un vecin și nu mai mult ...
Așeza viața de zi cu zi mai presus de relațiile cu soțul tău. Adică, o femeie se angajează cu entuziasm în menaj - se pare că puteți spune întotdeauna că acest lucru este pentru soțul ei, pentru familie. Și de fapt? Nici bunătăți de casă și perdele călcate nu pot înlocui comunicarea, romantismul, sexul bun! Și dacă un soț vede că procesul de gestionare este mai important și mai interesant pentru soția sa decât el însuși, ca persoană, ca persoană, atunci cu siguranță se va îndepărta, va găsi alte „prize” în viața sa - fie că este vorba de muncă, un hobby sau o serie de amante. Și soția va rămâne cu ceea ce i s-a părut mai important - cu oale și perdele ...
Îndepărtează-te chiar de soțul ei. Desigur, puteți și ar trebui să aveți prieteni și prietene, muncă, un fel de comunicare și distracție în afara familiei, dar acest lucru nu ar trebui să fie mai important. În caz contrar, soțul va simți că soția pur și simplu „petrece noaptea” acasă, iar cea mai importantă parte a vieții ei o petrece în afara casei, în afara cuplului lor căsătorit ...
Transformă-te într-o mătușă. Cum să nu devii mătușă, am spus deja. O mătușă nu este o femeie în ochii bărbaților! Un soț poate trăi ca un vecin cu ea, luând cina cu preparatele ei și aruncând bani pe gospodărie - dar nu există nicio atracție pentru mătuși! Mătușa nu încântă, nu intrigă ... Iar florile i se dau numai de teamă că va arunca un scandal fără să primească o „mătură” pe 8 martie!
Dar, desigur, soția nu este întotdeauna problema!
O relație în care soțul este ca un vecin este atât de benefică pentru bărbații care vor să stea pe două scaune: să se simtă liberi, independenți, dorind și făcând ceva și, în același timp, să aibă o casă în care să fie curățată, spălată, mâncarea se găsește în frigider ...
Există bărbați care își aduc în mod deliberat căsătoria chiar în acest format - pentru că este convenabil și nu necesită eforturi care vizează relațiile! Totul depinde de răbdarea soției și de cât de acceptabilă este pentru ea!
Trăim împreună cu soțul meu ca vecini: poate că nu este atât de rău?
Să spunem doar - este cu siguranță rău dacă nu te simți confortabil în această situație, dacă vrei ceva diferit în viața ta!
Și dacă ți se potrivește? Acest lucru este, de asemenea, posibil! Dacă locuiți cu soțul ca vecini și, în același timp, nu vă certați, vă simțiți confortabil în felul vostru - înseamnă că vă înțelegeți împreună!
Crede-mă, să ne înțelegem împreună este mult mai dificil decât, de exemplu, să ne îndrăgostim! Multe cupluri îndrăgostite nu au ceea ce aveți - o coexistență armonioasă în viața de zi cu zi!
Desigur, compatibilitatea de zi cu zi în sine nu este o familie în sensul deplin ... Desigur, o femeie ar putea dori mai mult - ceea ce nu obține cu soțul ei, „vecinul”!
Puteți oricând să divorțați și să căutați noi relații. Dar dacă sunteți hotărât să vă transformați „cartierul liniștit” într-o adevărată căsătorie - aveți șanse mari și un „fundament” excelent!
Este posibil să se restabilească relațiile dacă soțul și soția trăiesc ca vecini?
Poti incerca!
Adică, soțul nu va fi fără plăcere să consume toate beneficiile pe care le organizezi pentru el (de la cine uimitoare până la a te vedea într-un body din dantelă), dar ... nu se va îndrăgosti de tine și nu va dori să facă eforturi similare pentru tine.
Ce poți face pentru a nu mai trăi cu soțul tău ca vecini?
Interacționați cu soțul (sub toate aspectele!). Comunică într-un mod care îl face interesant! Seduce (există o mulțime de moduri și știi gusturile soțului tău în această zonă mai bine decât noi!). Pentru a-l face pe bărbat să înceapă să înțeleagă că soția are nevoie de el însuși (și nu de o viață confortabilă!).
Să repetăm \u200b\u200b- nu vorbim despre satisfacția constantă a soțului care acceptă rece necazurile tale! Soția ar trebui să dea doar semnale că este interesată să reia o relație deplină, că are nevoie și este interesată de soțul ei ca bărbat, și nu ca însoțitor în apartament!
O cină delicioasă, cuvinte prietenoase - este minunat, dar dacă răspundeți, puteți auzi nu numai o liniște întunecată și mohorâtă! Dacă semnalele găsesc un răspuns, atunci puteți extinde activitatea mai activ.
Dacă nu, fie continuați să dați „clopote de semnalizare”, fie aveți curajul să vă dați seama că soțul-vecin nu vrea să reconstruiască familia și trebuie să aveți hotărârea de a rupe această relație dacă nu vă place!
„Deoarece curajul vieții nu a trecut încă, atunci, desigur, aș dori niște schimbări, plus că această lucrare este foarte interesantă ...”
Dar absența frecventă de acasă poate duce la un rezultat nedorit:
"Cineva a divorțat după nouă ani, insistând ca soția să rămână acasă. E doar o prostie ..."
Ce să faci cu dorința emergentă atunci când nu există cineva drag în jur?
„Satisfacția de sine în timpul masturbării, în timpul separării este, desigur, un lucru inevitabil, dar pentru satisfacția reală are aproximativ aceeași relație ca odihna într-o cabană de șase sute de metri pătrați din Odintsovo cu o excursie în Insulele Canare:”
Și ce este mai exact o căsătorie de doi care trăiesc la sute de kilometri unul de altul?
"Nu există astfel de motive sociale, economice speciale în acest gen de familie, doar misticismul rămâne ..."
Politicianul Eleonora Mitrofanova, soția lui Vladislav Tretyak Tatiana, artistul Sergei Tsigal, compozitorul Viktor Lebedev, psihoterapeutul Elena Levental, sexologul Alexander Poleev și scriitorul Igor Pomerantsev - despre un nou tip de familie.
Astăzi vorbim despre soți care, din cauza unor circumstanțe variate, trebuie adesea să se despartă sau chiar să locuiască în diferite orașe sau țări. Este posibil să menținem familia într-o astfel de situație?
Judecând după zecile de scrisori pe care le-am primit, tema vieții de căsătorie la distanță prezintă un interes activ nu numai în rândul celor care s-au regăsit într-o astfel de situație, ci și în rândul „observatorilor” - „există prea multe astfel de exemple printre prietenii și colegii mei”, așa că a început multe scrisori.
La program participă: telefonic din America - psihoterapeutul clinic Elena Levental, în biroul din Moscova „Svoboda” - medic, sexolog, profesor al Institutului de Psihanaliză de la Universitatea de Stat din Moscova, Alexander Poleev, și împreună cu mine în studioul din Praga - autorul cărții „Starea civilă”, scriitor Igor Pomerantsev.
Să începem ca de obicei cu o recenzie a literelor. Poate că nu am mai primit niciodată un astfel de e-mail polarizat.
„Da, o familie în timp ce locuiește în tari diferite puteți economisi dacă lucrați mult la asta - trageți copiii în cercuri și secțiuni, ajutați-i în tot ce au nevoie, sunați-vă soțul în fiecare zi, cumpărați-i lucruri pentru el, amintiți-vă din păcate cele mai bune zile împreună. Și nu uita niciodată că mariajul tău a fost și este încă o muncă grea ".
"Experiența mea pare a fi pozitivă - de multe ori plec de acasă 2-3 luni. Și totul pare să nu fie nimic ... Poate soția mea este atât de minunată? Totul nu depinde de timp, ci de oameni. Dar, de fapt, De fapt, acest lucru este dezgustător și supărător și nu este deloc util. Și copiii cresc cumva. "
„Dacă soții cred în Dumnezeu și respectă Legile lui Dumnezeu, dintre care una nu este să comită adulter, atunci fără îndoială este posibil și necesar să păstrezi familia, mai ales dacă există copii. Este dificil? , atunci va primi un test și mai mare de la Dumnezeu. Deci, acest bulgăre de zăpadă va rula prin viață ... "
"În acest caz, sensul familiei este complet pierdut - să fii împreună, să împărtășesc bucurie și tristețe. Sunt bulgar, țara nu este atât de mare. Poți trăi în continuare în diferite orașe, dar în diferite țări este de fapt un divorț".
