Cum pot face față urii mele față de mama mea? De ce mă sfâșie? O urăsc pe mama! Mi-e teamă că într-o zi nu voi putea face față acestei uri.
Sentimentul de ură liniștită pentru ea nu mă lasă. Uneori chiar crește. Se stinge, apoi se aprinde din nou.Se pare că mama mea este de vină pentru multe eșecuri din viața mea. Chiar vreau să strig: „Urăsc! Te urăsc, mamă! "
Odată cu următoarea ceartă, ea este gata să repete și să deruleze aceste cuvinte în mod repetat. Pentru o vreme, ura față de mama sa pare să dispară. Se pare că întrebarea este rezolvată. Dar povara grea a disgustului pentru ea se face din nou și din nou simțită. Și de fiecare dată lovește din ce în ce mai dureros pe toate fronturile vieții mele.
De ce o urăsc pe mama mea? Ce îmi dă?
Faptul că o urăsc pe mama înseamnă că îmi amintesc totul și nu am de gând să uit. Îmi amintesc atât de rău, cât și de bun. Dar cumva binele din spatele acestei infracțiuni nici nu este amintit.
Și viața se mișcă într-un cerc vicios. De parcă nu poate căpăta impuls. Împietrit, osificat și incapabil să străpung ceea ce aspir. Motivul pentru toate acestea, desigur, este un sentiment de resentimente față de mama sa.
Cu cât port mai mult în mine un sentiment de durere și resentimente față de mama mea, cu atât este mai greu să trec prin viață și să primesc nemulțumirea de la ea. Înțeleg că trebuie făcut ceva cu asta!?! Dar ce?
Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți rădăcina și motivul pentru care îți urăști mama... Și atunci această înțelegere va da naștere unei vieți noi. Trăiește fără cătușe pentru picioare care împiedică mersul pe jos. Cel mai bun mod de a rezolva această întrebare mâncărime "De ce o urăsc pe mama mea?"
Cuprins tematic - Femei (bebeluși)
În partea de sus a fost o postare din comunitatea plohie_roditeli. Din anumite motive, este imposibil nu numai să-l comentăm, ci și să-l citim în afara Topului.
« Salut! De asemenea, am decis să vă scriu. M-am trezit într-o situație destul de neplăcută și cumva nu pot ieși din ea.
Sunt deja o femeie matură, acum locuiesc cu mama mea. Mama îmi scoate cu sârguință creierul, încercând să mă descrie ca fiind slab, prost, incompetent și așa mai departe ...
Metodele sunt după cum urmează: Chiar de curând aveam să îmi cer iertare, urină pentru analiză. M-am ridicat dimineața, mă duc, o bancă cu teste este în baie. Mama se trezește, intră în baie și spune:
- O să faci teste? Eu zic „Uh-huh”. Ea spune: "De ce atât de mult? Nu au nevoie de atât de mult". Eu zic - "Ți-am cerut părerea? Va fi necesar, apoi voi întreba. Vor fi multe - le vor revărsa." Și ea spune: „Știți că autobuzele au fost anulate? (Implicând că m-am trezit târziu și acum nu voi mai avea timp). Eu spun:„ Dacă vreau să știu ceva de la voi, vă voi întreba. Acum nu întreb. "
Plec. Eu tremur. În capul meu începe un fel de prostii. În acest moment, chiar nu știu dacă am făcut totul bine. Și întrebarea numărului de teste crește dimensiunea unui munte și nu este mai importantă acum. Și cred că asistentele de acolo vor gândi și cred că brusc nu voi ajunge la autobuz și, în general, nu există gânduri în capul meu, ci un fel de neliniște și incertitudine fără cuvinte.
Oriunde am timp, desigur.
Și astăzi mă duc la spital și ea spune: "Ați luat politica?" Zic: "Nu, nu am făcut-o. Și am uitat să iau creierul. Și am uitat să te întreb." Și ea spune: "Câte cuvinte! Tocmai am întrebat!" Și pleacă să fie jignit până seara. Și din nou reușesc să simt vinovăția, deși încerc să disting toate acestea, dar simt vinovăția și din nou aceeași anxietate. Și, de asemenea, mă simt reticentă în a face orice. Mergeți undeva, primiți tratament, faceți ceva. Și încep totul din nou ...
Și cel mai urât lucru, am gânduri obsesive. Vreau să verific de multe ori dacă am luat totul. Mai mult, verificarea nu ajută, nu sunt convins că totul este în regulă și continuu să verific. Vreau să verific la fața locului dacă politica, telefonul, pașaportul, așa se ... Mă abțin cu un efort de voință, dar chiar vreau să verific și să verific.
Mi-aș dori foarte mult să trăiesc separat de ea, dar acum nu mai pot. Am și MCH, cu care există scandaluri constante din cauza năucirii sale. De îndată ce mă recuperez de aceste scandaluri, MCH începe un nou scandal. Rezultatul este această situație nebună:
Plec la MCH, locuiesc cu el câteva zile, găsește vina și scandaluri, nu suport, plec la mama, locuiesc cu ea câteva zile, dacă se poate, încercând să nu o contactez (am o cameră separată acolo), ea în fiecare zi petrecut acasă devine o furie din ce în ce mai mare, săpând din ce în ce mai mult ... Am suportat MCH și plec la el. Și apoi ciclul se repetă.
