Մայրս արարած է, թե ինչ անել: Ես ատում եմ մայրիկիս. Լարված հարաբերությունների պատճառները և ընտանեկան կապերն ամրապնդելու ուղիները

Ինչպե՞ս հաղթահարեմ մորս հանդեպ ատելությունս: Ինչու՞ է դա ինձ պոկում: Ես ատում եմ մայրիկիս! Վախենում եմ, որ մի օր չեմ կարողանա հաղթահարել այս ատելությունը:

Նրա հանդեպ հանդարտ ատելության զգացումը չի լքում ինձ: Երբեմն նույնիսկ բարձրանում է: Այն մարում է, հետո նորից բռնկվում: Թվում է, թե մայրս է մեղավոր իմ կյանքում տեղի ունեցած բազմաթիվ անհաջողությունների մեջ: Ես իսկապես ուզում եմ գոռալ. «Ատում եմ: Ես ատում եմ քեզ, մայրիկ »:

Հաջորդ վեճով նա պատրաստ է բազմիցս կրկնել և ոլորել այս բառերը: Որոշ ժամանակ կարծես թե հանդարտվում է ատելությունը մոր հանդեպ: Թվում է, թե հարցը լուծված է: Բայց չսիրելու ծանր բեռը կրկին ու կրկին իրեն զգացնել է տալիս: Եվ ամեն անգամ այն \u200b\u200bավելի ու ավելի ցավոտ հարվածներ է հասցնում իմ կյանքի բոլոր ճակատներում:

Ինչու՞ եմ ատում մայրիկիս, ի՞նչ է դա ինձ տալիս:

Այն փաստը, որ ես ատում եմ մայրիկիս, նշանակում է, որ ես հիշում եմ ամեն ինչ և չեմ պատրաստվում մոռանալ: Ես հիշում եմ և՛ վատը, և՛ լավը: Բայց ինչ-որ կերպ այս հանցանքի հիմքում ընկած լավը նույնիսկ չի հիշվում:

Եվ կյանքը բոլորը շարժվում են արատավոր շրջանի մեջ: Ասես չի կարող թափ հավաքել: Կարծրացած, ոսկորացված և անկարող է ճեղքել այն, ինչին ես ձգտում եմ: Այս ամենի պատճառն, իհարկե, իր մոր նկատմամբ դժգոհության զգացումն է:

Որքան երկար եմ իմ մեջ տխրության և նեղսրտության զգացողություն ունենում մորս հանդեպ, այնքան դժվար է կյանքի միջով անցնելը և դրանից դժգոհություն ստանալը: Ես հասկանում եմ, որ դրանով պետք է ինչ-որ բան անել: Բայց ինչ?

Դա անելու համար հարկավոր է հասկանալ արմատն ու պատճառը, թե ինչու ես ատում քո մայրիկին... Եվ այդ ժամանակ այդ ըմբռնումը նոր կյանքի տեղիք կտա: Ապրում է առանց ոտքերի կապանքների, որոնք խանգարում են քայլելուն: «Ինչու՞ եմ ատում մայրիկիս» այս քոր առաջացնող հարցը լուծելու լավագույն միջոցը ՝ ամեն ինչ հասկանալը և կյանքի դյուրինության բանալին ձեռք բերելը կօգնի հոդվածին »:

Բովանդակության թեմատիկ աղյուսակ. Կանայք (նորածիններ)

Վերին մասում գրառում կար plohie_roditeli համայնքից: Չգիտես ինչու, անհնար է ոչ միայն մեկնաբանել այն, այլև կարդալ այն Վերևից դուրս:
« Բարեւ! Ես նույնպես որոշել եմ ձեզ գրել: Ես հայտնվել եմ բավականին տհաճ իրավիճակում, և ինչ-որ կերպ չեմ կարող դուրս գալ դրանից:
Ես արդեն մեծահասակ կին եմ, հիմա ապրում եմ մայրիկիս հետ: Մայրը ջանասիրաբար դուրս է հանում ուղեղս ՝ փորձելով ինձ ներկայացնել թույլ, համր, անգործունակ և այլն ...
Մեթոդները հետևյալն են. Պարզապես վերջերս ես պատրաստվում էի ներում, մեզի վերցնել վերլուծության համար: Առավոտյան վեր կացա, գնում եմ, թեստերով մի բանկա լոգարանում է: Մայրը արթնանում է, մտնում է զուգարան ու ասում.
«Պատրաստվու՞մ եք թեստեր հանձնել»: Ես ասում եմ. Նա ասում է. «Ինչո՞ւ այդքան շատ: Նրանց այդքան շատ պետք չէ»: Ես ասում եմ. «Ես հարցրեցի ձեր կարծիքը: Դա անհրաժեշտ կլինի, հետո ես կխնդրեմ: Շատ բան կլինի, նրանք կթափեն այն»: Եվ նա ասում է. «Գիտե՞ս, որ ավտոբուսները չեղյալ են հայտարարվել (նկատի ունենալով, որ ես ուշ եմ արթնացել և հիմա ժամանակ չեմ ունենա): Ես ասում եմ.« Եթե ուզում եմ ձեզանից ինչ-որ բան իմանալ, ես կխնդրեմ: Հիմա ես չեմ հարցնում »:
Ես հեռանում եմ. Ես ցնցվում եմ Ինչ-որ անհեթեթություն է սկսվում գլխումս: Այս պահին ես իսկապես չգիտեմ ՝ \u200b\u200bարդյո՞ք ամեն ինչ ճիշտ եմ արել: Եվ թեստերի քանակի հարցը լեռան չափը մեծացնում է և այժմ ավելի կարևոր չէ: Եվ կարծում եմ, որ այնտեղ բուժքույրերը կմտածեն, և կարծում եմ, որ հանկարծ ես չհասցնեմ ավտոբուս և, ընդհանուր առմամբ, գլխումս մտքեր չկան, այլ ինչ-որ անխոս անհանգստություն և անորոշություն:
Ամեն տեղ, իհարկե, ժամանակ ունեմ:
Եվ այսօր ես գնում եմ հիվանդանոց, և նա ասում է. «Դու քաղաքականություն վերցրե՞լ ես»: Ես ասում եմ. «Ո՛չ, ես չեմ արել: Եվ ես մոռացա վերցնել ուղեղները: Եվ ես մոռացա քեզ հարցնել»: Եվ նա ասում է. «Որքա Iն բառեր. Ես հենց նոր հարցրի»: Եվ նա հեռանում է նեղանալու համար մինչ երեկո: Եվ կրկին ինձ հաջողվում է մեղք զգալ, չնայած փորձում եմ հասկանալ այս ամենը, բայց զգում եմ մեղավորություն և կրկին նույն անհանգստությունը: Եվ ես նույնպես դժկամություն եմ զգում անել ինչ-որ բան: Գնացեք ինչ-որ տեղ, բուժվեք, ինչ-որ բան արեք: Եվ ես ամեն ինչ նորից եմ սկսում ...
Եվ ամենահիասքանչ բանը ՝ ես obsessive մտքեր ունեմ: Ես ուզում եմ բազմիցս ստուգել, \u200b\u200bարդյոք վերցրել եմ ամեն ինչ: Ավելին, ստուգելը չի \u200b\u200bօգնում, ես համոզված չեմ, որ ամեն ինչ կարգին է, և ես շարունակում եմ ստուգել: Ես ուզում եմ տեղում ստուգել `արդյոք քաղաքականությունը, հեռախոսը, անձնագիրը, այդ ... ես կամքի ուժով եմ զսպում ինձ, բայց իսկապես ուզում եմ ստուգել և ստուգել:
Շատ կցանկանայի ապրել նրանից առանձին, բայց հիմա չեմ կարող: Ես ունեմ նաև MCH, որի հետ անընդհատ սկանդալներ են լինում `իր գզվռտոցի պատճառով: Հենց վերականգնվեմ այս սկանդալներից, MCH- ն սկսում է նոր սկանդալ: Արդյունքն այս խելահեղ իրավիճակն է.
Ես մեկնում եմ MCH, մի քանի օր ապրում եմ նրա հետ, նա մեղք է գտնում և սկանդալներ, ես չեմ դիմանում, ես մեկնում եմ մայրիկիս, մի \u200b\u200bքանի օր ապրում եմ նրա հետ, հնարավորության դեպքում `փորձելով չկապվել նրա հետ (այնտեղ ես առանձին սենյակ ունեմ), նա ամեն օր , տանը անցկացրածը ավելի ու ավելի է բարկանում, ավելի ու ավելի փորփրում ... Ես համակերպվում եմ MCH- ին և մեկնում եմ նրա մոտ: Եվ հետո ցիկլը կրկնվում է:
Ընդհանրապես, ինչպես այդ կատակով, ես էլ չեմ ուզում ոչ մի տեղ ապրել, ինձ դուր է գալիս ավտոբուսը:
Այս զառանցանքային իրավիճակի արդյունքում ես բացարձակապես ուժ չունեմ: Քանի որ այդ ուժերը ծախսվել են մայրիկիս ինձնից հեռացնելու համար ՝ հուսահատորեն մի կում խմել ինձանից, լավ, գոնե մի կում, լավ, ևս մեկ կաթիլ, լավ, մեկ լիտր կամ երկու արյուն, այնուհետև MCH- ին բացատրելու համար, որ ես կանեմ այն, ինչ կանեմ: Ես անում եմ այն, ինչ ուզում եմ ... և ուժերը նորից վատնում են, քանի որ MCH- ն ուժգին սեղմում է ինձանից այն, ինչ ուզում է:
Ես ոչ ուժ ունեմ, ոչ ցանկություններ, մոլուցքային մտքեր չեն հետապնդում ինձ և չեմ կարող ինձ ստիպել սողալ դուրս գալ այս իրավիճակից: Ես ունեմ առողջական խնդիրներ, փողի խնդիրներ և բացարձակապես ուժ չունեմ դրանք լուծելու: MCH- ի առավելություններն այն են, որ մոր հետ ցանկացած կոնֆլիկտի դեպքում նա իմ կողմն է ընդունում, աջակցում է ինձ, դուրս է հանում այն \u200b\u200bվիճակից, որի մեջ մղում է մայրիկիս հետ շփումը: Բայց ես չեմ կարող վերականգնվել, հենց սկսում եմ քիչ թե շատ հանդարտվել, MCh- ն ինձ «դուրս է հանում»:
Սա այնպիսի դարան է: Ես հասկանում եմ, որ ավելի լուրջ խնդիրներ ունեցող մարդիկ գրում են համայնքին: Բայց ես նաև քո օգնության, խորհրդի և աջակցության կարիքն ունեմ: Ես կցանկանայի սովորել, թե ինչպես ավելի խելամիտ արձագանքել մայրիկիս: Գուցե դուք կարող եք ինձ խորհուրդ տալ, թե ինչպես դա անել:
Ես հիմա չափազանց զգայուն եմ քննադատության նկատմամբ: Ես բազում քննադատություններ եմ ստանում մայրիկիցս, այնուհետև MCh- ից: Ուստի ես շատ եմ խնդրում հարգարժան համայնքից ինձ չքննադատել: շնորհակալություն».