Mă gândeam la acest e-mail și m-am gândit la acest lucru: astfel de argumente pro și contra categorice ar fi putut suna nu pentru că pozițiile autorilor scrisorilor de fapt diferă atât de mult. Probabil, chiar sub cuvântul „familie” fiecare înseamnă ceva al său. Dar, înainte de a începe să discutăm subiectul, trebuie să fim de acord. Întrucât coabitarea și conducerea unei gospodării comune sunt, prin definiție, excluse în cazul în care soții au plecat, la ce ne referim prin cuvântul „familie”? Aș dori să îi rog pe toți invitații programului de astăzi să vorbească pe scurt.
Elena Leventhal: Familia este un grup social care este unit de scop, dorința de a avea grijă unul de celălalt, capacitatea de a vă împărtăși sentimentele, de a vă împărtăși sentimentele cu membrii familiei. Cel puțin așa este. Adică să fim un sistem de sprijin unul pentru celălalt.
Alexander Poleev: Sunt complet de acord că principala familie determinantă și funcția sa principală este funcția de sprijin social. Aș preciza chiar că, în primul rând, este o funcție de suport psihoterapeutic. Familia a avut odată multe alte funcții. Astăzi, pentru a te plimba într-o cămașă curată, într-un tricou curat, pentru a avea șosete curate și un prânz delicios fierbinte, nu este absolut necesar să ai o familie - toate acestea vor fi făcute de serviciul casnic pentru noi. Dar niciun serviciu casnic și nici măcar un psihoterapeut profesionist nu poate oferi unui membru al familiei sprijin psihoterapeutic pe care i-l oferă un partener sau un partener.
Igor Pomerantsev: Sunt de acord cu toate definițiile raționale ale familiei. Și, desigur, familia se bazează pe un fel de bază rațională. În acest program, nu sunt doar un expert în haina albă, sunt și un „șoarece alb”. S-a întâmplat ca eu și soția mea să trăim în diferite orașe, în diferite țări. Cu cât mă gândesc mai mult la asta, chiar am scris o carte, cu atât mi se pare mai mult că o astfel de familie deja matură este un fel de modelare mistică. Aceasta este o formă de conexiune mistică, aceasta este un fel de intersecție a liniilor cosmice. Nu există astfel de motive sociale, economice speciale în acest gen de familie, rămâne doar misticismul.
Tatiana Tkachuk:
Svetlana: Bună ziua, mă numesc Svetlana, sun din America. Și am o întrebare pentru psihologul, doamna Leventhal. Am o astfel de experiență pentru mine și pentru alți emigranți, încât foarte des oamenii care pleacă la emigrație, în special ilegali, dacă pot spune acest lucru, o parte din familie rămâne într-o țară, iar cealaltă pleacă în altă țară - este ca un acord latent care familia se poate prăbuși. Și dacă aceste familii sunt reunite și, de fapt, sunt deja distruse, merită să le lipim din nou?
Elena Leventhal: Ce întrebare dificilă. Vă pot spune despre o femeie. A venit aici fără statut, însărcinată, a lucrat pentru pâine și locuințe. A născut un copil și continuă să lucreze din greu. Și și-a scos soțul cu cel mai mare, al doilea copil. Și astăzi această familie, care a trecut atât prin statut ilegal, cât și prin situații dificile, trăiește împreună și îi mulțumește lui Dumnezeu. Știți, este dificil să spunem că a existat un astfel de acord în prealabil, că dacă oamenii pleacă, atunci își dau un acord nerostit cu privire la libertate. Cred că, din nou, categoria de goluri este cea mai importantă. Dacă, de exemplu, o familie emigrează și cel mai important lucru pentru ei este să schimbe țara, să schimbe modul de viață, acest lucru este deosebit de caracteristic emigrării politice, atunci acest lucru nu afectează forța legăturilor de familie. Și familia după reuniune și această reuniune se poate întâmpla peste ani, funcționează perfect. Dar, din nou, câți oameni, atâtea opinii - răspândirea este imensă. Și parțial sunt de acord cu tine, într-adevăr un număr colosal de familii nu suportă separarea.
Tatiana Tkachuk: În prefața ultimei colecții a scriitorului Igor Pomerantsev „Starea civilă” am citit că viața familială și apropiată a familiei nu a devenit nici măcar un subiect, ci problema poeziilor tale, Igor. Știu că locuiți la Praga de mulți ani, iar soția dvs. a rămas la Londra. În cazul dumneavoastră, o viață atât de separată este un pas forțat sau o alegere voluntară?
Igor Pomerantsev: Știi, s-a întâmplat să trăim într-un mod vest-european. Aceasta înseamnă că principala motivație pentru un vest-european, cred că pentru un american, este munca. Are o slujbă interesantă, o slujbă decentă. Și, bineînțeles, soția mea și cu mine trăim separat, ne întâlnim des, eu zburăm adesea la Londra, ea zboară adesea la Praga. Avem doar o muncă interesantă. A reușit să facă o carieră minunată și am o slujbă interesantă la Radio. Am spus că suntem o familie tipică din Europa de Vest și chiar fiul nostru a absolvit Universitatea din Edinburgh, Anglia și locuiește la Moscova. Mă tem că suntem și mai mult ca o parodie a unei familii din Europa de Vest. Desigur, acest lucru este un efort mental foarte mare, desigur, aceasta este o muncă mentală grozavă. Nu pot spune că toate acestea sunt norma, că acest lucru este normal. Aceasta este o problemă, aceasta este o problemă emoțională, aceasta este o problemă mentală, aceasta este o problemă intimă. Dar, atâta timp cât există cel puțin un sens în familie, mă refer la o familie matură în care copiii au fost deja crescuți și în care problema bugetară nu este atât de acută: Până acum, încă se scrie poezie despre asta și s-a scris o carte întreagă despre asta " Starea civilă ": Poate că scrierea acestei cărți și gândirea, gândirea emoțională despre ea au fost o formă și o încercare de a depăși singurătatea, de a depăși chiar această problemă, care încă există. Nu pot ascunde că aceasta este o abatere de la normă.
Tatiana Tkachuk: Mulțumesc Igor. Ți-ai menționat fiul în răspunsul tău și am vrut să fac o rezervare imediat: subiectul copiilor care, într-un fel sau altul, după părerea mea, suferă de faptul că părinții lor sunt separați din cauza circumstanțelor, din cauza vieții actuale, este un subiect separat și foarte serios, amplu. Și îmi propun astăzi să nu o ating, să vorbesc doar despre relațiile conjugale. Deci, din câte am înțeles, tu, Igor, ai fost persoana care într-o zi din familia lui ai spus - Plec.
Igor Pomerantsev: Acest lucru nu era în întregime adevărat. Lucrez pentru Radio și, în acest sens, sunt puțin ca o chelneriță la Radio. Deci, am un alibi, deși poate suna puțin slab și neconvingător.
Tatiana Tkachuk: De fapt, Igor, am pus această întrebare deloc pentru a aduce un fel de acuzație împotriva ta. Am vrut să spun că, în majoritatea cazurilor, omul pleacă. Dar se întâmplă și invers. Pentru prima dată după prăbușirea URSS, postul de secretar general adjunct al UNESCO a fost preluat de un reprezentant al Rusiei - fost auditor al Camerei Conturilor din Rusia, Eleonora Mitrofanova. Cu puțin peste un an în urmă, Parisul a devenit locul de reședință al acestei uimitoare femei. Și la Moscova era o familie ... Ți-a fost ușoară această decizie? - am întrebat-o pe Eleanor Mitrofanova.