În general, la fel ca în gluma aceea, nu vreau să trăiesc nicăieri, îmi place autobuzul.
Ca urmare a acestei situații delirante, nu am absolut nicio putere. Pentru că aceste forțe sunt cheltuite să o alunge pe mama de la mine, disperată să iau o înghițitură de la mine, ei bine, cel puțin o înghițitură, ei bine, încă o picătură, ei bine, un litru sau doi din sângele meu, apoi să explic MCH că voi face Fac ce vreau ... și forțele sunt din nou irosite, pentru că MCH-ul strânge din mine ceea ce vrea.
Nu am nici puterea, nici dorințele, gândurile obsesive mă bântuie și nu mă pot forța să mă târăsc din această situație. Am probleme de sănătate, probleme de bani și nu am absolut nicio putere să le rezolv. Avantajele MCH sunt că, în orice conflict cu mama, el mă ia de partea mea, mă susține, mă scoate din starea în care comunicarea cu mama mă conduce. Dar, nu-mi pot reveni, de îndată ce încep să mă calmez mai mult sau mai puțin, MCh mă „scoate” el însuși.
Aceasta este o astfel de ambuscadă. Înțeleg că persoanele cu probleme mai grave scriu comunității. Dar am nevoie și de ajutorul, sfaturile și sprijinul dvs. Aș vrea să învăț cum să reacționez la mama mea mai sensibil. Poate mă puteți sfătui cum să fac asta.
Acum am o sensibilitate crescută la critici. Primesc o grămadă de critici de la mama mea, apoi de la MCh. Prin urmare, cer foarte mult comunității respectate să nu mă critice. Mulțumiri».
Un autor necunoscut cere să nu o critice, dar atunci de ce a scris?
Este greu de înțeles de ce fata trăiește cu mama ei, pe care o urăște atât de mult. Dacă relația s-a deteriorat atât de grav, atunci nu o puteți remedia.
Cine este de vină, mamă sau fiică? Din exterior mi se pare că fiica mea face un elefant dintr-o muscă, este isterică degeaba, se comportă grosolan. La urma urmei, ce a fost atât de cumplit la întrebarea mamei ei? Intrebari obisnuite.
Fiica crede că mama ei le cere să-și scadă stima de sine. Dar poți fi atins: „Uau, ce mami își face griji pentru mine! Mă consideră puțin. Este atât de întineritor! "
De ce nu este atinsă fiica? Probabil că este cu adevărat absentă, uită ceva, face ceva greșit. Dar cu cine nu se întâmplă? Și apoi sunt oameni pur și simplu neîncasați. Diferența constă în atitudinea față de greșelile tale. Puteți recunoaște că sunteți un nămol și rezistați la el. Și poți să fii mereu singur în furie și disperare și, de asemenea, să încerci să transmiți aceste sentimente altora, pentru că este imposibil să te urăști în permanență. Atacurile de ură de sine sunt înlocuite cu atacuri de ură față de ceilalți.
Cum se formează această atitudine față de tine? Greu de spus. Poate că este de vină mama prea exigentă și critică și poate există copii care sunt răniți de orice, chiar și cele mai necesare comentarii.
În ceea ce privește mama, deoarece fiica nu este în mod evident în sine, atunci totul nu poate fi în regulă cu ea. Aparent, ea nu poate să reconstruiască și să se comporte diferit. Evident, i se pare că face ceea ce este mai bun, că dacă nu-i amintește fiicei sale de ceva, atunci va avea probleme. Ea crede că își face datoria. În plus, probabil că este singură și chiar dacă o astfel de comunicare, când este trimisă tot timpul, este totuși comunicare și mai bună decât singurătatea.
Păcat pentru mama mea, desigur, dar ce poți face. În orice caz, relația acestor oameni este distrusă pentru totdeauna. Într-o astfel de situație, trebuie să vă dispersați prin orice mijloace.
În general, plohie_roditeli este o comunitate foarte înfricoșătoare. Există atât de multă ură acolo, este uimitor. Internetul a scos atât de mult întuneric, latent. Păcat că nu a scos aceeași cantitate de lumină pentru echilibru.
Uneori, familia pare a fi un teren de antrenament, unde linia frontului se desfășoară între părinți și copii. - O urăsc pe mama! - țipă un adolescent în furie, ceea ce nu este provocat de nimic, pentru că la urma urmei, părinții continuă să repete și ei înșiși cred că trăiesc pentru el. Este înfricoșător, dar nu este atât de rar pe cât pare și este și mai rău că mulți copii nu spun asta, dar cred asta. Și acționează în așa fel încât să nu se poată înșela, au departe de sentimente minunate pentru părinții lor ... Mai mult, situația din familie poate să nu fie deloc critică, adică mama și tatăl sunt complet sănătoși și doresc sincer să îmbunătățească relațiile cu copilul.