Անհայտ հեղինակ խնդրում է իրեն չքննադատել, բայց հետո ինչու՞ է նա գրել:
Դժվար է հասկանալ, թե ինչու է աղջիկն ապրում իր մոր հետ, որին այդքան ատում է: Եթե \u200b\u200bհարաբերություններն այդքան վատթարացել են, ապա չես կարող ուղղել այն:
Ո՞վ է մեղավոր ՝ մայրը կամ դուստրը: Դրսից ինձ թվում է, որ աղջիկս ճանճից փիղ է պատրաստում, նա ոչնչի համար հիստերիկ է, իրեն կոպիտ է պահում: Ի վերջո, ի՞նչն էր սարսափելի հարցնում նրա մայրը: Ընդհանուր հարցեր.
Դուստրը կարծում է, որ մայրը նրանց խնդրում է իջեցնել ինքնագնահատականը: Բայց դուք կարող եք հուզվել. «Վա ,յ, ինչքա momն մայրիկն է անհանգստանում ինձ համար: Ինձ քիչ է համարում: Այնքա soն երիտասարդացնող է »:
Ինչո՞ւ դուստրը ձեռք չի տալիս: Հավանաբար, նա իսկապես բացակայում է, ինչ-որ բան մոռանում է, ինչ-որ բան սխալ է անում: Բայց ո՞վ չի պատահում: Եվ հետո կան պարզապես չհավաքագրված մարդիկ: Տարբերությունը ձեր սխալների նկատմամբ վերաբերմունքի մեջ է: Կարող եք խոստովանել, որ խառնաշփոթ եք և համբերեք դրան: Եվ դուք միշտ կարող եք ինքնուրույն լինել կատաղության և հուսահատության մեջ, ինչպես նաև փորձել այդ զգացմունքները փոխանցել ուրիշներին, քանի որ ձեզ անընդհատ ատել հնարավոր չէ: Ինքնատիրության գրոհները փոխարինվում են ուրիշների ատելության հարձակումներով:
Ինչպե՞ս է ձեւավորվում այս վերաբերմունքը ինքներդ ձեզ: Դժվար է ասել. Միգուցե մեղավոր է չափազանց պահանջկոտ և քննադատող մայրը, և գուցե կան երեխաներ, որոնց վնասում են ցանկացած, նույնիսկ ամենաանհրաժեշտ մեկնաբանությունները:
Ինչ վերաբերում է մորը, քանի որ դուստրն ակնհայտորեն ինքն իրեն չէ, ուրեմն նրա հետ ամեն ինչ չի կարող կարգին լինել: Ըստ ամենայնի, նա չի կարող վերակառուցել և այլ կերպ վարվել: Ակնհայտ է, որ նրան թվում է, թե նա անում է ամենալավը, որ եթե իր դստերը ինչ-որ բան չհիշեցնի, ապա նա դժվարությունների մեջ կլինի: Նա հավատում է, որ կատարում է իր պարտքը: Բացի այդ, նա հավանաբար միայնակ է, և նույնիսկ եթե այդպիսի շփումը, երբ նրան անընդհատ ուղարկում են, միևնույն է, շփում է և ավելի լավ է, քան միայնությունը:
Motherավալի է մայրիկիս համար, իհարկե, բայց ինչ կարող ես անել: Ամեն դեպքում, այս մարդկանց հարաբերությունները ընդմիշտ փչանում են: Նման իրավիճակում անհրաժեշտ է ցրվել ցանկացած եղանակով:
Ընդհանրապես, plohie_roditeli- ն շատ վախկոտ համայնք է: Այնտեղ այնքան ատելություն կա, զարմանալի է: Ինտերնետը դուրս է բերել այնքան մութ, թաքնված: Ափսոս, որ նա հավասարակշռության համար նույն քանակությամբ լույս չհանեց:

Երբեմն թվում է, որ ընտանիքը մարզադաշտ է, որտեղ առաջնագիծը անցնում է ծնողների և երեխաների միջև: «Ես ատում եմ մայրիկիս»: - կատաղությամբ գոռում է դեռահասին, ինչը ոչ մի բանի չի հրահրում, քանի որ ի վերջո ծնողները անընդհատ կրկնում են, և իրենք հավատում են, որ ապրում են նրա համար: Դա վախկոտ է, բայց դա այնքան հազվադեպ չէ, որքան թվում է, և նույնիսկ ավելի վատ է, որ շատ երեխաներ դա չեն ասում, բայց այդպես են մտածում: Եվ նրանք գործում են այնպես, որ չեն կարող սխալվել, նրանք հեռու են իրենց ծնողների հիանալի զգացումներից ... Ավելին, ընտանիքում իրավիճակը կարող է ընդհանրապես կրիտիկական չլինել, այսինքն ՝ մայրիկն ու հայրիկը լիովին մեղսունակ են և անկեղծորեն ցանկանում են բարելավել հարաբերությունները երեխայի հետ:

Անցումային տարիքը

Նմանատիպ դրսևորումներ (ավելի կամ պակաս լարվածությամբ) շատ ընտանիքներում են լինում, մայրերը սովորաբար կիսում են իրենց ցավոտ. «Անցումային, ասում են, տարիքը»: Անցումային տարիներ մանկությունից դեպի մեծություն, երբ մարդը սկսում է հասկանալ իր տեղը աշխարհում, փնտրել իր գոյության իմաստը, սովորել մարդկանց փոխազդեցության օրենքները: Եվ նրա եզրակացությունները սկսում են չհամընկնել ծնողների ուսմունքների հետ:

Երբեմն այդ ամենը տեղի է ունենում քիչ թե շատ սահուն, իսկ երբեմն էլ ընտանիքի բոլոր անդամների համար դառնում է մղձավանջ: Ինչո՞ւ

Խնդիրների պատճառները

• թերի ընտանիք մոր համար դժվար է հաղթահարել դա, նա կոտրվում է երեխայի վրա և ստանում է «վերադարձ»;
• ընտանիքն ամբողջական է, բայց տարբեր պատճառներով ծնողները լուռ կամ բացահայտ միմյանց նկատմամբ ատում են, իսկ երեխան պարզապես բացահայտում է այն, ինչ թաքնված է ներսում;
• ընտանիքում կա մի ամբողջ սուտ, ծնողները զուգահեռ հարաբերություններ ունեն ընտանիքից դուրս;
• ընտանիքը ունի երկու կամ ավելի երեխա, իսկ նրանցից ոմանք ավելի շատ են սիրում:
• երեխա ընտանիքում »կահույքի համար« , ծնողներն ապրում են իրենց կյանքով: ուշադրություն չդարձնելով նրան և հույս ունենալով, որ «երեխաները, ինչպես խոտը, աճում են իրենց համար ...»:

Այս բոլոր տարբերակները, այսպես ասած, ընտանեկան օրգանիզմի հիվանդության աստիճանն են, որն արդեն ակտիվ տեսք է ստացել: Եվ երեխաները դա տեսնում են, զգում և բողոքում: Սա ճակատագրական չէ, այդպիսի իրավիճակները հնարավոր է շտկել, եթե ընտանիքի մեծահասակներից գոնե մեկը դա ցանկանա: Դուք պարզապես պետք է բացեք ձեր աչքերը, ընդունեք, որ խնդիր կա, և գտնեք մասնագետ, որը կարող է օգնել:

Բայց հոդվածի թեման այլ է:

Անմոտիվ ագրեսիա

Դա այն դեպքում, երբ արտաքին տեսքով իրավիճակը բավականին նորմալ է, և երեխան դեռ «կոտրվում է»: Ո՞րը կարող է լինել պատճառը:

Եթե \u200b\u200bդա նկատում եք, ապա պետք է իմանաք. Ձեր երեխան ախտանիշ է, որը ցույց է տալիս, որ ձեր ընտանիքի համակարգում արտաքին կարգի հետ կապված `շատ մեծ տարաձայնություններ կան: Առաջին բանը, որ պետք է անեք `ինքներդ ձեզ հետ գործ ունենալն է: Այսինքն, եթե դուք այդպես եք կարծում հոգեբանական օգնություն ձեր երեխան քո կարիքն ունի, իհարկե դու ճիշտ ես: Բայց առաջին հերթին դա ձեզ պետք է: Գտեք և կապվեք: Նույնիսկ եթե այն անցնի, ապա մինչև այն պահը, երբ երեխան մեծանա և շեղվի ձեզ հետ պատերազմից, նա ժամանակ կունենա ձեզ նեվրոզ հասցնելու համար: Ավելի լավ է հիմա քայլեր ձեռնարկել:

Arentնողների սխալներ

Դաստիարակության մեջ կա՞ն որևէ հատուկ սխալներ, որոնք կարող են բերել դրան. «Ես ատում եմ մայրիկիս»: Իհարկե, դրանք շատ են, բոլորը չեք կարող թվարկել, բայց կարող եք միավորել մեկ արտահայտության մեջ. կան շատ սահմանափակումներ և արգելքներ: Երեխայի կյանքը կարգավորվում և պլանավորվում է րոպե առ րոպե: Նույնիսկ եթե դուք ամեն ինչ ճիշտ եք անում և բացառապես նրա շահի համար, նա միևնույն ժամանակ իրեն զգում է թակարդի նման գազանի նման, որին մաքուր օդ չեն տալիս: Կամ քանդվում է, հաշտվում (արտաքին տեսքով ընդունում է ձեր խաղը), կամ ագրեսիայի այս պոռթկումները: Եվ եթե, ձեր տեսանկյունից, արձագանքը հաջորդին. «Դուք չեք գնա զբոսնելու, քանի դեռ չեք մաքրել», ամբողջովին անբավարար է, ապա մտածեք, որ սա արձագանք է ամեն ինչ նման արգելքներ, նույնիսկ մանկապարտեզի տարիքից: Նա կուտակել է: Եվ ուժերը հայտնվել են ձեզ դիմակայելու համար:

Իրական կյանքի օրինակ

Միգուցե տեղին կլինի մի օրինակ. Մայրս (եկեք նրան անվանենք Վիկտորիա), խոսում է ինձ հետ (ես այցելում եմ), անընդհատ շեղվում է իր դստեր կողմից, ով ավարտում էր տնային առաջադրանքները և շրջում էր մեզ շրջապատում ՝ հույս ունենալով արձակուրդ վերցնել զբոսանքի համար: Աղջիկը, (թող լինի Սվետա), 13 տարեկան է: Timeամանակը ՝ 17.30: «Նա շրջում է շրջաններով». Սա նշանակում է, որ նա ամեն րոպե սենյակ է մտնում սրա համար, հետո ՝ դրա համար, նայում է մոր աչքերին, դիտողություններ անում եղանակի և «համաձայնության մասին» փաստի մասին: Ընտանիքից ուղղակի խնդրանքները, հավանաբար, չեն ընդունվում: Մայրիկը ձեւացնում է, թե ակնարկներ չի լսում, իրականում նրա ուշադրությունը ոչ թե ինձ, այլ դստեր վրա է: Նա «դիմանում է» դրան, «ստիպում է ինձ արժանի լինել» զբոսանքի: Ուսումնական, այսպես ասած, պահ: Որպեսզի հեշտ չլինի ձեռք բերել, գնահատել այն: Ի՞նչ գնահատեցիք: Հավանաբար մայրական բարություն կամ նրան դաստիարակելու մայրական ջանքեր ... այո ...