Eleonora Mitrofanova: Aveam, desigur, îndoieli foarte mari. În general, am prevăzut că soțul meu nu va putea să-și termine afacerea la Moscova atât de repede și, în plus, avem o familie mare, avem patru copii. Cel mai mic, are trei ani și jumătate, este aici cu mine la Paris, iar acei copii mai mari au rămas la Moscova. A fost o decizie foarte dificilă. Dar, din moment ce curajul vieții nu a trecut încă, atunci, desigur, am vrut niște schimbări, plus această lucrare este foarte interesantă și am decis să încercăm. Mai mult, în acest caz, un sprijin atât de mare a fost de la soțul meu, pentru că doar mă îndoiam mai mult decât el. Aici rolurile s-au schimbat puțin, în sensul că m-am dus la meseria mea principală, el ar putea merge în siguranță cu mine. Dar, din moment ce este o persoană activă, a înțeles că nu ar putea pur și simplu să stea ca proprietar de casă. Vine, probabil, o dată pe lună și jumătate. Acest lucru nu este, într-un fel, foarte simplu. Mă simt ca soția unui marinar care pleacă vine. În timp, această problemă va fi cumva rezolvată, deoarece acest lucru nu este, desigur, o viață destul de normală, aș spune așa. Psihologic, totul a fost de fapt dificil. Mi-e greu să spun ce gândește în interior, soțul meu face totul în acest sens pentru a-mi face plăcut, să fiu mereu. Nu a avut niciodată niciun „nu” despre mine. Totuși, prioritățile mele în acest sens sunt oarecum diferite de, probabil, ar fi fost acum 10-20 de ani. Nu aș spune că aș putea să-mi trimit familia de-a lungul părții, nu, probabil. Dar acum, având în vedere vârsta noastră, relațiile noastre foarte bune cu soțul meu sunt calde, faptul că el este prietenul meu este, desigur, o prioritate superioară. Mi se pare că, de fapt, baza unei relații atât de puternice este atunci când, pe lângă ceea ce numim pasiune, iubire, chiar și unele lucruri materiale care dețin mulți oameni, chiar dacă nu vor să trăiască împreună, există și conceptul de când acesta este cel mai bun prieten al tău, când acesta este cu adevărat un sprijin, când acesta este cel mai interesant om pentru tine și el rămâne cel mai interesant, atunci, mi se pare, acesta este cel mai mult, ca să spunem așa, ceea ce cimentează puternic familia. Când nu mai este soțul tău, dar este ca un frate geamăn, îl numesc mereu. Și când începi să cântărești și ce urmează, de fapt, atunci înțelegi că nu ai nevoie de nimeni în afară de această persoană.
Tatiana Tkachuk: Avem un telefon în studio. Bună ziua, vă rugăm să vă prezentați.
Roman Kryuchkov: Salut. Mă numesc Roman Kryuchkov, sun de la Moscova. Am 25 de ani, soția mea are 21 de ani. Și pe exemplul familiei mele pot spune că nu este posibil doar să păstrezi o familie, ci și să simți cu adevărat ceea ce înseamnă o persoană dragă pentru tine. Aș vrea să povestesc mica mea poveste. Am avut un mic test în viața noastră, a durat aproximativ patru ani. Uneori nu ne-am mai văzut timp de șapte luni, a fost atât de interesant încât părăsiți o persoană și veniți la alta, mai adultă, de parcă l-ați cunoaște din nou.
Tatiana Tkachuk: Roman, au existat dezamăgiri?
Roman Kryuchkov: Nu au existat dezamăgiri, au existat anumite dificultăți despre care aș vrea să vorbesc. S-a simțit tensiunea constantă, lupta cu starea deprimată. Al doilea este, desigur, sexul. Încerci să nu te gândești la el, pentru că așa e mai ușor. Întrucât, dacă vă gândiți la asta, este ușor să mergeți la stânga și la familie, cu siguranță, probabil, sfârșitul. Sincer, aș vrea ca toată lumea să experimenteze această complexitate și bogăție a iubirii de la distanță. Dar nu pentru mult timp, pentru că viața este deja un lucru dificil și este mai bine să nu o complicați prea mult.
Tatiana Tkachuk: Acum am auzit de fapt două povești. O poveste despre o căsătorie matură, în care soții au avut șansa de a se despărți și o chemare a unui bărbat foarte tânăr. Am o întrebare pentru sexologul Alexander Poleev: există vreo legătură între vârsta persoanelor care urmează să fie separate și un posibil rezultat?
Alexander Poleev: O familie tânără, un tânăr cuplu căsătorit diferă de un cuplu matur, iar ca maturitate considerăm căsătoria mai mult de cinci ani, ca ziua din noapte. Pentru un cuplu tânăr, separarea îndelungată este de obicei intolerabilă. Lung, adică mai mult de 4-6 luni. Pentru un cuplu matur, desigur, starea și rezultatele separării sunt complet diferite.
Tatiana Tkachuk: Dr. Poleev, dar cu cât oamenii sunt mai maturi și cu cât este mai lungă căsătoria lor, cu atât se obișnuiesc unul cu celălalt și cu atât ar trebui să le fie mai greu să se desprindă unul de celălalt, nu este aceeași flexibilitate?
Alexander Poleev: Desigur, le este mai dificil să se desprindă, dar din moment ce acest fenomen există într-un cuplu matur - „inconștientul citește inconștientul”, colegii mei îl numesc misticism, nu este deloc mistic, acesta este un mecanism psihologic normal, profund psihanalitic, atunci acești oameni se pot susține și unul pe celălalt , și exprimă afecțiune în întâlniri scurte și în pe scurt cuvinte, uneori chiar cu o privire. Pentru aceasta, nu trebuie să se țină constant de mână, să discute problemele lor în fiecare seară. Dar dintr-o astfel de sâmbătă de zi cu zi, discuția de duminică se naște acea apropiere care face din familie o educație psihologică unică.
Tatiana Tkachuk: Mulțumesc, dr. Poleev. Elena Leventhal vrea să se certe cu tine.
Elena Leventhal: În ceea ce privește cuplurile tinere, acestea par să aibă două amenințări în timpul separării. Primul este frustrarea sexuală, adică abstinența sexuală. Americanii au o rețetă pentru asta. Aici cuvântul „masturbare” este tratat destul de calm. Mai recent, capetele fierbinți au vrut chiar să predea masturbarea în școli. Înțeleg că acest lucru sună nebun pentru urechea rusă. Dar, cu toate acestea, tinerii o iau calm și această tensiune sexuală este ușurată. Un alt factor care distruge cuplurile tinere este divergența, adică faptul că se regăsesc în medii diferite, uneori cu totul alte culturi, desigur, le face diferite. Acest tânăr a remarcat-o foarte bine. Dacă vă întâlniți partenerul la șase luni după ce ați fost separat, vedeți că el este deja diferit. În ceea ce privește cuplurile mai în vârstă, nu prea sunt de acord cu acest tip de idealizare a cuplurilor mature. Cuplurile mature au, de asemenea, multe tentații, multe probleme. Și cea mai mare problemă vine în jur de patruzeci de ani, când fiecare cuplu căsătorit reconsideră ceea ce a câștigat și există o criză în a doua jumătate a vieții lor. Și știm din statistici că distruge cuplurile căsătorite chiar și fără nicio separare. Și dacă adăugați la această separare, atunci, desigur, se transformă într-o tornadă.
Alexander Poleev: În primul rând, pentru o persoană rusă, masturbarea nu a fost mult timp interzisă, nu este un cuvânt tabu. Scriem și ei citesc articole despre asta. În al doilea rând, dragă Elena, satisfacția de sine în timpul masturbării în timpul separării este, desigur, un lucru inevitabil, dar are aproximativ aceeași relație cu satisfacția reală ca și o vacanță într-o cabană de șase acri în Odintsovo într-o excursie în Insulele Canare.
Tatiana Tkachuk: Mulțumesc, dr. Poleev. Din câte am înțeles, Elena Leventhal a vorbit despre aceste probleme nu ca o propunere de înlocuire una cu alta, ci ca o ieșire dintr-o situație disperată.
Una dintre scrisori a sugerat o schimbare atât de neașteptată a conversației. A venit, judecând după adresa de e-mail, din Rusia.
„În unele cazuri, separarea soților - metodă eficientă păstrează nu numai legăturile formale, ci și relațiile foarte bune. La fel ca o lingură, un soț este scump „pentru cină”, iar restul timpului (și chiar într-un spațiu îngust), într-o măsură mai mare sau mai mică, devine sub picioare. Puneți-i pe Romeo și Julieta, să zicem, într-un lift blocat doar câteva zile și vedeți ce rămâne din Big Love.