Vârsta de tranziție
Manifestări similare (cu un grad mai mare sau mai mic de tensiune) apar în multe familii, mamele își împărtășesc în mod obișnuit durerile: „Tranziție, se spune, vârsta!” Tranzițional de la copilărie la maturitate, când o persoană începe să-și înțeleagă locul în lume, să caute sensul existenței sale, să învețe legile interacțiunii dintre oameni. Iar concluziile sale încep să nu coincidă cu învățăturile sale părintești.
Uneori totul se întâmplă mai mult sau mai puțin lin, iar uneori devine un coșmar pentru toți membrii familiei. De ce?
Cauzele problemelor
- familie incompletă este dificil pentru o mamă să facă față acestui lucru, ea se prăbușește asupra copilului și primește o „întoarcere”;
- familia este completă, dar din diferite motive părinții în liniște sau deschis unul față de celălalt ura, iar copilul dezvăluie pur și simplu ceea ce este ascuns în interior;
- există o minciună totală în familie, părinții au relații paralele în afara familiei;
- familia are doi sau mai mulți copii, iar unii dintre ei sunt iubiți mai mult.
- copil din familie "pentru mobilă« , părinții își trăiesc viața. neacordându-i atenția și sperând că „copiii, ca iarba, cresc pentru ei înșiși ...”
Toate aceste opțiuni sunt, ca să spunem așa, gradul de boală al organismului familial, care a luat deja o formă activă. Și copiii o văd, o simt și protestează. Acest lucru nu este fatal, astfel de situații pot fi corectate dacă cel puțin unul dintre adulții din familie o dorește. Trebuie doar să deschizi ochii, să recunoști că există o problemă și să găsești un specialist care să te poată ajuta.
Dar subiectul articolului este diferit.
Agresiune nemotivată
Acest lucru se întâmplă atunci când exterior situația este destul de normală, iar copilul încă „se desface”. Care ar putea fi motivul?
Dacă observați acest lucru, atunci ar trebui să știți: copilul dumneavoastră este un simptom care arată că odată cu ordinea externă din sistemul dvs. familial există o discordie foarte mare. Primul lucru de făcut este să te descurci cu tine însuți. Adică, dacă crezi asta ajutor psihologic copilul tau are nevoie de tine, bineinteles ca ai dreptate. Dar mai întâi de toate aveți nevoie de ea! Găsiți și contactați. Chiar dacă se întâmplă, atunci până în momentul în care copilul crește și este distras de la războiul cu tine, va avea timp să te aducă la nevroză. Mai bine să acționezi acum.
Greșeli parentale
Există vreo greșeală specifică în creștere care poate duce la acest lucru: "O urăsc pe mama!" Desigur, există multe dintre ele, nu le puteți lista pe toate, dar le puteți combina într-o singură frază: există o mulțime de restricții și interdicții. Viața unui copil este reglementată și programată cu minutul. Chiar dacă faci totul bine și numai pentru binele său, el se simte în același timp ca o fiară prinsă, căreia nu i se dă o gură de aer proaspăt. Fie se descompune, se împacă (acceptă exterior jocul tău), fie aceste izbucniri de agresiune. Și dacă, din punctul dumneavoastră de vedere, reacția la următoarea: „nu veți ieși la plimbare până nu o curățați” este complet inadecvată, atunci gândiți-vă că aceasta este o reacție la tot interdicții similare, chiar și de la vârsta grădiniței. A acumulat! Și forțele au apărut să vă reziste.
Exemplu de viață reală
Poate că un exemplu ar fi potrivit: mama mea, (să o numim Victoria), vorbește cu mine (vizitez), fiind distrasă în permanență de fiica ei, care și-a terminat de făcut temele și se plimbă în jurul nostru în cercuri, în speranța că va lua timp liber pentru o plimbare. Fata, (să fie Sveta), are 13 ani. Ora - 17.30. „Merge în cercuri” - înseamnă că intră în cameră în fiecare minut pentru asta, apoi pentru asta, își privește mama în ochi, face observații despre vreme și faptul că „am fost de acord”. Cererile directe din partea familiei probabil că nu sunt acceptate. Mama se preface că nu aude indicii, de fapt, atenția ei nu este cu mine, ci cu fiica ei. O „îndură”, „mă face să merit” o plimbare. Moment educativ, ca să spunem așa. Așa că nu este ușor să-l obții, să-l apreciezi! Ce ai apreciat? Probabil că amabilitatea maternă sau eforturile materne de a o crește ... da ...
Conversația noastră, în general, este despre ea, despre Svetlana, despre tensiunile lor, despre insolența și ingratitudinea ei. Dar, deși sunt aici de aproape o oră, nu am făcut niciun progres deoarece clientul „nu se va porni”. Aleg poziția de observator, am venit aici pentru asta și mă întreb cum se va termina totul.
În cele din urmă, Sveta întreabă, ridicând curajul:
- Ei bine, pot să plec, mamă?