Մեր զրույցն, ընդհանուր առմամբ, նրա, Սվետլանայի, նրանց լարվածության, նրա լկտիության և անշնորհակալության մասին է: Բայց չնայած ես գրեթե մեկ ժամ այստեղ եմ, մենք ոչ մի առաջընթաց չենք արձանագրել, քանի որ հաճախորդը «չի միանա»: Ես ընտրում եմ դիտորդի դիրքը, ես եկել եմ այստեղ դրա համար, և ես մտածում եմ, թե ինչպես կավարտվի այդ ամենը:

Վերջապես Սվետան քաջություն քաղելով հարցնում է.

-Լավ, կարո՞ղ եմ գնալ, մայրիկ:

- Դասե՞ր: - խստորեն ասում է Վիկտորիան:

- Ես արել եմ.

- Այնտեղ պետք էր մի հատված սովորել:

- Սովորեցի:

- Ասա ինձ:

- Հիմա՞: - աղջիկը զարմացած նայում է իր մորը և թեքված նայում ինձ: Մայրիկը հասկանում է, որ ինքը չափազանց հեռու է գնացել, բայց չի պատրաստվում հանձնվել:

«Լավ ... հետո, երբ գաս: Պորտֆոլիո ստացե՞լ եք:

- Լավ, ես կտեսնեմ, թե ինչ կա հիմա քո սենյակում:

Ի զարմանս ինձ ՝ Վիկտորիան վեր է կենում և գնում է ստուգելու իր դստեր սենյակը ՝ հրավիրելով ինձ հետևել իրեն ՝ փորձելով ինձ դաշնակից վերցնել և միասին վրդովվել: Ես հրաժարվում եմ և դռան ետևից լսում եմ խիստ տոնով տրված մի քանի «արժեքավոր ցուցումներ»: Բնականաբար, դուք պետք է վերացնեք անկարգությունները ԱՌԱ ձեր քայլելուց առաջ: Բայց սա նույնպես այսքանով չավարտվեց: Այնուհետև հրահանգ եղավ անպայման ուտել ՝ «սոված եք», և դրանից հետո սկսվեց. «Մի մոռացեք ձեռքերը լվանալ»: Աղջիկը չբողոքեց, ամեն ինչ արեց ջանասիրաբար ու արագ, բայց մռայլ հայացքով: Ըստ ամենայնի, ես փորձից գիտեի, որ դա ազատություն ստանալու գեթ մեկ ժամվա միակ միջոցն է: Հաջորդ թեման հագուստն էր. «Կիսաշրջազգեստը չի համապատասխանում բաճկոնին, փոխիր հագուստը» և վերջում. «Սկզբից գնա խանութ և հաց գնիր»:

Երբ Սվետան ազատվեց, արդեն 19.00-ն էր:

Մենք շարունակեցինք մեր զրույցը և ... գուշակեք, թե հետո ինչ եղավ: Մայրը սկսեց զանգահարել ուղիղ 19.30-ին: Նա պահանջեց անհապաղ տուն վերադառնալ: Քանի որ մութ է: Սվետլանան, իհարկե, բողոքեց և խնդրեց «եւս կես ժամ, ես պարզապես հեռացա»: (Եվ դա ճիշտ է) Մայրիկը ծանր հառաչեց, թույլ տվեց: Բայց 10 րոպե անց նա կրկին սկսեց զանգահարել:

- Ի Howնչ դժվար է ինձ համար: Տեսնո՞ւմ եք ՝ ինչ է կատարվում: - նա չի կորցրել ինձ որպես դաշնակից վերցնելու հույսը:

Եզրակացություններս անելով ՝ ես այլևս չէի պատրաստվում լռել և խաղալ «Խղճա անհաջող մորը» խաղը:

- Հե՞շտ է նրա համար քեզ հետ: ... իսկ դու գիտե՞ս ինչ կասեմ քեզ: Դուք բախտավոր եք, որ տղա չունեք: - (Սա մորս փորձն է: Իմ տղաները թույլ չեն տվել իրենց հետ նման մանիպուլյացիաների նույնիսկ մեկ քառորդը թույլ տալ):

Ես չեմ նկարագրի մեր հետագա խոսակցությունը, միայն կասեմ, որ ես ստիպված էի համոզել իմ ընկերոջը, որ լիակատար վերահսկողությունը և գերպաշտպանությունը լավ մոր նշաններ չեն, և դրանք չեն բերի իմ աղջկա երջանիկ ապագան (ինչպես մայրս, իհարկե, հույսեր), և ոչ թե նրան: երախտագիտություն, բայց խռովության կամ հանդարտ դիվերսիայի ու ստի: Եվ ապագայում աղջիկը հոգեբուժության հավանական հաճախորդ է ՝ «Ես ատում եմ մայրիկիս» թեմայով:

Եվ ի՞նչ կասեք երեխաների մասին, որպեսզի խնամակալության հետ շատ հեռու չգնան և ամենաթողություն թույլ չտան:

Նախ ՝ այն պատճառների մասին, թե ինչու են ծնողները երեխաների հետ այսպես վարվում:

Parentնողների գերպաշտպանության պատճառները

• 1 պատճառ... Այն համոզմունքը, որ եթե երեխան խստորեն չի դաստիարակվում, նա անկասկած «մոլորության մեջ է ընկնելու»: Ավելին, որքան շատ այդ խիստությունը, այնքան ուժեղ է ծնողական սերը, և ավելի լավը կլինի երաշխիքը:
• 2 պատճառPնողները մահացու վախենում են, որ երեխան սխալներ կգործի: Սա նաև «մոլորության մեջ գցելու» տարբերակ է, բայց շատ ավելի քիչ գլոբալ: Քանի որ առաջին դեպքում ծնողները վախենում են դժբախտ ճակատագրից, իսկ երկրորդում ՝ որ «պարանոցը կմրսի» կամ «դյուցազ կստանա»:
• Պատճառ 3Pնողները, ովքեր դադարում են վերահսկել երեխային, դադարում են զգալ իրենց «կարիքը»:

Իմ երեխան իմ կարիքն ունի:

Ձեր երեխաների համար անհրաժեշտ զգացողություն: Ինչ է դա? Մի անգամ ես իմ աչքերով ականատես եղա հետևյալ տեսարանին. Մի փոքրիկ աղջիկ (3 տարեկան), լողափին, շտապում է պոմպով ՝ մտադրելով ինքնուրույն փչել ներքնակը լողի համար: Հայրիկը վերցնում է պոմպը և ուզում է դա անել ինքը, աղջիկը դժգոհ բողոքում է: Ի պատասխան ՝ հայրիկը նույնպես վիրավորված է. «Ձեր ծնողներն ընդհանրապես կարիք չունե՞ք»: Մտածեք դրա մասին. Եթե 3-ամյա դուստրը դոշակ մղելու համար հայրիկի կարիք չունի, դա նրան վատ է զգում: Ոչ, հանգստանալ և քնքշորեն դիտել փշրանքների ջանքերը:

Հիստերիկ ցանկություն « անհրաժեշտ լինել» նա իր երեխաների հետ խոսում է անձի խորը ներքին բարդույթի մասին. դրա համար պահանջարկի գլոբալ բացակայություն և ինքն իրեն չսիրելը: Երբ «եթե ինձ անհրաժեշտություն լինի, ես իրավունք ունեմ գոյություն ունենալու, իսկ եթե ոչ ՝ ուրեմն ես զուր եմ ծխում երկինքը»: Ինչ վերաբերում է ինձ, ապա պետք է ուրախանալ, երբ երեխաները սովորում են ինքնուրույն լինել և դանդաղորեն արձակում են իրենց ծնողների ձեռքերը: Կարող եք մեկ այլ բան էլ անել: Իսկ եթե անելու բան չկա՞: Սա է ամբողջ փորձանքը ... Պարզվում է, որ մարդու գործառույթը միայն իր տեսակի վերարտադրությունն է, ոչ ավելին: Իսկ որտե՞ղ է կյանքի ուրախությունը, ստեղծագործական ազդակները ... Եվ եթե «մնում է միայն թոռներին սպասել», և ավելի հետաքրքիր ոչինչ չի հորինվում ... ուրեմն տխուր է: Այնուամենայնիվ, եթե մարդը կյանքում այլ բան չունի անելու, բացի իր էներգիան երեխաներին ուղղելուց, ապա երեխաները գոնե դրանից չպետք է տառապեն ՝ վճարելով իրենց ազատությամբ:

Կյանքի սխալների տեսությունը

Այս տեսության համաձայն, եթե երեխան չի վերահսկվում, նա «սխալներ կգործի»: Այո, դա ճիշտ է, և մի հապաղեք, նա հաստատ կանի դա »: Էլ ինչպե՞ս Փոխարենը, ինչպե՞ս կարող է նա սովորել չկատարել դրանք, եթե սկզբում չի անում դա և չի մնում դժգոհ իր գործունեության արդյունքներից: Այստեղ, իհարկե, ամբողջ հարցն այն է, թե կոնկրետ ինչ արգելել և ինչը թույլ տալ: Օրինակ ՝ ես թույլ կտայի ինչ-որ ստեղծագործական կերակուր պատրաստել, խոհանոցում ակնհայտորեն թունավոր բան չկա: Կամ, օրինակ, կարող եք նաև հեծանիվ ֆիքսել: Բայց ելքը `ոչ, դա վտանգավոր է: Դուք իսկապես կարող եք ինչ-որ բան սովորել միայն ձեր սեփական փորձի հիման վրա, բայց ինչպե՞ս կարող եք ձեռք բերել այս փորձը, եթե ծնողները անընդհատ ձեռք-ձեռքիդ են սեղմում խորհուրդներով կամ ուղղակի հրահանգներով: Նրանց գործառույթը, իմ կարծիքով, հենց այն է, որ առանձնացնեն վտանգավորը անվտանգից: Առաջինը, այո, վերահսկողության տակ դնել, իսկ երկրորդով երեխաներին թույլ տվեք հասկանալ, ինչպես ուզում են, սա իրենց կյանքն է, ոչ թե մեր:

«Դժբախտ ճակատագրի» տեսություն

Եվ այստեղ, սիրելի ծնողներ, դուք չեք կարող անել առանց ձեր վախերի մանրակրկիտ քննության: Ի դեպ, դրանք ինքնատիպ չեն, բոլորը նույնն են: Եթե \u200b\u200bծնողները աղջիկներ են, ապա սա վաղ հղիություն է, մարմնավաճառություն, թմրանյութեր: Եթե \u200b\u200bտղաները հանցագործություն են, կռիվներ և թմրանյութեր նույնպես:

Եվ հարցը, թե հնարավո՞ր է երեխային խիստ հսկողությամբ պաշտպանել, բաց է: Հստակ պատասխան չկա: Եթե \u200b\u200bերեխաների ընկերները վտանգի տակ են, երբեմն արգելքը կարող է փրկել օրը: Եվ երբեմն պատահում է, որ ավելորդ խստությունը գործում է հակառակը և մղվում է շրջակա միջավայր «այնտեղ, որտեղ նրանք հասկանում են և չեն բեռնում», և դա միշտ չէ, որ լավագույն միջավայրն է:

Խստորեն դաստիարակելու վտանգները

Գերպաշտպանության պայմաններում (խիստ դաստիարակություն, երբ մայրը շուրջօրյա «դիտում է» երեխային), այդպիսի վտանգ դեռ կա. Երեխան, ընտելանալով ծնողների անընդհատ ցնցումներին, դադարում է պատասխանել դրանցորպես հաշվարկելի բան: (Ինչպես գայլի մասին հայտնի առակում, երբ տղան կատակեց, կատակեց, և երբ իրական վտանգը եկավ, ոչ ոք նրան օգնության չեկավ): Նմանապես, երեխան խախտում է ամեն ինչ, անխտիր: Եվ ահա «շարֆ դնել» և «երբեք թմրանյութ չխմել» ցուցումները դառնում են ընդամենը մեկ շարքում: Երեխան փորձ է կատարել շարֆի հետ, և ոչ մեկ անգամ: Եվ ոչ միայն շարֆով, նա (օh, սարսափ!) Եվ ձյուն էր ուտում ձմռանը, և ձեռքերը չէր լվանում ուտելուց առաջ, և արդյունքում ոչ մի սարսափելի բան տեղի չունեցավ: Այսպիսով, ծնողների մնացած արգելքները (նա կարող է եզրակացություն անել) նույն խայտառակությունն են: Քեզ թվում է, որ սրանք բաներ են տարբեր կարգև իհարկե չի կարելի ասել, որ թմրանյութերը շատ ավելի վատ են, քան չմշակված շարֆը, և երեխայի հոգեբանության մեջ դրանք նույն շարքում են, քանի որ երեխան, եթե պահպանում ես ծնողական կանոնները, գրեթե ամեն ինչ անհնար է: Խելամիտ սահմանը մշակված չէ: Այդ պատճառով մեկը ցանկանում է այդքան շատ կոտրել այն:

Ագրեսիա զրոյից

Պատահո՞ւմ է, որ ագրեսիայի պոռթկումներ տեղի են ունենում «զրոյից»: Այսինքն ՝ արգելքները և սահմանափակումները բավականին ողջամիտ են և քանակով քիչ, և ընտանիքի մյուս անդամների միջև խաղաղություն է տիրում ...

Այո, ավաղ, դա նույնպես տեղի է ունենում: Պետք է հասկանալ, որ դեռահասը, դուրս գալով «մեծ» աշխարհ և ձգտելով այնտեղ զբաղեցնել իր սեփական (ինչ-որ շատ պարկեշտ) տեղը, անխուսափելիորեն բախվում է դժվարությունների: Այս բոլոր խնդիրները հասակակիցների հետ, նախ սիրահարվելը և այլն, կարող են շատ ցավոտ լինել: Ո՞ւմ վրա է երեխան հանում իր զայրույթը, քանի որ, օրինակ, դասընկերները չեն ընդունում նրան: Դուք չեք կարող օգտագործել դրանք, դա նույնիսկ ավելի վատ կլինի: Հետեւաբար, ագրեսիայի վեկտորը դիմում է նրան, ով ամենաքիչը մեղավոր է դրանում, բայց ով հստակ չի արձագանքում բնեղենով, այսինքն ՝ մորը: Սա վիրավորական է, սա սխալ է, բայց պատահում է: Իրականում անհնար է ասել, որ սրա համար ամենեւին մեղավոր չէ մայրը: Նախ, (և երեխան ենթագիտակցորեն դա է հասկանում), նրա ներկայիս խնդիրները ընտանեկան դաստիարակության արդյունք են: Երկրորդ, եթե մայրը կոպտություն է ընդունում իր նկատմամբ, եթե թույլ է տալիս երեխային «նստել իր գլխին», ապա ի պատասխան նա կարող է լավ ստանալ «Ես ատում եմ իմ մորը»: Պարադոքս է, բայց դա ...