Aș vrea să știu ce părere are Igor Pomerantsev despre asta. "
Igor Pomerantsev: Cred că o parte a problemei este imaginară. Este vorba despre dragoste, Romeo și Julieta sunt încă un simbol al iubirii. Astăzi vorbim despre căsătorie, vorbim despre familie. Știți, timp de câteva secole, aristocrația europeană pur și simplu nu a confundat aceste concepte în principiu. Căsătoria era un contract ritual, social și, în același timp, instituția favoritelor sau instituția femeilor păstrate a înflorit în Europa timp de câteva secole. Cuvântul cheie ar putea fi „spațiu” în această scrisoare. Deoarece spațiul este într-adevăr o problemă atât pentru soții care locuiesc împreună, cât și pentru soții care trăiesc separat. Pentru soții care locuiesc împreună, un spațiu comun în care îți câștigi locul, mica ta libertate. Pentru soții despărțiți, acum vorbesc despre experiența personală, aceasta este dimpotrivă o încercare de a încadra spațiul care te împarte, de a încadra cu o scrisoare, un apel, într-un cuvânt, un bilet de avion, o dată, o întâlnire. Cum să cucerești spațiul? Mai mult, aceasta este o problemă atât pentru o familie care trăiește împreună, cât și pentru o familie care trăiește separat.
Tatiana Tkachuk: Dar vi se pune o întrebare specifică - separarea poate îmbunătăți relațiile?
Igor Pomerantsev: Știți, acest lucru este deja pur subiectiv. Nu cred că o poate face mai rău sau mai bun, dar, în general, așa numesc filozofii experiența existențială. Începi să înțelegi mult mai mult și mai profund, în primul rând, despre tine însuți și, în al doilea rând, despre partenerul tău.
Tatiana Tkachuk: În timp ce mă pregăteam pentru acest program, am întâlnit o femeie care nu ar fi niciodată de acord cu autorul scrisorii că „pot fi mulți soți”. În luna august a acestui an, cel mai bun portar de hochei din lume Vladislav Tretyak și soția sa Tatiana vor sărbători cea de-a 30-a aniversare a căsătoriei. Câți din acești 30 de ani și-a așteptat Tatiana soțul? Se pare că Tatiana Tretyak poate răspunde destul de exact la această întrebare.
Tatiana Tretyak: Probabil că mi-am petrecut jumătate din viață singur, cu siguranță. Practic, desigur, am trăit în afara casei timp de 12 ani, a fost o separare mare la 12 ani. Desigur, nu am încercat să mă izolez, am trăit întotdeauna viața soțului meu. Nu am simțit că sunt în vreun fel dezavantajat, pentru că am fost mereu interesat de munca lui, nu aveam secrete sau secrete, împărțeam totul împreună. Adică, spiritual, am fost foarte apropiați. Desigur, există momente de singurătate și disperare, dar, cu toate acestea, din moment ce am o astfel de viață, în acești 30 de ani m-am obișnuit deja. Am vrut mereu să-l văd, să-l întâlnesc mereu. Cred că, desigur, o astfel de trăsătură este inerentă în mine. În principiu, aș fi indiferent - dacă ar fi bogat, sărac, principalul lucru este că ne iubim. Avem un gen atât de feminin, care trăiește conform legilor lui Dumnezeu. Dacă te căsătorești deja, atunci trebuie să împărtășești cu soțul tău toate dificultățile, toate durerile, bucuriile. Am încercat să alung toate gândurile negative de la mine. Cred că, dacă o persoană pune o sămânță de îndoială, atunci îi este foarte greu să trăiască în această lume, aceasta o va distruge. Prin urmare, încerc tot ce apare uneori, există ceva, îl scap și încerc să mă gândesc la bine. Simte că sunăm în mod constant înapoi, revine, deja simt atitudinea față de mine. Aș simți că dacă ar exista un fel de neadevăr, un fel de minciună. Dar, slavă Domnului, Dumnezeu a avut milă de mine în această privință.
Tatiana Tkachuk: Întrebarea mea este adresată lui Alexander Poleev. Într-unul dintre ziarele populare cu un tiraj uriaș, am dat cumva din greșeală pe un bilet în care un sexolog cu toată seriozitatea îi învăța pe soții cum, prin prima intimitate cu soțul ei după despărțire, să stabilească exact dacă înșela sau nu. Alexander Moiseevich, ce părere ai despre acest tip de cercetare și, cel mai important, este necesar, din punctul tău de vedere, să încerci să răspunzi la această întrebare?
Alexander Poleev: În plus, aceste investigații provin din tărâmul fanteziei, foarte neștiințifice. Și din ce motive se poate judeca dacă soțul a petrecut trei luni de separare în birou, în bibliotecă, înconjurat de cărți, obosit de ochii lui la computer, sau aceste trei luni pe care le-a petrecut în mod regulat cu un obiect complet diferit de natură vie și mult mai plăcut decât un monitor, eu Nu am absolut nicio idee și cred că acest lucru este imposibil. Înșelăciunea și infidelitatea sexuală, se ascund destul de ușor. Nouă zecimi din infidelitățile sexuale masculine rămân nedezvăluite și aproximativ două treimi din infidelitățile feminine, iar a treia care este dezvăluită, aceste femei au un puternic sentiment de vinovăție, adică este mai puternică decât bărbații noștri și le recunosc. Mai mult, vă voi oferi alte statistici. Într-o situație de certuri conjugale înainte de divorț, aproximativ fiecare al treilea soț înșeală un partener, ei vorbesc despre trădări inexistente pentru a-l jigni și mai mult.
Tatiana Tkachuk: Mulțumesc, dr. Poleev. O întrebare adresată Elenei Leventhal. Elena, din punctul tău de vedere feminin și din punctul de vedere al experienței tale profesionale: care este modul corect de a te comporta pentru o femeie, ale cărei îndoieli sufletesti s-au strecurat în ea, legate de posibila trădare a soțului ei? Pentru a clarifica această problemă, pentru a tăcea, ce să facem?
Elena Leventhal: Primul este să-ți exprimi sentimentele. Și aici ne referim doar la o astfel de întrebare, dacă să mergem sau nu la un psihoterapeut. Americanii cred că în orice situație când suntem depășiți de îndoieli, de o anumită senzație de disperare, doar de depresie, trebuie să exprimăm aceste sentimente cuiva. Dar întrebarea este - cui? Și în lumea din jurul nostru, nu fiecare persoană are acest sistem de sprijin. Se duc la un psihoterapeut, pentru că știu că aici vor fi ascultați cu răbdare și înțelegeți aici. Și aici femeile pot discuta problema suspiciunilor ei că soțul ei înșală. O facem foarte simplu: trebuie să plătiți două sute de dolari unui detectiv privat și el va face o mică cercetare și va arăta dacă aceasta este o reflectare a realității sau este o ficțiune dureroasă a dvs.
Tatiana Tkachuk: Mulțumesc, Elena Leventhal. Am o scurtă întrebare pentru scriitorul Igor Pomerantsev. Cum ați reacționa la știri dacă ați afla accidental că soția dvs. a angajat un detectiv privat?
Igor Pomerantsev: Nu are nevoie să angajeze un detectiv. Cred că dacă m-ar întreba despre suspiciunile ei, cât de bine întemeiate sau nerezonabile sunt, atunci i-aș răspunde adevărului.
Tatiana Tkachuk: Mulțumiri. Avem un telefon în studio. Bună ziua, vă rugăm să vă prezentați.
Galiya Bakirova: Sunt din Kazahstan. Șef al centrului de sprijin psihologic pentru relațiile familiale și gospodărești. Numele meu este Galiya Bakirova. Acum vorbim despre a trăi la distanță. Multe familii din țara noastră au fost nevoite să se mute și să se despartă atunci când s-au mutat de la Alma-Ata la Astana. Și aș dori să fac apel la bărbații care au împărtășit acum experiența lor de a trăi ca soți în diferite orașe. Totuși, care a fost adesea sau a fost punctul principal al soluției dvs. la problema stresului fiziologic?
Igor Pomerantsev: Știi, psihanaliștii au un astfel de cuvânt - sublimare. Să spunem cartea mea „Stare civilă” - este posibil ca aceasta să fie una dintre formele de sublimare. Dar când vorbim despre o căsătorie matură, poate suna ciudat, dar nu cred că aceasta este o problemă serioasă, deoarece o căsătorie matură este o formă ușor diferită. Și în ceea ce privește sentimentele, sentimentele, știi, trebuie să fii doar un club, astfel încât de mai bine de 25 de ani sunt căsătorit, trebuie să fii complet un club, pentru ca din când în când să nu simți atracție, simpatie, un astfel de frig, un tiraj.