- Lecții? - spune cu severitate Victoria.
- Am facut.
- Acolo trebuia să înveți un vers.
- Am invatat.
- Spune-mi.
- Acum? - fata se uită la mama ei surprinsă și se uită la mine. Mama înțelege că a mers prea departe, dar nu va renunța.
„Bine ... atunci când vii. Ai un portofoliu?
- Bine, voi vedea ce e în camera ta acum.
Spre surprinderea mea, Victoria se ridică și merge să inspecteze camera fiicei sale, invitându-mă să o urmez, încercând să mă ia ca aliat și împreună să ne indignăm. Refuz și aud din spatele ușii mai multe „instrucțiuni valoroase” date pe un ton sever. Bineînțeles, trebuie să eliminați tulburările ÎNAINTE de mersul pe jos. Dar nici acest lucru nu s-a încheiat aici! Apoi a existat o instrucțiune pentru a vă asigura că mâncați, „vă este foame”, iar după aceea a început: „Nu uitați să vă spălați pe mâini!” Fata nu a protestat, a făcut totul cu sârguință și repede, dar cu o privire mohorâtă. Aparent, știam din experiență că aceasta este singura modalitate de a obține libertate cel puțin o oră. Următorul subiect a fost îmbrăcămintea: „Fusta nu se potrivește cu jacheta, schimbă hainele” și, în cele din urmă: „Mergi mai întâi la magazin și cumpără pâine!”
Când Sveta s-a eliberat, era deja ora 19.00.
Ne-am continuat conversația și ... ghici ce s-a întâmplat în continuare? Mama a început să sune exact la ora 19.30. A cerut să se întoarcă imediat acasă! Pentru că e întuneric! Svetlana, desigur, a protestat și a cerut „încă o jumătate de oră, tocmai am plecat!” (Și este adevărat!) Mama oftă puternic, îngăduită. Dar după 10 minute a început să sune din nou.
- Ce greu îmi este! Vezi ce se întâmplă? - nu și-a pierdut speranța de a mă lua ca aliat.
După ce am făcut concluziile mele, nu mai aveam să tac și să joc jocul „Ai milă de nefericita mamă”.
- Îi este ușor cu tine? ... și știi ce-ți voi spune? Ai noroc că nu ai băiat! - (Aceasta este experiența mamei mele. Băieții mei nu au permis nici măcar un sfert din astfel de manipulări cu ei).
Nu voi descrie conversația noastră ulterioară, voi spune doar că a trebuit să-l descurajez pe prietenul meu că controlul total și supraprotejarea nu sunt semne ale unei mame bune și nu vor duce la un viitor fericit pentru fiica mea (așa cum speră mama mea, desigur,) și nu la ea recunoștință, dar la o revoltă sau sabotaj liniștit și minciuni. Și în viitor, fata este un potențial client al unui psihoterapeut cu tema „Îmi urăsc mama”.
Deci, ce se întâmplă cu copiii, pentru a nu merge prea departe cu tutela și a nu permite permisivitatea?
În primul rând, despre motivele pentru care părinții se comportă astfel cu copiii.
Motive pentru supraprotejarea părinților
- 1 motiv... Credința că dacă un copil nu este crescut în severitate, cu siguranță va „rătăci”. Mai mult, cu cât este mai strictă, cu atât înseamnă mai puternică dragostea părintească și cu atât este mai bună garanția.
- 2 motiv: Părinții se tem de moarte că copilul va face greșeli. Aceasta este, de asemenea, o opțiune de „rătăcire”, dar mult mai puțin globală. Pentru că, în primul caz, părinții se tem de o soartă nefericită, iar în cel de-al doilea, că „gâtul va răci” sau „va primi un deuce”.
- Motivul 3: Părinții care încetează să controleze copilul încetează să mai simtă „nevoia” lor.
Copilul meu are nevoie de mine!
Simțiți-vă nevoie de copiii voștri. Ce este? Odată am asistat cu ochii mei la următoarea scenă: o fetiță (3 ani), pe plajă, se grăbește cu o pompă, intenționând să umfle independent o saltea pentru înot. Tata ia pompa și vrea să o facă singur, fata protestează resentimentată. Ca răspuns, tatăl este, de asemenea, jignit: "Nu aveți deloc nevoie de părinți?" Gândește-te: dacă o fiică de 3 ani nu are nevoie de un tată pentru a pompa o saltea, îl face să se simtă rău! Nu, să vă relaxați și să urmăriți cu tandrețe eforturile firimiturilor!
Dorința isterică « să fie nevoie» vorbește copiilor săi despre un complex interior profund al unei persoane - lipsa globală de cerere și antipatia pentru sine pentru acest lucru. Când „dacă sunt nevoie de mine, am dreptul să exist și, dacă nu, atunci fumez cerul degeaba”. În ceea ce mă privește, ar trebui să ne bucurăm când copiii învață să fie independenți și dezlegă încet mâinile părinților. Poți face altceva! Și dacă nu este nimic de făcut? Aceasta este întreaga problemă ... Se pare că funcția unei persoane este doar o reproducere de felul său, nimic mai mult? Și unde este bucuria vieții, impulsurile creative? ... Și dacă „tot ce trebuie să faci este să aștepți nepoții”, și nu se inventează nimic mai interesant ... atunci este trist! Cu toate acestea, dacă o persoană nu are altceva de făcut în viață, decât să-și direcționeze energia către copii, atunci copiii cel puțin nu ar trebui să sufere de asta, plătind cu libertatea lor.