Ընտանիքներում, որտեղ ընդունված է ծնողներին հարգալից վերաբերվել, դա տեղի է ունենում շատ ավելի հազվադեպ: Սրանք են այն խնդիրները, որոնք առաջացել են երեխայի հետ հարաբերություններում, որոնք բախվում են իրեն դիրքի մեջ դրած մոր հետ ծառաներԴիրք « Ես քեզ համար ամեն ինչ եմ» հանգեցնում է նրան, որ «ամեն ինչ» նշանակում է և լինել կոշտ լեզվի զոհ, ներառյալ .

Ինչ անել?

Այս դեպքում բաղադրատոմսը դիրքորոշումը փոխելն է, ինչը, իհարկե, հեշտ չէ, և պահանջում է աշխատել ինքներդ ձեզ վրա և վերանայել ձեր սկզբունքները և ձեր վարքը:

Մյուս կողմից, երեխայի հույզերը ելք են պահանջում, և չպետք է չափազանց մեծ նշանակություն տալ նրա պոռթկումներին: Եթե \u200b\u200bձեր հարաբերություններն այնպիսին են, որ կարողանաք (որոշ ժամանակ անց) խոսել և քննարկել տեղի ունեցածը, կարող եք տեղեկանալ նրա վարքի իրական պատճառների մասին: Սա իդեալական է, քանի որ այն կհանգստացնի ձեզ և կստիպի նրան զգալ իր զգացմունքների մասին: «Ես գիտեմ, որ քեզ հետ ինչ-որ բան պատահեց, այնպես որ դու ինձ վրա բղավում ես ...» - սա կարող է լինել խոսակցության սկիզբը, որը կստիպի նրան հասկանալ, ապա դու չես նեղացել և դեռ պատրաստ ես լինել նրա ընկերը, լսել և օգնել որքան կարող ես: ... Գոնե իմ համակրանքով:

Երեխայի «Ես ատում եմ մայրիկիս» վիճակը չպետք է ընկալել որպես ողբերգություն, այլ որպես ցուցիչ այն բանի, որ ձեր հարաբերություններում կան խնդիրներ, որոնք պետք է լուծվեն: Եթե \u200b\u200bդուք գործում եք «մանկական» վերաբերմունքից, ապա դուք կվախենաք ու կվիրավորվեք: Եթե \u200b\u200b«մեծահասակից» եք, դուք կլուծեք այս խնդիրները:

Անհատական \u200b\u200bխորհրդատվությունները կօգնեն ձեզ լուծել առանձին հարցեր:

1. Փոստ [էլեկտրոնային փոստով պաշտպանված]

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ. Ես ուզում եմ ձեզ բացատրել գլխումս ընթացող խնդիրներից մեկը, որից ազատվելով `ես զգում եմ, որ ավելի լավ կդառնամ: Նախապես կներեք սխալների համար, քերականությանս տեղը գլխումս տեղը զիջեց անատոմիայի տեղին: Ես Հերա եմ, ես 20 տարեկան եմ, սովորում եմ մեղրի մեջ: համալսարան, և ես ուզում եմ արժանի մասնագետ դառնալ իմ ոլորտում, ոչ մեկի հետ չեմ հանդիպում, և այդպիսի ցանկություն չկա, ընտանիքում ընդամենը երկուսս ենք: Ես համեմատաբար լավ ծնողներ ունեմ, մայրս և հայրս աշխատում են որքան հնարավոր է ՝ օգնելով ինձ ամեն հարցում: Ամեն ինչ հիանալի կլիներ, բայց միայն արտաքին տեսքով: Երբ ես նայում եմ ծնողներիս, հատկապես մայրիկիս, և հատկապես, երբ ես տանն եմ, ուզում եմ փախչել, այլ ոչ թե մեծանալ (նյութական առումով), այսինքն `տուն գնել և ապրել բոլորից առանձին: Եվ բոլորը այն պատճառով, որ երբ ես 11 տարեկան էի, ես մայրիկիս ասացի, որ ես կհիշեմ նրան այս բոլոր տարիները, երբ նա հոգեբանորեն սղոցեց ուղեղս: Թվում է, որ մանկությունն ավարտվել է 8 տարեկանում, մինչ այդ ժամանակ ես ինձ համարում էի աշխարհի ամենաուժեղ մարդը ՝ անսասան: Բայց երբ հայրս առաջին անգամ հարբած էր տուն գալիս, կամ երբ ես նոր էի տեսնում, ամեն ինչ փոխվեց: Angerայրույթից ես ոտքով հարվածեցի հայրիկիս, նրանք ասում են, որ պետք չէ դիպչել մորս, բայց նա այդպես եկավ և պարզապես ուզում էր ծեծել մորը, երբ մայրը ոտքի կանգնեց, ամեն ինչ փոխվեց: Ամեն առավոտ նա ստիպում էր ինձ վեր կենալ ՝ վերմակը պոկելով վրաս և ճիչերով ինձ ուղեկցեց խոհանոց ՝ ստիպելով թեյ խմել: Ձեռքերս թափահարելով շաքարի խորանարդները դրեցի թեյի մեջ, արագ ավարտեցի այն ու վազեցի տուն մաքրելու: Սովորաբար դա տևում էր 5-6 ժամ, նա տեսավ ուղեղս, ասաց, որ իմ բոլոր ընկերներն ամեն ինչում ինձնից լավն են, ես վերջին վայ եմ **, հետո տատս գալիս է, բոլոր պնդումներն անում ինձ: Ինչպե՞ս են վրդովեցնում նրան այս խոսքերը. «Դուք չափահաս օրիորդ եք, ամեն ինչ ինքներդ պետք է անեք»: Հետո եղբայրս կողքով է անցնում ու ծիծաղում է ինձ վրա, երեկոյան ես ընկերոջս հետ փախչում եմ զբոսնելու, իսկ գիշերը գալիս է հարբած հայրիկ ու ասում, որ վայ **: Մայրս գրիչ էր վերցնում և մաշկի վրա անցքեր բացում, երբ մենք սովորում էինք: Մանկությունից դեռ հիշողություն չեմ մնացել, քանի որ մայրս վերցրեց խաղալիքներս և տվեց եղբորը, նա վերցրեց ամեն ինչ և կոտրեց իմ բոլոր իրերը: Նա հարվածեց գլխիս, եթե ես հոգեբան լինեի, մայրիկիս կոչվող այս պարանոիդական բռնակալը չէր թողնում, որ ես նորմալ ապրեմ, ինչպե՞ս պետք է երախտապարտ լինեմ նրան: Հայրս ինձ ավելի քիչ էր ահաբեկում, ես նրան ավելի շատ էի սիրում, ավելի հաճախ նրա հետ էի, ամաչում եմ խոստովանեմ, բայց երբեմն նույնիսկ ինձ դուր էր գալիս, թե ինչպես է հայրս մանկության ընթացքում ծեծում մայրիկիս: Չեմ կարող նորմալ գրել, դժվար է: Ես փորձեցի երկու անգամ ինքս ինձ սպանել, առաջին անգամ ես խմեցի մոտ 20 բալանոց իբուկլին պլանշետներ, երկրորդ անգամ ՝ ձեռքերս: Այսպիսով, առաջին անգամ, երբ ես արթնացա առավոտյան փսխումով, երկրորդ անգամ դանակը պարզվեց, որ ձանձրալի է: Երբ ես ասում եմ մայրիկիս, որ նա սխալ բան է արել, նա սկսում է ասել. «Եվ իմ մանկությունն էլ ավելի վատ էր»: Եվ ես նրան ասացի. «Դուք միշտ ասում եք դա, դուք համակրանք չունեք մեկի նկատմամբ, ով նույնիսկ մի փոքր ավելի լավ կյանք է ապրել, քան դուք, դուք կարեկցեք միայն այն դեպքում, եթե այդ մարդուն տափաստան են տանում և սպանում, և նույնիսկ դա փաստ չէ»: Նրա համար հեշտ չէր, երբ երեխա էր, տատիկը ծեծում էր նրան, նույնիսկ մի անգամ նա միտումնավոր կոտրվածք էր անում ՝ հանուն փողի, պետության կողմից բուժման համար նախատեսված փողի, և ամբողջ մանկությունս հայրս ծեծում էր նրան: Բայց միևնույն է, ես շատ կցանկանայի, որ մայրս գոնե մեկ անգամ ասեր, որ ինքն է մեղավոր, ես ինձ ավելի լավ զգայի: Դու երևի թե չեմ կարող սպասել դրան, կարծում ես: Խորհուրդ տվեք, թե ինչպես ազատվեմ այս ամենից, քանի որ մնացել է ատելություն և զզվանք ՝ մեղքի հետ միահյուսված (չէ՞ որ ծնողներս են ինձ օգնում), նախապես շնորհակալություն պատասխանի համար:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Թռչող Իգոր Անատոլեւիչը:

Հերա, բարև: Ձեր մայրը դաստիարակել է ձեզ, ինչպես է նա դաստիարակվել, կրկնելով երեխայի ծնողների կործանարար սցենարը, որն արմատից է սխալ, բայց շատերն այդպես են վարվում: Վարքի տարբեր սցենարներ լավ նկարագրված է Էրիկ Բեռնի կողմից իր «Խաղերը մարդիկ խաղում են» գրքում, որը կարելի է գտնել ինտերնետում, և խորհուրդ եմ տալիս կարդալ այն, որպեսզի չկրկնես մորդ սխալները: Դուք չեք փոխի ձեր մորը և կարիք չկա ծախսել ձեր ներքին ռեսուրսները սրա վրա, ընդունեք ձեր մորը այնպիսին, ինչպիսին կա, ներեք նրան ձեր հոգու մեջ ՝ հիմնված Աստվածաշնչի «Մի դատիր, բայց քեզ չեն դատի» իմաստուն արտահայտության վրա: Haveիշտ վարվեք ձեր ծնողների հետ, բայց սկսեք ապրել ձեր մտքով ՝ բարելավելով ձեր կյանքը: Դուք այժմ սովորում եք բժիշկ դառնալու համար, ինչը նվիրվածություն է պահանջում, և ես անձամբ հավատում եմ, որ եթե լավ սովորեք, դուք արդեն կսկսեք հիմք դնել հաջող ապագայի համար, որից հետո կգտնեք աշխատանք, որտեղ փորձ ձեռք կբերեք և կսկսեք գիտակցվել որպես բարձր որակավորում ունեցող մասնագետ: Բացի այդ, մի մոռացեք ձեր անձնական կյանքի մասին, պարզապես մի արեք դա հանուն ինչ-որ մեկի, այլ արեք դա ձեր անձի համար, երբ պատրաստ լինեք դրան ՝ ի սկզբանե անելով ճիշտ ընտրություն և ներդաշնակ հարաբերությունների կառուցում: Որպեսզի ձեզ համար ավելի հեշտ լինի իրականությունը ընկալելը, խորհուրդ եմ տալիս կարդալ ՀՈԳԵԲԱՆԱԿԱՆ ՈՒՍՈՒՄՆԱՍԻՐՈՒԹՅՈՒՆԸ ԱԼԲԵՐՏ ԷԼԼԻՍԻ ՄԵԹՈԴԻY, որը հեշտ է գտնել ինտերնետում, ապա հետևել ստացված առաջարկություններին, ինչպես նաև զբաղվել ձեր սիրած հոբբիով, հանգստանալու տեխնիկայով:

Հարց հոգեբանին.

Լավ օր.

Իմ խնդիրը վերնագիրն է:

Ներիր ինձ, եթե խառնաշփոթ եմ անում: Դե, ես կսկսեմ: Ես հասկացա, որ ատում եմ նրան այն բանից հետո, երբ ես ինքս դուստր ծնեցի:

Ես եղբայր ունեմ. 3 տարով փոքր: Երբ ես հղի էի, նա դուրս թռավ ռազմական դպրոցից: Ես նրան հասցրի համալսարան, որտեղ ես սովորում էի ինքս: Բարեբախտաբար, լավ ծանոթներ կային: Բյուջեի վրա և անմիջապես 2 դասընթաց: Բայց նա նույնպես թռավ այստեղից: Հենց այն պահին, երբ ես աղջիկս էի ծննդաբերում, դուրս եկավ արտաքսման հրաման: Եվ հիմա պատկերացրեք պատկերը. Ես պարզապես հիվանդանոցից եմ: Մայրս ժամանել է և սկսում է լաց լինել իմ դիմաց, ի՞նչ անել: Որտեղ է նա հիմա !? Եկեք մի բան մտածե՞նք: Եվ իմ դեմ ամենակարևոր մեղադրանքն այն է, որ դուք չեք ցանկանում մեզ օգնել: Ես ցնցված եմ. Ես հիստերիկ եմ դառնում: Daysնունդից անցել է 6 օր: Աշխատանքը դժվար է: Կարեր Մաստիտ Մի խոսքով, ես իրականում ոչինչ չեմ հասկանում: Նա նախանձախնդրորեն արտասվում է, և ես եմ մեղավոր:

Դրանից հետո մենք շուրջ վեց ամիս չխոսեցինք:

5 տարվա ամուսնությունից հետո ես ու ամուսինս բաժանվեցինք: Ես ստիպված էի վերադառնալ ծնողներիս մոտ: Եվ ամենավատն այն է, որ մայրս չի աջակցել ինձ: Ընդհակառակը, նա ուրախացավ և ասաց, որ «դու ինքդ ես մեղավոր ամեն ինչի համար»: Դրանից հետո ես փախա ծնողներիցս ՝ վարձով բնակարան: Ես դեռ ապրում եմ այստեղ դստերս հետ: Ես ծնողներիցս ոչինչ չեմ վերցնում: Տվեք վերցնել: Փորձում եմ ինքս ինձ չհարցնել: Ես արդեն 3 տարի է ինչ ապրում եմ այսպես:

Բայց վերջերս ամեն ինչ կրկին սրվեց: Այգին, ուր գնում է, փակվել է վերանորոգման համար: Նախկին սկեսուրը որոշ ժամանակ իր դստեր հետ էր: Մասը խոստացավ մայրիկ նստել: Բայց իմ հանգստյան օրերին իմ այցը նա գտավ իմ հիմքը մտնելու մեկ այլ պատճառ և ինձ հայտարարեց, որ չի նստելու երեխայի հետ: Պտտեք ինչպես ուզում եք: Ես հարցը լուծեցի, ևս մեկ անգամ ինքս: Բայց ես չեմ կարող գործ ունենալ ատելության հետ: Նման պահերը շատ էին, երբ նա ինձ այդպես հուսահատեցրեց: Եվ ես միշտ նախապես համաձայն էի: Եվ ես համաձայնեցված ժամանակից միշտ մի քանի ժամ հրաժարվում էի:

Կար մի շատ կարևոր կետ, որը ես պետք է մատնանշեմ: Ամուսնալուծությունից առաջ մենք նախկին ամուսին դիմել է հոգեբանի: Ընդունելության ժամանակ մենք սկանդալ ունեցանք: Ավելի ճիշտ, դա ինձ ծածկեց: Եվ երբ ինձ ազատ արձակեցին: Հոգեբանը մեկ հարց տվեց. «Ո՞ւմ վրա եք բղավում»: Եվ ես հասկացա, որ այդ պահին տեսա մայրիկիս դիմաց, և ես բղավեցի նույն արտահայտությունը. «Ես մեղավոր չեմ»:

Հետո այս թեմայով աշխատել ենք հոգեբանի հետ: Մի խոսքով, երբ ես 12 տարեկան էի: Հայրը գնաց զվարճանքի: Մայրը իմացավ ամեն ինչ: Տեղի ունեցավ սկանդալ մրցամարտի հետ: Ես ու եղբայրս ամեն ինչ տեսանք:

Եվ ինչ-որ պահից նա վազեց մեր սենյակ և սկսեց բղավել ինձ վրա. «Ասա՛ նրան, ասա՛ նրան»: Եվ նա սկսեց ինձ ծեծել: Պարզապես հիշում եմ, որ ես ոչինչ չէի հասկանում: Եվ նա պարզապես լաց եղավ: Եվ ես շատ վախեցա: Հայրը չի միջնորդել: Ըստ ամենայնի, ես այս հուշը շատ առաջ էի մղել, որ մինչև 27 տարեկան չէի հիշում այն: Եվ հիմա ես դա չեմ կարող մոռանալ: Ես չեմ կարող նրա հետ խոսել: Ես ատում եմ նրան. Ես ընդհանրապես չեմ խոսում նրա հետ: Ես միշտ լռում եմ: Կամ միայն բիզնեսի վրա:

Հարցս մեկն է. Ինչպե՞ս վարվել ատելության դեմ: Ի վերջո, դա ոչնչացնում է ինձ:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Տատյանա Վիկտորովնա Գրուդկովան:

Ողջույն Սոֆյա

Ատելությունը շատ ուժեղ զգացողություն է: Դա իրոք ոչնչացնում է: Բայց դա ունի նաև դրական կողմ: Նա հզոր էներգիա է կրում փոփոխությունների համար:

Դուք նկարագրել եք 2 իրավիճակ, որոնց պատճառով ատում եք մայրիկին: Առաջին իրավիճակում մայրս օգնություն էր պահանջում, այն ժամանակ, երբ դուք օգնության ռեսուրս չունեիք: Նա չցանկացավ նկատել ձեր իրավիճակի բարդությունը և վիրավորվեց:

Երկրորդ իրավիճակում, երբ դուք մնացել եք առանց ամուսնու, և ձեր երեխայի հետ օգնության կարիք ունեք, ձեր մայրը չի կարող օգնել ձեզ:

Ես ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել այն բանի վրա, թե ինչպես եք դուք և ձեր մայրը նման:

1. Երկուսդ էլ դժվար իրավիճակներում փնտրում եք ոչ թե ելք, այլ օգնողներ:

2. Երկուսդ էլ ընտրում եք օգնել այն մարդկանց, ովքեր չեն կարող ձեզ օգնել:

3. Երկուսդ էլ չգիտեք, թե ինչպես ընդունել մերժումը:

4. Եթե հրաժարվում եք, երկուսդ էլ ձեզ վիրավորված կամ ատված եք զգում (սրանք նույն գործընթացի երկու կողմն են):

5. Երկուսն էլ ունեն երկարատև դժգոհություն (ատելություն):

6. Երկուսդ էլ հիստերիկ եք տղամարդկանց հետ գործ ունենալիս:

Ձեր հիմնական խնդիրն այն է, որ դուք, չնայած կարողանաք ինքնուրույն ապրել, շարունակում եք օգտագործել մանկության վարքի օրինաչափությունները: Մանկության վարքագծի ձևերը չպետք է ապավինեք ձեզ, այլ ուրիշներին: Դուք օգնության եք սպասում ձեր մորից, սկեսուրից, դուք նույնպես հղում եք կատարել ձեր ամուսնուն, ինչպես կանեիք մորը հոգեբանի հետ խորհրդակցելուց հետո:

Ձեր խնդիրը լուծելու համար լավ կլիներ սովորել Ոսկե կանոնը. Ոչ ոք ոչ մեկին պարտք չէ:

Դուք գրում եք. «Ես հարցը մեկ անգամ ևս լուծեցի: Բայց ես չեմ կարող հաղթահարել ատելությունը »: Հասկանու՞մ եք ինչու: Քանի որ վստահ եք, որ ձեր մայրը պետք է օգնի ձեզ: Եվ եթե այս իրավիճակում հիշեք Ոսկե կանոնը, ատելություն չի լինի:

Մեծահասակների վարքագծի ձևերը վերաբերում են ձեր կարիքները չափելու ունակությանը: Սա նշանակում է, որ առօրյա բոլոր հարցերում պետք է հույսդ դնես ինքդ քո վրա: Եթե \u200b\u200bմերժման դեպքում դժգոհությունը դեռ հայտնվում է, դա իրավիճակի ձեր ընկալումը հարմարեցնելու պատճառ է: Մայրիկդ քեզ առաջին անգամ չի՞ հուսահատեցնում: Նրանից օգնություն մի խնդրեք:

Խնդիրն այն է, որ ձեր մայրիկը մանկության նույն օրինաչափություններն ունի: Դուք չունեք այն մոդելը, թե ինչպես պետք է իրեն պահի ընտանիքի չափահաս կինը: Դուք ակամա անում եք այն ամենը, ինչ անում է ձեր մայրը:

Ի՞նչ կարելի է անել: Դիտեք կանանց, ովքեր, ձեր կարծիքով, հասուն ու անկախ են: Տեսեք, թե ինչպես են նրանք լուծում ծագած խնդիրները, ինչպես են լուծում հակամարտությունները: Կիրառեք Ոսկե կանոնը, երբ դժվարություններ են առաջանում:

Նայիր քո մայրիկին օբյեկտիվորեն: Հիշեք այն ամենը, ինչ նա ձեզ տվեց: Գոնե մտավոր շնորհակալություն հայտնեք: Հիշեք, որ կատարյալ մարդիկ չկան: Յուրաքանչյուր գինու մեջ կան ճարպեր: Հետեւաբար, զարմանալի չէ, որ մայրիկը չի հաջողվում ամեն ինչում:

Եթե \u200b\u200bիմ պատճառաբանությունը ձեզ թվում էր ոչ ճիշտ, համոզիչ կամ ավելի ուժեղ բացասական զգացմունքներ էր առաջացնում, ապա ավելի լավ է, որ անձամբ հանդիպեք հոգեբանի հետ ՝ խոսելու իրավիճակի մասին երկխոսության տեսքով:

5 Վարկանիշ 5.00 (4 ձայն)