Tatiana Tkachuk: Am primit o scrisoare amuzantă, era nesemnată: "Am nevoie urgent de undeva pentru a obține un mijloc de reducere a dorinței sexuale, altfel familia mea se va termina. Doar nu mă sfătuiți să fac sex sau satisfacție de sine - nici una, nici cealaltă nu sunt potrivite". Înainte de a-i oferi doctorului Poleev un răspuns la această scrisoare, vreau să spun, uitați-vă la ce se întâmplă - o persoană face atât de mult efort pentru a nu-și schimba partenerul, încât chiar și caută un remediu prin transmiterea noastră. Probabil că se teme cu adevărat că, dacă trișează, se va întâmpla ceva ireversibil, se va întrerupe un fel de legătură internă cu soția sau soțul său, din nou nu știm cine a scris această scrisoare.
Alexander Poleev: Cred că scrisoarea a fost scrisă de un bărbat, deoarece astfel de mijloace, doar din experiență, sunt mai des folosite de bărbați. Din experiență, bărbați, întrucât atracția noastră nu este cu siguranță fiziologică, este o atracție psihosexuală, complexă, are multe motive psihologice, are multe aspirații pentru a obține sprijin, apreciere și nu doar pentru a se bucura de sex. Dar, deoarece în subcultura noastră masculină, romantismul cu femeile și relațiile sexuale nu implică neapărat relații lungi, de regulă, în separare, romantismul este mai puțin implicat în procesul de creare a unei noi familii. Dar majoritatea femeilor sunt aranjate diferit. Desigur, o tânără, lăsată singură, nu vrea să facă sex în primul rând, deși și sexul a intrat în viața sexuală, apoi a fost lăsată. Vrea comunicare, vrea sprijin, vrea recunoașterea tinereții, frumuseții, inteligenței și farmecului ei. Și acolo unde relațiile umane sunt stabilite, acolo în mod natural, atracția sexuală se trezește și înflorește. Ea, de regulă, se atașează de un partener, de foarte multe ori începe o relație ca o formă de prietenie, așa cum este la modă să spunem acum la Moscova - avem prietenie cu sexul. Deci, acest lucru începe cu prietenia cu sexul, dar când persoana cu care sunteți prieteni este lângă el și există o relație intimă cu el, prietenia devine profundă, iar persoana, deși mai potrivită pentru dvs., deși minunată, undeva în țări îndepărtate, până când sosește, ai fost înregistrat la el, dar de fapt ai o relație maritală psihologică cu o persoană complet diferită.
Tatiana Tkachuk: Foarte pe scurt, într-o singură frază, există un astfel de remediu pe care l-a întrebat ascultătorul nostru, este vândut în farmacii?
Alexander Poleev: Avem fonduri, dar acestea trebuie scrise. Lasă-l să sune la studio după difuzare și eu îi voi răspunde. O persoană nu ar trebui să meargă la farmacie și să cumpere un stimulent sau, dimpotrivă, medicamente care inhibă activitatea sexuală.
Elena Leventhal: Știi, la urma urmei, există femei, dacă vorbim despre femei americane, destul de autosuficiente, încrezătoare în sine. Și pentru ei, sentimentul sexual este așa cum a fost inițial. Adică există, de exemplu, personaje pentru care monotonia este intolerabilă. Acest lucru nu are nicio legătură cu relația lor cu familia, este posibil să aibă legături puternice de familie, dar, cu toate acestea, se străduiesc pentru diversitatea sexuală.
Tatiana Tkachuk: Uniunea familială a compozitorului din Leningrad Viktor Lebedev - autorul muzicii pentru filmele „Midshipmen”, „Swallows Heavenly”, „Be My Husband” - și balerina din Moscova Natalia Sedykh, care a jucat odată rolul principal ca fată în filmul „Morozko” - a existat timp de 9 ani. Într-un interviu, Natalya Sedykh a recunoscut că motivul prăbușirii familiei a fost viața în două orașe: soțul ei a lucrat la Sankt Petersburg, a dansat în Teatrul Bolshoi la Moscova, așa cum a spus ea într-un interviu, bine, și a „rostogolit” ... Viktor Lebedev, după cum sa dovedit, nu este de acord cu fosta lui soție.
Victor Lebedev: Într-adevăr, am trăit în două orașe diferite. Dar pauza a fost servită de o circumstanță complet diferită. Pe scurt, aceasta este o discrepanță completă între stilurile noastre de viață. Aș trăi cu bucurie în două orașe dacă Natasha ar fi în măsură să ofere condiții normale pentru căsătorie. A trebuit doar să aleg între așa-numita mea carieră, care era în declin, și să înțeleg povara enormă care a căzut asupra mea în acei ani. Am scris despre muzică timp de cinci până la șase filme pe an, fără a lua în considerare operele de teatru, și aveam nevoie de o persoană dragă cu mine. Prin urmare, a fost necesar să alegem cine este mai promițător, cine poate oferi un fel de viață normală. Firește, în acest caz, prioritatea a fost a mea. Pentru mine, profesia de femeie nu contează absolut - om de afaceri, balerină, contabil, actriță, mi-a fost absolut indiferentă. Cu totul diferit, aici factorul uman a jucat un rol. Sunt un lider din fire și, probabil, m-aș simți cumva inconfortabil dacă soția mea ar fi, de asemenea, o figură semnificativă din punct de vedere financiar. Evident, trebuie să nu fii egoist și să înțelegi ce face persoana iubită. Pentru a înțelege cât de mult are nevoie de tine și cât de mult trebuie să aștepți când circumstanțele sunt astfel încât el nu poate face altfel. Natasha ar fi putut acționa diferit. Cu rare excepții, dacă un bărbat este o persoană, dacă nu este nevoie de o femeie care să-l susțină. Doar că atunci când o persoană nu vrea să facă absolut nimic altceva decât propriul machiaj și propriile iluzii ale propriei sale activități creative, se instalează iritarea care se acumulează și duce la o pauză.
Tatiana Tkachuk: S-a întâmplat să văd multe familii în care întreaga viață este adaptată la unul dintre soți, iar el, de regulă, reglementează timpul petrecut de familie în ansamblu. Acestea sunt familii de antreprenori ruși care au plecat în Europa acum aproximativ zece ani. Femeile trăiesc cu copiii în condiții materiale foarte decente și înnebunesc cu absența frecventă a soților lor de acasă, care continuă să câștige bani în Rusia. Acestea suferă de melancolie, gelozie și, în 90% din cazuri, de eșecul profesional. Nu se pot întoarce în patria lor din cauza copiilor care urmează studii în școli de prestigiu și într-o limbă străină. Mi se pare că toate discursurile noastre înțelepte de astăzi despre natura mistică a unor astfel de căsătorii și încercarea de a găsi unele avantaje în viața la distanță îi vor face să râdă printre lacrimi. Igor Pomerantsev, crezi că problema lor este de departe sau este o realitate tristă care nu poate fi afirmată decât?
Igor Pomerantsev: În ceea ce privește familiile pe care le-ați citat ca exemplu, aceasta este, apropo, o problemă personală. Și fiecare persoană este de fapt capabilă de o alegere, capabilă de un act. Și toate aceste soții sunt adulți, oameni maturi, sunt, de regulă, femei înstărite. Este vorba despre maturitatea individului, despre maturitatea relațiilor, alegerea este a lor.
Tatiana Tkachuk: Ce ar putea face, din punctul tău de vedere, pentru a-și schimba situația?
Igor Pomerantsev: Știi, o persoană matură se străduiește întotdeauna să se realizeze pe sine. Ar putea fi maternitate, ar putea fi o chemare, ar putea fi muncă, ar putea fi dragoste, ar putea fi o altă familie. Știi, există multe oportunități.
Alexander Poleev: Există o astfel de idee încât soțiile care au rămas în străinătate, așa-numiții „noi ruși”, acolo sunt teribil de chinuiți de necunoașterea limbii, de la separarea de soții lor, de gelozie și se concentrează doar pe creșterea copiilor. În anumite privințe, acest lucru este corect, desigur, sunt chinuiți de gelozie, înțeleg că un soț de succes la Moscova stă nu numai la computer și nu contează doar conturile bancare. Dar văd un număr foarte mare de femei printre clienții mei care au contactat diverse probleme care și-au găsit prieteni permanenți acolo, îndrăgostiți în sensul bun al cuvântului, care s-au adaptat complet la această viață. Și întrucât cultura noastră este foarte apropiată de cea europeană, am creat complet atât iubirea, cât și uniunile conjugale.