Teoria greșelilor de viață
Conform acestei teorii, dacă copilul nu este controlat, va „face greșeli”. Da, acest lucru este adevărat și nu ezitați, el o va face cu siguranță! " Cum altfel? Mai degrabă, cum poate învăța să nu le facă, dacă nu le face mai întâi și nu rămâne nemulțumit de rezultatele activităților sale? Aici, desigur, întreaga întrebare este ce anume să interzicem și ce să permitem. De exemplu, aș permite să gătesc un fel de mâncare creativă, în mod clar nu există nimic otrăvitor în bucătărie. Sau, de exemplu, puteți repara și o bicicletă. Dar priza - nu, este periculoasă. Puteți învăța ceva cu adevărat numai din propria experiență, dar cum puteți dobândi această experiență dacă părinții urcă constant braț în braț cu sfaturi sau instrucțiuni directe? Funcția lor, în opinia mea, este tocmai aceea de a separa ceea ce este periculos de ceea ce este sigur. În primul rând, da, puneți-l sub control și, cu al doilea, lăsați copiii să-și dea seama cum vor, aceasta este viața lor, nu a noastră.
Teoria „soartei nefericite”
Și aici, dragi părinți, nu vă puteți descurca fără o examinare atentă a temerilor voastre. Apropo, nu sunt originale, toate sunt la fel. Dacă părinții sunt fete, atunci aceasta este sarcina timpurie, prostituția, drogurile. Dacă băieții sunt o crimă, luptele și drogurile.
Și întrebarea dacă este posibil să protejăm un copil printr-un control strict este deschisă. Nu există un răspuns clar. Dacă prietenii copiilor sunt expuși riscului, uneori o interdicție poate salva ziua. Și uneori se întâmplă ca severitatea excesivă să acționeze invers și să împingă în mediu „acolo unde înțeleg și nu se încarcă”, iar acesta nu este întotdeauna cel mai bun mediu.
Pericolele unei părinți stricte
În protejarea excesivă (creșterea strictă, atunci când mama „veghează” copilul non-stop), există încă un astfel de pericol: copilul, obișnuindu-se cu zvâcnirile constante ale părinților, nu mai răspunde la eleca ceva ce trebuie luat în calcul. (La fel ca în faimoasa parabolă despre lup, când băiatul glumea, glumea și când venea pericolul real, nimeni nu îi venea în ajutor). La fel, copilul încalcă totul, fără discriminare. Și aici instrucțiunile „îmbracă o eșarfă” și „nu consuma niciodată droguri” devin doar într-un singur rând. Copilul a experimentat cu eșarfa și de mai multe ori. Și nu numai cu o eșarfă, el (oh, groază!) Și a mâncat zăpadă iarna și nu s-a spălat pe mâini înainte de a mânca și, ca urmare, nu s-a întâmplat nimic teribil! Deci, restul interdicțiilor părintești (poate trage o concluzie) sunt aceleași tâmpenii! Ți se pare că acestea sunt lucruri altă ordine, și este de la sine înțeles că drogurile sunt mult mai rele decât o eșarfă dezbrăcată, iar în psihicul copilului sunt în același rând, din moment ce un copil, dacă respectați regulile părintești, aproape totul este imposibil! O graniță rezonabilă nu este stabilită. De aceea cineva vrea să o rupă atât de mult.
Agresiune de la zero?
Se întâmplă ca izbucnirile de agresiune să apară „de la zero”? Adică, interdicțiile și restricțiile sunt destul de rezonabile și puține la număr și există pace între ceilalți membri ai familiei ...
Da, vai, se întâmplă și. Ar trebui să se înțeleagă că un adolescent, care iese în lumea „mare” și se străduiește să-și ocupe locul (unele foarte decente) acolo, se confruntă inevitabil cu dificultăți. Toate aceste probleme cu colegii, îndrăgostirea mai întâi și așa mai departe pot fi foarte dureroase. Pe cine își scoate copilul furia pentru că, de exemplu, colegii săi nu-l acceptă? Nu le puteți folosi, va fi și mai rău. Prin urmare, vectorul agresivității se îndreaptă către cel care este cel mai puțin vinovat pentru acest lucru, dar care în mod clar nu răspunde în natură, adică mamei. Acest lucru este jignitor, acest lucru este greșit, dar se întâmplă. De fapt, este imposibil să spunem că mama nu este deloc de vină pentru acest lucru. În primul rând, (iar copilul înțelege subconștient acest lucru), problemele sale actuale sunt rezultatul creșterii familiei. În al doilea rând, dacă o mamă admite grosolănie în raport cu ea însăși, dacă îi permite copilului să „stea pe capul ei”, atunci ca răspuns, ea ar putea primi „O urăsc pe mama mea!”. Este un paradox, dar este ...
În familiile în care este obișnuit să trateze părinții cu respect, acest lucru se întâmplă mult mai rar. Acestea sunt problemele din relația cu copilul cu care se confruntă mama care s-a pus într-o poziție servitori.Poziţie « sunt totul pentru tine» duce la faptul că „totul” înseamnă și fii victima unui limbaj dur, inclusiv .
Ce sa fac?
Rețeta, în acest caz, este să schimbi poziția, ceea ce nu este ușor, desigur, și necesită o lucrare asupra ta și revizuirea principiilor și comportamentului tău.
Pe de altă parte, emoțiile copilului necesită o ieșire și nu ar trebui să acordăm prea multă importanță izbucnirilor sale. Dacă relația dvs. este de așa natură încât puteți (după un timp) să discutați și să discutați ce s-a întâmplat, puteți afla adevăratele motive ale comportamentului său. Acest lucru este ideal deoarece vă va liniști și îl va face să se simtă conștient de sentimentele sale. „Știu că ți s-a întâmplat ceva, așa că strigi la mine ...” - acesta poate fi începutul unei conversații care îl va face să înțeleagă, atunci nu ești jignit și ești încă gata să-i fii prieten, ascultă și ajută cât poți ... Cel puțin cu simpatia lor.
Starea copilului de „Îmi urăsc mama” nu ar trebui luată ca o tragedie, ci mai degrabă ca un indicator că există sarcini în relația voastră care trebuie abordate. Dacă acționezi din atitudinea „copilărească”, atunci vei fi speriat și jignit. Dacă de la „un adult”, veți rezolva aceste probleme.
Consultările personale vă vor ajuta să rezolvați probleme individuale:
- oficiul postal [e-mail protejat]
Întrebare adresată psihologului:
Salut. Vreau să vă spun una dintre problemele care se întâmplă în capul meu, scăpând de care, simt că mă voi îmbunătăți. Scuze dinainte pentru greșeli, locul gramaticii din capul meu a cedat locul anatomiei. Numele meu este Hera, am 20 de ani, studiez în miere. universitate și vreau să devin un specialist demn în domeniul meu, nu mă întâlnesc cu nimeni și nu există o astfel de dorință, suntem doar doi în familie. Am părinți relativ buni, mama și tatăl meu lucrează cât pot de bine, ajutându-mă cu toate. Totul ar fi grozav, dar numai în aparență. Când mă uit la părinții mei, în special la mama, și mai ales când sunt acasă, vreau să fug, mai degrabă să cresc (în termeni materiali), adică să cumpăr o casă și să trăiesc separat de toată lumea. Și totul pentru că, când aveam 11 ani, i-am spus mamei că îmi voi aminti de ea în toți acești ani când mi-a tăiat psihologic creierul. Se pare că copilăria s-a încheiat la vârsta de 8 ani, până atunci mă consideram cea mai puternică persoană din lume, de neclintit. Dar când tatăl meu a venit acasă beat sau când l-am văzut, totul s-a schimbat. Din furie, l-am lovit pe tatăl meu, spun ei, nu trebuie să-l atingi pe mama, dar el a venit așa și a vrut să mă bată doar când mama mea s-a ridicat, totul s-a schimbat. În fiecare dimineață mă punea să mă ridic, smulgând pătura de pe mine și cu țipete care mă escortau spre bucătărie, obligându-mă să beau ceai. Cu mâinile strânse, am pus cuburi de zahăr în ceai, l-am terminat rapid și am fugit să curăț casa. Acest lucru a durat de obicei 5-6 ore, mi-a tăiat creierul, a spus că toți prietenii mei sunt mai buni decât mine în toate, sunt ultimul wow **, apoi vine bunica mea, îmi face toate afirmațiile. Cum o înfurie aceste cuvinte: „Ești o domnișoară adultă, trebuie să faci totul singur!” Apoi, fratele meu trece și râde de mine, seara fug la o plimbare cu prietenul meu, iar noaptea vine un tată beat și spune că mă uimesc **. Mama mea lua un pix și îmi făcea găuri în piele când studiam. Încă din copilărie, nu mi-a mai rămas amintire, de când mama mi-a luat jucăriile și le-a dat fratelui ei, el a luat totul și mi-a rupt toate lucrurile. M-a lovit în cap, dacă eram psihotic, acest despot paranoic numit mama nu m-ar lăsa să trăiesc normal, cum să-i fie recunoscător? Tata ma intimidat mai puțin, îl iubeam mai mult, eram mai des cu el, mi-e rușine să recunosc, dar uneori chiar mi-a plăcut cum tatăl meu a bătut-o pe mama în copilărie. Nu pot scrie normal, e greu. De două ori am încercat să mă sinucid, prima dată când am băut aproximativ 20 de comprimate de ibuclin, a doua oară am tăiat mâinile. Așadar, prima dată când m-am trezit dimineața cu vărsături, a doua oară cuțitul s-a dovedit a fi plictisitor. Când îi spun mamei că a greșit, începe să spună: „Și copilăria mea a fost și mai rea!”. Și i-am spus „Spui mereu acest lucru, nu ai nicio simpatie pentru cineva care a trăit o viață chiar mai puțin decât tine, vei simpatiza numai dacă această persoană este scoasă în stepă și ucisă și nici atunci nu este un fapt real”. Nu a fost ușor pentru ea, în copilărie, bunica ei a bătut-o, chiar și odată ce a făcut în mod intenționat o fractură, de dragul banilor, bani de la stat pentru tratament și toată copilăria mea a bătut-o tatăl meu. Dar, totuși, îmi doresc cu tărie ca mama mea să spună măcar o dată că este de vină, că mă voi simți mai bine. Probabil că abia aștept asta, crezi? Sfătuiți-mă cum să scap de toate acestea, pentru că există ură și dezgust, împletite cu vinovăție (la urma urmei, părinții mei mă ajută), mulțumesc anticipat pentru răspuns.