Tatiana Tkachuk: Convingerea sinceră că afacerea dvs. în viață este cel mai important și cel mai important lucru, iar un partener, dacă dorește să-și salveze familia, ar putea renunța la interesele sale, este un fenomen foarte frecvent. Bărbații de aici manifestă adesea o solidaritate fără precedent. Dar poziția compozitorului Viktor Lebedev, soțul unei alte femei celebre și talentate, care, de asemenea, nu își strică soțul și fiica cu prezența frecventă a casei, nu a împărtășit, ca să spunem cu blândețe. Artistul Serghei Tsigal, soțul actriței Lyubov Polishchuk.
Sergey Tsigal: Nu categoric nu împărtășesc, consider că este un fel de poziție barbară. Ei bine, nu vezi un bărbat într-o femeie? Îți place când un bărbat vrea să-și pună soția în bucătărie pentru oale, în timp ce el însuși face bani? Soția ta este în turneu tot timpul, vezi vreo problemă în asta? Nu văd nicio problemă. Poate că nu sunt tipic, pentru că îmi place să gătesc, o fac cu plăcere. Nu există distribuție de roluri. Când Lyuba va avea timp, va găti cu bucurie și va găti supă, doar că are mai puțin timp decât mine. Este o actriță activă. Toată lumea știe că o actriță are uneori o vârstă foarte scurtă și, în timp ce lucrează, în timp ce este cerută, Dumnezeu să-i acorde sănătatea, să o lase să lucreze. Și, cel mai important, îi place foarte mult această afacere, nu poate trăi fără muncă. De fapt, Lyuba este geloasă, dar nu-mi dă niciun motiv pentru gelozie și nici eu nu. Cum aș fi în armonie cu mine și cu familia mea. Căsătoria noastră nu izbucnește în nici un fel. Cineva a divorțat după nouă ani, insistând ca soția să rămână acasă, dar aceasta este o prostie simplă. Nu înțeleg cum este posibil, cum se transformă limba pentru a o planta acasă și a găti borș. În timpul oricărei absențe, vorbim la telefon foarte des, Lyuba se gândește întotdeauna la mine și la Masha și încearcă să aducă ceva plăcut. Același lucru pe care îl fac eu, niște fleacuri. Călătorește foarte mult, dar vine întotdeauna acasă, iubește foarte mult casa, rearanjează la nesfârșit lucrurile din loc în loc, ceea ce, de altfel, mă enervează. Nu este nevoie să ne ținem familia împreună, avem o familie grozavă. Desigur, nu suntem îngeri, dar nu trebuie să păstrăm familia.
Tatiana Tkachuk: Adesea trăim încă în captivitatea stereotipurilor. Stereotipurile sunt adesea împinse pentru a atârna etichete: un soț și o soție trăiesc separat de ceva timp, ceea ce înseamnă că căsătoria este formală. Acest mod neobișnuit de existență a familiei a apărut de fapt destul de recent, în ultimul deceniu și, cred, va trece mult timp până când psihologii și sociologii vor putea trage concluzii științifice despre argumentele pro și contra unor astfel de uniuni conjugale. Dar, pentru distracție, puteți reveni la istorie: în anii '20 ai secolului trecut, a existat o astfel de practică experimentală în statul sovietic: ca pedeapsă, cetățenii vinovați au fost expulzați în străinătate - să trăiască printre capitalismul în descompunere și să sufere astfel încât să fie descurajant. S-a dovedit că, după ce au gustat-o \u200b\u200bpe cea „în descompunere”, puțini oameni au vrut să se întoarcă ... Într-un cuvânt, poate dacă există posibilitatea să nu ne despărțim, atunci este mai bine să nu o riscăm ...
În numărul următor vom vorbi despre invidie - să încercăm să ne dăm seama: invidia poate fi cu adevărat albă și inofensivă? Scrieți-ne pe site-ul Svoboda și sunați la studio pentru a înregistra programul pe 18 iunie, marți, de la 20:00 la 21:00 ora Moscovei, telefonic la Moscova: 796-96-44 și 796-96-45. Ca întotdeauna, experții studioului vă vor răspunde la toate întrebările.
Alte programe ale lunii:
- Comunitar
Înființarea unei familii este o afacere responsabilă. Dacă astăzi trăim într-o lume civilizată și aderăm la anumite reguli morale, atunci în cele mai vechi timpuri totul era diferit.
Femeile de astăzi încearcă din răsputeri să fie subțiri, pentru că așa iubesc majoritatea bărbaților. Dar dacă am fi transportați brusc în vremurile Rusiei țărănești, atunci nimeni nu ar fi acordat nici măcar atenție domnișoarei slabe, preferând o gogoșă cu obraz roz. Da, de altfel, bărbaților le-ar fi plăcut și viața din acea vreme, pentru că mai devreme în Rusia trădarea nu era deloc considerată adulter, ci era doar curvie.
Soțiile slabe nu sunt luate
Timp de mai multe secole, idealul de frumusețe din Rusia a fost o femeie plină de corp și cu coadă largă, plină de sănătate. În acele vremuri, bărbaților nu le plăceau deloc femeile slabe. Slăbiciunea era un simbol al sărăciei sau al bolii. De asemenea, matchmakerii din acele zile se temeau să ia o „yalitsa”, adică o fată stearpă. Se credea că fetele subțiri nu vor putea rămâne însărcinate sau nu vor avea un copil. Ei au adesea un bazin îngust, așa că în cele mai vechi timpuri au murit adesea la naștere sau copilul a murit. Într-un fel sau altul, strămoșii noștri considerau slăbiciunea un semn de deformare, degenerare.
Există o aluniță pe obraz, iar în ochi există dragoste ...
Acum, o aluniță pe obraz este un sinonim pentru frumusețe și, înainte, proprietarii de astfel de nu erau căsătoriți. Orice urme de pe corp - urme de naștere mari, alunițe - erau considerate dezavantaje grave pentru viitoarea mireasă. Prezența unei mici zgârieturi, dureri și chiar a curgerii nasului ar putea pune în pericol viitoarea căsătorie a fetei. În acest sens, au încercat să nu arate miresei nimănui și să vindece toate zgârieturile și vânătăile chiar înainte de nuntă.
Era sănătoasă, devenea slabă
Înainte de nuntă, miresele erau, de asemenea, păzite cu grijă, deoarece erau „binevoitori” care încercau să se amestece în nuntă. De exemplu, țarul Mihail Fiodorovici a dorit să se căsătorească cu o săracă nobilă, Maria, dar mama sa nu a fost mulțumită de această candidatură. Când urma să aibă loc nunta, mireasa s-a îmbolnăvit. Cauza bolii a fost simplă - fata a fost otrăvită cu prăjituri cu frișcă veche, pe care mama lui Mihail Fedorovici a strecurat-o. Deși totul era în regulă cu sănătatea ei, acest fapt a devenit motivul dizolvării logodnei. În acel moment, totul era în uz - atât conspirații de vrăjitorie, cât și trucuri feminine.
Îmbracă-te pentru ieșire
Dacă o fată nu putea părăsi singură zidurile casei părinților ei, atunci o femeie căsătorită nu avea dreptul să meargă nicăieri, nici măcar la biserică, fără permisiunea soțului ei. Dar dacă a părăsit cuibul familiei, atunci îmbrăcată complet: încruntându-se, rumenindu-se și pufăind, „mai mult, este atât de aspră și vizibilă, încât se pare că cineva și-a trecut o mână de făină peste față și și-a pictat obrajii cu o pensulă în vopsea roșie”.
Soțiile oamenilor nobili călăreau în vagoane închise acoperite cu tafta roșie, unde „stăteau cu splendoarea zeițelor”. Calul era decorat cu cozi de vulpe. Servitorii alergau în apropiere.
Matlasare - în privat
„Domostroy” (un set de reguli și reglementări din secolul al XVI-lea) a introdus unele restricții în relațiile obișnuite. S-a recomandat să-și bată soția „nu în fața oamenilor, în privat să învețe” - „să bată politicos cu biciul, ținându-se de mână”. A sunat în colecție și un alt apel către umanitate: „... nu loviți cu vederea, nu sub inimă cu pumnul, nu loviți, nu bateți un toiag, fără fier sau din lemn”. Pentru că oricine „bate din inimă sau din ruptură astfel, există multe pilde din această cauză: orbire și surditate, iar brațul și piciorul sunt dislocate, și un deget, și dureri de cap, și o boală dentară, în timp ce soțiile însărcinate și copiii sunt răniți în uter”. Străinii au fost uimiți că, pentru toate acestea, „soțiile rusești au văzut dragostea din inimă în bătaie și bătăi frecvente și, în absența lor, antipatia și neplăcerea soților față de ei înșiși”.
O noapte cu o femeie ciudată este curvie, nu adulter
Sexul cu un necăsătorit sau celibatar nu era considerat deloc adulter și se numea „curvie”. Bărbații nu erau adesea pedepsiți pentru el, iar femeile puteau fi trimise la o mănăstire sau li se dădeau genele. Un adulter a fost cel care a avut o relație de lungă durată cu soția sau amanta unui alt bărbat și copiii ei de pe partea laterală. Adevărat, au fost luate în considerare și alte opțiuni - de exemplu, în „Justiția metropolitană” (sec. XII) s-a spus despre două soții care trăiau cu un soț, iar în „Povestea uciderii lui Daniel din Suzdal și începutul Moscovei” (sec. XVII) doi „fii ai boierului roșu” Grămezile „luxurează cu prințesa în pofta demonică, legată de legea Sotoninei, deprimându-și trupurile cu curvie, dragoste pofticioasă, murdărie în adulter”. Necredinciosul a fost amendat în favoarea bisericii.
O femeie căsătorită prinsă în curvie ar trebui să fie bătută cu un bici și apoi să petreacă câteva zile într-o mănăstire, hrănindu-se cu apă și pâine. După aceea, soțul ei o bate din nou pentru că a neglijat munca acasă. Dar soțul care iertase prostituata urma să fie pedepsit.
Pentru oaspete - vodcă și un sărut
Demonstrarea unei soții către oaspete a fost cel mai mare semn de respect. În 1643, prințului Lev Șliahovski i-a plăcut atât de mult ambasadorul Holstein, Adam Olearius, încât l-a dus într-o sală specială. Curând, soția sa a intrat într-o ținută magnifică. Ambasadorul trebuia să ia un pahar de vodcă din mâini, să sorbă și, dacă soțul ei dă un semn, o sărută pe buză pe gazda.
„Soția lui a ieșit la noi, foarte frumoasă la față ... și însoțită de o servitoare, purtând o sticlă de vodcă și un pahar. La intrare, ea și-a plecat întâi capul în fața soțului ei, apoi în fața mea, a poruncit să toarne un pahar, să-l sorbească și apoi să mi-l aducă și așa mai departe de până la trei ori. După aceea, contele mi-a dorit să o sărut. Neobișnuit cu o astfel de onoare, i-am sărutat doar mâna. El a vrut totuși să o sărut pe gură. Prin urmare, în ceea ce privește o persoană superioară, a trebuit să accept această onoare, în concordanță cu obiceiurile lor. "
Visarea este un păcat scuzabil
„Nicăieri, se pare, cu excepția Rusiei, nu există cel puțin că un tip de incest a dobândit caracterul unui fenomen cotidian aproape normal, după ce a primit numele tehnic adecvat - visător”, a scris Vladimir Nabokov. Aceasta este o practică larg răspândită în mediul rural rusesc, în care un bărbat - șeful unei familii țărănești numeroase (care locuiește în aceeași colibă) - are relații sexuale cu femeile mai tinere din familie, de obicei cu soția fiului său (relația dintre socru și nora, numită nora). Această practică s-a răspândit în special în secolele XVIII-XIX, mai întâi în legătură cu chemarea tinerilor țărani în recruți, apoi în legătură cu pensionarea, când tinerii au plecat la muncă în orașe și și-au lăsat soțiile acasă în sat.
Sătul de soția mea - du-te la mănăstire
Dacă viața de familie a mers complet greșită și nu există nicio speranță de pace între soți, atunci unul dintre ei poate merge la o mănăstire. Dacă soțul pleacă, iar soția sa se căsătorește din nou, decedatul poate deveni duhovnic, chiar dacă a mai făcut bere înainte. Dacă soția este sterilă, atunci, după ce a trimis-o la mănăstire, bărbatul are dreptul să se căsătorească din nou după șase săptămâni.
În codul normelor de „dizolvare” (divorț), care face parte din „Carta prințului Yaroslav” (sec. XIII), au fost date motivele divorțului de soția sa: în cazul adulterului confirmat de martori; comunicarea cu străinii fără permisiune; pentru o tentativă la viața soțului ei sau omisiunea de a raporta amenințarea acesteia. Soția, la rândul său, ar putea cere divorțul dacă credincioșii „o vor acuza calomnios de trădare” (fără dovezi). Motivul ar putea fi și absența mult timp necunoscută a celeilalte jumătăți, când nu se știe unde se află.
A patra căsătorie este ilegală
Căsătoria bisericească din Ortodoxie tratează recăsătorirea ca fiind nedorită. Dreptul canon a permis doar trei căsătorii. Sfântul Grigorie Teologul a spus: „Prima căsătorie este o lege, a doua este iertarea slăbiciunii de dragul omenirii, a treia este o crimă, a patra este răutatea, mai este un porc de trăit”. Cu toate acestea, văduvii și persoanele divorțate s-au căsătorit - atât pentru a treia, cât și pentru a patra oară. Biserica chiar a condamnat a treia căsătorie, dar a crezut totuși că este mai bine decât să trăiești în păcat. Dar al patrulea la rând care a început o familie a fost cu siguranță considerat ilegal. Căsătoria a fost imediat dizolvată, iar preotul, care s-a căsătorit cu un astfel de cuplu, chiar și din ignoranță, a fost dezamăgit.
Dacă vrei o soție - icoane cortină
Îndeplinindu-și datoria conjugală, deși era o chestiune legală, au preferat să nu-l jignească pe Domnul. Înainte de a începe treaba, crucea pectorală a fost îndepărtată. Dacă icoane cu chipuri de sfinți atârnau în cameră, erau atârnate cu grijă. În această zi, era de preferat să nu participi la biserică și, dacă apărea o nevoie insurmontabilă, atunci se spăla bine și se schimbă în haine curate.
Văduva este capul familiei
O femeie care și-a pierdut soțul și nu s-a căsătorit niciodată a primit automat toate acele drepturi de care a fost lipsită în căsătorie. Ea a administrat proprietatea, a devenit o amantă cu drepturi depline în casa ei și capul familiei, dacă era unul. Văduvele erau respectate în societate.
1,2 milioane de căsătorii sunt înregistrate în Rusia în fiecare an. Dar statisticile nu iau în considerare nuanțele lor. De exemplu, un procent considerabil din aceste căsătorii sunt fictive, altele sunt căsătorii cu oaspeți, iar altele sunt făcute de poligami. Ediția Snob a discutat cu bărbați care au mai multe soții și au aflat cum trăiesc.
Oleg, 37 de ani, antreprenor, Ekaterinburg:
Când spun că sunt poligamist Sunt confundat cu un sectant, un pervert și un câine. Dar câinele își satisface pofta și aleargă mai departe, iar omul poligam își asumă responsabilitatea pentru soțiile sale: conexiunile din lateral sunt interzise, \u200b\u200bnimeni nu minte nimănui și totul este voluntar. Așa este întreaga noastră țară poligamă, doar că oamenii o fac în secret și mint. Stăpânele și divorțurile sunt condamnate, dar în principiu aceasta este norma.
Am avut o familie sovietică obișnuită: tatăl este militar, mama este profesor. Când aveam 9 ani, tatăl meu ne-a părăsit. Am văzut cât de greu a fost pentru mama mea. Ea, profesoara, a măturat verandele, iar eu am ajutat-o. Erau anii nouăzeci, toată lumea a supraviețuit cât a putut. Avem așa 11 milioane de femei în țara noastră, iar acum există și o criză economică. De ce sunt în favoarea poligamiei: aici ajutorul nu se adresează doar femeii, ci și copiilor ei și statului. Un om oferă protecție materială, fizică, spirituală.
M-am căsătorit la 25 de ani. Am avut o căsătorie complet obișnuită, s-au născut patru copii. După 12 ani de viață de căsătorie, am întâlnit o altă femeie. A apărut într-o perioadă critică a căsătoriei mele, pe fondul indiferenței și al așteptărilor nejustificate. Femeia îl energizează pe bărbat. M-am hrănit și am înflorit. Soția a observat aceste schimbări. Firește, a început să suspecteze, dar nu a scandalizat, ci s-a comportat într-un mod uman.