La întrebare răspunde psihologul Flying Igor Anatolyevich.
Hera, salut. Mama ta te-a crescut, cum a fost crescută, repetând scenariul distructiv părintesc al copilului, care ESTE ÎN RĂDĂCINĂ ESTE GREȘIT, dar mulți oameni fac exact asta. Diverse scenarii comportamentale sunt bine descrise de Eric Berne în cartea sa „Jocurile Oamenii se joacă”, care se găsește pe internet și vă recomand să-l citiți pentru a nu repeta greșelile mamei. Nu-ți vei schimba mama și nu trebuie să-ți cheltuiești resursele interioare pentru asta, acceptă-o pe mama ta așa cum este, iartă-o în suflet, pe baza înțelepciunii exprimate din Biblie „Nu judeca, dar nu vei fi judecat”. Poartă-te corect cu părinții, dar începe să-ți trăiești mintea, făcându-ți viața mai bună. Acum studiați pentru a fi medic, ceea ce necesită dăruire și personal cred că, dacă studiați bine, veți începe deja să puneți bazele pentru un viitor de succes, după care veți găsi un loc de muncă în care veți câștiga experiență și veți începe să vă realizați în calitate de specialist cu înaltă calificare. De asemenea, nu uitați de viața dvs. personală, pur și simplu nu o faceți de dragul cuiva, ci faceți-O ÎN CARE ESTEȚI când sunteți gata pentru ea, inițial alegerea potrivita și construirea unor relații armonioase. Pentru a vă face mai ușor de perceput realitatea, vă recomand să citiți PSICOTRAINAREA PE METODA ALBERT ELLIS, care este ușor de găsit pe Internet, apoi să urmați recomandările primite, să vă angajați și în hobby-ul preferat, tehnici de relaxare.
Întrebare adresată psihologului:
O zi buna.
Problema mea este titlul.
Iartă-mă dacă mă încurc. Ei bine, voi începe. Mi-am dat seama că o urăsc după ce eu însumi am născut o fiică.
Eu am un frate. Cu 3 ani mai tânăr. Când eram însărcinată, a zburat din școala militară. I-am luat un loc de muncă la o universitate unde m-am învățat. Din fericire, au rămas cunoscuți buni. La buget și imediat 2 cursuri. Dar a zburat și el de aici. Chiar în momentul în care o născeam pe fiica mea, a ieșit un ordin de expulzare. Și acum imaginați-vă imaginea: sunt doar din spital. Mama a sosit și începe să plângă în fața mea, ce să fac!? Unde este el acum !? Să ne gândim la ceva!? Și cea mai importantă acuzație împotriva mea este că nu vreți să ne ajutați. Sunt șocat. Devin isteric. Au trecut 6 zile de la naștere. Munca este dificilă. Cusături. Mastită. Pe scurt, nu prea înțeleg nimic. Ea este sfidătoare în lacrimi și eu sunt de vină!
După aceea, nu am vorbit vreo șase luni.
După 5 ani de căsătorie, eu și soțul meu am divorțat. A trebuit să mă întorc la părinții mei. Și cel mai rău lucru este că mama nu m-a susținut. Dimpotrivă, ea s-a bucurat și a spus că „tu însuți ești de vină pentru tot”. După aceea, am fugit de părinți într-un apartament închiriat. Încă locuiesc aici cu fiica mea. Nu iau nimic de la părinți. Dă-i. Încerc să nu mă întreb. Trăiesc așa de 3 ani.
Dar lucrurile au escaladat din nou recent. Grădina în care merge fiica a fost închisă pentru renovări. Fosta soacră a petrecut o parte din timp cu fiica ei. O parte a promis să stea mama. Dar, în vizita mea de weekend, a găsit un alt motiv pentru a ajunge la fundul meu și mi-a anunțat că nu va sta cu copilul. Rotiți după cum doriți. Am rezolvat întrebarea, încă o dată eu. Dar nu mă pot descurca cu ura. Au fost o mulțime de astfel de momente când m-a dezamăgit așa. Și am fost întotdeauna de acord în prealabil. Și ea a fost întotdeauna refuzată la câteva ore de la ora convenită.