Le-am explicat celor doi copii mai mari că există familii diferite, că iubesc două și această femeie va locui cu noi.
Am fost cea mai fericită persoană pe planetă: au iubit două femei și ele m-au iubit. Dar am înțeles perfect că mai devreme sau mai târziu va trebui să fac o alegere. Acest gând m-a apăsat și am decis să trăiesc în trei. Aflându-mă într-o astfel de situație, m-am simțit ca un extraterestru. Nu am avut cu cine să mă consult. Am găsit pe Internet oameni cu aceeași idee și le-am cerut sfaturi.
Mai întâi am vorbit cu a doua mea soție. De exemplu, am patru copii, o soție cu care sunt împreună de multă vreme, dar ești tu și există o dragoste uriașă pe care nu vreau să o pierd - vrei să părăsesc familia? Ea clătină din cap. Apoi mi-am oferit să trăim împreună.
O lună mai târziu, ea a fost de acord, și m-am dus să vorbesc cu prima mea soție. Timp de o săptămână a isterizat, a convins, a țipat, m-a bătut și apoi a spus: „Oleg, știi ce este cel mai rău? Știu, odată ce ai luat o decizie, nu te vei răzgândi ". O săptămână mai târziu, ne-am întâlnit trei. Firește, prima întâlnire nu a fost foarte bună: tensiune, cuvinte proaste. După încă o lună, am început să comunicăm mai mult sau mai puțin normal: am mers împreună la cinema.
Apoi a fost un an de măcinare. Dar este mai bine să te obișnuiești cu el timp de un an și jumătate, decât să suferi și să minți toată viața, rupt între amanta și soția ta. Am trăit în două case, dar acest lucru îl rupe pe un bărbat, iar soțiile se urăsc reciproc. Așa că ne-am mutat. Locuim în același apartament. Există mult spațiu, așa că nimeni nu deranjează pe nimeni. Trăim sub un singur acoperiș de puțin mai puțin de un an. Le-am explicat celor doi copii mai mari (11 și 7 ani) că există familii diferite, că iubesc doi, iar această femeie va locui cu noi. Am divorțat de prima mea soție, astfel încât toată lumea să fie în condiții egale. În principiu, nimic nu s-a schimbat mult. Prima soție a călcat, spălat și curățat, a doua a preluat bucătăria și a avut grijă de copii, cei mai mici chiar au început să-și sune mama. Soțiile nu sunt preocupate doar de casă. Am o afacere și conectez soții: cineva lucrează de acasă, vine cineva la birou. Își câștigă banii pentru tot felul de șmecherii.
Cea mai mare problemă este gelozia. La început, au existat scandaluri din cauza geloziei aproape în fiecare zi. Este greu pentru o femeie să treacă peste ea însăși. Emoțiile blochează mintea, iar femeile nu pot vedea toate beneficiile unei astfel de căsătorii. Poligamia nu este despre dragoste, ci despre armonie. Mai întâi trebuie să găsești armonie cu primul soț și apoi să-l inviți pe al doilea. Acum soțiile se comportă ca surori și se ajută reciproc, nu urăsc. Au mai mult interes în comunicare și mai puține treburi casnice. Uneori, noi trei mergem la plimbare, ne petrecem vacanța împreună. Cele două soții merg împreună la cumpărături, la cinematograf, la cafenea.
Poligamie - o încărcătură mentală imensă pe care doar un om puternic din punct de vedere moral o poate face.
O femeie din familie crește pentru a fi egoistă. Uneori merg pe stradă și un cuplu vine spre mine. Primul gând: unde este a doua soție?! Pentru mine, un bărbat cu o singură femeie este ca un bărbat cu un singur braț: sunt inferiori, dar înțeleg că aceasta este norma în societatea noastră.
Nu recomand o astfel de familie oamenilor obișnuiți... În timpul nostru, este greu să suportăm o femeie, iar când două femei suportă un creier, este înfricoșător. Poligamia este o povară mentală uriașă pe care numai un om puternic din punct de vedere moral o poate face.
Vreau patru soții și cel puțin 15 copii. A treia soție este pe drum, așa că mă gândesc să cumpăr o casă.
Muhammad, 29 de ani, soldat de rezervă, Makhachkala:
Se întâmplă ca un bărbat să promoveze despre poligamie: uite, aș putea, uite ce realizare. Nu consider asta o realizare. O astfel de căsătorie este o mare responsabilitate. Oricine își tratează nevestele în mod nedrept va fi dezechilibrat în Ziua Judecății. Așa a spus profetul Mahomed (binecuvântările și pacea lui Allah să fie asupra lui).
Străbunicul meu avea trei soții, bunicul avea doi, tatăl avea unul. M-am căsătorit pentru prima dată când aveam 25 de ani. I-am spus soției că intenționez să mă căsătoresc din nou. A pregătit-o pentru asta. Ea s-a prefăcut normală în ceea ce privește poligamia. Dar cu cât mă apropiam mai mult de implementarea planului meu, cu atât mai mult vedeam negativul de la ea. I-am simțit gelozia și respingerea. I-am spus soției mele: să fie unul dintre prietenii sau cunoștințele tale, pentru că este mai ușor să găsești un limbaj comun cu ei. În cuvinte, soțul a fost de acord, dar în toate modurile posibile a încercat să întârzie acest moment. I-am explicat, am încercat să fac totul să meargă cât mai nedureros, dar a trebuit să renunț la dorințele soției mele. Și după 2,5 ani de viață de familie, m-am căsătorit a doua oară și trăiesc așa de șase luni.
Cum o mamă își iubește copiii în mod egal așa că îmi iubesc soțiile. Soții mei locuiesc separat: prima soție și copilul locuiesc în casa mea, pentru al doilea am închiriat o casă. Caut de mult un candidat potrivit. Am vrut ca soția mea să mă înțeleagă. Allah a avut milă și a acordat un soț înțelegător.
Conform canoanelor islamice este necesar astfel încât distribuția nopților să fie proporțională. Dar merg de multe ori în călătorii de afaceri și se întâmplă să petrec diferite timpuri cu soțiile mele. A doua soție este simpatică pentru acest lucru. O întreb: "Te superi dacă rup linia?" Ea cedează în fața mea. În general, încerc să nu vorbesc despre a doua în prezența primei mele soții și invers, pentru a le proteja psihicul și a nu stârni gelozia.
M-am căsătorit cu amândouă din motive religioase, nu am ștampila în pașaport. Nu am văzut necesitatea înregistrării de stat a căsătoriei. În orice familie mai mult sau mai puțin respectuoasă, o căsătorie religioasă este o condiție prealabilă. Dacă este, orice altceva nu este o problemă. La ambele nunți nu au fost petreceri mari. S-au adunat doar rude apropiate. Rugăciunile au fost citite în cercul familiei, după care s-a deschis masa. Nu au fost dansuri, petreceri sau alcool, dar totul a fost distractiv.
Desigur, menținerea a două familii nu este ușoară. Am un loc de muncă permanent, uneori câștig bani în plus ca șofer privat. Dar dificultățile financiare nu sunt principalul lucru. Principala problemă este gelozia. Se pare că prima soție crede că i-am trădat statutul sau cumva a fost zdruncinat. Încerc să nu-l aduc la punctul de fierbere. Nu mi-am prezentat soțiile și nu o voi face. Nu știu dacă s-au văzut sau nu. Dar nu sunt gata să se întâlnească. Prima soție a văzut-o pe a doua în fotografie, dar nu de la mine. Încerc să nu vorbesc cu ea despre asta.
Voi avea și copii cu a doua mea soție. Copiii mei ar trebui să se cunoască, nici măcar întrebarea nu merită. Soțiile se vor obișnui cu el în timp și le voi prezenta și eu.
Am mulți prieteni poligamiCunosc chiar poligami printre creștini. Atât prietenii, cât și rudele sunt bine cu acest lucru. Nu mi-am ascuns căsnicia.
Poligamia se rezolvă multe probleme sociale: reduce numărul de soți și văduve divorțate. Poligamia nu este o relație temporară, ci o familie cu drepturi depline, în care un bărbat își asumă responsabilitatea pentru o femeie. Cred că în viitor societatea va începe să trateze mai loial această formă de căsătorie. Se va maturiza și va realiza curând necesitatea poligamiei.
Se încarcă ...