A existat și un punct foarte important pe care trebuie să-l subliniez. Înainte de divorț, noi fostul sot s-a dus la un psiholog. La recepție am avut un scandal. Mai exact, m-a acoperit. Și când am fost eliberat. Psihologul a pus o întrebare: „La cine strigai?!” Și mi-am dat seama că am văzut-o pe mama în fața mea în acel moment și am strigat aceeași frază: „Nu sunt vinovat!”
Apoi am lucrat cu un psiholog pe această temă. Pe scurt, când aveam 12 ani. Tatăl s-a dus pe un spree. Mama a aflat totul. A fost un scandal cu o confruntare. Eu și fratele meu am văzut totul.
Și la un moment dat a fugit în camera noastră și a început să țipe la mine: "spune-i! Spune-i!" Și a început să mă bată. Îmi amintesc doar că nu am înțeles nimic. Și doar a plâns. Și am fost foarte speriată. Tatăl nu a mijlocit. Aparent, am împins această amintire foarte departe, că până la vârsta de 27 de ani nu mi-o aminteam. Și acum nu pot să-l uit. Nu pot vorbi cu ea. O urăsc. Nu vorbesc deloc cu ea. Sunt întotdeauna tăcut. Sau doar în afaceri.
Întrebarea mea este una - Cum să te descurci cu ura. La urma urmei, mă distruge.
Psihologul Tatyana Viktorovna Grudkova răspunde la întrebare.
Buna Sofia!
Ura este un sentiment foarte puternic. Chiar distruge. Dar are și o latură pozitivă. Ea poartă o energie puternică pentru schimbare.
Ai descris 2 situații din cauza cărora o urăști pe mama. În prima situație, mama cerea ajutor, într-un moment în care nu aveați resursa pentru a ajuta. Ea nu a vrut să observe complexitatea situației tale și a fost jignită.
În a doua situație, când ai rămas fără soț și ai nevoie de ajutor cu copilul tău, mama ta nu te-a putut ajuta.
Vreau să vă atrag atenția asupra modului în care sunteți tu și mama ta.
1. Amândoi în situații dificile căutați nu o ieșire, ci ajutoare.
2. Amândoi alegeți să ajutați oamenii care nu vă pot ajuta.
3. Amândoi nu știți cum să acceptați respingerea.
4. Dacă refuzați, vă simțiți amândoi ofensați sau urâți (acestea sunt două părți ale aceluiași proces).
5. Ambele au resentimente (ură) pe termen lung.
6. Amândoi sunteți isterici în relațiile cu bărbații.
Principala ta problemă este că tu, fiind capabil să trăiești independent, continuă să folosești tiparele de comportament din copilărie. Modelele de comportament din copilărie nu trebuie să te bazezi pe tine însuți, ci pe alții. Aștepți ajutorul mamei tale, al soacrei tale și te-ai referit și la soțul tău așa cum ai face la mama ta, în consultare cu un psiholog.
Pentru a vă rezolva problema, ar fi bine să învățați Regula de Aur - nimeni nu datorează nimănui nimic.
Scrii: „Am rezolvat singură întrebarea încă o dată. Dar nu pot face față urii ”. Înțelegi de ce? Pentru că ești sigur că mama ta ar trebui să te ajute. Și dacă în această situație vă amintiți Regula de Aur, nu va exista ură.
Modelele de comportament ale adulților sunt despre posibilitatea de a vă măsura nevoile în funcție de capacitățile dvs. Aceasta înseamnă că în toate problemele de zi cu zi trebuie să vă bazați pe voi înșivă. Dacă, în cazul unui refuz, apare încă resentimente, acesta este un motiv pentru a vă ajusta percepția asupra situației. Mama ta nu te dezamăgește pentru prima dată? Nu-i cere ajutor.
Problema este că mama ta are aceleași tipare de comportament copilăresc. Nu aveți un model pentru modul în care ar trebui să se comporte o femeie adultă dintr-o familie. Fă, fără să vrea, tot ceea ce face mama ta.
Ce se poate face? Urmăriți femeile despre care credeți că sunt mature și independente. Vedeți cum rezolvă problemele apărute, cum rezolvă conflictele. Aplicați Regula de Aur când apar dificultăți.
Uită-te la mama ta în mod obiectiv. Amintește-ți tot ce ți-a dat ea. Mulțumește-i măcar mental. Amintiți-vă, nu există oameni perfecți. Fiecare vin are drojdie. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că mama nu reușește în toate.
Dacă raționamentul meu ți s-a părut incorect, neconvingător sau a provocat sentimente negative mai puternice, atunci este mai bine să te întâlnești cu un psiholog în persoană pentru a vorbi despre situație sub forma unui dialog.
5 Evaluare 5,00 (4 voturi)
Se încarcă ...